Comunicados oficiales extravagantes.

Ah… los míticos comunicados oficiales, muy presentes en la sociedad moderna, que sólo aportan información útil sin concesiones literarias ni fantasías variadas. Esos papelotes que se pueden leer en voz monocorde sin por ello perder el intenso espíritu del texto. Y que en países de escasa civilización se aprestan a ser arrancados o pintarrajados brutalmente con falos gordos o insultos de quinta mano. Pero en este género literario, el absurdo puede haber.

Señores, hoy mismo les presento dos comunicados que no pertenecen a la descripción que les indiqué unas líneas más arriba, van más allá. De una brutalidad indescriptible, logran causar emociones en mi persona.

1. De la puerta de un garaje de una calle recóndita de Madrid procede…

Semejante horror no puede pasar desapercibido. Analícese el contenido lingüístico; más bien esa aberración de nueve líneas de brocha gorda. Es digno de destacar ese “linpieza”, “q” al más puro estilo SMS, “atete”, una nueva abreviatura de excelente calidad, o la completa ausencia de incómodas tildes, petulantes comas y molestos puntos para una lectura más pura. Y ahora les contaré como descubrí semejante aberración.

Aquel día soleado nos legó un cielo azul de excelente calidad. Yo caminaba por una calle escondida y tuve la buena fortuna de fijarme en una anodina puerta de garaje. Irresistible cartel encontré allá. E intensa fue la necesidad de quitarlo. Así lo hice. Así traje un incunable del minoritario género literario de comunicados de garaje. ¡Disfruten contemplando cataratas de sangre en sus propios ojos!

2. Salón de manga sin sus chicas monas y suspendido, comunicado eliminador de párrafos.
[ Nota de prensa de la organización cultural Saiki. ]

Monstruosidad de dos páginas albergada en este servidor que todos pueden descargar desde ya. Dicen las benefactoras lenguas que un salón de manga llegó y no llegó a Mallorca al mismo tiempo por simples chapuzas en la organización. Y que la asociación responsable de todo ello, Saiki, lanzó una obra maestra de la lírica local para disculparse: su comunicado oficial al respecto.

En el texto que conforma el comunicado no se puede obviar la primera y aplastante evidencia: el párrafo prácticamente ha muerto y con ello, la claridad lectora también. Con mis ojos arrastrándose por esta maraña de palabras, descubro un deseo latente por parte de los escritores de comerse las tildes y algunas mayúsculas que se manifiesta en trocitos como “recinto de palma arena y nunca se especifico” o descoordinación con la b/v en el teclado, “Hasta las 12:00h de la mañana iva bastante bien” es el ejemplo más claro. Dejo ya de forzar a los ojos, que confundo dolor ocular con llorar sangre.

Creer absolutamente en el graffiti.

En largos paseos por infinitas aceras, paredes escuetas e interiores con sus humanos dentro, numerosas pintadas observo. Haré ademán de creérmelas todas y miraré el mundo desde otro prisma. Aquellos mal llamados garabatos merecen una atenta lectura y la concesión, autorizada por los máximos organismos públicos, de mi credibilidad. Hasta modifican la realidad en donde vivo, alcanzando así una visión que no se puede reservar a los mortales por motivos de seguridad. ¡Salgamos de esa pequeña realidad en donde documentos oficiales aburridos se aferran a las paredes para informarnos!

“La banca ataca al estudiante”. Es una bonita escritura milenaria con unos escasos años a sus espaldas que leo con fruición. Y corro. El banco Santander, lugar en donde se halla ese sabio microrrelato que sólo podía emanar de un elegante spray con su, no menos, caballeroso graffitiero, me identifica como ese ser típico con su mochila y pinta de jovencito, y se transforma en una sucursal bancaria móvil. Aquella mole de ladrillo, cristal blindado y metal se mueve a gran velocidad para atacarme. Me refugio en el maravilloso transporte y una evidencia queda a la vista: ese banco que podría asesinarnos literalmente.

“JONAS 2005″. Esta firma, que en mentes enfermas occidentales sería un signo de vanidad y ganas de ensuciar por parte del autor, en mi lúcida mente se convierte en un signo de resistencia y una muestra de cómo el afán de protagonismo puede ser beneficioso para la especie humana. Sobretodo para cuarenta gozosos vecinos que se deleitan con las maravillas de una firma institucional en su edificio. Asimismo pasará a los anales de la historia.

“Estado asesino”. He leído esa obra de arte que adorna una anodina pared rodeada de jóvenes. Y ahora corro mucho, la sombra de un Estado con su respectivo puñal me acecha y me amenaza. Hay bobos que quieren decirme que detrás de mí no hay nada, sólo mero aire. ¡Pero me han regado de sabia lectura en mis ojos y debo ser el Elegido que desenmascare a ese perseguidor insistente que encima me hace pagar impuestos año a año!

“Princesa tkm mazo tkm cory”. Un micrograffiti que un integrante de la más fresca juventud nacional nos brinda en rotulador. En paredes de colegio, sobre mobiliario urbano o hojas de cuadernos, aquella perla de sabiduría milenaria nos transporta a un mundo completamente feliz en donde debemos amar de manera abreviada. Y a desear estar al lado de una princesa que cogerá nuestra mano tres horas a la semana durante tres meses para luego irse con uno de los múltiples príncipes presentes; también funciona al revés. Cory, en nuestro afán diferenciador, sería el nombre especial y original que le daríamos a esa amiga que queremos “mazo” durante unas cuantas semanas.

Ocaso y caída de la aguanieve.

En un núcleo urbano, las nubes tienen que deponer en domingo. Oh, la aguanieve; magnífica deposición esta vez que llenará de desilusión a niños y no tan niños estafándoles con nieve que se transforma en agua al contactar con el suelo. Añade una cerradura extra, fabricada con psicología humana, a las puertas principales de los hogares de la ciudadanía urbana; ésta que ya no posee ese arrebato por salir de sus opresivas habitaciones. Y encharca esa capital de España, saludando así a Febrero de la peor manera posible y gastando bromas al abnegado y pobre conductor que tiene que gastar un poco de gasolina justamente en ese día.

Está donando en esos momentos desinteresadamente grandes cantidades de agua al alcantarillado municipal. Y lo que no se filtra al alcantarillado… con qué crueldad arrebata la clientela a la acera y a los parques. En un principio era la lluvia, luego esto y por último, la lluvia de nuevo. Sus copos se convierten y se transforman en estas gotas juguetonas que menean sus cuerpos frente a una ventana ya casi ciega por los efectos del vaho. Ah, pero esa aguanieve tiene incorporado un mecanismo de ocaso y caída. Extienda la palma de su mano desde un balcón o una ventana a la cual usted, en su osadía, ha contribuido a abrirla. Deje que un copo distraído aterrice en su mano. ¿Lo ve? ¡Se ha transformado en agua! Principio del ocaso, pues. La dura acera también da buena cuenta. Unas horas o días más tarde, la caída. Un sol justo llega para exhibir sus rayitos y secarlo todo.

ACTUALIZACIÓN A LAS 15:11 del 01/02/2009: Conocemos así el ocaso de la aguanieve, se ha convertido en gotitas de lluvia.

ACTUALIZACIÓN A LAS 2:48 del 02/02/2009: …Y la caída, tras largas horas convirtiéndose en débil llovizna, se produjo.