Historia de un hombre virtual con mayúsculas y minúsculas, Lord Botta.

Primer resultado en Google Imágenes buscando por “Lord Botta”, 8 kilobytes quita en mi disco duro. Un ligero cambio de tonos de colores realizo y, con ello, engorda el espacio de esta imagen, subiendo a 17 kilobytes. Con un pretencioso homenaje, cómo se hizo incluido, en blanco y negro a un usuario-troll de ElOtroLado.net, Lord Botta, arranco este monográfico.

Sección primera. Biografía manipulada deliberadamente.

1. Se marchó, en contra de su voluntad, un frío día de octubre del 2007 con la patada permanente de un administrador marcada a fuego en sus posaderas cibernéticas. Era un hombre de gran inquietud intelectual, cuyas certeras palabras fueron perseguidas por la terrible incomprensión de miles de internautas desde un 24 de junio del 2007, día en el que se mostró especialmente activo tras rellenar el anodino formulario de registro que aguarda a todo usuario nuevo que quiera penetrar más en ElOtroLado.net. Tenía sus altibajos, escribía cuando le daba la gana, especialmente en verano. Cuando el sol abrasaba y daba lustre a su piel, con sus rayos penetrando por las ventanas de su hogar. Y el tiempo libre se convertía en recurso abundante. No debía teclear en demasía, así fue su filosofía a lo largo de su periplo en este foro.

2. Su altivo semblante, representado por su impresionante avatar, me causa sentimientos mezclados. Por una parte, me causa tristeza. Por otra, todavía más tristeza con un toque especial de carcajada solitaria sin sentido. Su avatar, de 70 píxeles de altura por 61 de anchura, me indica que estoy ante un hombre único, uno capaz de hacer reír a un par de extraños curiosos. Aún a día de hoy, lo que me hace abrir los ojos un par de milímetros es ese estado parpadeante que dice “Este usuario ha sido expulsado de EOL”. Sin interrupciones funciona, recordando al mundo su estado de paria injerto a la fuerza por unos simples administradores de foro; ahora que su perfil se ha borrado con el paso de los tiempos. Y abajo, a la derecha, aparece una inmensa firma inamovible en el tiempo hasta el fin de los días de ElOtroLado.net. Careciendo de tildes, se muestra en dos patéticos mensajes cual grabado de piedra. Desde aquí, un servidor se permite el lujo de reproducir tan respetuosa y magna firma.

Wii, el cancer de los videojuegos.

La opinion de un nintendero carece de valor, ya que varia segun la estrategia de nintendo.

3. Era un internauta más que ordinario, nada menos que un científico social posmoderno muy parco pero duro, tosco, bisoño, profundo y honesto en sus análisis. Con cutres aperos de investigación en su habitación, se rebozaba en su particular mediocridad. Se hundía en su silla con ruedas y machacaba el teclado como buenamente podía hasta que daba clic, terminado lo que quería rebuznar, acertando en el botón de “Responder”. En todo el proceso no había pensado, algo insólito en la, hasta entonces extremadamente sesuda, ciencia social. Se debía apartar el análisis complejo, se movía por el mundo de los seres sociales virtuales a través de intensos eructos cibernéticos. Así funcionó, por unos meses, su extraño modo de ver la ciencia social. Hasta aquel día de estruendo en donde su cuerpo se despertó a la luz del monitor de su ordenador empezando a comprender su mala noticia gratuita y ganada a pulso: no podía dar clic con su dedo índice al botón de “Responder” que adorna cada hilo de ElOtroLado.net. Básicamente, había sido expulsado sin más. Y ahí su libertaria e incendiaria voz calló. Hoy en día de él sólo se percibe el silencio más absoluto, al parecer.

Sección segunda. Su obra, al desnudo.

Dejó para la historia de la humanidad 51 mensajes brillantes como el cristal de plástico de un coche de juguete. No conviene mostrar todos estos eructos de nuevo cuño por evidente falta de espacio, pero según el juicio de este autor es menester enseñar, más allá de una línea horizontal debajo de estas líneas, 11 de sus perlas colmadas de sabiduría y de preocupación por todos los campos que nos conciernen como integrantes de la sociedad moderna del siglo XXI que somos. Se advierte, por último, que ni una de sus faltas de ortografía ha sido corregida; no se debe destruir nunca la magna obra del original, a no ser que causas de fuerza mayor obliguen a ello.

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Sus delicados toques de piano-teclado en versión original
24 Jun 2007 16:48
Madre mia menudas chorradas que se inventan los fanboys sonyers estos jajajajajajaj

Pero si esos videos son 3d de toda la vida!!!!!

Original posbarroco.
09 Oct 2007 16:38
Se lo merece, era malote y feote.

Intelectualismo europeo al poder fuera de ese blog, el mismo texto.
09 Oct 2007 16:11
Podemos hablar de la cara caballo que tiene Sergio Ramos, que opinais? le gustaran las zanaorias?

Porcierto me han dicho que me parezco a Casillas fisicamente, debo estar feliz o sentirme mal?

Lacónico en obras.
08 Oct 2007 19:59

El hipócrita, versión original.
24 Jun 2007 17:58
Reportados por faltar al respeto sin motivo.

Por allá, en ElOtroLado.net, no es reproducción exacta.
24 Jun 2007 16:58
Madre mia tios se ve horrible Porque hiciste esa maquina tan cutre nintendo?¡¡¡¡¡¡

Guau, sarcasmo en fondo igual de blanco o distinto, con su intenso verdor.
24 Jun 2007 15:55
Me gusta mas el Final Fight porque puedes pelear cotra Andore, Andore Jr, y Andore abuelo.

Mensaje original, acusación gratuita con más iconos gestuales.
24 Jun 2007 17:27
Pero si tu mismo estas admitiendo que es marketing!! Tu l odefiendes cobrando, no?

Diálogo de expulsados, formato foro.
01 Jul 2007 10:11

Gunpei escribió:
La cosa esta clara, sony y microsof habian preparado cordero para cenar, pero resulta que la mayoria de la gente prefiere una tortillita francesa. Nintendo ha puesto una tortilleria y se esta forrando.

Lo que tiene huevos es que los que si saben diferenciar entre el cordero y la tortilla encima lo apoyen y lo defiendan.

Tirar piedra & esconder la mano, versión orijinal.
08 Jul 2007 13:41
No se pero los trollazos para el foro si sin duda.

Y la que no es nextgen para los videojuegos tambien.

Fuente de ese sesudo, y tacaño en palabras, artículo de opinión
24 Jun 2007 16:52
Que aberracion

Tesis sobre el benefactor antiesquirol y el nefasto esquirol.

Unos meses ya llevo en la universidad, tocando más de un libro y acercándome a los conceptos de mi carrera para no salir tan escaldado al quinto año (o al cuarto según lo que dicte el plan de Bolonia). Y un buen 12 de marzo, en jueves, ha caído día de huelga. De ahí, la cabeza me ha reclamado ideas para mancillar, de una vez, la otrora seria palabra tesis para ser aplicada a este texto banal.

Así, pues, es menester hablar aquí de un fenómeno sobradamente conocido en estas tierras de Francisco Aldecoa, los acontecimientos en la facultad de Ciencias Políticas y Sociología cuando toca día de huelga (aparte de las “no-oficiales”, ya hay dos veces en donde ha tocado oficialmente este curso). También es digna de comentar la simplificación banal de los alumnos y posterior reducción a sus respectivos roles.

Tipologías de esquirol y antiesquirol, conceptos de la tesis.

Modelo único de esquirol. El mismísimo hijo del demonio. El que emplea sus músculos para destrozar respetables barricadas en puertas principales con tal de ayudar a los poderes fácticos, reconvertidos actualmente a conserjes, limpiadoras, miembros del decanato y profesores. Disponible en versión capitalista e hipercapitalista, generalmente de piel suave y que jamás participa en los actos de liberación de la facultad. Se combaten amedrentándoles, preferiblemente a base de gritos y tocamiento de brazos con tal de detenerles cual guardia fronterizo.

Antiesquirol de tipo A. Orgulloso luchador. Por el derrocamiento del villano cutremente disfrazado conocido como Capital se moverá de su casa y luchará hasta lograr mover su pancarta. Asimismo, otro contingente de estos hombres estarán puntualmente repartidos por la facultad para amedrentar a los esquiroles que, sin duda, provienen del mundo de Adam Smith para joder al mismísimo pueblo. Y, por miles de causas más, el antiesquirol de calidad moverá frenéticamente su esqueleto. Un corazoncito encantador, sin duda. Se multiplican de manera oportunista, pero es un problema menor y hay que pasarlo por alto.

Antiesquirol de tipo B. Objetivo de escasas y débiles críticas, hunde sus posaderas tranquilamente en un sofá según los tópicos por defecto que sus detractores les presuponen. Aquellos luchadores por la libertad no sólo piensan en ello, también tienen una amplia gama de acciones predefinidas que le identifican como tal. Lo importante en este caso no es tocar la puerta que da salida al correspondiente piso del edificio en donde residan. Y si se realiza, hacerlo preferiblemente en algún lugar de esparcimiento y ocio.

Crónica chica de la manifestación contra Bolonia, una breve demostración de la tesis.

Se observa una testimonial cantidad de seres humanos candidatos para acudir a la protesta. Son antiesquiroles de clase A que han decidido abrir los portones de sus casas, saliendo con destino Atocha. En un momento dado, la boca del metro de Atocha tiene dificultades para dar paso a la ingente cantidad de pieles, carnes y huesos jóvenes que se observa a nivel de acera y que llegan justos a tiempo para gritar y alzar banderas. Aún no he tenido que dirigirme a alguien para que me dé paso.

Espacios libres por donde una persona puede pasar sin tocar telas ajenas hay. Con el transcurrir de los minutos, mi cuerpo se va empequeñeciendo y esto empieza a llenarse. La manifestación cobra forma, aún así el desfase entre antiesquiroles del tipo A y del B es enorme, a favor de los segundos, y la marcha de la protesta parece confirmarlo.

En la contracultura, movimiento alternativo que se puso de moda a partir de los 60 y que pretendía ir más allá de la “aburrida y tiránica” ciencia oficial, se podía traer paz mundial a cambio de propósitos de amor e ilusiones oníricas. Aquí debe ocurrir un proceso parecido. En una especie de gigantesca quedada amistosa, se mata a la bestia boloñesa a través de conversaciones corrientes con amigos, y protestando por un complejo entramado de causas peregrinas.

A saber, lector esquirol, la independencia de Castilla, la tercera república de España, el comunismo, la crisis y todo lo que se le ocurra. Es, asimismo, la demostración técnica de cómo el ser humano es asombroso y multitarea; agita una pancarta, alza el puño, habla y piensa. Todo a la vez.

Con la barrera policial rodeando la calle Atocha, la manifestación avanza tranquilamente. Es entonces cuando desaparezco por una boquita del metro; las crónicas oficiales hablan de incidentes postreros pero los ignoro pues no merecen espacio en este diminuto relato.

¡Generosos panfletos para vuestras limpias manos!

Vosotros, personas de bien, tenéis a cuarenta centímetros de vuestros ojos, en esa pantalla del monitor que os ha tocado, nada menos que cuatro panfletos de mi puño y letra para repartir a todo aquel que pueda andar y leer. Siendo comunicación unidireccional, en el rol del repartidor, vosotros, en silencio, lleváis la palabra cegada y llena de odio de un dirigente que automáticamente es verdad por sus santas gónadas. Si hay que empezar una discusión de tres al cuarto, esquiváis las cuestiones claves o cargáis vuestros argumentos con odio. Todo lo que de verdad cuenta es que ese taco de papel que tenéis en la mano derecha debe ser aniquilado en pos de más propaganda para cada habitante. Y vuelta a empezar, ¡el encanto es agotar tacos de papel con argumentos pueriles!

Si no os gustan estas palabrejas aporreadas por mi cerebro de ser del Paleolítico, os podéis atener a la licencia que este blog emplea, Creative Commons y crear obras derivadas que volarán por los más armoniosos cielos de gloria y libertad aparte de ser memorizadas por ingentes masas de población. Ahora, en silencio estamos. Y usad la rueda central de vuestros ratones, que se inicia la galería del mismísimo Odio.

1. Comunista.

☭

¡So burgués! Con la hoz te amenazamos con cortarte el limpio y blanquecino gaznate bien alimentado que tienes. Y con el martillo te aplastamos los cojones. El colectivo comunista quiere sangre, no obstaculices el inevitable proceso y colabora.

¿Lo comprendes? En nuestro universo rojo sólo cabe una sociedad completamente proletaria que se duche con sangre de burgués. Asimismo, debemos teñir de rojo sangre las calles, los cielos, las instituciones, los edificios y todo lo que nos rodea y rodeará.

☭

A ti, camarada. ¡Colabora ya! Con tus herramientas debes eliminar al que tenga las manos limpias y suaves, exhiba impúdicamente sacos de dinero, posea fábricas para beneficio propio y que, aparte de todo ello, siga vivo y se mueva. ¡Por la lucha!

Firmado, Fundamentalismo Comunista ☭
¡Mentes, todas vosotras debéis ser comunistas!

2. Capitalismo.

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¿Lo ve? ¿Lo identifica? ¿Lo asimila? Con los consiguientes “sí” a todas estas respuestas, nos podemos dar por satisfechos, individuo meramente capitalista. Usted ama verdaderamente la voluntad y los designios del libre mercado, colmado del infinito maná, el mismísimo capital.

Con montañas de dinero en sus manos, colme de felicidad y satisfacción a todo aquel sucio y pobre ingenuo que se hace llamar camarada por coacción de los demonios rojos. Recapacitará y abrazará encantado el capitalismo, representado por su deidad y la nuestra, el dólar.

El delicioso crujido y el característico olor de los fajos de billetes nuevos, el celestial sonido metálico que sólo pueden desprender las monedas de centavos al chocar contra el suelo y el bendito olor a plástico nuevo que desprenden las modernas tarjetas de crédito convencen a los justos que decidieron abrazar la voluntad de los EEUU de extender lo que es bueno, el mismísimo mercado libre.

Los pobres que no aceptan este perfecto orden no tienen, sencillamente, nuestra inteligencia y visión del mundo. No comprenden lo que es bueno para ello. A éstos… es hora de culturizarles e inculcarles nuestras bondades por lo civil o lo criminal.

¡Por la sacrosanta voluntad del mercado libre! – Capitalistas que aman a Milton Friedman locamente (CAMFL)

3. Dictadura autoritaria.

No hay suerte más notable que la del pueblo ugandés, bien comandado por este justo líder que le enseñamos en la foto adjunta. El trono de la presidencia ugandesa fue elegido por la voluntad de Idi Amin, a través de un golpe militar que parece ser típico pero no lo es; es una viva muestra de cómo se debe imperar en un país que era caótico y falto de guía espiritual alguno.

Abundan las voces de las bondades democráticas en el planeta entero, pero democracias, sabedoras de su filiación secreta por la perfecta dictadura autoritaria, como Gran Bretaña o Israel dieron sus buenas voluntades a la causa de Idi Amin y a sus hombres con modernas armas, cuyas balas sólo salen para tocar a los enemigos del pueblo ugandés en un acto de justicia infintita, ya que causarán el caos con sus ideas modernas de libertinaje, orgías indefinidas y crímenes a tutiplén de no oírse los sonidos típicos de la poderosa comandancia de Amin.

Qué se puede decir del pueblo de Uganda. Envidiado en todo el mundo por el perfecto orden y la compostura que mantienen tras ser apuntados directamente en la cabeza con educativas, cariñosas y correctoras Kalashnikov. Cómo creen a su líder, le corean y escuchan todo lo que él dice, hasta el más nimio eructo de su boca. Hasta que él, el grandioso Idi Amin, no pueda satisfacer más a su pueblo por evidente cansancio en su batalladora lengua.

En las democracias, antros de degeneración, corrupción y vicio, los opositores están presentes ahí para robar recursos al pobre Presidente y a esa grupa llamada “Estado”. Con sus lenguas de víbora, minan poco a poco el falso orden presente. En cambio… Y allí, con la bandera de Uganda ondeando, el orden es consistente, pulcro y perfecto. Los opositores mueren por pasarse en sus intenciones, como debe ser. Y la Policía hace su mejor trabajo por perfeccionar el, ya de por sí, ordenado país.

Se hacen firmantes todos los miembros de las Manos Autoritarias Unidas. ¿No es agradable no oír los sobres electorales chocando contra el fondo de la urna? ¡Por la dictadura autoritaria! ¡Por el máximo orden!

4. Ateísmo.

¡† NO!

Negamos los símbolos religiosos en letras bien grandes. Dejamos nuestras cuerdas vocales con criterio en proclamar que Dios no existe. ¿Y qué hay? ¡Señores supuestamente virtuosos que quiere darnos muerte por atentar contra una moral de viñeta cómica! ¿Debemos resignarnos los ateos? ¡No seamos, por una vez, apestados de la historia! ¡Hagamos una orgía de destrucción como nunca han visto los ingenuos ojos de los creyentes!

Las mentiras de los creyentes deben ser desmoronadas. Tiraremos piedras a los cristales de las catedrales, pintaremos en los frescos, escupiremos en los curas, haremos deportes de riesgo con los obispos y partiremos con nuestras demoledoras manos toda suerte de símbolos religiosos, entre otras creativas ideas que volarán libremente por nuestras neuronas.

Todos aquellos seres religiosos que confunden al mundo entero con podridas falsedades deben amanecer sin poder ni influencia y colgados de los árboles por los calzoncillos. Las iglesias se rehabilitarán, en un mundo perfecto y dominado por el criterio, para ocio y disfrute del pueblo limpio y verdaderamente civilizado.

Bajo el anonimato, una mano solitaria sin religión propia ni ajena escribió esto. Y manos igualmente libres de religión aplaudieron. ¡A invertir la clásica cruz!

EEUU: Absurdos religiosos.

La gloriosa nación estadounidense. A partir de 1776, sin cadenas ni ataduras para servir sus conocimientos políticos a Europa. Actualmente, en el siglo XXI, trayéndonos lo más nuevo en absurdo religioso aparte de las noticias estúpidas que rellenan diarios de todo el planeta.

El surrealismo religioso en EEUU, especialmente cristiano, evangelista o bautista, es una interesante muestra cultural de ese país que todos deben conocer, es apto para muy mostrencos y ofrece ideas disparatadas a la par que divertidas suficientes como para formar artículos extraños. No sabría por dónde empezar en este enorme y enciclopédico asunto, así que ofrezco una quincallería particular con algunas muestras.

En el vasto territorio americano, los niños deben ser educados como Dios quiera.

De tanto vivir y ver en España, país abundantemente católico pero sin demasiados efectos especiales como al otro lado del Atlántico, se me ha formado en la cabeza una imagen de un profesor de religión auspiciado por la Conferencia Episcopal que tiene a su disposición biblias y coloridos libros de texto para rellenar horas en la educación primaria y secundaria. Antaño, con los franquistas, tocaba el oscuro señor de larga sotana muy creyente que, consciente de la importancia de Religión en el programa educativo por aquel entonces, enseñaba a los niños pasajes de la Biblia y valores morales del catolicismo entre otros contenidos, sin los modernos libros de texto.

Pero en EEUU no debe ocurrir nada de eso. No deben asustar a los indómitos y curiosos niños con biblias gordas y desvencijadas. Organizaciones religiosas trabajan abnegadamente en la simplificación de información religiosa, como Answers in Genesis, de carácter creacionista, para fabricar con éxito los fieles del futuro. Sólo hay que hacer una ojeada a su bien cuidada y colorida sección infantil con un engañoso tono biológico para dar a conocer a los animales. De paso, meten suavemente dogmas en sus explicaciones sobre los distintos animales. Traduzco libremente del último enlace un legendario chiste.

Hechos divertidos de los osos polares, según “Answers in Genesis”:
Los osos polares fueron creados en el sexto día, hace 6.000 años, con los demás animales terrestres.

Finalmente, podría hablar de los libros religiosos llenos de colorines dedicados a estos infantes, pero no merece la pena engordar esta sopa de palabrería barata de párrafos. Sólo me interesa, por ahora, la mención de este hecho.

Ocio electrónico que no atonta porque es muy religioso, según expertos.

¿Debería hablar de la compañía Wisdom Tree Games, especializada en videojuegos cristianos para no-atontar al mostrenco que se está atontando con juegos intelectuales como Quake III? ¿Esa compañía que se preocupa de ser compatible con Windows Vista y MacOS X para no perder fieles? ¿La que atesora experiencia en el arte de dar a los jugadores el control de los personajes, empezando con la NES sin pagar la pertinente licencia a Nintendo? La respuesta es un rotundo sí. Y es que compañías así enriquecen la cultura contemporánea. Este mundo no se puede mantener sin obras maestras de la cordura como “Jesus in Space”.

Un conocido crítico y un excelente símbolo cultural de los EEUU, Angry Video Game Nerd, habló del videojuego de la Biblia de la NES en un largo vídeo de 21 minutos aparte de enseñarnos un incunable cartucho de color azulado con una portada que destila poderío por los cuatro costados, asimismo no se puede obviar el enorme sistema de juego. No me digan que no es apasionante saltar por ahí manejando a un profeta en vez del aburrido Mario y su afán por aplastar Goombas. No nos olvidemos, que el vídeo dura lo suyo, de los otros juegos de la saga para consolas posteriores. Especial atención al juego que rima: titulado “Libro del Génesis” para la consola SEGA Genesis (nombre de la Megadrive en los Estados Unidos).

Se mete en una NES. Orgulloso juego que no ha pagado las licencias a Nintendo. Plataformas clónico. ¿Qué más quieren?

Surrealismo religioso visto por mi persona allá, en las Américas, simplificado.

He viajado a los Estados Unidos alguna que otra vez, una de las principales inspiraciones de mi artículo, y mis ojos han contemplado alucinaciones en nombre de Dios que echo de menos en España. ¡Cuánto trabajo gratis otorgan a los humoristas! Con tres ejemplos bajo el brazo me presento en esta parte.

Primero, el brutal libro que me compré a noventa y nueve centavos tirados directamente a la caja registradora de una vacía tienda de segunda mano ubicada en Houston. Del afamado creacionista Ken Ham, estudiante renegado de ciencias, y de nombre: “La Mentira: la Evolución”. He leído buena parte de los retazos humorísticos que deja este amasijo de papeles que se lee y hasta he escrito un artículo con respecto al tema. En sus páginas incluye divertidas imágenes mal dibujadas que acompañan a argumentos rellenos de fanatismo. Se podría resumir en una frase: “la evolución es la culpa de todos los males, hasta de las nalgadas que recibes de crío”.

Segundo, un cartel que anunciaba la construcción de una futura iglesia en medio de un bosque al lado de una carretera texana. Lo que observé era dantesco pero corriente en estas tierras de Dios. Sin integración con la naturaleza, arrasaron los árboles necesarios para colocar esa iglesia, un intento de destrozar ese molesto principio que decía “Hemos de amar la naturaleza porque Dios la creó”. En el momento de ver esto, sólo observé un cartel. De la iglesia, ni una piedra.

Por último, el tercero, una cosa muy común en los Estados Unidos. Es habitual ver en las iglesias, aberraciones arquitectónicas, con aparcamientos propios y ya establecidas al lado de monstruosas autopistas, tecnología punta para difundir la palabra de Dios. Televisores de plasma, rótulos digitales y, en un ámbito más interno, uso de Internet para difundir mentiras de manera más molona. Caso evidente el de la red social Tangle.com, antaño conocida como el sitio de vídeos GodTube. Aquí, en España, es moneda corriente ver tecnología más modesta en las iglesias. Como mucho, unas bombillas y un papel impreso para avisar a los fieles.

Anuncio predicador desde las cuerdas de la guitarra.

Con escasos planos, sólidos cincuenta y nueve segundos de acción y un tipo de cara ordinaria que infunde carisma al prójimo, un anuncio de estética ochentera demuestra que Jesús ama a todo humano al cual se dirija en segunda persona del singular, tarea técnicamente imposible pero posible gracias a los milagros religiosos. El mensaje final, un simple Christian Television Association impacta, sin surtir efecto, en la conciencia del espectador. Pero el valor añadido del vídeo es mejor aún. La pregunta “Effective?” está muy bien colocada para ignorarla. La retroalimentación, situada en los comentarios, es impactante y nos trae legendarios textos como una divertida solicitud para que emplee guitarras Fender.

¡Que Dios le bendiga! ¡Ganancias espirituales extras garantizadas! O el fin de todo eso.

Termino este artículo dejándome en el tintero cosas puntuales como el pez metálico que dice “Jesus”, presente en los derrochadores coches estadounidenses, benditas muestras de fanatismo exacerbado o historias superficiales, sin mucho detalle, como el anuncio cristiano que observó un amigo mío en uno de los miles de canales de una tele de cable en Miami. Y, a la vez que me río y simulo agitar una bandera de tonos blancos, azules y rojos, expreso mi clara devoción por el absurdo religioso con un escueto ¡E, E, U y U!.