Dos asuntos divergentes y risibles de mínima importancia ocupan hoy esta página. Vamos a pasar revista, justificando esta mistificación de la sección Gazapones y Curiosidades.
1. El Mago.
Maestro Dadis
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El poderoso mago con mas de 30 años de experiencia en todos los campos de alta magia.. Heredada de sus antepasados. Viene de una nación mas conocedora del budu en el desierto africano ha resuelto miles de casos difíciles en todo el mundo. No espere mas usted y deje de seguir sufriendo pídele ayuda el resuelve todo tipo de problemas por difícil que sea. En el trabajo, negocios, salud, suerte, amor, su recuperación de pareja es inmediata sea cual sea el problema lo soluciona inmediatamente.
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METRO: URGEL ( LINEA 5 ) BUS: 34 – 35 – 118 – 119634 947 347
Esta copia íntegra de un típico panfleto que me encontré un buen día de mayo entre las alegres plantas de la época habla por sí sola. ¡Coño, hermosa simplificación del mundo hallo en poco más de 10 renglones! ¿Que si estoy estresado, deprimido, con relación jodida y todo este conjunto de fruslerías de la vida moderna? Me autoengañaré sin dolor, que viene el vidente, médium y chamán más rápido e incoherente de una parte no muy bien determinada de África a curarme con métodos demostrados científicamente como esparcir las tripas de una especie protegida de cabra. ¡Y eso después de un simple toque de teléfono!
¡¡Rápido, tirar todo rastro de blog escéptico que me dé ideas para reírme de este cutre panfleto!! Credulidad necesito, que me ilusiona ver sus bolsillos bien gordos al final del día. Y resultados garantizados en dos dimensiones temporales completamente diferentes, ¡si al cabo de un día estoy curado, en una semana también! ¡gracias, publicidad incoherente! Y si los huevos me pesan, siempre puede venir a esparcir las mencionadas tripas en el suelo de mi salón tras una anodina llamada. Lástima que uno tenga que ser consecuente con su labor de vago y no pueda regocijarse al verle en metro, descubriendo así que sus técnicas mágicas de teletransporte no funcionan. ¡Ah! Y curra 15 horas al día, largas horas bien invertidas en imaginar nuevas curas o, en su defecto, palpar su escroto y mirando el tiempo pasar a través de una ventana ricamente iluminada.
Termino. Diablos, ¿de qué me suena su dirección de contacto? ¡Línea 5, estación de Urgel! De ahí, o muy cerca, me suenan otros maestros del mismo pelaje que roban idénticamente. ¿No será una hidra de ideas divergentes como en el caso del general-coronel Shaw Lumumba?
2. El Perro.
Esta vez antropomorfizado y en vídeo. Actúa Randy Alonso, un personaje-periodista conocido en Cuba por un increíble logro: que su nombre sea empleado para designar a los perritos que se cuelgan en alguna parte del coche para menear la cabeza al son de los baches de la carretera cubana. Ecuánime para unos y mediocre para otros, este periodista supuestamente abre sus oídos para deleitarse con una más de las cansinas sinfonías, esta vez más o menos en privado, del Comandante en Jefe.
En la mayoría del tiempo, el bueno de Randy asintió sin dudar, como haría un buen can. Mi mirada socarrona me exige ver a Fidel en una pose más paternalista, poniendo su arrugada y decrépita mano en la brillante y aún joven calva de su acólito. Va más allá. Se imagina lo siguiente: “Perrito bueno, ¿quieres oír más de mis palabras? Sé bueno, come marisco del bueno y obedece. Que sepas que te quiero y te acaricio ad-eternum”. Volviendo a la realidad, observo también que a Randy Alonso le llegó la risa forzada en algunos momentos; aquella risotada artificiosa en armonía con la dudosa diversión de las necias palabras del Comandante, el hombre que jamás se calla. Cambio y corto, que poca chicha más puedo sacar del anodino vídeo.
¡Oiga, camarada! ¡Patria o muerte! ¡Randy Alonso asiente SIEMPRE!
