Niñato, ¡oye y tapa tus orejas!

Sé que tienes escasos pelos en los huevos y encima sin rizar mucho, que te duelen los testículos en desarrollo que tienes, ¡hermosamente preparados por Mamá Naturaleza para reaccionar ante la visión de modelos brasileñas!, que toca vivir una vida individualista más anodina aún en esta sociedad capitalista y sisar exuberantes cantidades monetarias a los progenitores para poder desarrollar una vida callejera en tu tiempo libre con una independencia más falsa que una moneda de 3,83 duros, y que es menester contar trolas a tus compañeros para enaltecer tu ego.

¿Correcto? No te preocupes, en la Agrupación Sir Henry Morton Stanley comprendemos a la perfección tus inquietudes. Con nuestro completo equipo, expertos en difundir mentiras explotando al máximo las estructuras por las cuales se rige nuestra sociedad posmoderna, ¡concedemos infinitos pábulos a tus mediocres trolas!

No somos viejales carcomidos por los vaivenes del tiempo, somos jóvenes con habilidad y experiencia. Inteligentes y ambiciosos, con una misión honesta en este mundo: ¡ganar dinero a espuertas! Preséntanos tu trola, preferiblemente acompañada de buenas risas por ambas partes, y la estudiaremos. Luego, te daremos varias opciones a elegir dependiendo de lo lejos que quieras llegar. En todos los casos corregiremos tu maravillosa mentira por si detectamos solecismos o el estilo requiere una mejora.

¿Cómo actuamos? Eso te preguntarás, queridísimo efebo. Nuestro campo de actuación principal es Internet, que es donde mejor nos movemos como paquetería extraviada en la Era del Baile Sensual entre la Electrónica y lo Digital. Desde nuestros ordenadores y una conexión que cambia de IP continuamente, nos podemos registrar en foros de todo pelaje para hacer de spammers y anunciar tu burda y patética mentira. Y si ellos se ofenden invocando a la normativa, ¡sacamos nuestros más salvajes y refinados aperos para hacer de buen troll!

Lo dicho más arriba es sólo un ejemplo, pues Internet es vasta y tenemos que aprovechar la imaginación que nos hemos labrado. De una manera u otra, al final del día ganarás visitas. A tal efecto, somos muy presentables también, ¡no os asustéis! No reaccionamos extrañamente frente a los elementos e inclemencias del mundo. También tenemos cursos de oratoria y retórica aprobados, ¡con nota! Si así lo deseas, podemos arrimarnos a la azotea de un instituto con megáfonos o, en caso de no haberla, ventana de una clase o algún balcón. ¡Y a comportarnos como Cicerón hipnotizando (o durmiendo) a los zánganos que desees convencer!

Páganos en euros o neopesetas. Seriedad y transparencia garantizada, ¡ojo, ya es mucho en los tiempos que corren! ¡precios ajustadísimos tenemos!

Tenemos una miríada de ofertas, pero os presentamos las dos más básicas. Si quieres más, pregúntanos.

Difusión de una trola – Modelo Básico. 10 €, 1.000 neopesetas.
Dicha trola sólo tendrá difusión en Internet. Para ello se acosará a 100 sitios: periódicos online que habiliten comentarios, foros de discusión relativamente permisivos, redes sociales, etcétera.

Difusión de una trola – Modelo Avanzado. 35 €, 3.500 neopesetas.
Se acosará en 200 sitios web. E irá más allá de Internet. Pregonaremos en parques e institutos, ¡a luchar por la inserción cerebral a gran escala de tu propaganda!

Y para rematar, un caso con éxito:

Los integrantes de la Asociación Cultural Just Dead han difundido, a través de agentes anónimos, la noticia de su retirada tras haber calado la trola del custom firmware para la Playstation 3 en el foro de Scene, sito en EOL. A día de hoy aún se lo creen, aunque la versión oficial siga gritando y afirmando: “¡Es una trola, una trolita!”.

Refutación de la retórica del asesino juvenil

Daniel Petric, pase a la ventana 5 si quiere pedir su solicitud para ser hidalgo del Mal. Reúne Ud. con al menos 33 requisitos de 16.

Acontece un sórdido suceso en los EEUU. Observamos a un jovencito, muy estresado al quedarse en casa por un accidente practicando snowboarding, según sus abogados, que se enfrenta sin valor a sus padres, aprovechando demencia de pega y la existencia de armas de fuego en la casa familiar. Ellos, hermosos y responsables progenitores, tratan de arreglar a un adolescente encaprichado por un mero videojuego (Halo 3, comprado a escondidas para más señas) usando la clásica prohibición durante un buen tiempo. Y, ¡caramba!, tragedia con música muy mala: un par de “bang, bang” y ya está. Cae la madre. Sobrevive el papá.

Me imagino la escena así: una hilera de insultos y un par de disparos, con la ira actuando. Y la cosa es dantesca, ¡qué horrenda ha sido la retórica del delincuente! Además de repetir un cliché muy quemado (esto está corroborado): hacer que sus padres se sentaran y luego decirles: “Cerrad vuestros ojos, tíos. Tengo una sorpresa para vosotros”. Finalmente, durante el tiroteo a una banda, el padre, al borde de la muerte, clama: eres mi hijo… eres mi chico. Mensaje que introduce un componente de arrepentimiento en el hijo asesino Daniel Petric.

Peca de absoluta mediocridad toda la escena antedicha. Condenaría igualmente al delincuente, pero confieso que me reiría, en pos del humor macabro, si apostara por ideas más innovadoras para segar vidas humanas como una mejora en su retórica, una apuesta por la fusión entre lo vulgar y lo culto, de manera que aburra a un progenitor:

“Coño, qué mamá más bujarrona tengo… ¿Qué? ¿Cómo que “hijo insolente”? Sí, tú eres ella. Y lo cumples porque tengo pruebas y me guío por poderosas fuerzas escrotales. Ahórrate ese sobresfuerzo inútil de reñirme. Será mejor para nosotros y para tus cuerdas vocales… ¡Déjame jugar al Meltdown Crackness Mad is Going Down 2, putita! ¡Si no, te haré comer heno más huevo hilado con mi hercúlea fuerza y te gritaré en mayúsculas que eres una PUTONA más PUTA!”.

Luego veríamos detalles generales en los mejores libelos como: “Joven mata a su madre por rebeldía”. Y el terror momentáneo se apoderaría de nosotros al profundizar y leer cosillas como “Obligaba a su madre a comer sólo heno. La vigilaba durante horas. Cuando no lo hacía, dicha mujer corría a tomar comida del frigorífico. Y en una de estas ocasiones, el joven vástago la descubrió. Procedió a matarla con un rastrillo, dejando su cabeza bastante deforme tras la friolera de 37 golpes”. Generaría la cosa opiniones recurrentes y breves como: ¡ondia, qué inmundicia humana! o ¡qué mal habla el papiamento, qué mal mata! ¡cómo debería dormir en la prisión, cosa que SÍ HARÁ!.

Tauromaquia catalana en la Luna

Don Pepito Inocente os saluda en su particular día, hermanos del catastrofismo, la conspiranoia y la polémica estéril.

El titular bien podría ser del bienhadado periódico nacional El Chafardero, pero no lo es. Así que es muy importante dar a conocer este émulo de la Verdad. Hoy ha habido triple dosis de ignominia: La Generalitat sorbió ingente parte de los presupuestos de Cataluña para promocionar el astroso catalán mediante miles de ciudadanos de Galicia, las Vascongadas y Cataluña, y la horripilante tauromaquia… en la Luna.



¿Promocionar el catalán? ¡Claro, según la Generalitat hay que fagocitar de una vez por todas ese castellano que se resiste demasiado! ¿¡Tauromaquia para eso!? Sí, sí. La cúpula gobernante catalana intenta superar a las demás autonomías en las facetas de lo estrafalario y lo ridículo. Han seleccionado a seis prestigiosos toreros de las Españas y los han metido en campos de reeducación donde sólo cabía una premisa: aprender de manera intensiva y veloz catalán puro de 24 quilates.



No puedo abandonar el artículo sin ahondar más en los ridículos: los seis toreros, los 28 toros y aquellos miles de animadores -vascos, catalanes y gallegos bien pagados- han sido enviados por la Generalitat a la Luna, aprovechando la querencia de su presidente por la pseudociencia -creía en la NASA y en los selenitas que aplaudirían la noble belleza catalana-.

Ha sido un periplo desigual de 384.000 km en una nave excesivamente rectangular y trufada por una míriada de toberas, chorros y motores. Este viajecito ha hecho descorrer esas flacas palabras, bajo las cuales millones de españoles creíamos en una Luna inmaculada, sin huellas, con argumentos.



La nave era parca en detalles, salvo por una bandera catalana que se añadió al techo, osando así añadir fealdad a la velocísima caja de metal. Y en qué ignominioso hacinamiento viajaban esos toreros, toros, vascos, catalanes y gallegos.

Después de horas admirando la negrura del espacio y la desesperada huida de la gravedad terrestre, la nave aterrizó sin problemas en la Luna, demostrando así la eficacia de la incipiente agencia espacial catalana, ayudada completamente por la imperialista NASA. Pero el horrendo desastre empezó de verdad cuando se abrió la compuerta principal: atmósfera cero, gravedad cero y ciento mil problemas. Nadie fue disfrazado de astronauta, nadie.



Fue un abrir y cerrar de ojos, en medio minuto ya teníamos el primer genocidio espacial cometido por los humanos. Miles de españoles bien pagados que llevaban pancartas promoviendo los tres otros idiomas de la España del Gran Crecepelo Juan, los seis toreros y 28 toros (bien encerrados) pasarían a ser curiosidades flotantes del paisaje lunar para acabar en órbita como mera basura espacial.

No se iba a producir el magnífico espectáculo que a todos enfurecería: cruel tauromaquia en gravedad cero con bárbaros cantando las bondades de las lenguas minoritarias y bajo la atenta visión de unos selenitas que, por cierto, aún no habían tenido la desfachatez de aparecer para un ligerillo intercambio cultural y algo de shock. No, debíamos cambiar nuestros presupuestos.

La encantadora imagen de una Generalitat cariñosa y paternalista se fue al desagüe. Había ahorrado unos cuantos miles de papeles del censo al gobierno español, convirtiéndose así en agente doble para los malditos y desdichados españolistas integristas. ¡Nos iba a chafar el idioma minoritario que cuidábamos cual alhaja de pirita!

–

Os dejamos con esta primera ojeada de la peor catástrofe nacional. Los pormenores y los trapos sucios ya los sacaremos en libracos de nuestra editorial matriz, Cardeñosa Astra Conspiraciones Sociedad Limitada, escritos por auténticos amanuenses que mucho os habrán de enganchar. En diez días hábiles saldrá la primera muestra de uno de dichos libros.

El patriotismo móvil.

La Revolución, mejor y más justificada con BUENOS SOCIOS COMERCIALES.

Cantamos día a día una burda mentira, ese maldito himno nacional que tiene que sugerir por cojones la grandeza única del país propio. Y si no queremos desgastar cuerdas vocales, en el sistema educativo estatal siempre podemos envenenar a los niños y efebos con glorificación nacional camuflada. ¡Oh, el mejor chiste en la sección humorística, subsección “Patriotismo clónico”, de más de 200 países del mundo! ¡Por más que no sean únicos, buscamos desesperadamente símbolos nacionales! Y agotamos, asimismo, nuestros músculos en agitar estúpidamente banderitas que cambiarán de un siglo para otro.

Una ojeada forzada, ayudada por ojos bien abiertos, nos conduce a dar buena cuenta de lo ridícula que resulta ser nuestra grandeza (reciclada). Vayamos a un clásico patriótico a modo de ejemplo: la autarquía era una pesadilla que ahora ya no amenaza a ningún cerebro; dan buena cuenta sus ominosos esqueletos andantes forzosamente creados en los países donde se puso en práctica. Y tenemos delante de nuestras narices el realismo: mirar la balanza de importaciones y exportaciones del país propio, excelente examen crítico que suele machacar aquel circo patriótico.

Ah, ¡vaya descubrimiento eso de los socios comerciales! ¡Benditos sean, sus pútridas heces nos colocan, a la vez que les estafamos vilmente! Las manos bien apretaditas en las más altas esferas gubernamentales, esas sonrisas de cartón piedra. Con lluvia de divisas contantes y sonantes, ¡animémonos a fabricar esa paradójica grandeza patriótica que hará más ominosos e indignos a nuestros futuros conciudadanos en las escuelas! Así, se cantará el himno propio, pero la cosa no siempre tiene porqué acabar así con mi elegante propuesta:

¡En nombre del dólar, yen, franco suizo, euro, yuan y las demás divisas importantes, escojamos a un puñado de principales socios comerciales del país y cantemos sus respectivos himnos! Oh, que varios cansan más que uno. Seamos liberales: que cada uno escoja el que desee y al lío, ¡fiesta diaria con ese himno germano que se entremezcla con el galo y el chino! Y en cada escuela pública ondearán en toda su gloria las banderas de los que nos rellenan el presupuesto nacional. Sólo es abrir un poco la mente y proceder a una limpieza de prejuicios históricos para encontrarnos fácilmente con el español cantaor dando placer a sus cuerdas vocales con la Marsellesa o el azerí deshaciéndose en laudatorios hacia sus vecinos armenios.

Nace el patriotismo móvil y oportunista. Animaos, ¡es otro paso hacia cierto ideal anarquista, la inexistencia de fronteras!

SERVICIO DE CRÉDITOS PARA PAGAFANTAS.

Por natural desesperación y abundancia de ideas alocadas, amén de oír un típico e imaginario bramido del trueno, me meto en las turbias aguas de la economía internacional para abrir un nuevo negocio y quedarme con exactamente la misma blanca que antes, sólo que con ropajes más anodinos y supuestamente elegantes. Hay un sector juvenil que será el pilar maestro para ayudarme a rellenar mis bolsillos.

Como financiero novel inauguro el servicio de créditos para pagafantas, esos simpáticos jovenzuelos que no tienen mucho bagaje en estas tierras de Dios y Jardiel Poncela, y que se dedican a invitar a mujeres con tal de ligar, siempre infructuosamente, ya que las féminas les ven como amigos, sin el empaque de los machos alfa genéricos, de los cuales hay que aprovechar vilmente.

El concepto es muy sencillo, hay una enorme posibilidad de que estafe vilmente y recurra a la gloriosa usura. Yo me siento en una mesa, al aire libre. Soy un negociador ambulante y muerdo hasta llegar al hueso. ¡Cliente, puedes estar en la más absoluta tranquilidad! Total, aprenderás a tratar con un señorito huraño y tacaño que mima inútilmente el dinero.

En mi mesa, un cartel pongo para mostrar impúdicamente al mundo el título. Tú, atraído por la curiosidad, me preguntas: “¿Qué es esto?”. Y yo te respondo de manera ampulosa: “Esto es un servicio para ayudar a financiar a los pagafantas. Si lo eres, yo te ofrezco un préstamo que puede ir de 1 a 10 €. Puedes devolverlo en un máximo de 45 días, siempre con intereses del 5% al 45%. Por supuesto, el porcentaje depende de cómo tenga el día; es una variable arbitraria. ¡Con mis sucios dineros, que le cunda a tu novia-amiga esa Fanta aguada de limón artificial!”.

Por supuesto, el futuro del negocio es nefasto. Camino sobre un hilo de coser -ni siquiera se me concede la posibilidad de la cuerda floja o la pasarela de madera-. Ni con el mayor de los malabarismos financieros, me salvaré de la segura ruina. Pronto se me acabarán los pagafantas, pues pasarán a ser seres cínicos que siempre meterán el morro a sus féminas favoritas. Y numerosos perfiles de Tuenti celebrarán mi derrota, describiendo mi penosa carrera en el crudo mundo de los estratagemas financieros con términos como diletante profesional o tontuelo parlante-pobretón.

A uno de tantos ganadores de la Tómbola de la feria de Griñón, carta exprés.

En este glorioso 17 de mayo de 1982…

Bienamado eres, mozuelo afortunado de sonrisa tópica. Dios, en su infinita sabiduría, te ha señalado como el Elegido para un premio que te desvelaremos en las siguientes líneas. Y a nosotros nos ha susurrado Él sus razones sobre dicha elección para que, en su nombre, te digamos lo que te mereces tras haber pagado, siempre con un ojo puesto en Dios, 5 pesetas por tu boleto a fecha del 14 de mayo de 1982. Con tus datos domiciliarios correctamente rellenados por educación en tu boleto, el Señor nos ha brindado su pulcro corazón para señalar tu bendito hogar y, en consecuencia, enviarte esta misiva de nuestro puño y letra. Te hemos escogido entre una dura criba de 59 chicos por el sencillo método del dedo azaroso o, en otras palabras, el clásico método del pito, gorgorito.

A nosotros acudes para que veas cómo levantamos tu premio, un simple cachivache de varios kilos, de su estantería original con nuestras duras y secas manos. A tu respetable persona es nuestro deber hacerte llegar el premio gordo que te corresponde, nada menos que un televisor a color de Coby, la patria compañía copiadora de artefactos extranjeros. Con una pantalla menos curvada y una mejor definición de color, el Ser Supremo ha fabricado el mejor regalo para ti, chico futbolero. A partir de ahora, verás mejor que nunca el Mundial de Fútbol que este año se celebra en España. Dios quiere a TVE1, a ti y a todos los que le aman. Pero no sólo de fútbol vive el infante, también verás a tus ídolos de dibujos animados de la mejor manera posible.

Acude el 22 de mayo a recoger tu premio, por favor, y verás cómo todo lo mencionado en el párrafo de más arriba es verdad.

PD: Dios es amor, Dios facilita las cosas. Jamás lo olvides.

Te queremos, la Tómbola. Con auspicio del sempiterno Señor.

¡Generosos panfletos para vuestras limpias manos!

Vosotros, personas de bien, tenéis a cuarenta centímetros de vuestros ojos, en esa pantalla del monitor que os ha tocado, nada menos que cuatro panfletos de mi puño y letra para repartir a todo aquel que pueda andar y leer. Siendo comunicación unidireccional, en el rol del repartidor, vosotros, en silencio, lleváis la palabra cegada y llena de odio de un dirigente que automáticamente es verdad por sus santas gónadas. Si hay que empezar una discusión de tres al cuarto, esquiváis las cuestiones claves o cargáis vuestros argumentos con odio. Todo lo que de verdad cuenta es que ese taco de papel que tenéis en la mano derecha debe ser aniquilado en pos de más propaganda para cada habitante. Y vuelta a empezar, ¡el encanto es agotar tacos de papel con argumentos pueriles!

Si no os gustan estas palabrejas aporreadas por mi cerebro de ser del Paleolítico, os podéis atener a la licencia que este blog emplea, Creative Commons y crear obras derivadas que volarán por los más armoniosos cielos de gloria y libertad aparte de ser memorizadas por ingentes masas de población. Ahora, en silencio estamos. Y usad la rueda central de vuestros ratones, que se inicia la galería del mismísimo Odio.

1. Comunista.

☭

¡So burgués! Con la hoz te amenazamos con cortarte el limpio y blanquecino gaznate bien alimentado que tienes. Y con el martillo te aplastamos los cojones. El colectivo comunista quiere sangre, no obstaculices el inevitable proceso y colabora.

¿Lo comprendes? En nuestro universo rojo sólo cabe una sociedad completamente proletaria que se duche con sangre de burgués. Asimismo, debemos teñir de rojo sangre las calles, los cielos, las instituciones, los edificios y todo lo que nos rodea y rodeará.

☭

A ti, camarada. ¡Colabora ya! Con tus herramientas debes eliminar al que tenga las manos limpias y suaves, exhiba impúdicamente sacos de dinero, posea fábricas para beneficio propio y que, aparte de todo ello, siga vivo y se mueva. ¡Por la lucha!

Firmado, Fundamentalismo Comunista ☭
¡Mentes, todas vosotras debéis ser comunistas!

2. Capitalismo.

$

¿Lo ve? ¿Lo identifica? ¿Lo asimila? Con los consiguientes “sí” a todas estas respuestas, nos podemos dar por satisfechos, individuo meramente capitalista. Usted ama verdaderamente la voluntad y los designios del libre mercado, colmado del infinito maná, el mismísimo capital.

Con montañas de dinero en sus manos, colme de felicidad y satisfacción a todo aquel sucio y pobre ingenuo que se hace llamar camarada por coacción de los demonios rojos. Recapacitará y abrazará encantado el capitalismo, representado por su deidad y la nuestra, el dólar.

El delicioso crujido y el característico olor de los fajos de billetes nuevos, el celestial sonido metálico que sólo pueden desprender las monedas de centavos al chocar contra el suelo y el bendito olor a plástico nuevo que desprenden las modernas tarjetas de crédito convencen a los justos que decidieron abrazar la voluntad de los EEUU de extender lo que es bueno, el mismísimo mercado libre.

Los pobres que no aceptan este perfecto orden no tienen, sencillamente, nuestra inteligencia y visión del mundo. No comprenden lo que es bueno para ello. A éstos… es hora de culturizarles e inculcarles nuestras bondades por lo civil o lo criminal.

¡Por la sacrosanta voluntad del mercado libre! – Capitalistas que aman a Milton Friedman locamente (CAMFL)

3. Dictadura autoritaria.

No hay suerte más notable que la del pueblo ugandés, bien comandado por este justo líder que le enseñamos en la foto adjunta. El trono de la presidencia ugandesa fue elegido por la voluntad de Idi Amin, a través de un golpe militar que parece ser típico pero no lo es; es una viva muestra de cómo se debe imperar en un país que era caótico y falto de guía espiritual alguno.

Abundan las voces de las bondades democráticas en el planeta entero, pero democracias, sabedoras de su filiación secreta por la perfecta dictadura autoritaria, como Gran Bretaña o Israel dieron sus buenas voluntades a la causa de Idi Amin y a sus hombres con modernas armas, cuyas balas sólo salen para tocar a los enemigos del pueblo ugandés en un acto de justicia infintita, ya que causarán el caos con sus ideas modernas de libertinaje, orgías indefinidas y crímenes a tutiplén de no oírse los sonidos típicos de la poderosa comandancia de Amin.

Qué se puede decir del pueblo de Uganda. Envidiado en todo el mundo por el perfecto orden y la compostura que mantienen tras ser apuntados directamente en la cabeza con educativas, cariñosas y correctoras Kalashnikov. Cómo creen a su líder, le corean y escuchan todo lo que él dice, hasta el más nimio eructo de su boca. Hasta que él, el grandioso Idi Amin, no pueda satisfacer más a su pueblo por evidente cansancio en su batalladora lengua.

En las democracias, antros de degeneración, corrupción y vicio, los opositores están presentes ahí para robar recursos al pobre Presidente y a esa grupa llamada “Estado”. Con sus lenguas de víbora, minan poco a poco el falso orden presente. En cambio… Y allí, con la bandera de Uganda ondeando, el orden es consistente, pulcro y perfecto. Los opositores mueren por pasarse en sus intenciones, como debe ser. Y la Policía hace su mejor trabajo por perfeccionar el, ya de por sí, ordenado país.

Se hacen firmantes todos los miembros de las Manos Autoritarias Unidas. ¿No es agradable no oír los sobres electorales chocando contra el fondo de la urna? ¡Por la dictadura autoritaria! ¡Por el máximo orden!

4. Ateísmo.

¡† NO!

Negamos los símbolos religiosos en letras bien grandes. Dejamos nuestras cuerdas vocales con criterio en proclamar que Dios no existe. ¿Y qué hay? ¡Señores supuestamente virtuosos que quiere darnos muerte por atentar contra una moral de viñeta cómica! ¿Debemos resignarnos los ateos? ¡No seamos, por una vez, apestados de la historia! ¡Hagamos una orgía de destrucción como nunca han visto los ingenuos ojos de los creyentes!

Las mentiras de los creyentes deben ser desmoronadas. Tiraremos piedras a los cristales de las catedrales, pintaremos en los frescos, escupiremos en los curas, haremos deportes de riesgo con los obispos y partiremos con nuestras demoledoras manos toda suerte de símbolos religiosos, entre otras creativas ideas que volarán libremente por nuestras neuronas.

Todos aquellos seres religiosos que confunden al mundo entero con podridas falsedades deben amanecer sin poder ni influencia y colgados de los árboles por los calzoncillos. Las iglesias se rehabilitarán, en un mundo perfecto y dominado por el criterio, para ocio y disfrute del pueblo limpio y verdaderamente civilizado.

Bajo el anonimato, una mano solitaria sin religión propia ni ajena escribió esto. Y manos igualmente libres de religión aplaudieron. ¡A invertir la clásica cruz!

Ocaso y caída de la aguanieve.

En un núcleo urbano, las nubes tienen que deponer en domingo. Oh, la aguanieve; magnífica deposición esta vez que llenará de desilusión a niños y no tan niños estafándoles con nieve que se transforma en agua al contactar con el suelo. Añade una cerradura extra, fabricada con psicología humana, a las puertas principales de los hogares de la ciudadanía urbana; ésta que ya no posee ese arrebato por salir de sus opresivas habitaciones. Y encharca esa capital de España, saludando así a Febrero de la peor manera posible y gastando bromas al abnegado y pobre conductor que tiene que gastar un poco de gasolina justamente en ese día.

Está donando en esos momentos desinteresadamente grandes cantidades de agua al alcantarillado municipal. Y lo que no se filtra al alcantarillado… con qué crueldad arrebata la clientela a la acera y a los parques. En un principio era la lluvia, luego esto y por último, la lluvia de nuevo. Sus copos se convierten y se transforman en estas gotas juguetonas que menean sus cuerpos frente a una ventana ya casi ciega por los efectos del vaho. Ah, pero esa aguanieve tiene incorporado un mecanismo de ocaso y caída. Extienda la palma de su mano desde un balcón o una ventana a la cual usted, en su osadía, ha contribuido a abrirla. Deje que un copo distraído aterrice en su mano. ¿Lo ve? ¡Se ha transformado en agua! Principio del ocaso, pues. La dura acera también da buena cuenta. Unas horas o días más tarde, la caída. Un sol justo llega para exhibir sus rayitos y secarlo todo.

ACTUALIZACIÓN A LAS 15:11 del 01/02/2009: Conocemos así el ocaso de la aguanieve, se ha convertido en gotitas de lluvia.

ACTUALIZACIÓN A LAS 2:48 del 02/02/2009: …Y la caída, tras largas horas convirtiéndose en débil llovizna, se produjo.

Año nuevo, expectativas desmesuradas.

Desde un atril más de los que hay en este mundo, un hombre bien vestido, con su calva lustrosa, piel sin rastro de arrugas y personalidad aplastante (instalada, eso sí) emite, desde las profundidades de su garganta de plástico con walkman incorporado, una voz grabada viejísima sobre el año nuevo y los buenos propósitos. Lo hace al son de una boca de ventrílocuo que se mueve arriba y abajo, simulando que habla. Y de vez en cuando, hace gestos robóticos con sus brazos de metal para tratar de hacer creer al público asistente, unos cuantos millones de humanos en una sala de conferencias inmensa cuyo fondo se pierde en el vacío, que está expresando convicción.

Su discurso sobre el año nuevo va descendiendo de intensidad, cuando pasa de repente al momento de los buenos propósitos y de vender humo. “Científicamente se demuestra que cada año mejoramos, nuestras ilusiones nos elevan aún más como humanos. ¡Hagamos cumplir nuestros mejores deseos, que funcionarán!”, dice en un momento crítico de la conferencia para, luego, activar un mecanismo en donde una pequeña puerta se abre en la frente para dar paso a un cañón que dispara un rayo hipnotizador dirigido al público.

El público sale de la breve conferencia sobre el año nuevo frotándose las manos e inundando su mente de deseos positivos y clónicos. Al final, cuando vuelven a sus respectivas casas, se olvidan de todo ello y se meten en la rutina de siempre.

Crítica pragmática de Marx a Kant.

Día 16 de diciembre del 2008. En una hora de la mañana me hallaba yo en clase de Sociología Clásica escuchando apuntes sueltos de Karl Marx entre comentarios de la vida de mi profesor y de la importancia de la Universidad en los distintos países de Europa desde 1968, aunque juraría que más bien sólo habló de las universidades presentes en el bloque imaginario franco-español. Cuando volvió a centrarse en el bueno de Marx, pude enterarme de su crítica a Kant por su idealismo para pensar en imaginaciones sobre el tema. Ahora se las relataré, mis queridos internautas.

¡Basta ya de críticas entre filósofos llenas de palabrería!

En un lugar blanco, sólo interrumpido por un suelo negro que sale de la nada y unos confines ridículamente pequeños, dos de los más respetables filósofos de la historia, Karl Marx e Immanuel Kant, despojados de sus cuerpos en vida para poner unos míseros palos de escoba y fáciles de dibujar, se baten en un duelo al estilo del Viejo Oeste.

Marx saca su revólver de seis balas en buen estado, el último grito de finales del siglo XIX. Kant, más metido en sus ideas, saca su pistola juguetona de plástico rosado, de finales del siglo XX. De nombre Magic Whoo-hoo, fabricada por una empresa poco sospechosa de equipar a las mejores armerías -la famosa juguetera Mattel-, dicha arma tiene una forma extravagante para cualquier filósofo del siglo 18 y no suelta balas. Al apretar el gatillo, una luz parpadea en ese sitio donde otras pistolas darían salida a sus balas, en un pobre intento de emular el uso de magia. Asimismo, emite una canción simple, mala y muy típica.

El caso es que ambos filósofos, guiados por una intuición poco pragmática, se dan la vuelta más o menos a la vez para desenfundar sus armas. Marx aprieta sin miramientos el gatillo y se carga a Kant, que nunca había visto tanta sangre negra en su vida. Mientras tanto, la canción del arma del finado empieza con su cansino discurso, aún cuando ha caído al suelo por el evidente desplome del cuerpo ya fallecido de Immanuel. Parece que Mattel ha vuelto a fabricar otro juguete que resiste caídas desde un metro y medio.

Karl Marx se marcha y desaparece de los confines del lugar en donde le habían metido de sopetón. Con una cara de desconcierto por oír a una pistola hablar por primera vez y las manos llenas de sangre, claro. La escena desaparece, aunque quedará para siempre en la historia de la filosofía internacional. Un fotógrafo, no muy bueno y que usaba la cámara “Pincel Electrónico”, pudo captar el momento de máxima intensidad del duelo. De nuestro archivo, les enseñamos la susodicha foto.

Y así, amigos, se finiquita uno de los grandes debates de la filosofía. Marx, claro vencedor.

Para finalizar, un apunte sobre la canción de la pistola Magic Whoo-hoo. Nunca está de más saber que en las escrituras de Filosofía Elemental que todo ciudadano medio debería conocer, se puede leer la letra de esa horrible canción. Se encuentra en el capítulo dedicado a Immanuel Kant, sección de “Curiosidades sobre su vida”.

Oh, Mundo Mágico Bueno.
¡Ajusticia ya a los malos!
¡La solución definitiva para ajusticiar a los malos!
¡Magic Whoo-hoo! ¡Whoo-hoo, adiós malo-hoo!
¡Viva el Mundo Mágico Bueno!
¡Estamos salvados definitivamente!