Discurso de conmiseración con la lengua oprimida

En mi facultad se anunció el horario del encuentro de asambleas contra el plan Bolonia en euskera unificado (euskara batua), bable, gallego, catalán y castellano moderno. Se ha pretendido reconocer a las cinco principales lenguas de la actual España, con la conveniente pátina de progreso y solidaridad con la variedad cultural nacional. ¿Objetivo? Sencillísimo de entender. El respetable espectador se conmueve y aplaude semejante gesto de magnanimidad.

Pero, ¡ay, cuando el barniz se descorre! ¡Cuántos déspotas lingüísticos se nos aparecen! Aquí se ha cometido por enésima vez la misma y grave tropelía: han constreñido y reducido en demasía el riquísimo acervo lingüístico de Iberia. Para empezar, ya se omite a los hijos bastardos del castellano, todos ellos lenguas criollas: papiamento, delicioso manjar de las Antillas Neerlandesas, la Lengua General (Língua Geral), chabacano y su extinta variante, el ermitaño, chamorro, sefardí, la lengua que hereda cierta parte de la judería, y el palenquero.

Se sigue atropellando sin parar, ahora se ignora brutalmente a las fusiones lingüísticas. Usted no leerá aquí nada de, a saber, criollo annobonense, jopará, portuñol, llanito y spanglish. No podrá comprobar hasta qué punto España y su idioma de cabecera se mezclaron en son de paz con la cultura portuguesa, indígena y, más recientemente, la anglosajona.

¡Y no, no se detendrá jamás la Tiranía de Las Cinco Lenguas Escogidas! Ya en territorio español, con qué espectacular ignorancia pasan por encima de tantos idiomas. Con qué rudeza y firmeza el bable patea a sus semejantes: leonés, mirandés, extremeño y demás dialectos aún menores. Gigantesco es el mar catalán, amparado por el eje Real Academia de las Buenas Letras de Barcelona-Cataluña-Barcelona. Cuando le da por reivindicarse frente al masificado castellano anega a sus allegados mallorquines, valencianos y araneses, que van perdiendo fuerza rápidamente.

La aspiradora vasca modelo Batúa todo lo puede dentro de su chico territorio. Con la potencia al máximo, traga todo dialecto vasco que halle: navarro, occidental, suletino, central, navarro-labortano y dialectos menores limitados a pequeñas aldeas sitas en montañas. Al final, lo que hay: enorme bola de pelusa unificada con el más moderno vasco como resultado. A lo lejos, el gallego parece una blanquecina paloma pero de cerca es un sombrío buitre. Se declaró en rebeldía, disociándose así del portugués, y esconde a la fala en un armario muy, muy lejano.

Las cuatro lenguas antedichas son zapateadas con sumo gusto por el Castellano. No obstante, como tiranas menores, son bravas, agonizan y resisten frente a un idioma tiránico que ha echado al árabe, bereber y mozárabe de una tacada.

Se ultima esto denunciando también la grave falta de representación de las lenguas muertas que pasaron por estas tierras: celtíbero, ibero, latín vulgar y culto, fenicio, griego antiguo, tartésico y, muchísimo más atrás, las pinturas rupestres de Atapuerca. Es especialmente ominoso este último caso. Si estos adalides del progresismo ignoran dichas expresiones pictóricas, ¿quién va a representar a unos hombres de hace miles de años para que no se sientan zaheridos?

Nótese que se hace necesario omitir, en aras del espacio, más lenguas que hayan pasado por territorio español o nacido a partir del castellano.

Aunque ocupe mucho más tiempo, ¡empapelad esta facultad con carteles en un mogollón de idiomas más!

T-Incluye y Cerebro de Espuma II, relaciones de colaboración irónicas.

Epitafio y epitafia:
Blog potencialmente peligroso. Sigan leyendo, falócratas. No sigan leyendo, personas de bien.

Mi bitácora es terriblemente peligrosa. Yo soy anárquicamente ampuloso en mis escritos, ¡cuarenta y nueve sintagmas sospechosos ha encontrado una sagaz herramienta asturiana, T-Incluye! Y con nefanda inteligencia informática programada, ha corrido presto a sugerirme ejemplos de que estoy violentando las estructuras posmodernas de la sociedad en favor de regímenes despóticos y totalitarios, amén de presuponerme cierta reticencia a ver el encanto de la perversión política del lenguaje.

Se ciernen truenos benignos sobre mi persona. ¡No sólo me señalan el terrible mal que cometo disfrazándome de falócrata, sino que me empujan a ser un ampuloso del tipo benigno proponiéndome disparatadas soluciones como dormir aún más a los lectores con el portentoso todos y todas! ¿Economía del lenguaje? Machista es. Hablo en un artículo de una rivalidad ghanesa en el balompié, ¡me machacan y me dan la tabarra con la nefasta rivalidad! Si cito de pasada a un estudiante, ¡está el corrector mirándome y hablándome de la institución escolar! No importa su increíble carencia de comprensión lectora, ¡la macatraca me seguirá dando este cutre analizador del castellano, condenándome a vagar por un mundo sombrío de horrorosos falos puntiagudos si no corrijo para ya!

Soy el Dr. Eric Vornoff, pues. Deseo fabricar un gran villano (macho). Soy despreciable. ¿Qué puedo hacer para remediarme?

Sigo explorando T-Incluye, ¡concurso descubro! ¡Y deber me impongo, reformarme! Esta monstruosa bitácora, salida del más inmundo de los pantanos, supurando fango ardiente por sus cuatro costados, hediendo permanentemente, con una cara repleta de deformidades y gritos de lo más horrendo, puede realizar un notable lavado de cara para ya. Se presentará como pulcro espacio de información en donde supuraré naderías sosas de humor blanco que a todos alegrarán, ¡sin ofender a nadie, naturalmente! Si la cosa se tercia y hace falta poner foto, procuraré colocar lacitos rosas en mis barbas como gesto de conciliación entre sexos. ¡Este Vornoff puede sonreír en rosa y os lo demostraré encantado!

Yo, Eric Vornoff, me vuelvo más benigno… ¿Me dejarán medrar como siempre?

Todo bien por ahora, pero quiero meter más el dedo en la enorme llaga de T-Incluye, ¡ahora a por el analizador de textos! He introducido mi discurso de villano adaptado a los nuevos tiempos, ¡y ha tirado! Incisivo no será el lenguaje inclusivo, pero sí nos mete en un saco benigno a todos. Los villanos ya tenemos nuestra oportunidad, con textos libres de sintagmas sospechosos como el siguiente:

Hola, miembros de la sociedad. Hoy les hablaré de cómo comercializar el Rayo Destructor, toda una innovación en el arte de joder al prójimo… para siempre. Véndanlo como un artilugio imprescindible en la recurrente cotidianidad, que siempre nos inocula ganas de matar a alguien pero apenas nos ofrece medros para ello. ¡Y toma ya, de nuevo gana el bienhadado capitalismo!

¡Oiréis risas maliciosas y endulzadas a partir de mañana! ¡Productores de serie B y Z, trocad vuestros guiones que es hora de abrazar la perversión política del lenguaje!

Yo, lamebotas sudorífero modelo cubano.

Quisiera estar ahí, tocando los circuitos de mi retórica y remojándolos a placer para chirriar a favor de esa revolución tontuela que se atragantó en palabras, no así en risibles hechos. Quisiera parlotear ciegamente, con el ácido falsamente comunista haciendo de las suyas con mi vista. ¡A la realidad y a millones de cubanos que no chillan pero piensan “¡mejóranos la vida, por favor!” quiero darles mi fea y peluda espalda! Quiero seguir pintando eslóganes revolucionarios con inaudita desgana, ¡de la calle O’Reilly al rincón más ignoto de Marianao! Mi nueva alma arde en ganas de ver una sonrisa del Dios Fidel dirigida a mí, ¡qué diantres…!

¡Eureka! No necesito moverme un centímetro, la solución poseo ya en mis neuronas. ¡Ser demagogo redactor de Juventud Rebelde, Granma o Kaos en la Red (en eso último tengo un clima más interactivo, aparte de redactores con obvios intereses propios y la evidente ventaja de publicar las mismas irrealidades desde un país relativamente libre y desarrollado)! Hermosura revolucionaria total, amén de honestidad, altruismo y todas estas monadas, alcanzaré aporreando furiosamente estas teclas con las mentiras, sin investigación, que mi alma me exige a cambio de generosos CUC.

Cambio. Y exijo, en respuesta a las agresiones yanquis que me invento o manipulo cada hora, un rincón fresquito para desgastar mi teclado. Quiero mis 18º C de aire acondicionado, una casa que no esté en ruinas y preferiblemente situada en la Realidad Virtual, y línea directa con los próceres modernos de la Patria. Finalizo con mi deseo más sincero: las gónadas deseo tocarme cuando quiera. ¡Conditio sine qua non para ser buen patriota y revolucionario, amigotes! Corto.

¡Ferry rojo con velocidad de crucero corriendo pa’el amejoramiento del planetita ése! ¡Patria o Muerte! ¡Venceremos!

PD: Desearía tener a mi dedo encariñándose con los mejores ejemplares de la juventud rebelde, tales como jefazos de asociaciones estudiantiles que en entrevista no vacilan a la hora de describir sucintamente a ese buen estudiante que hace Revolución. Reclamo ser generoso en elogios gratuitos, apagando así la llama crítica-destructora que domina a mi vieja ánima capitalista, parásito que aún se pega a mi cuerpo.

PD 2: ¿Alguna solución para encontrar mi camino a la perfección revolucionaria? Leo a numerosos ejemplares perfectos de la Humanidad en la prensa estrictamente cubana, ¡pero maldita sea mi mente ominosa, que me quiere llevar al capital, capital y más capital!

PD 3: Juventud latinoamericana, ¡os estoy muy agradecido por la increíble sabiduría que exhibís día a día gritando con renovadas ganas proclamas a favor de la Robolución!

He sido harto malo…

He escrito abundantes y fútiles disertaciones sobre trolls en esta santa casa, así que ahora me toca hablar de mi abyecta persona, actualmente repleta de pelos marrones, sucias garras, poderosas fauces y con cierta tendencia a babear y a usurpar identidades. Naturalmente, me he empapado del típico regocijo incluido en todo aquel individuo con supremas ganas de tocar las gónadas.

En una bitácora sobre menesteres balompédicos vi a un hombre de pobre racionio que regoldaba esporádicamente, sorprendiendo a unos cuantos habituales con sus burradas de brocha obesa. En los primeros tiempos, yo leí su escaso par de líneas con mínima atención y me lancé a hacer de troll, usurpando su imaginativa identidad, jar-jar niks, para soltar regüeldos aún mejores porque me parecía soberanamente divertido. Naturalmente, en mi primera intervención, el original gritó: “¡Un troll, un troll!”. Se dio cuenta rápidamente de mi aviesa acción, pero sus palabras se perdieron en el vacío infinito.

Participé unas cuantas veces más, en espacios muy separados de tiempo, con el original hablando pero haciendo mutis sobre mis clónicos y absurdos discursos. Este mensaje de anteayer es un claro ejemplo, aunque unos cuantos comentaristas me confundan con el original al cual reclaman por unas palabras erróneas sobre el fichaje de Kaká.

Me he reído una barbaridad a la vez que alguno ha insistido en que el original, a pesar de su pobre variedad de textos, puede transformarse en un ser del absurdo y con grotesco sentido del humor. En el fondo, me merezco un solitario baile frente a un coche abollado por haber hundido un poco más su imagen rellena de máculas. Ése era el principal objetivo, aparte del consabido cachondeo padre. ¡Y lo he logrado! ¡Hurra, es el triunfo más importante de mi vida! ¡Y voy a por más, ni siquiera pienso en el suicidio! ¡A seguir destrozando el panorama nacional de Internet!

Publicidad gratuita, de siglas va: PCA. ¡Bajen PCA! ¡¿A qué demonios esperan, mostrencos!?

En una horca, la versión antropomórfica de la primera beta del PCA. En la del medio, la condición sine qua non para hacer juegos tan guapos como el PCA, RPG Maker 2003. En la tercera… ¡por una vez podemos demostrar empíricamente que hay dos sin tres!

Y en Pelusa Mental se ha ahorcado a la primera beta de un videojuego más, de nombre PCA, en estas tierras de cuarenta y seis millones de valientes humanos. Me apunto, así que aquel ahorcamiento está a la vista y goce del público internauta que llegue de rebote acá o en PM. Y deseando ardientemente cumplir lo antedicho, me hallo en el deber de anunciar ese juego, como lo demostraré en el siguiente y, más gilipollesco si cabe, párrafo.

Haciendo hincapié en mi rol como publicista improvisado, no tendré que alisarme el pelo con mi abundante y repugnante saliva. A golpe de teclado, sin molestar a los vecinos, podré decir que este juego mola, que devora a la competencia con sólo uno de sus premolares y que muestra a un personaje nunca visto antes en la pose de siempre, maquillada como única e irrepetible, caminando con sólo pulsar las teclas de dirección. Y efectismos baratos necesito para terminar de impactar en la vista del espectador, impresionable y en eterno estado de abulia y aburrimiento. ¿No les he dicho ya? ¡Cero euros cuesta! ¡Cerooooooooooooooooooooo! ¡Ceros a borbotones sin el pertinente uno por delante!

¡0 €!

Voy al grano. Ahí se bajan el juegecito de marras. Y lo abren con el WinRAR. [ PC Adventures, beta pésima y que petardea más que una escopeta de feria. Presupongo, claro. ]

¡Oíd, competencia! ¡Haced juegos más guapos que PCA gracias al torpe auspicio del autor de dicho juego, empeñado en dar a conocer la herramienta con la que obró su nefanda droga de ocio virtual! [ Bajar RPG Maker 2003. Y derrotar con una honda al competidor más inútil que les plante cara, de paso. ]

Y otroooooooo enlace, que a veces Rapidshare anda jodón. [ PC Adventures en otro servidor de descargas, naturalmente. ]

Otra causa más para el blog…

Y un buen soldado de papel del cual todo, absolutamente todo, resbalaba en sus planas manos volvió a casa…

Mi amabilidad me ha empujado a visitar a un viejo amigo del cual no sabía desde hace 7 meses; ha salido de su anodina carpeta informática “voluntariamente”. Se llama Pepito Inocente; de él se puede decir que no sufre prácticamente nada y está encerrado en una imagen de formato .jpg aparte de tener una personalidad perfectamente imaginable y modelada por cualquier creativo que se precie.

¡Pepito! ¡Inocente! ¿No se puede, acaso, aunar ambos términos en una sola exclamación? ¡Pepito Inocente!

Su piel negra en fondo blanco, a pesar de todo, me resulta útil para dar ese toque exótico a la causa con la que mi más ardiente alma de principios de abril simpatizará profundamente, además de ser de invención mía, la causa del blog ario. O bitácora aria en pos del patriotismo lingüístico. ¿De qué va esa causa? De una causa más de las miles que apoya esta bitácora; aunque sean pocas las que muestro públicamente; una lucha que quedará almacenada en mi corta memoria como un eructo en vano.

Así, pues, comprendo a mi bitácora como una perfecta plataforma para lanzar esta causa dada su perfecta blancura en cuanto al color principal de la página, combinada con el texto negro, necesario para poder ser legible por todo el mundo. ¿Motivaciones de dicha causa? Son simples: el encuentro con todo blog que no sea blanco será en vano. Giraré la cabeza y no miraré; sus radicales colores amenazan nuestros límpidos pensamientos. Asimismo, quiero comprobar el frío metal que desprende una arma típica para la lucha por una causa cualquiera. No mimaré ese gatillo que me tienta.

Y, para terminar, soltaré tres exclamaciones inconexas: ¡neuronas mías! ¡quieren bitácoras blanquecinas! ¡Feliz abril!

PD: Se ruega dar dos botes de alegría rabiosa. En orden y con una separación de tiempo perfecta: seis segundos entre el primer y el segundo salto. Otro día sacado de la manga se celebra por tener esto algo de relación con la causa aria, el del mártir electrónico blanco; del cual no tengo ni zorra.

PD 2: La cabecera, en versión original para todo el curioso que quiera verla:

Historia de un hombre virtual con mayúsculas y minúsculas, Lord Botta.

Primer resultado en Google Imágenes buscando por “Lord Botta”, 8 kilobytes quita en mi disco duro. Un ligero cambio de tonos de colores realizo y, con ello, engorda el espacio de esta imagen, subiendo a 17 kilobytes. Con un pretencioso homenaje, cómo se hizo incluido, en blanco y negro a un usuario-troll de ElOtroLado.net, Lord Botta, arranco este monográfico.

Sección primera. Biografía manipulada deliberadamente.

1. Se marchó, en contra de su voluntad, un frío día de octubre del 2007 con la patada permanente de un administrador marcada a fuego en sus posaderas cibernéticas. Era un hombre de gran inquietud intelectual, cuyas certeras palabras fueron perseguidas por la terrible incomprensión de miles de internautas desde un 24 de junio del 2007, día en el que se mostró especialmente activo tras rellenar el anodino formulario de registro que aguarda a todo usuario nuevo que quiera penetrar más en ElOtroLado.net. Tenía sus altibajos, escribía cuando le daba la gana, especialmente en verano. Cuando el sol abrasaba y daba lustre a su piel, con sus rayos penetrando por las ventanas de su hogar. Y el tiempo libre se convertía en recurso abundante. No debía teclear en demasía, así fue su filosofía a lo largo de su periplo en este foro.

2. Su altivo semblante, representado por su impresionante avatar, me causa sentimientos mezclados. Por una parte, me causa tristeza. Por otra, todavía más tristeza con un toque especial de carcajada solitaria sin sentido. Su avatar, de 70 píxeles de altura por 61 de anchura, me indica que estoy ante un hombre único, uno capaz de hacer reír a un par de extraños curiosos. Aún a día de hoy, lo que me hace abrir los ojos un par de milímetros es ese estado parpadeante que dice “Este usuario ha sido expulsado de EOL”. Sin interrupciones funciona, recordando al mundo su estado de paria injerto a la fuerza por unos simples administradores de foro; ahora que su perfil se ha borrado con el paso de los tiempos. Y abajo, a la derecha, aparece una inmensa firma inamovible en el tiempo hasta el fin de los días de ElOtroLado.net. Careciendo de tildes, se muestra en dos patéticos mensajes cual grabado de piedra. Desde aquí, un servidor se permite el lujo de reproducir tan respetuosa y magna firma.

Wii, el cancer de los videojuegos.

La opinion de un nintendero carece de valor, ya que varia segun la estrategia de nintendo.

3. Era un internauta más que ordinario, nada menos que un científico social posmoderno muy parco pero duro, tosco, bisoño, profundo y honesto en sus análisis. Con cutres aperos de investigación en su habitación, se rebozaba en su particular mediocridad. Se hundía en su silla con ruedas y machacaba el teclado como buenamente podía hasta que daba clic, terminado lo que quería rebuznar, acertando en el botón de “Responder”. En todo el proceso no había pensado, algo insólito en la, hasta entonces extremadamente sesuda, ciencia social. Se debía apartar el análisis complejo, se movía por el mundo de los seres sociales virtuales a través de intensos eructos cibernéticos. Así funcionó, por unos meses, su extraño modo de ver la ciencia social. Hasta aquel día de estruendo en donde su cuerpo se despertó a la luz del monitor de su ordenador empezando a comprender su mala noticia gratuita y ganada a pulso: no podía dar clic con su dedo índice al botón de “Responder” que adorna cada hilo de ElOtroLado.net. Básicamente, había sido expulsado sin más. Y ahí su libertaria e incendiaria voz calló. Hoy en día de él sólo se percibe el silencio más absoluto, al parecer.

Sección segunda. Su obra, al desnudo.

Dejó para la historia de la humanidad 51 mensajes brillantes como el cristal de plástico de un coche de juguete. No conviene mostrar todos estos eructos de nuevo cuño por evidente falta de espacio, pero según el juicio de este autor es menester enseñar, más allá de una línea horizontal debajo de estas líneas, 11 de sus perlas colmadas de sabiduría y de preocupación por todos los campos que nos conciernen como integrantes de la sociedad moderna del siglo XXI que somos. Se advierte, por último, que ni una de sus faltas de ortografía ha sido corregida; no se debe destruir nunca la magna obra del original, a no ser que causas de fuerza mayor obliguen a ello.

---

Sus delicados toques de piano-teclado en versión original
24 Jun 2007 16:48
Madre mia menudas chorradas que se inventan los fanboys sonyers estos jajajajajajaj

Pero si esos videos son 3d de toda la vida!!!!!

Original posbarroco.
09 Oct 2007 16:38
Se lo merece, era malote y feote.

Intelectualismo europeo al poder fuera de ese blog, el mismo texto.
09 Oct 2007 16:11
Podemos hablar de la cara caballo que tiene Sergio Ramos, que opinais? le gustaran las zanaorias?

Porcierto me han dicho que me parezco a Casillas fisicamente, debo estar feliz o sentirme mal?

Lacónico en obras.
08 Oct 2007 19:59

El hipócrita, versión original.
24 Jun 2007 17:58
Reportados por faltar al respeto sin motivo.

Por allá, en ElOtroLado.net, no es reproducción exacta.
24 Jun 2007 16:58
Madre mia tios se ve horrible Porque hiciste esa maquina tan cutre nintendo?¡¡¡¡¡¡

Guau, sarcasmo en fondo igual de blanco o distinto, con su intenso verdor.
24 Jun 2007 15:55
Me gusta mas el Final Fight porque puedes pelear cotra Andore, Andore Jr, y Andore abuelo.

Mensaje original, acusación gratuita con más iconos gestuales.
24 Jun 2007 17:27
Pero si tu mismo estas admitiendo que es marketing!! Tu l odefiendes cobrando, no?

Diálogo de expulsados, formato foro.
01 Jul 2007 10:11

Gunpei escribió:
La cosa esta clara, sony y microsof habian preparado cordero para cenar, pero resulta que la mayoria de la gente prefiere una tortillita francesa. Nintendo ha puesto una tortilleria y se esta forrando.

Lo que tiene huevos es que los que si saben diferenciar entre el cordero y la tortilla encima lo apoyen y lo defiendan.

Tirar piedra & esconder la mano, versión orijinal.
08 Jul 2007 13:41
No se pero los trollazos para el foro si sin duda.

Y la que no es nextgen para los videojuegos tambien.

Fuente de ese sesudo, y tacaño en palabras, artículo de opinión
24 Jun 2007 16:52
Que aberracion

Tesis sobre el benefactor antiesquirol y el nefasto esquirol.

Unos meses ya llevo en la universidad, tocando más de un libro y acercándome a los conceptos de mi carrera para no salir tan escaldado al quinto año (o al cuarto según lo que dicte el plan de Bolonia). Y un buen 12 de marzo, en jueves, ha caído día de huelga. De ahí, la cabeza me ha reclamado ideas para mancillar, de una vez, la otrora seria palabra tesis para ser aplicada a este texto banal.

Así, pues, es menester hablar aquí de un fenómeno sobradamente conocido en estas tierras de Francisco Aldecoa, los acontecimientos en la facultad de Ciencias Políticas y Sociología cuando toca día de huelga (aparte de las “no-oficiales”, ya hay dos veces en donde ha tocado oficialmente este curso). También es digna de comentar la simplificación banal de los alumnos y posterior reducción a sus respectivos roles.

Tipologías de esquirol y antiesquirol, conceptos de la tesis.

Modelo único de esquirol. El mismísimo hijo del demonio. El que emplea sus músculos para destrozar respetables barricadas en puertas principales con tal de ayudar a los poderes fácticos, reconvertidos actualmente a conserjes, limpiadoras, miembros del decanato y profesores. Disponible en versión capitalista e hipercapitalista, generalmente de piel suave y que jamás participa en los actos de liberación de la facultad. Se combaten amedrentándoles, preferiblemente a base de gritos y tocamiento de brazos con tal de detenerles cual guardia fronterizo.

Antiesquirol de tipo A. Orgulloso luchador. Por el derrocamiento del villano cutremente disfrazado conocido como Capital se moverá de su casa y luchará hasta lograr mover su pancarta. Asimismo, otro contingente de estos hombres estarán puntualmente repartidos por la facultad para amedrentar a los esquiroles que, sin duda, provienen del mundo de Adam Smith para joder al mismísimo pueblo. Y, por miles de causas más, el antiesquirol de calidad moverá frenéticamente su esqueleto. Un corazoncito encantador, sin duda. Se multiplican de manera oportunista, pero es un problema menor y hay que pasarlo por alto.

Antiesquirol de tipo B. Objetivo de escasas y débiles críticas, hunde sus posaderas tranquilamente en un sofá según los tópicos por defecto que sus detractores les presuponen. Aquellos luchadores por la libertad no sólo piensan en ello, también tienen una amplia gama de acciones predefinidas que le identifican como tal. Lo importante en este caso no es tocar la puerta que da salida al correspondiente piso del edificio en donde residan. Y si se realiza, hacerlo preferiblemente en algún lugar de esparcimiento y ocio.

Crónica chica de la manifestación contra Bolonia, una breve demostración de la tesis.

Se observa una testimonial cantidad de seres humanos candidatos para acudir a la protesta. Son antiesquiroles de clase A que han decidido abrir los portones de sus casas, saliendo con destino Atocha. En un momento dado, la boca del metro de Atocha tiene dificultades para dar paso a la ingente cantidad de pieles, carnes y huesos jóvenes que se observa a nivel de acera y que llegan justos a tiempo para gritar y alzar banderas. Aún no he tenido que dirigirme a alguien para que me dé paso.

Espacios libres por donde una persona puede pasar sin tocar telas ajenas hay. Con el transcurrir de los minutos, mi cuerpo se va empequeñeciendo y esto empieza a llenarse. La manifestación cobra forma, aún así el desfase entre antiesquiroles del tipo A y del B es enorme, a favor de los segundos, y la marcha de la protesta parece confirmarlo.

En la contracultura, movimiento alternativo que se puso de moda a partir de los 60 y que pretendía ir más allá de la “aburrida y tiránica” ciencia oficial, se podía traer paz mundial a cambio de propósitos de amor e ilusiones oníricas. Aquí debe ocurrir un proceso parecido. En una especie de gigantesca quedada amistosa, se mata a la bestia boloñesa a través de conversaciones corrientes con amigos, y protestando por un complejo entramado de causas peregrinas.

A saber, lector esquirol, la independencia de Castilla, la tercera república de España, el comunismo, la crisis y todo lo que se le ocurra. Es, asimismo, la demostración técnica de cómo el ser humano es asombroso y multitarea; agita una pancarta, alza el puño, habla y piensa. Todo a la vez.

Con la barrera policial rodeando la calle Atocha, la manifestación avanza tranquilamente. Es entonces cuando desaparezco por una boquita del metro; las crónicas oficiales hablan de incidentes postreros pero los ignoro pues no merecen espacio en este diminuto relato.

Creer absolutamente en el graffiti.

En largos paseos por infinitas aceras, paredes escuetas e interiores con sus humanos dentro, numerosas pintadas observo. Haré ademán de creérmelas todas y miraré el mundo desde otro prisma. Aquellos mal llamados garabatos merecen una atenta lectura y la concesión, autorizada por los máximos organismos públicos, de mi credibilidad. Hasta modifican la realidad en donde vivo, alcanzando así una visión que no se puede reservar a los mortales por motivos de seguridad. ¡Salgamos de esa pequeña realidad en donde documentos oficiales aburridos se aferran a las paredes para informarnos!

“La banca ataca al estudiante”. Es una bonita escritura milenaria con unos escasos años a sus espaldas que leo con fruición. Y corro. El banco Santander, lugar en donde se halla ese sabio microrrelato que sólo podía emanar de un elegante spray con su, no menos, caballeroso graffitiero, me identifica como ese ser típico con su mochila y pinta de jovencito, y se transforma en una sucursal bancaria móvil. Aquella mole de ladrillo, cristal blindado y metal se mueve a gran velocidad para atacarme. Me refugio en el maravilloso transporte y una evidencia queda a la vista: ese banco que podría asesinarnos literalmente.

“JONAS 2005″. Esta firma, que en mentes enfermas occidentales sería un signo de vanidad y ganas de ensuciar por parte del autor, en mi lúcida mente se convierte en un signo de resistencia y una muestra de cómo el afán de protagonismo puede ser beneficioso para la especie humana. Sobretodo para cuarenta gozosos vecinos que se deleitan con las maravillas de una firma institucional en su edificio. Asimismo pasará a los anales de la historia.

“Estado asesino”. He leído esa obra de arte que adorna una anodina pared rodeada de jóvenes. Y ahora corro mucho, la sombra de un Estado con su respectivo puñal me acecha y me amenaza. Hay bobos que quieren decirme que detrás de mí no hay nada, sólo mero aire. ¡Pero me han regado de sabia lectura en mis ojos y debo ser el Elegido que desenmascare a ese perseguidor insistente que encima me hace pagar impuestos año a año!

“Princesa tkm mazo tkm cory”. Un micrograffiti que un integrante de la más fresca juventud nacional nos brinda en rotulador. En paredes de colegio, sobre mobiliario urbano o hojas de cuadernos, aquella perla de sabiduría milenaria nos transporta a un mundo completamente feliz en donde debemos amar de manera abreviada. Y a desear estar al lado de una princesa que cogerá nuestra mano tres horas a la semana durante tres meses para luego irse con uno de los múltiples príncipes presentes; también funciona al revés. Cory, en nuestro afán diferenciador, sería el nombre especial y original que le daríamos a esa amiga que queremos “mazo” durante unas cuantas semanas.

Titulares fueeeeeertes.

Es abrir los ojos por enésima vez mientras se mueve el ratón y ver con qué nos regala la Red. Entro en un foro, doy clic en un tema curioso. El sempiterno enlace a 20 minutos se me presenta. Sonrío de estupefacción y me llevo una mano a la cabeza sin saber porqué. Me muestro indiferente a la vez que sonrío. Todo un señor amalgama de sensaciones. Empaquetaré en dos simples párrafos mi sentir.

Por el derecho sensacionalista, Che Guevara roba ron.

¡Atención, señores! El Ché, tumbado durante 41 años en su ataúd, ha decidido levantarse de forma ordenada. Primero, ante todo, a elevar su torso y a girar la cabeza para contemplar la situación. Segundo, los brazos activos para remover la capa de tierra de dos metros que le separa de la superficie. Y tras el rutinario proceso que ha de realizar un cadáver viviente para poder caminar por la Tierra, ha decidido ir a una tienda a sustraer amablemente un par de botellas de ron para goce suyo. ¿O alguna clase de infames seres que emanan de las profundidades de la redacción de ese periódico que no obliga a soltar moneda alguna permite esta clase de titulares?

Caso de maltrato grave, muerta viviente sufre.

Bienvenido, humor negro. Que titulares sensacionalistas y el menosprecio de casos graves le abran puertas en el mundo de la prensa gratuita. Debemos derribar las barreras del rigor periodístico, esa estúpida cosa que hace todo lo posible por espantar a ficciones y humores variados, y plantar la bandera oficial de la Diversión. ¡Oh, sólo escucharemos lindas vocecillas indignadas preguntándonos porqué metemos el rigor en el trastero! Ah… eso se esfuma con el viento. Tiempo al tiempo. El pueblo necesita diversión, quiere ausencia de seriedad.