El Defensor de Causas Perdidas

Si la suciedad de un millar de alborotadores brillasen al unísono en la Tierra, será como la perdición de la creación.

“Me he convertido en la pusilanimidad misma. En el destructor de la evolución humana” – Parafraseando a Oppenheimer, uno de los padres de la Bomba.

Causas cibernéticas que, por una u otra cosa, siempre padecen fugas graves en su forma de exponerlas y argumentarlas deben ser defendidas ¡ya! por el encantador pusilánime.

Activo el aplauso automático. Debería importarme un comino un logro así, con nulo mérito. De hecho, estoy aplaudiendo con total seriedad y los músculos no me animan a sonreír honradamente. Bah. No importan mis pensamientos, importa que su historia sea difundida en todo el mundo explotando al máximo la circulación de la información y manipulándola. ¡El Increíble Hombre que se Cascó Una Manola, por pusilanimidad nuestra, se siente bravo para contar la historia! ¡Plas, plas!

Se trata de limpiar las trazas de racionalidad que queden para conseguir jalear al que expone un odio enconado y eterno hacia Figo, posiblemente un políticamente correcto epítome de deseos repugnantes como verle nadando desesperadamente en una tina de ácido sulfúrico, reparar en el hipotético ridículo que haría caminando con un gorro de papel de aluminio por ahí, deleitarse con la explosión repentina de ambas piernas o observar cómo Jimmy Jump, trozo de tela en ristre, le ciega por unos segundos.

Es hora de soltar una risotada sardónica por aquel individuo libre que ha hecho orfebrería genial con Loquendo expresándose excelentemente en su lengua natal vía insultos manidos; se acabó el maltratarle con cierta displicencia acusándole de haber ordenado desaparecer a la grácil doncella de la gracia en su presencia, ¡qué enorme hombre nos ha legado la Humanidad! ¡botes de tinta china deben ser vaciados, escritores ocupados, artistas agotando tiendas de bártulos, músicos desgastando voces,… todo en pos de una señora colección de laudatorios al Hombre del San Andreas Loquendo!

Debo enrabietarme de alegría y aplaudir estentóreamente por semejante despliegue del humor nacional más inteligente. Podría apretarme las sienes fuertemente y obligar a las neuronas a correr riesgos innecesarios, con las migrañas acechando si me paso, sólo para hallar la gracia. O entrenarla, ¿cómo expeler risa de manera que parezca natural? ¿Un saco de tutoriales para leer? ¿Adquirir las ganas necesarias para ver la progresión histórica como algo lineal y viciarme al Halo “600″? Nah, ¡que su palabra sea autorizada en todo el planeta! Y a ver cómo le va a esa sociedad.

El amamantísimo Professor, una de las brocas de nuestro sistema educativo, da lecciones con la mentira en la mano.

[Referente a un usuario llamado NeoPolus] lee e informate antes de hablar

Los egipcios tenían un desarrollo de las matematicas y la geometria avanzadisimo,calculando orbitas y duracion del año etc.

En épocas anteriores, la fuerza centrífuga era de tal magnitud que anulaba la gravedad, siendo posible ponerse en órbita de un salto,se cree que los antiguos egipcios pudieron viajar a Marte en esa época,dejando como señal la famosa cara en su superficie.

Suponemos que teclea con una cara demacrada, los ojos mirando a Almería y La Coruña a la vez, dientes dignos del peor loco y por su cerebro circulan ideologías perversas en tono de broma. Y supongamos también que somos expertos informáticos, vulnerando seguridades por doquier para entrar en su computadora. Y que en vez de una hilera de meneos se le aparezca el mismísimo panel de administración de alguna web oficial sobre algún organismo estatal. Nosotros, sobre una colina, nos ponemos la mano en el corazón y gritamos: “¡Professor es probo y procederá correctamente en pos de nuestra sociedad!”, olvidándonos de los mil factores. Ignoramos las mentiras, las falacias y las analogías erróneas que pueda producir, ¡lo que importa es que se exprese creativamente sin cortapisas!

Da igual lo que ocurra en el mañana. Hoy es la permisividad y la presuposición de honestidad en todo animal que nazca bípedo, ¡es el amor mismo!

Big Rigs, paradigma de la nueva pedagogía

Cierta guía andaluza propone transformar los juegos tradicionales, entre otras cosas, para combatir el sexismo (y lo competitivo) desde los albores de la educación primaria. Un ejemplo cito:

Por su parte, el aprendizaje cooperativo se caracteriza por la consecución de un objetivo común, jugar aprendiendo, en el que nadie gana ni pierde, sino que cooperan hasta alcanzar el fin establecido. El juego cooperativo se diferencia del juego competitivo en la ausencia de una persona ganadora, es decir, en la lucha por ganar.

Sí, sí… creo que ya se nos está ocurriendo algo… Oh, otro ejemplo:

Circuito de obstáculos[:] En un lugar amplio se determina una llegada y una salida, a una distancia considerable. Por ejemplo, en el patio del colegio. Entre medias se colocan las cajas, u otros utensilios que pueden ser las compañeras o compañeros, que servirán de obstáculos. A una persona se le coloca una venda en los ojos para que no vea y debe llegar a la meta sin tropezar con nada. Para ello requerirá de la ayuda de una compañera o compañero que haga de guía y le muestre el camino por dónde debe llegar a la meta.

…tenemos en la punta de lengua un juego nuevo ideal…

Se habla, asimismo del individualismo de los videojuegos:

El cambio social de las últimas décadas deriva, entre otras cosas, en un cambio en el estilo de juego. Las niñas y los niños están desarrollando sus infancias cada vez más en espacios cerrados y, en muchas ocasiones, en soledad. La interacción entre personas, propia de los juegos populares, se convierte en una interacción con máquinas, videojuegos, ordenadores, televisión…, situación que muestra la falta de comunicación y diálogo existente.

…¡Eureka!

Y desde aquí les arrebatamos parte de la razón que pudieren tener. Existe un videojuego penoso*, Big Rigs, que puede ser una especie de piedra angular para el juego coeducativo. En el apartado 7 de la guía se da una serie de razones para convertir un juego tradicional en coeducativo (página 14 del .pdf, 12 según la numeración del propio documento). Y pensamos que cumple con la mayoría de dichos puntos.

La cooperación entre chicos y chicas en el Big Rigs es técnicamente muy posible gracias a las habilidades de ambos y ambas al teclado. Es un juego que no requiere apenas esfuerzo físico y que debería allanar el camino hacia un futuro en donde el sector servicios ocupe toda nuestra economía y se haga necesaria una sociedad totalmente libre de sexismo.

Podemos iniciar una carrera en el modo de “un jugador”, engañifa para el buen individualista, y volver a definir el concepto que nos da el menú principal del juego, convirtiéndolo en “modo cooperativo” fomentando, asimismo, nuestra imaginación. Una chica puede usar las teclas de dirección de arriba e izquierda y el chico, las de abajo y derecha. Y viceversa. Entre esas dos personas han de llevar al camión a su segura victoria.

FIGURA 1.1 Ejemplo de creatividad proactiva del alumno y exploración del juego hasta sus límites más inconcebibles.

“Todas las personas deben pasar por los diferentes estadios del juego”. ¡Cuánta razón! En el Big Rigs pueden obtener sus imágenes de “You’re Winner” todos y todas, desde el más inexperto al más avezado, amén de conocer sin impedimentos los pormenores del circuito en donde corran. Otra: “Evitaremos la expresión de quién juega bien y quién juega mal y nos centraremos más en la forma de participación”. Se puede proceder a tapar con una banda adhesiva negra la esquina superior izquierda de todos los monitores del aula de informática para evitar piques por el tiempo tardado en dar la vuelta al circuito. O buscar la manera de canalizar las emociones de los alumnos hacia una charla correcta y sin insultos.

Asimismo, podemos comentar creativamente y acorde a un lenguaje políticamente correcto acciones inusuales del propio juego como atravesar edificios, salirse del propio escenario con movimientos gráciles de bailarina flamenca o dar marcha atrás a grandísima velocidad -verbigracia: qué voluntad más firme posee Pedro Yepes, de Sexto de Primaria. ¡Cómo expele sus emociones! Progresa adecuadamente-. El personal docente deberá cantar sentidos vivas. Proponemos una estándar: “Oh, ¡viva! Cómo avanza firme este camión gracias al increíble juego cooperativo que mostráis, ¡esa compenetración que siga!”.

“La finalidad del juego no ha de ser ganar sino participar igualitariamente”. Ahí debemos hacer un pequeño matiz. En Big Rigs todos y todas participamos dando paseos por un medio virtual en nuestros camiones. Hemos escogido dicho juego porque creemos que debemos ir más allá en nuestra tarea por eliminar la discriminación: que todos y todas podamos saborear la victoria sin dificultades ni obstáculos que conduzcan a la más agresiva competencia.

“Es necesario intervenir para modificar las actitudes sexistas o violentas y el rechazo a la participación”. Nuestra aula de informática está bien dispuesta y con los medios necesarios -guardias que facilitan mordazas y detectores de cosas a la entrada- para garantizar la máxima pulcritud posible en el comportamiento de los niños y las niñas. Asimismo, creemos que una combinación de ordenador y videojuego es golosa para todo infante.

En resumen, no vemos ni una arista de imperfección en esta obra maestra de los rusos de Stellar Stone. Es un juego apto para la nueva pedagogía.

APÉNDICE, AÑADIENDO COMO GALEOTES.

Hay que señalar una interesante definición de la palabra “rivales” y sus connotaciones peyorativas en pos del falocentrismo. El gran pulidor de lenguaje T-Incluye nos pone un ejemplo ilustrativo con respecto al texto “sus respectivos rivales”:

Un clima donde la forma de relacionarse chicos y chicas no esté basada en la competitividad: niñas puedan verse como compañeros y compañeras y no como rivales .

Otra cosa. El mensaje “You’re Winner” está muy bien puesto y se amolda perfectamente a nuestras exigencias de educación comprensiva. Creemos que todo el mundo, sólo por nacer humano, debe saborear la victoria.

Una última cosa, ay, el marchitar del texto. Se propondrán ejercicios y debates posteriores al juego. El alumno o alumna puede ser creativo/a y escribir en un folio, facilitado por el personal docente, sus impresiones y pareceres con respecto al juego. Y debatirá, intercambiando opiniones, con sus compañeros y compañeras sobre la obra de Stellar Stone. Garantizamos que su opinión, sin importar su contenido, será tenida en cuenta. En ambos casos, el profesorado puede evaluar su trabajo. Aunque personalmente recomendamos no hacerlo para evitar problemas en el desarrollo cognoscitivo y emocional del alumno.

¡En fin, saludos a todos y todas! ¡Hasta otra edición sobre pedagogía posmoderna!

~

* Ojo, hay muchas y desagradables críticas que achacan al Big Rigs una deficiente elaboración (como juego). Pero todas ellas son críticas desde un punto de vista dominante, machista y competitivo que clasifica a videojuegos según su calidad y no según las alegres voluntades de los pertinentes programadores. Es hora de cambiar dicho criterio, pero lo dejamos para otros documentos.

Capturas del juego gracias a Gamespot. Imagen de la carátula descubierta en Cinecutre (desconozco el blog de donde procede).

Un trol del pasado

Ahora mismico es común hablar del trol jodedor en Internet, aunque ya daba la macatraca cuando ni siquiera se concebía por estos mundos el protocolo HTTP. Y se apresta a discusiones en donde se acaba condenando, hipotéticamente, a ese monstruo de las cavernas por escasa originalidad y con la clásica falacia de “¡todo troll arcaico era mejor, mucho mejor! ¡qué retórica más sublime tenían, no como esos rudos modernos que sólo insultan e insultan por vicio!”. Un argumento que, acompañado con dosis de reducción al absurdo, habrá de describir al hombre de las cavernas como un súpercerebro que se extinguió precisamente por no poder sostenerlo bien y que cuidaba sumamente cada una de las palabras que maquinaba antes de pregonarlas. ¡El paradigma de la razón!

Se ha de mirar al pasado, cuando el ENIAC venía a inaugurar un camino que nos ha llevado a ser machacadores de teclas. George Orwell, en una columna suya publicada un 19 de mayo del 1944, expone la correspondencia de un trol arcaico.

Al director pagado por los judíos,
Tribune [revista británica que ha llegado viva a nuestros días],
Londres.

Judíos en el ejército polaco

Atacan ustedes de continuo a nuestro galante aliado polaco porque sabe cómo tratar la peste judía. También saben cómo tratar a los directores de prensa pagados por los judíos y a los periódicos comunistas. Sabemos que a usted le pagan los judíos y los soviets.
Usted es amigo de los enemigos de Gran Bretaña. El día del juicio está al caer. Ande con cuidado. Todos los cerdos judíos serán exterminados a la manera de Hitler, que es la única manera de librarse de los judíos.
Perezca Judea.

Hay más argucias retóricas, si tenemos en cuenta que una ESO en plena decadencia ha de dimanar a troles comunes con peso pluma en sus argumentos. Más finura en las palabras. Pero el rebuzno continúa y es legitimado. Donde parte de nuestra modernez estólida diría ijo d puta, el educado trol de la Pérfida Albión vitupera: peste judía. Y presupone muy mal: “Sabemos que a usted le pagan los judíos y los soviets.”. Nuestro trol coetáneo podría decir a k tu mami m la xupa!. La falacia se muere cuando vemos que aquella partícula del pasado amenazaba con borrar una etnia entera. Mientras tanto, nuestro gruñón abogaría, verbigracia, por te hackearé la computadora, una amenaza individual y mucho más pacífica.

Y por ahí se alejó la falacia en su animoso corcel. Bromistas pegaron un cartel con las siguientes indicaciones:

ijo d puta a k tu mami m la xupa! t ackeare la compu

El (hermoso) decano durmiente

Mi facultad de Ciencias Políticas y Sociología es una fábrica de historias grotescas, en este caso contaré una verídica:

Aldecoa Lúzarraga, al calor de las palabras estimulantes y multicomplejas de Edgar Morin, excesivamente enérgico para tener 88 años, se transpone y mueve (casi) inconscientemente su silla, desalineándose así de sus compañeros de mesa, ambos presentadores de la conferencia. Su cabeza mira tiznado, párpados cerradicos. Se va inclinando poco a poco, cerviz doblándose hasta causarle ¿dolorcillos? De discurso breve, como lo demostró al principio de la conferencia, y dormitar largo es aquel Aldecoa, para muchos ser irreconocible.

Parece que el Sr. Aldecoa se estampará contra la mesa; aparenta estar mirándola desde la irrealidad de su negrura. El honorable público lucha a brazo partido contra el sueño en sus gradas calientes mientras puede seguir en directo a aquel Decano Maestro si no quiere imbuirse del particular concepto de la complejidad que pregona Morin.

Giro radical. Ahora se aleja demasiado el jefecito del Despacho 2402, extremadamente reposado en su cómodo sillón móvil observando con sus párpados el reluciente techo de la sala polivalente. Sus MAGICOS párpados y su situación, justamente observándonos a la vez que dormitando, revelan cierta faceta mía, abominable: una excreción pútrida de la humanidad capaz de suicidarse a carcajadas y dar la nota a unos cuantos metros de uno de los más prestigiosos pensadores del siglo XX.

Mirada modelo A, corriente y despreocupada. Cuando el decano se despierta, eso es lo que ocurre. Y muchos asistentes están elaborando complejos pensamientos con insultos incluidos.

¡Largo, lector! ¡Esto es una rueda sin fin, una historia monótona!

Discurso de conmiseración con la lengua oprimida

En mi facultad se anunció el horario del encuentro de asambleas contra el plan Bolonia en euskera unificado (euskara batua), bable, gallego, catalán y castellano moderno. Se ha pretendido reconocer a las cinco principales lenguas de la actual España, con la conveniente pátina de progreso y solidaridad con la variedad cultural nacional. ¿Objetivo? Sencillísimo de entender. El respetable espectador se conmueve y aplaude semejante gesto de magnanimidad.

Pero, ¡ay, cuando el barniz se descorre! ¡Cuántos déspotas lingüísticos se nos aparecen! Aquí se ha cometido por enésima vez la misma y grave tropelía: han constreñido y reducido en demasía el riquísimo acervo lingüístico de Iberia. Para empezar, ya se omite a los hijos bastardos del castellano, todos ellos lenguas criollas: papiamento, delicioso manjar de las Antillas Neerlandesas, la Lengua General (Língua Geral), chabacano y su extinta variante, el ermitaño, chamorro, sefardí, la lengua que hereda cierta parte de la judería, y el palenquero.

Se sigue atropellando sin parar, ahora se ignora brutalmente a las fusiones lingüísticas. Usted no leerá aquí nada de, a saber, criollo annobonense, jopará, portuñol, llanito y spanglish. No podrá comprobar hasta qué punto España y su idioma de cabecera se mezclaron en son de paz con la cultura portuguesa, indígena y, más recientemente, la anglosajona.

¡Y no, no se detendrá jamás la Tiranía de Las Cinco Lenguas Escogidas! Ya en territorio español, con qué espectacular ignorancia pasan por encima de tantos idiomas. Con qué rudeza y firmeza el bable patea a sus semejantes: leonés, mirandés, extremeño y demás dialectos aún menores. Gigantesco es el mar catalán, amparado por el eje Real Academia de las Buenas Letras de Barcelona-Cataluña-Barcelona. Cuando le da por reivindicarse frente al masificado castellano anega a sus allegados mallorquines, valencianos y araneses, que van perdiendo fuerza rápidamente.

La aspiradora vasca modelo Batúa todo lo puede dentro de su chico territorio. Con la potencia al máximo, traga todo dialecto vasco que halle: navarro, occidental, suletino, central, navarro-labortano y dialectos menores limitados a pequeñas aldeas sitas en montañas. Al final, lo que hay: enorme bola de pelusa unificada con el más moderno vasco como resultado. A lo lejos, el gallego parece una blanquecina paloma pero de cerca es un sombrío buitre. Se declaró en rebeldía, disociándose así del portugués, y esconde a la fala en un armario muy, muy lejano.

Las cuatro lenguas antedichas son zapateadas con sumo gusto por el Castellano. No obstante, como tiranas menores, son bravas, agonizan y resisten frente a un idioma tiránico que ha echado al árabe, bereber y mozárabe de una tacada.

Se ultima esto denunciando también la grave falta de representación de las lenguas muertas que pasaron por estas tierras: celtíbero, ibero, latín vulgar y culto, fenicio, griego antiguo, tartésico y, muchísimo más atrás, las pinturas rupestres de Atapuerca. Es especialmente ominoso este último caso. Si estos adalides del progresismo ignoran dichas expresiones pictóricas, ¿quién va a representar a unos hombres de hace miles de años para que no se sientan zaheridos?

Nótese que se hace necesario omitir, en aras del espacio, más lenguas que hayan pasado por territorio español o nacido a partir del castellano.

Aunque ocupe mucho más tiempo, ¡empapelad esta facultad con carteles en un mogollón de idiomas más!

Unas crónicas más de feriado (II)

La frontera es clara. Una callecita por la cual emigran vehículos de la Vaguada debo atravesar para la segunda parte de la feria. Llega el tedio de lidiar con masas humanas aún más ingentes.

Simple atracción sin mucha imaginación: camas elásticas. Nuestros infantes saltan sin fin y nos sorprenden con sus tópicas acrobacias. Es puro esparcimiento que habrá de durar unos minutos. Antes de ser efebo, yo saltaba en aquellos artilugios y me sentía parte del Paraíso en la Tierra. Ahora, ellos tienen semejante suerte, la de poder emular a Ícaro y su vano intento por alcanzar el Cielo. A la vez, una bomba de humo o un efecto especial inunda del ídem un pequeño porcentaje de la feria durante unos minutos. Con la ayuda de las lucecitas y la música de hojalata, me parece estar por unos segundos en una discoteca

La atracción comunitaria: Tribu Comanche Show. Una gigantesca plataforma con Parkinson, cuatro toros mecánicos. Se paga entrada, el propósito es sencillo: que aguantes y no te caigas con un torito de pega para poder justificar que te acercas peligrosamente a la ruina. Muevo la cerviz y miro, ¿qué ven mis incrédulos ojos? ¡La disonancia! ¡Banderas constitucionales de España, galas y de la Unión Europea! ¡Y qué fondo, excelente idealización de un Oeste estadounidense! Dos banderas yanquis, un plagio del logotipo de la Harley Davidson y dos pistoleras acordes con los cánones gringos de belleza. La parte trasera (y oculta) de la atracción un sucinto comentario se merece: ¡qué bandera española más gloriosa, con toro en vez del escudo actual, se exhibe al conductor de la M-30!

Al término de la feria está la espectacular noria, visible desde parte del barrio del Pilar. Un servidor cualquiera se monta en la Noria, poco a poco ve cómo descubre si tiene vértigo o no y, en la cima, acaba por tener una privilegiada vista de Madrid que no cubre más que unas pocas manzanas. Unos minutos más tarde, sale. Piensa en cómo le ha estafado el taquillero. Si es menester, añadirá a su mente una vista apocalíptica en donde a la Noria se le descuajaringa su eje y rueda unos kilómetros arrasándolo todo a su paso hasta que un inoportuno misil Tomahawk la para.

Bajo una incesante lluvia de burbujas, maquinada por algún cachivache de alguna atracción que estaba contemplándola, vi su nombre: “CIRCUITO JARAMA”. Ofrecía todas las maravillas de una farsa ideal: guardias urbanos realizando el saludo romano y vigilando con sus plásticos ojos, toda suerte de vehículos para críos: un Talgo-Locomotora Clásica, un cisnemóvil con bandera pirata, un todoterreno de los cascos azules, el yate real Estrella, de cierto parecido a su semejante realista Bribón, un vehículo del servicio de incendios adornado por molinillos de colorines, dos banderas de la UE, y demás esperpentos, figuras colgantes de Mickey Mouse, Taz, un payaso llamado “Alba”, un Teleñeco, y Hello Kitty, disfraces de Minnie Mouse, música estridente de latón y hojalata, y semáforos parpadeantes que deliberan entre el amarillo y el ámbar.

Camino por los mismos sitios para revisar más a fondo la feria. Una ensalada de gilipolleces, como ésta: concierto de láseres que a toda velocidad van y que pueden desgraciar los ojos, culpables: niñatos flipados y criajos desbocados, todos ellos probando con el frío metal. Queja particular #430: ¡Odioso invento!

En cuanto al yantar, he visto algo más de mundo. Pequeño bar, donde deberán servir cócteles tipo A y B, mojito y caipirinha, respectivamente. Deberán alimentar la identidad nacional: banderas cubanas y brasileñas para más inri. Si no son los efectos especiales, es el olor a fritanga el que alimenta y ha de realizar ampliaciones en nuestro estómago por si nos urge el hambre. Todo ello, bendecido con las bonanzas del vino en cartón. Su riqueza inimaginable de matices la apreciaremos en un vaso de plástico. Podremos degustar el perfecto sabor derivado del desequilibrio entre uva y alcohol.

La última atracción reseñada. El Club Naútico Tuni, estanque no potable y artificial, con muchos bichitos muertos flotando y la tranquilidad de poder navegar justo al lado de la atronadora M-30. ¡Pilote, si nació Ud. en el siglo XXI, un hermoso barco de goma con decoración animal! ¡Lo que padecerá será un ligero reposo y lo que observará, émulo total de la Costa Azul! Se extrañan batallas navales con espadas de plástico o la fantasía armada que prefiera el lector. Todo ello, adornado con imaginería plagiada a Disney.

Sale un servidor de la feria, mucho no le ha durado la experiencia.

Nota adicional: En otros años me dormía más temprano y era tradición ver el culmen de la feria, fuegecitos artificiales que habrían de ser admirados por todo el Norte de Madrid. Este año he vivido de espaldas, puedo decir que me he abonado ya a la preciosa paradoja: feria comentada en dos artículos, culminación ignorada gracias a esas impotentes espaldas que pueden fijarse sólo en el Ordenador.

Unas crónicas más de feriado (I)

No soy el más lúcido Guerrero de la Noche ni domino todo el tempo y los secretos de la penumbra, ¡en cambio, cuántas sesiones he tenido para congeniar con mi flexo y mi ordenador! ¡Pero saldré y consentiré que el nuevo frío otoñal me refresque! ¡Por esta crónica!

El caso es que parto para otra feria de barrio (¡la inmensidad de Madrid os ayuda, pequeños intentos!): la ya conocida, por estos lares, feria del barrio de Pilar. Promete diferenciarse esto un pelín de lo visto en la feria de la Dehesa. Mayor inmensidad, mayor acoso del tráfico. Garrapateo eso y, sin darme cuenta, me apeo del autobús.

A lo lejos, las luces del embeleso y el ¿impresionante? portón sustentado por bombillas. Auguro un pescozón de aúpa por gentileza de Iberdola a los organizadores.

Me engulle el agujero gigantesco del fin de semana patrio: masas. A buen seguro, me toparé con algún humano. Se entra. El yantar es variado, ¡hasta comida exótica como el kebab o el perrito danés! Y un mesón gigantesco al aire libre que parece mirar con voracidad a cierta churrería, apostada a su derecha. No da la guita, por no dar ni siquiera la llevo. Prosigo y describo más de la cuenta.

Para quien desee seguir circulando su dinero, una señora variedad de juegos hay: derribar bolos vía ejercicio del balompié (fuerte chute), disparar dardos y que éstos acaben dentro de tres anillas, destruir completamente tres globos a cierta distancia, chinchar a los globos-corazón hasta su completa explosión, derrocar a abollados botes con un rifle de aire comprimido, y lanzar una pelota como los cánones mandan para que un Homer la devore completamente; todo ello tiene un objetivo común, poder obtener un mísero peluche actualizado -cof, cof, Stewie Griffin- que se alojará gratuitamente en el cuarto de los trastos.

Si bien impera un extremo conservadurismo que espantaría incluso al Partido Carlista, la tómbola Gran Bazar Hermanos Díaz, meca de los embutidos rancios, las videoconsolas plagiadas, los presuntos vinos y toda una suerte de trastos, de frágil electrónica, que se te romperán sí o sí a los dos días, ha sabido leer el statu quo actual de la Nación y con demagogia ha anunciado ISI, ISI, ISI, AQUI NO HAY CRISIS (sic). 1€ por cinco boletos, sendos papelotes, es el precio anunciado. Y a pocos metros, El Empleado me otorgaba un billete promocional abollado que debería atraerme hacia el imán de la tómbola. Puro espanto gráfico, en la segunda parte prometo escanearlo.

Elemento diferenciador en medio de la feria, unas vendedoras ambulantes. Una bombona de helio comprimido, una elegante mesa de plástico desaprovechada en exhibir fruslerías para tirotear pompas de jabón al prójimo y pilas alcalinas, y una miríada de globos apetitosos para todo infante. Ya compite el lugar con el centro comercial que tiene a su lado, ¡con cuántas pilas AA satisfará sus necesidades el vecino del quinto, presto a la creación del ventilador gigantesco que refrescará a un 0,0062% del territorio madrileño!

Apasionante tren de la bruja: tres empleados ¿subcontratados? por unos días, dos brujas y un payaso. Son comunes los viles atentados a los derechos del Hombre mediante escobazos, garrotazos indoloros e intentos de susto que ya llevan décadas entre nosotros. No faltan los chascarrillos con los primeros de la cola, como mojar al pobre cliente que aguarda su sesión en semejante lujo ferroviario sin conductor. Qué encantador es ver a una temible bruja escrutando el billete, metiéndose de lleno en el esperpento.

Humareda y luces a mansalva para amenizar: es un pasito más a la muerte por problemas respiratorios. Los arabescos de la atracción, cómo no, son pinturas y esculturas dignos de medirse con las tiras de la revista local “El Extintor” y algunos engendros escultóricos. Tampoco falta erotismo: tenemos en la parte trasera a una bruja, de mirada amable y ojos verdosos, turgentes senos, pezones erectos, notorio y curvo trasero, ropa minimizada, botas de tacón elevado y calabaza alegre en mano. Público objetivo acertado: adolescentes salidos y adultos nostálgicos; errado, niños curiosos que aprenderán sí o sí anatomía femenina.

Algunos vecinos han equiparado a nuestro flamante Metro Ligero con esta atracción. No obstante, andan errados. La celeridad sin par del tren de la bruja es incomparable, llegando a romper el pico de los 20 km/h. Quien haya montado en semejante atracción habrá notado la velocidad en estado puro. ¡Impresionante obra del Hombre que merecerá un lugar en mis fantasías!

Acabado el trenecito de la bruja, piso zona especial, contada con más detalles en la segunda parte…

El nuevo IVA, contra HAVA.

El Gobierno sube el IVA a partir de 2010. Oh, la puñetera actualidad. ¡Me persigue, me conmina a escribir perogrulladas! Pero ahorita, condenado a hablar sobre el tema, tomaré un recodo y me sacaré una ucronía cualquiera que demostrará cómo la idea de Zapatero puede explotar y destruir cosas ajenas!

¿Han oído hablar de Me Da Error. Anecdotario informático? Ese libro se ha convertido casi en mi Biblia, mi consulta de referencia si quiero reírme en privado sobre las torpezas informáticas patrias. Incluso ha merecido varias relecturas en búsqueda de simbolismo oculto, aunque el estilo es de tan sencilla comprensión que al final acabo recordando con más claridad historias de la informática que el autor sufrió en sus carnes como la Increíble Chica que Agitaba Fuerte el Ratón Creyendo Que Era La Única Forma de Acabar Temporalmente Con El Salvapantallas del Windows ¿98?™. Y en cierta ocasión, uno de sus enunciados me impulsó a malgastar unos días de mi vida en el único foro falso que he realizado, MEGAPIRATEO PLAYSTATION.

A tal efecto, relacionándolo con la actualidad y la posterior ucronía, les recordaré resumidamente una historia del susodicho libro:

Empresa de tres al cuarto, HAVA, en pleno 1992. Gobierno, bajando el IVA en dos puntos (18% al 16% menciona el artículo). Los programas de la empresilla, chapuza total: a toda fórmula se le sumaba el precio del impuesto sobre el valor añadido. Llegado el cambio, había que modificarlas una por una. Y a todo eso, el dueño, Quino, pretendía cobrar a sus clientes, que ya pagaban religiosamente el mantenimiento amén de la licencia de los programas de su empresa, por una simple modificación de IVA -a 180 € salía la broma-. Y del camelo se dio cuenta el buen consumidor, que exigía plena libertad para no estar supeditado a los limitados conocimientos sobre Economía que atesoraba el bueno de Quino, que finalmente tuvo que ceder y dejar finalmente la reparación sin coste adicional.

Y hete aquí la irreal y alocada ucronía.

Es julio de 2010. Fecha de terror, tal como lo deseaban los utopistas de la década de los 90: llevamos ya dos décadas sin evolución estética alguna y la Historia ha pegado un frenazo, salvo por algunos incidentes de importancia menor como las continuas rencillas en el Tercer Mundo. Tres humoristas, asqueados del creciente dinero en sus respectivas cuentas y de dibujar (o garabatear) monos grotescos para solaz de la aterradora masa consumidora, decidieron aliarse para subvencionar a la decadente empresa valenciana HAVA.

En dicha empresa vieron una oportunidad para hacer de amanuenses del humor natural y espontáneo. Deseaban verla cual barbo meneando agónicamente su cola en plena tierra para describir el percal luego en nuevecitos libros cómicos. Pero todo negocio, incluso bien subvencionado, puede fugarse. Y es lo que ocurrió a partir de la entrada en vigor del nuevo aumento de IVA en esta piel de toro; de nuevo HAVA se hallaba en una encrucijada. Creían, ingenuamente y eternamente, en la inamovilidad del impuesto sobre el valor añadido. No sucedería de nuevo aquella torpeza de facturas que cambiaban automáticamente al alterarse esos impuestos, sin importar la fecha.

Ocurrió el desastre. Aquí estaba Quino, estoico y de camino a la ancianidad, pidiendo una barrabasada a sus tres clientes restantes por la modificación; ellos acababan de ganar un pelín de criterio y no lo iban a consentir. Se dieron la vuelta. El dueño, de rodillas y suplicando por un octavo de cliente. No llegó siquiera. Humoristas cansados, se acabaron las gracietas para vender. El ruido de unas persianas metálicas cerrando a todo trapo, el más absoluto vacío dentro. Y el cartel “SE VENDE”, bella metáfora del fin de una historia.

Minúsculos retazos…

…piezas pontificadoras, de las que sirven como gran relleno (o rúbrica) para un viaje a la Isla del Diablo. Pequeños pensamientos que saltan grotescamente para solaz y deterioro de la visión de todos. Bienvenido a este festival de máscaras, perogrulladas y pensamientos negros que salen de su casa con enormes dosis de vergüenza.

Revolución es… COCO IGUAL, MARTILLO DISTINTO.

Un servicio de CUBALSE.

¡¡PLAN C: AHORRO REVOLUCIONARIO DE ENERGÍA!! ¡NO HUELA MÁS A INMUNDICIA DEL ORIENTE PRÓXIMO, MEXICANA O VENEZOLANA! ¡VIVA EN LA INOPÍA Y MUÉVASE CON EL NOVEDOSO COMBUSTIBLE DEL CINISMO, ABUNDANTE EN CUBA! ¡NO MÁS VENENO, SÓLO EXIGE PALABRAS, ACTOS CON TAL DE APARENTAR, O PELOS DE LA BARBA!

¿Cansado de las estridentes críticas por lameculos yanqui, tirano modelo C? ¡Con nuestro sello REVOLUCIONARIO COMPINCHADO CON CUBA podrá reprimir gratuitamente y pacíficamente a todos los disidentes que quiera! ¡Garantizadas escasas críticas negativas!

Pronto es el cumpleaños de Fidel Castro. Desde la comodidad de su cama, se ahorrará una reflexión para celebrarlo. Desde aquí, mis más sentidos latidos cardiovasculares me exigen que haga una sorpresa gloriosa. Una caja que albergaba a un frigorífico me llevaré, con un peso más vivo que nunca.

Mi peso vivo será un humano y mirará desde el único agujero de la caja su ubicación exacta. En cuanto se emocione FC, la caja abierta será. Y saldrá, con saña y malicia, un gran aprendiz de Gavrilo Princip. Con un revólver bien cargado, el autoproclamado líder de la Revolución tendrá una nueva emoción: ¡agujeros auténticos por donde pasa el aire!

Al crítico con todo uno manda callar arbitrariamente, pero se hace más elegante si sostienes el penoso peso de un comunismo excesivamente mancillado y afirmas tener tatuadas bellas estrellas rojas por todo tu cuerpo.

CARTAS AL DIRECTOR [JUVENTUD REBELDE/GRANMA, LAS DOS CABEZAS DEL MISMO MONSTRUO]:
Reducimos tus quejas a ciertos mercachifles en la Isla o problemillas con currantes de medio pelo, ¡por supuesto no tocarás a la infalible cúpula gubernamental!

SE VENDE:

Libertad de expresión, modelo soviético. Renqueante, en estado muy malo. La palanca sólo funciona con la opción: “Quejas a particulares”. Se vende sin caja ni manuales. Llamar a Manuel Yodelis, 80 32 589 (Habana, El Vedado). Precio a negociar.

SE EXHÍBE (ORGULLOSAMENTE):

¡Mi ignorancia total sobre lo qué es el capitalismo! ¿Para qué iba a saberlo, teniendo un comunismo de perfección tan inusitada que me vende tres melones por mis dos meses de salario, condenándome a estar enseñando continuamente mis costillas en todo su esplendor? Famélicos unidos, ¡viva el comunismo acartonado que nos otorgó Fidel Castro!

Hombre de Miami, ¿Te refocilas?

Me respondo: Sí. Mientras tus dólares llueven a espuertas y tu papeleta electoral está debidamente señalizada a favor de los republicanitos. ¡Aaaaay, con esa atávica ignorancia y ese hortera casco motero que llevas día a día, te llevas a absolutamente todas las féminas de calle! Claro, ellas se quedan encandiladas por los guturales gritos a favor de Cuba como el estado número 51 de los EEUU, con los que no dejas dormir jamás a tus vecinos mientras dure la luz diurna.

Aaaaaay, cómo te encantaría ver a los negros encadenados en Marianao. ¡Como los que ves en Hialeah diariamente! ¿Para qué integración? ¡Mejor estarán en el nuevo orden cubano, con ellos viviendo entre moscas gigantescas y cucarachas bestiajas! Que se les mire cual desperdicios, que se les nieguen absolutamente todos los mejores trabajos del planeta, que nos limpien el suelo habanero del ron que derramamos cada día aprovechando nuestra condición de blancos, y que… ¡VUELVA LA ESCLAVITUD! Sí, así es. Nos hundiremos mejor en el sofá comiendo bollería industrial magníficamente grasienta. Que suden recogiendo latas de refresco o algodón, sea donde sea.

Sí, vale. Paro ya, que en D. W. Griffith posmoderno de pega me he convertido.

BLOQUEO A LA DEMAGOGIA. NO MÁS TONTEAR CON EL PUEBLO CUBANO, AUTÉNTICAMENTE NACIONALISTA Y ANTIRREVOLUCIONARIO.

Ley soberana de la patria: hemos hecho buen uso del ingenio humano para explotar aún más nuestra estupidez en nuevas expresiones. Aplicable a toda nación.

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“Es que eran pensamientos intimistas que merecían salir a la luz”, diré como [aparente] escritor, amén de contribuir a elevar el nivel de mediocridad de este blog. Nada nuevo, otro escriba que pergeña sus inútiles pensamientos intimistas rápidamente y los esparce por ahí. ¡Bienvenidos!

SERVICIO DE CRÉDITOS PARA PAGAFANTAS.

Por natural desesperación y abundancia de ideas alocadas, amén de oír un típico e imaginario bramido del trueno, me meto en las turbias aguas de la economía internacional para abrir un nuevo negocio y quedarme con exactamente la misma blanca que antes, sólo que con ropajes más anodinos y supuestamente elegantes. Hay un sector juvenil que será el pilar maestro para ayudarme a rellenar mis bolsillos.

Como financiero novel inauguro el servicio de créditos para pagafantas, esos simpáticos jovenzuelos que no tienen mucho bagaje en estas tierras de Dios y Jardiel Poncela, y que se dedican a invitar a mujeres con tal de ligar, siempre infructuosamente, ya que las féminas les ven como amigos, sin el empaque de los machos alfa genéricos, de los cuales hay que aprovechar vilmente.

El concepto es muy sencillo, hay una enorme posibilidad de que estafe vilmente y recurra a la gloriosa usura. Yo me siento en una mesa, al aire libre. Soy un negociador ambulante y muerdo hasta llegar al hueso. ¡Cliente, puedes estar en la más absoluta tranquilidad! Total, aprenderás a tratar con un señorito huraño y tacaño que mima inútilmente el dinero.

En mi mesa, un cartel pongo para mostrar impúdicamente al mundo el título. Tú, atraído por la curiosidad, me preguntas: “¿Qué es esto?”. Y yo te respondo de manera ampulosa: “Esto es un servicio para ayudar a financiar a los pagafantas. Si lo eres, yo te ofrezco un préstamo que puede ir de 1 a 10 €. Puedes devolverlo en un máximo de 45 días, siempre con intereses del 5% al 45%. Por supuesto, el porcentaje depende de cómo tenga el día; es una variable arbitraria. ¡Con mis sucios dineros, que le cunda a tu novia-amiga esa Fanta aguada de limón artificial!”.

Por supuesto, el futuro del negocio es nefasto. Camino sobre un hilo de coser -ni siquiera se me concede la posibilidad de la cuerda floja o la pasarela de madera-. Ni con el mayor de los malabarismos financieros, me salvaré de la segura ruina. Pronto se me acabarán los pagafantas, pues pasarán a ser seres cínicos que siempre meterán el morro a sus féminas favoritas. Y numerosos perfiles de Tuenti celebrarán mi derrota, describiendo mi penosa carrera en el crudo mundo de los estratagemas financieros con términos como diletante profesional o tontuelo parlante-pobretón.