Guía de voluntarios ciberprogresistas.

Leire Pajín:
La Red se ha convertido en parte de nuestras vidas. Nos permite comunicarnos, divertirnos, hacer nuestras gestiones, informarnos e informar. ¿Por qué no podemos hacer también política?

Atengámonos primero al estilo literario y a las imprecaciones personales. Es el texto de mayor enjundia que he leído, a falta de voluntad mía para navegar libremente por la florida prosa del BOE o el culto y limado inglés de los Federalist Papers, por citar dos ejemplos de un mundo bibliográfico que avanza cual masa informe. Nueve páginas. Online. Poca chicha. No habrá que forzar la rueda central del ratón. Excelente.

Salvo por la vaguedad de las ideas expuestas en el prólogo, firmado por Leire Pajín, y por ocasionales solecismos, como “mimos” en lugar de “mismos”, redundancias tales como “para defender y extender los valores y el modelo de sociedad que conjuntamente defendemos”, cuando un avezado redactor podría proponer “para defender y extender nuestros valores y nuestro modelo de sociedad”, el texto va bastante bien. Sólo necesito abrir mis ojos. Desaparición completa de mis párpados. Credulidad al máximo.

1. Antecedentes. Con cierta demagogia, el PSOE miró en pleno noviembre del 2007 a la verdadera cara de las elecciones contemporáneas, con engrudo de propaganda, el último grito en agencias de publicidad, promesas vagas y fáciles de memorizar, necesarias alusiones al rival y orfebrería corporativa que habrá de quedar en la mente del elector. No profundizaré en la política del PSOE con respecto a la Web 2.0, aunque aprovecharé que el Pisuerga pasa por Valladolid para recordar, por ejemplo, que sus foros no son precisamente un paradigma del orden.

2. Contenidos. Aquí se tratará de ofrecer una interpretación del texto. Se trata de no repetir errores, llegando a mezclar opinión con hechos y pasándose con las presuposiciones (moneda corriente en Libertad Digital y cualquier otro medio que se precie de pisotear los principios del buen periodismo). Allá vamos, sabiendo lo que es: comentarios personales, nada más. Comenzamos con el segundo apartado, “visión y misión”. Se podrá despachar en una oración: perogrulladas optimistas sobre Internet, ¡cómo si fuera tan fácil, que ya ha caído mucha literatura profética sobre la Red!, y emplear herramientas consabidas, como la milagrosa bitácora.

Tercer apartado. Llegan las enseñanzas sobre la creación de blogs para dummies. Poquísimo que objetar, si acaso eso de “tú capacidad de comunicación se eleva enormemente”, por la tilde intrusa y el hecho de que no aumenta automáticamente tu capacidad de comunicarte por un blog más en este mundo (¿quién acaba leyendo, en verdad, un puñado de bitácoras?). Al final… una errata nos otorga la risa tonta: Flirk en donde dice Flickr. Cuarto. Oh, sí. Ha llegado lo grande: ahora ya te puedes comportar como un bondadoso maleante cibernético de Lagos, pidiéndote cordialidad en la guía a la hora de mandar inmisercordemente los emilios propagandísticos que tanto necesitan tus colegas indecisos (¡si te dan consejos y todo, te lo ponen en bandeja!). Spam pero de buen rollo, eh:

Es importante mostrar un talante positivo, más encaminado a convencer que a contribuir al incremento de la crispación que pretende el PP

¡Más! Oh, sí. “Pásalo”. El sombrío SMS también vale. Mucha cordialidad, pero hay que rapiñar hasta el último voto, ¿eh? Maquiavelismo políticamente correcto. Y en el resto de los apartados… el PSOE te propone, indirectamente, ser vocero (habrá quien te acuse de trol de jardín presto a comerse cultivos), además de invitar a otros de su cuerda. Y en bitácoras, alguien podría hacer spam en los comentarios, siendo ignorado por todo el mundo en pos del Partido So Español. Y no te detendrás ahí: tú, con tu voluntad, serás el terror de webs de noticias y encuestas. ¡Ríete cordialmente, aunque no seas el villano villano Mendo, de profesión “facedor descarado de maldades”!

3. ¿Y qué fue? Parece que el plan 2.0 del PSOE no llegó a tanto. Tenemos a iz@psoe.es, un “robot” al cual podías agregarle en el MSN Messenger, siendo abandonado por ahí. Una gracieta más de campaña. Como esas promesas de usar y tirar, como esa retórica vacía. Dicen los sabios veteranos que en campaña lo flipabas, pero cuando le agregué… ya había pasado la tormenta. Y mustio le hallé. Nunca me devolvió un mensaje. Nunca. O fallé al enviar mis mensajes.

Y se lanzó a ser aún más Web 2.0, teniendo página en Netvibes. En campaña, antes del estruendo de marzo del 2008, bullía el antro. Hoy está tan abandonada como cierta parte de la estación de Príncipe Pío. En cambio, hay que reconocer que la Blogosfera Progresista se mantiene viva, incorporando bitácoras albergadas en diversos servidores. Aunque mucho contenido sea de jaez parecido (o no sea la última entrada de una determinada bitácora en según qué casos). O palidezca ante sitios aglutinadores de calidad superior como NeoProgs. En fin, ¡viva este mundo de claroscuros!

4. ¿Dónde conseguir la guía? Para contrastar las tonterías antedichas, se puede leer por tu cuenta la guía ésa en estos dos enlaces:
Guía online en Scribd.
Web oficial del PSOE para guardarla como oro en paño.

¡Disfruta de ese género del Bazar de Venecia de la política!

Sacando trocitos de la Sarta de estupideces (I): Falacia Tu Quoque, gordísimo tumor de nuestros días.

¿Verdad que el arte del discutir es sencillo? Un tema común por acá, un par de simios frente a frente (y con los mentideros del hoy, ni eso), unos argumentos que se esgrimen (con sus matices y diferencias) y, quizás, algún deseo de llevarse el gato al agua. O hacer chocar dos simpáticos juguetes para acabar en esa paradoja victoriosa: “¡Gané yo! ¡No, yo sí que gané! ¿Has visto esa cornada? ¿Tú… has visto mi mejor estocada?”.

¡La guerra fría se dirime en tu habitación!

Y dentro de ese inútil parlotear, encontraremos figuras retóricas de hace años prestas a darte la victoria moral. Aquí sólo señalaremos la falacia tu quoque (tu también o tu más en latín), quien se ha metido, como la imbecilidad, en todos los estamentos sociales, junto a otras tracas falaces. Responde a los sucios intereses de aquellos rucios interesados en no salir como perdedores o disimular la derrota, responde a tretas demagógicas con tal de que salgas perdedor moral si no has hablado de los temas que él te propone para no hablar precisamente de lo suyo. En el foro romano alguien se deslizó la lengua y cometió tu quoque. En la maldita teología, lo mismico. En esos foros de Internet, ay, cansa. Y podrá llegar el aguafiestas, que será alegremente ignorado o, en un caso favorable, manipulado. Pequeño desliz. Ya has alargado la charla, esos egos quieren resistir, quieren vencer, aunque no convenzan.

Vendría bien un bombo ahí. Pero, ¡ah!, esos troles ligeros son virtuales. Se escaquean fácilmente, aunque el avezado pueda detectar sus flaquezas y tratan de deslegitimar tus argumentos. Devolvamos el golpe. Podemos colarnos con una reducción al absurdo, extremar la falacia y contestar a nuestro interlocutor: Ya que has criticado al novísimo fenómeno político que se nos avecina, atrévete a hablar (y no sólo parlotear: ¡analizar en profundidad deberás hacer también!) de ese ayuntamiento sobre una catarata, esos caballos de tiro que son yeguas viejas, esa corrupción guapísima e inédita en Lucerna, los esfuerzos por una mayor transparencia, las acciones políticas del tercer partido más votado de la provincia de Goa, etcétera. Cuando acabes en unos añitos, me avisas, ¿eh?

Mi desencuentro con el nacionalismo español

En noviembre del año pasado, quedándose los árboles en la más absoluta calvicie, emergió otra discusión fútil entre España y Cataluña en donde se debatía, con grandes picos de imbecilidad, la identidad y el idioma (por no hablar del choque de nacionalismos, una embestida entre dos tarados). Voy a hacer un alto para señalar esta perla:

Penoso que tengan que traducir una jerga al español

es humillante

Recibió una réplica unánime, entre las que estaba un servidor (Tr4ncos) enseñándole la definición de jerga junto a una pequeña puyita. Me premió con un elogio irónico: Se nota que eres muy listillo listo enhorabuena te debo un pin : D. El administrador Alejo I, con su sutil sentido del humor, comunicó la buena nueva: maestrowindu, fuera por un ratico del foro de Miscelánea. Posteriormente apareció, en mensaje privado, el falto de sentido común para decirme que acudiera a la Wikipedia a consultar qué significaba jerga. Lo cito entero. Su título era Aprende : D (sic):

si tienes alguna duda mp venga chavalote.

http://es.wikipedia.org/wiki/Jerga

Como parecía que no tenía ni zorra de lingüística, me molesté en redactar lo siguiente:

Saludos,

Leo el artículo que me pasas. Y por lo visto, parece que la Wikipedia es tu oráculo de la Verdad. Este artículo, en concreto, no es muy fiable. Para muestra, un aviso de la propia página:
• Este artículo o sección necesita referencias que aparezcan en una publicación acreditada, como revistas especializadas, monografías, prensa diaria o páginas de Internet fidedignas.

Hablando del contenido, no veo nada que asocie al catalán con la definición de jerga. ¿O son equívocos fruto de tus prejuicios?

Analicemos lo que me pasas, pues.
• Jerga es el nombre que recibe una variedad del habla diferenciada de la lengua estándar e incluso a veces incomprensible para los hablantes de esta, usada con frecuencia por distintos grupos sociales con intenciones de ocultar el verdadero significado de sus palabras. Normalmente, los términos usados en la jerga de grupos específicos son temporales (excepto las jergas profesionales), perdiéndose el uso poco tiempo después de ser adoptados.[cita requerida]

Hay que leer MUY BIEN LAS COSAS y pensar antes de hablar. Ojo, “variedad del habla diferenciada de la lengua estándar” quiere decir que estamos ante una forma de expresar nuestro idioma que se aparta un poco o mucho de las normas de la RAE. Por ejemplo, en el foro de Pruebas se emplea una variante del castellano con expresiones y palabras de nuevo cuño como OMG, GTFO, Calippo (antes, claro ejemplo de esto: “Normalmente, los términos usados en la jerga de grupos específicos son temporales”), pínchatela, etcétera. A esto lo llamamos jerga.

Seguimos.
Constituyen jergas particulares las de ciertos grupos por distintos motivos:
• Por Pais: como ejemplo tenemos la jerga mexicana, que vienen a ser palabras que solo son usadas en México, que ningún otro lugar o país entendería, la jerga peruana, o la jerga chilena de la misma manera etc.

Podrías estar pensando en que Cataluña es un país en donde se habla español y, por lo tanto, debe hablar “jerga catalana”, cometiendo así un error de asociación. Si es éste el caso, pues no. El catalán es una lengua romance, como bien lo define una asociación prestigiosa de lingüística, Ethnologue. Sí, tiene un 85% de similitud léxica con el castellano, pero no es jerga ni dialecto. ¿O llamamos jerga/dialecto al portugués, idioma que entendemos más o menos bien muchos españoles (los gallegos la entienden aún mejor)? De nuevo, según Ethnologue, compartimos un 89% de similitud léxica con el portugués.

Centrándonos en el texto, un ejemplo claro de jerga sería la cubana, con términos que apenas se usan aquí como “guajiro”, “molotera”, “jinetera”, “bróder” o “carajo” (aunque esta última va extendiéndose en España). Pero dichas palabras pueden pasar a formar parte de un “dialecto cubano” o, por extensión, “dialecto latinoamericano” pasado un tiempo. Por lo que conviene tener cuidado con el uso semántico de “jerga” en este contexto.

No voy a comentar los otros dos tipos de jerga, se sobreentienden y no vienen a cuento en esta discusión.

A lo que venía diciendo anteriormente, recomiendo leer esto con suma atención:
• A diferencia del dialecto, la jerga no es una variante geográfica de una lengua, tiene una extensión menor y es exclusiva de grupos sociales determinados. Si la jerga perdura en el tiempo y se generaliza termina integrándose al dialecto regional, perdiendo su denominación de jerga.[cita requerida]

Con eso deberían quedar resueltas tus dudas, parece. Si no, mira la definición de dialecto. No tengo ganas de escribir más.

Atentamente, un servidor.

PD: Sobre lingüística, te recomiendo este enlace porque no pareces tener mucha idea y siempre se puede aprender algo nuevo todos los días, ¿verdad?: http://www.fundaciondoctordepando.com/GLOSARIOS%20y%20VOCABULARIOS/Diccionario%20de%20Lenguas%20y%20Dialectos%20del%20Mundo-INTRODUCCION.htm

PD 2: He especulado, lo sé. Por eso, ahora te pregunto… ¿qué es una jerga para ti? ¿por qué consideras al catalán jerga?

A continuación, no apareció. No me respondió nunca a lo largo de todos estos meses. Y a fecha de hoy, aún se calla su plausible respuesta.

El pínaculo de la ensayística

Llevo poco más de once años explorando en estos lares de Internet, desde que era un criajo de ocho años y abrí el Netscape Navigator, conexión de 56 kbps mediante, para asomarme a la web de LEGO®. Mi escasa memoria no daría para las millones de páginas (sí, ¡millones!) que he ido explorando. He leído de todo. Memeces. Glorias. Lo anodino. He visto al siglo XXI parir en la Red, señores. He amado a Geocities. Profundamente. Y me he apenado por su fallecimiento. Pero basta de perorar: he encontrado el verdadero fin de Internet, no esa chorrada de “EOTI” (End of the Internet). Boquiabierto he quedado, caballeros fantasmagóricos del mundo. La mandíbula, desplazada y desdichada, costará encajarla. El asombro no se podrá remediar ya.

El ensayo que he mencionado en estos viejos renglones pertenece a un chino que se ha esforzado por integrarse en la sociedad estadounidense, Alex Chiu (¡y hasta ha hecho de magufo, vendiendo preciosos anillos magnéticos para la inmortalidad patentados y todo!). Al grano. Este texto, acompañado por preciosos dibujos de pésima calidad, sería ideal para ser redactado por un mozalbete de quince años sin muchos hervores. Se inscribiría en la creciente mitología de los institutos de educación secundaria con nombres genéricos (el mito de la eterna decadencia del sistema educativo), en el fichero de “casos extravagantes”, junto a la pobrísima redacción de “El Jonahtan” (más o menos un centenar de solecismos en una docena de renglones), el desatinado dibujo fálico de “El Vane” en el examen de Física al no entender el cálculo de la gravedad, el extraordinario relato vampírico de Jesús Guerrero para Lengua Castellana o la iniciación, por su cuenta, al arte abstracto por parte de Jackson Kevin en Dibujo Artístico (unas líneas negras e irregulares hechas sin esfuerzo).

Pero sigo leyendo, que de lo contrario peroraré hasta el fin de los días y me habré perdido en mi ruta al Grano. Busca un Mesías, con un dominio falso muy en la línea de la era pre-burbuja de los puntocom. ¡Tercia hallar tres errores en su perfectísimo plan de paz mundial! ¡Estudiante de Sociales de Bachillerato, puedes reciclar los conocimientos de Economía que te sirvieron para llegar al Notable y convertirte en Mesías! Continúo, que no queda otra. Debería ganar algún trofeo de peltre por lo que propone en su magnífico ensayo: paz mundial. Hay una guerra entre los EEUU y China (por su tono, parece inexorable: ¡la gente se cansa y todo!). Anda, como en la historia de la saga Fallout. Después de petardos atómicos, el general chino sólo tiene el brazo escayolado. ¡Un dechado de realidad! ¿Qué pensarán las mentes preclaras (oh, como de costumbre… a salvo de petarditos)? ¡Paaaaaaaz mundial!

…y señores, se produce el timo piramidal (para los primeros que entran, beneficios garantizados de un 3%; para el resto, Chiu dice que se harán asquerosamente ricos pero no menta porcentajes). Lo que querían profetizar tantas distopías modernas de ciencia-ficción se hace deseo para la paz mundial en este fantástico relato: ¡LA MEGACORPORACIÓN MUNDIAL A LA CUAL SE SUMARÁN LAS POTENCIAS (EXCEPTO LA UE, A LA CUAL IGNORA)! Los gerifaltes de Japón, Rusia, China y Estados Unidos acumularán ya un 12% de ganancias de la empresa (y como asegura el texto, amasarán millardos de dólares). ¿Que alguien dice no? Sin problemas. La megacorporación compra el negocio y le garantiza ganancias. Se alimenta de impuestos, que acabarán en dividendos para los accionistas y atrae a inversores sólo por su condición: es la más grande, rica y estable del mundo. ¡Y el paraíso terrenal vende Chiu: militares, terratenientes, ministros, presidentes y demás personajes se harán exageradamente ricos y disfrutarán de habanos junto a pilas de dinero fiduciario! Recordatorio: ¡Ey! ¡No estás vendiendo tu país! ¡Estás salvando al mundo haciendo la paz!

Tercera parte ya: Un ejército unificado y en donde no se podrá declarar la guerra a otra nación (siempre que haya invadido físicamente la Corporación) si no se cuenta con el 75% de votos de la población. ¡Toma ya! Y algo parecido al timo piramidal sale a flote: los líderes de otros países, como Alemania, verán que los enrolados en la megacorporación se hacen horripilantemente ricos, ¡entonces desearán unirse para ya! Asimilarán al mundo, demostrado en “Who ever joins the corporation will be protected by the corporation’s military. Nobody dares to mess with the corporation. We will incorporate every part of the world. We will consolidate 4 to 5 countries into a corporation until every country in the world is incorporated”. Y acabarán por mencionar… la agencia de cabecera que aunará los ejércitos de unas cuantas Corporaciones (que, oh milagro, meterán a varios países en sus respectivos sacos).

Oh, la noble contradicción en la misma tercera parte: ¡no hay dictaduras y la agencia central -que, por cierto, es la cabeza principal de la Corporación™- será controlada por los votantes! Unos párrafos más tarde, aflora la vena nacionalista de Chiu (o eso parece, pues no quisiera confiar demasiado en mis interpretaciones):

So if China is incorporated, do the Chinese have to obey the Americans and solve their human rights problems?

The answer is No. After China is incorporated, the Chinese government still operates the same way. They still have their own police force and their own law. They don’t have to listen to anyone. But after China is incorporated, they no longer own their military. Therefore China cannot declare war on other countries anymore. If there is a big flood or a big riot, it is the duty of the corporation to send in troops to help the Chinese government.

Excelente, perdamos el miedo al carácter universal de los Derechos Humanos. Hagamos que sigan con sus monadas. ¡Oh, otra contradicción! Nobody can be dictator or be king unless if he does well. Así que si curro y hago que la gente pueda sonreír, ¡podré imitar a Idi Amin, Bokassa I o Videla! Naturalmente, al final del todo, ¡los políticos amarán poder mejorar la sociedad con sus exorbitantes dineros! ¡Y el motivo: si lo hacen, más dinerico! ¡Y el mundo, cual tontería hippie, será una gran famlia! En efecto: la Familia, que habrá optado por dejar las armas en el armario. Y pregonará: si deseas dinero y protección, ¡vendréis, oh noble caballero, a nosotros, a la Corporación!

Hay una variante de su texto, que va a la oficina estadounidense de copyright (o al menos lo dice, pues no he encontrado nada de Alex Chiu en su buscador), abajo del todo, después de bramar que un mesías deberá seguir SU PLAN (aunque él no va a ejercer, claro; ¡le deja el muerto!), explorar poemas orientales que profetizan y profecías de la Biblia muy forzadas (¡este año debería comparecer el Mesías!). Pero no se revisará por ahora, pues alargaría mucho más el artículo. Toda esta imaginería burlesca que he redactado se centra en el texto con imágenes que él ha redactado a modo de sucinto resumen. De todas formas, ¡es notablemente superior a todo artículo académico, de periódico o de revistas con peso como Foreign Policy! ¡Pues aquestes aburridos artículos no contaban con dibujos de calidad ínfima! ¡Ni se prodigaban en tonterías!

Por lo tanto, este ejercicio de redacción queda aprobado. Un 6 de nota, las siguientes observaciones: “Divertido e imaginativo, pero mediocre e irreal. ¿Me harás una copia, Chiu? Guardaré tu encantador embeleso neoliberal. Por cierto, tus profecías bíblicas interpretadas a tu manera para transformar un “mundo dominado por un reino” en uno con megacorporación me hacen segregar fluidos indeterminados. ¡Yupi!” y a otra cosa. Puedes volver a tu sitio, Alex. ¡Siguiente!

Recensión de la bitácora

Lo que hemos hecho durante los últimos años con nuestras bitácoras ha sido un auténtico destrozo: diarios personales, anécdotas curiosas, los más variados temas, lo que no tenía cabida en nuestra prensa o nuestras gansadas favoritas. ¡Horror! ¡El Horror! Y ahora… nos disponemos a bajar de nuestra torre de marfil, en donde teníamos la valentía de decidir los cánones del mundillo. Oh, nada de “teníamos”. Eso se lo dejábamos a los gurús, como Enrique Dans, Microsiervos o cualquier bitácora que tuviera exorbitante éxito. Como buenos ciegos, no escuchamos a los sufridos usuarios, que clamaban por unas bitácoras con propósito REAL. Perdón. Expongamos ejemplos reales, critiquemos y propongamos, pues.

Véase a un PaleoFreak informando, a su manera, de una especie prehistórica descubierta. Véase la perfidia personificada. Véase al ególatra en acción, ignorando las demandas sociales del pueblo:

con una chingada pongan fichas bibliograficas en esta pinche pagina no pinchitos comentarios que pone la gente wey como yo.

Autor: felipe el bueno

pff…mui buena informacion,
pero necesito hacer un articulo
de divulgacion acerca de el
mounstro de aramberri..!!
por favor necesito informacion
hacerca de aramberri para poder
que el tema este echo un articulo
y no un resumen..!! ayuda pliz..

Autor: iOp xD

Paleofreak, nuevamente, la volvió a cagar. Declamó sucintamente la existencia de otra afectada por deformaciones genéticas de partida e ignoró las posteriores demandas sociales de Jonathan

Paleofreak desgraciado infeliz!!

Tengo que hacer una disertacion pa mi clase, me meto a buscar cosas de darwin y saco informacionde aqui. Saco toa la informacion hago la media tarea y diseracion TODA UNA NOCHE y la profe me dice que no vale nada DE MI ESFUREZO porque tu blog de mierda NO ES UNA FUENTE CONFIABLE. Haz una pagina decente y que los profes consideren como una FUENTE CONFIABLE, y mejor no pierdas tu tiempo en estas tionteris de hablar de los creacionistas YO SOY RELIGIOSO CREO EN JESUS LA VIRGEN Y LOS SANTOS Y NO CREO QUE LA EVOLUCION LO EXPLIQUE TODO ¡¡¿¿Y QUE??!!

aSI Que as una pagfia confiable si la gente quiere sacar informacion de aqui o mejor pidele A LOS DE GOOGLES QUE NO APRAEZCA TU PAGINA EN INERNTE. PORque solo confundes a la gente que qiere hacer sus deberes y mejorar como persona . IDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!1

Autor: Jonathan

¿Cabe imaginar algo más pérfido por parte del condenado Paleofreak? Sí, coloca en un extrañísimo sitio las demandas populares, manipulándolas y transformándolas en malos chistes. Pero no nos repitamos, ¡hay muchos más ególatras en nuestro entorno! Y, encima, mostrencos que van a hacer daño al populacho concediéndole historias “curiosas” en vez de información seria y documentada. Para colmo, en los comentarios se jactan de detectar supuesta ignorancia y replicar con ironía.

no hay nada de ño que quiero consultar pendejos

Autora: karla getrudiz rodriguez marib

Critiquemos más. Ahí culpamos a numerosos escritores que no han atendido las honestas de quien desea descargar “lo que sea”, como parece ser el caso. Veamos cómo se ignoran, contundemente, los comentarios que braman por películas o videojuegos. ¡Oh, lamentables pérdidas en la nada y en el espacio infinito!

tengo una duda se puede descargar juegos de futbol com fifa de autos como de computadora?si se puede por favor que alguien me diga

YO NESESITO QUE ME SIGAN COMO SE BAHA EL MPAY
SE LO PIDO POR FABOR CONTESTENMEN

Y paremos. ¿Qué proponer? ¡Pues que todas las bitácoras del planeta entero nos dediquemos a causas enteramente útiles, aunque reinventemos la rueda! Busquemos la seguridad si no queremos ser devorados por gente consciente de su afán infinito de justicia: ¡seamos un abrevadero de descargas, una versión mediocre de la Wikipedia o un noticiero que copie, tardíamente, las notas a EFE, AFP, EuropaPress o Reuters, entre otros! ¡Podríamos crear un modelo estándar, incluso! Verbigracia,

“Ficha bibliográfica sobre el verbo hacer: En mis apuntes, he usado numerosas veces dicha palabra en sus más variadas formas verbales. Utilicemos al respecto una de las definiciones de la RAE: [...]“.

Y si a pesar de todos estos esfuerzos, llegan quejumbrosos de medio mundo… debemos ayudarles. ¡Dejarles las cosas bien claras, dejarnos la piel reinventando la rueda y recapitulando hasta el paroxismo nuestras explicaciones!

Adelante, Mundo. ¡Tenemos nicho de mercado que ocupar!

Recapitulación del buen xXx_kie_xXx

Hoy les vengo con una mamarrachada de título. Perdón, la situación lo obliga. Trataré ¿con cariño? a un trol de pacotilla que ha emergido en Menéame, un tal xXx_kie_xXx y sus argumentos de horripilante análisis, con un sinfín de prejuicios, rellenos de pasotismo, que empiezan desde una postura predefinida de “buenos/malos” y concediendo siempre, en última instancia, la razón “a las autoridades”. Hasta es una eminencia en asuntos de superpoblación, centrándose en África.

Me recuerda en demasía a los canis de mi era de efebo. Los que ¿pensaban? “bah, paso de todo” en muchos asuntos mínimamente complejos. Luego, el pánico. Yo, viéndoles opinar, creía que podíamos estar a las puertas de una nueva Era Oscura. Disparaban aseveraciones que asustaban, ¡pero las disparaban como si nada! Eran los prototipos del buen ciudadano, quien conversa con sus amigos sobre acontecimientos sociales afectados por el mal del reduccionismo, ¡son seres que extraen sus palabrejas del berenjenal de opiniones públicas, reduciéndolas brutalmente en el proceso, opinadores portátiles en definitiva! Sus palabras no acaban de ser un eco que se pierde por ahí, más bien sirven de brasas para avivar el fuego colectivo que animará a la horda de opinólogos primitivos a moverse en manada con sus opiniones empaquetadas para intentar influir sobre la sociedad. Y, en efecto, xXx_kie_xXx es un buen trol en este sentido. Emula bastante bien al integrante de esos grupúsculos.

En la metáfora clásica del trol, observo a un ser monstruoso, feo gruñón, alto y peludo que desgasta poco a poco su garrote arrastrándolo por el suelo tras haber atemorizado a una jauría de gnomos que llevan camisetas de David (su héroe libertador). En ciertos tipos de suelo, la misma bestia podría estar horadándolos (creando, sin querer, nuevos territorios de cultivo). Y en el caso de xXx_kie_xXx, no es más dantesca la situación porque se puede pero no soy capaz de concebirla. Ha escapado de las reglas que fijan nuestra sociedad. Ha entrado en ¿su casa?, malgastando watios con su ordenador. Ha descubierto Menéame. Quizás haya pensado: ¿y si voy a hacer el loco? Me aburro. Y ha expuesto su vasta cultura general.

Y, por último, conviene dejar constancia de sus perlas aquí:

Su Eminencia opina sobre la situación laboral de ciudadanos genéricos ¿con acierto?:Pero vamos a ver que pasa no teneis pa comprar una dvd o k?? hay que estar en el taco y no estar sin hacer na en la vida joder, iros a trabajar k hay muxo tieso en españa

Opinión de altos vuelos sobre la sobrepoblación: mas negros deben morir coño, que hay muchos!!!!

Estudio primario… digo… primitivo sobre la rentabilidad y la superpoblación: vaya noticia, a quien le importa solucionar a la malaria si eso solo mata a unos cuantos miles de africanos, ademas no a los suficientes porque todavia quedan….

¡Un ensayista de primera (o trol de jardín) demostrando sus dotes frente a un chacho genérico!: que mas dá que vaya a haber un terremoto x alli, total unos muertos de hambres menos dará igual xaxo

El neomachismo ha entrado con torpeza en la Web, padece de vómitos y delirios: Uuuuffff malditas lo consideran violacion cuando son ellas las que van provocando, sino a que se meten en el ejercito?

El primer modelo desechado de Robocop opina sobre la historia del periodista ruso asesinado por unos policías: algo habria hecho el muchacho, siempre los malos los que asesinan no?

El sino de la Verdad.

“Piltdown is my man! My man! And isn’t a myth!”
- Comentario de una chica ¿británica? en la bitácora de Rafapal (no recuerdo qué entrada). Fue eliminado, por cierto.

En las últimas semanas, me he metido entre pecho y espalda tres elementos que, combinados, resultan fatales: divulgación científica, escepticismo racional y conspiranoia en enormes lotes. Sobretodo la conspiranoia, bello hervidero de troles. Donde un servidor puede contemplar en acción lo mejor de la falacia y el retorcer de la palabra hasta límites enfermizos, amén del hipócrita uso de la palabra “ciencia”. ¡Hermosos clones de los religiosos nos han salido! ¡Esa secularización necesita mejoras! Y qué decir de esas invocaciones a Galileo. Ahora tendré que darle un nombre, argumentum ad Galileo. Oh, ¡pero si ya existía el nombrecito de hace muchos años! ¡Soy el ser menos original del mundo! En fin, qué decir de… [brusca interrupción mía, ¡ya he despertado!]

Me disculpo por la tormenta de pérfidas mentiras que he soltado en el anterior párrafo. Me disculpo de veras, desde la válvula aórtica. Ahora les enseñaré un extracto de la Verdad, uno que me pasó un contacto anónimo de gran presencia en la cara oculta de la ciencia. No se preocupen por las contradicciones, el Escuadrón de la Mentira y la Muerte [FBI] se empeña en señalar esos nimios puntos para desacreditarnos:

“El Hombre de Piltdown, verdadero protagonista de esta historia contada por un servidor de ustedes, alguien al cual le van a matar mañana mismico al atardecer, estaba solito en su caverna. Tenía una serie de ideas bien formadas en su cerebro, tan listo como el Homo Sapiens Sapiens reptiliano de clase alta -en resumen, el Club Bilderberg-. Podía escuchar la radio gracias a un motor de movimiento perpetuo que él fabricó con sus manos -eran tierras remotas; las petroleras pasaban de ellas por no tener “chicha” en el subsuelo, amén de estar en uno de los sectores más remotos del interior de la Tierra Hueca-.

A su radio no le faltaba nada de nada: los shows de Alex Jones, uno de los pocos Homo Sapiens Sapiens no-reptilianos y el más sabio sobre la faz de la Tierra “Normal”, Zeitgeist narrado (versión radio) por el mismo Peter Joseph, Las Diátribas del Planeta Global, llevado a cabo por Hal Turner, Exociencia Rápida para Novatos, por Rafael Palacios y Rafael Guerrero, “Aprenda a Construir con Nikola Tesla”, por Anónimo Justiciero VIII (aclárese que estaba muerto, sólo pasaban capítulos repetidos) y demás exponentes de la Verdad, totalmente desnuda en la Tierra Hueca.

Oh, no tilden de primitivo al Hombre de Piltdown. Con su coco y su maña, se construyó también un teletransportador universal de bolsillo (“Lo debo todo a la exociencia y al Tesla ése”, me contó aquel hombre raro mucho después, cuando le vi por Madrid). Y lo usó. De su enclave en la Tierra Hueca, apareció en Washington D.C, presto a exigir respuestas “a los hombres detrás de la cortina”, que no era más que el Senado Estadounidense al completo (todos ellos reptilianos, he de aclarar).

Pero, cambiando de idea rápidamente, el Hombre de Piltdown se fue a la ciudad utópica que había cerca de Washington. Dejaría lo de interrogar a Obama para luego, quizás muuuuuuuucho después. Era uno de los hijos del Proyecto Venus. Bonita ciudad circular con mucho árbol junto, sin duda. Ahí, el Hombre contempló y dijo: “¡Maravillóme! ¡Maravillóme!”. Más se maravilló él cuando vio que le habían preparado una casa, reconociéndole así su personalidad única. Jacques Fresco discursó: “Y es todo un honor que el Hombre de Piltdown esté con nosotros. Era hora de que un habitante de la Tierra Hueca nos visitara y nos comunicara vía radio, a través de sus sentimientos, la veracidad de dicho mundo. Le hemos preparado una casa. ¡Un aplauso para él!”.

El ego del Hombre de Piltdown, una construcción autónoma, se recargó (no olvidemos que en un principio era un humanoide distinto a todo, ahora era aún más distinguido por las partes electrónicas que se había insertado en su cuerpo -¡con la seguridad y garantía de Nikola Tesla y Josef Papp!-). De paso, entró en armonía con el 81% del Universo y abrió su octava puerta del Alma, reservada a unos pocos. Yo creo que éste fue el motivo por el cual el Hombre de Piltdown tendrá muchísima suerte en los años venideros -y estoy amparado por las tesis de V. M. Rabolú-.

Tras todo esto, entró en su casa. Y le ofrecieron unas cuantas suscripciones adaptadas a su gusto: The Flat Earth Society, The International Jew, Año Cero, Jaque Mate, La Revista Exocientífica Oficial de Starviewer, Contraperiodismo Matrix, Granma, Radio Islam, Answers in Genesis, LaRouche Political Action Comitee, Pon tu sabor local en el NWO y Mortadelo y Filemón. Las aceptó todas, sin dudar ni un momento. Y pudo gozar de las bondades únicas de la innovadora habitación todo-en-uno, ¡ese olor a pescado más excrementos mientras dormía!

Caminó el Hombre de Piltdown y en sus manos se halló con su libro PERFECTO, El Protocolo de los Sabios de Sión. Lo leyó y se dijo: “Así que una conspiración judía para destruirnos. Interesante, ¿eh?”. Salió el Hombre por el único camino que conectaba la ciudad utópica con el exterior, una autopista típica estadounidense (en los primeros kilómetros, no había coches). Encontró puestos de venta dispuestos ahí “para joder”. Pregonaba un ser llamado Dotor Matriss y gorda fue la sorpresa: a pocos metros de los yacimientos de orgonita, situados en los laterales de la carretera, vendía Piedras Gorgon con el objetivo de ampliar la mente. Vio el Hombre de Piltdown. Grotesco le parecía, ¿¡golpearse el cráneo para eso!? Y dijo: “No”. ¡Con qué aplomo, seguridad y tenacidad lo hizo! ¡Con qué…! ¡Por eso siempre estaré a tus pies, glorioso ciudadano de la Tierra Hueca! Y os lo digo como narrador que ha comentado las andaduras de un porrón de personajes. No hay ni habrá una réplica exacta de aquel Hombre de Piltdown.

Siguió andando y se dijo: “Peter Joseph me habló de David Icke, un ser que, según él, estaba en todas partes y acudía siempre puntual a su cita con la Verdad. La verdad es que debe estar cerca, al menos siento su frecuencia”. Cientos de metros más allá. Piltdown gritó: “¡Una silueta, una silueta!”. Y se la encontró por la acción temporal de la exociencia (teoría desarrollada en secreto por McManus, nuestro nuevo héroe): “algo parado y uno moviéndose. El tiempo, entendido como concepción lineal, hace lo suyo: El Uno y el Algo tienden a encontrarse juntos cuanto más segundos transcurran. Así sucede siempre”.

Así quedaba la cosa: Piltdown e Icke, juntos. Era definitivo. Icke le habló de su nueva teoría, esta vez infalible y sobradamente probada, “hay en lo que creemos que es el Senado Estadounidense un grupo de mortales trajeados que comen eternamente pollo. Y en el círculo superior, una isla flotante que los Homo Sapiens Sapiens reptilianos como los de mi pueblo nunca verán. Ahí se reúnen los Verdaderos Amos del Mundo”. Asintió el Hombre de Piltdown. Icke, encantado, pregonó: “¡Qué gozo haberme encontrado a alguien como usted! ¡Un hombre muy diferente, uno que no es reptiliano! ¿Podría votar a Ron Paul, por favor?”. Volvió a asentir Piltdown. Se dijo: “¿Y ese Ron Paul? Parece bueno…”.

Pero no, ¡lastimica! ¡hombres tan valientes como él no podrían votar por Ron Paul al carecer de nacionalidad estadounidense! En fin, al grano. ¿Sabéis? El Hombre de Piltdown siguió caminando. Y volvió a Washington, capital del Poder. Para gozo nuestro, se halló con el Pueblo exigiendo respuestas a la pregunta: “A ver… ¿quiénes nos gobernáis de verdad? ¿Los judíos, los Illuminati, los Reptilianos de Andrómeda, la Mafia X o lo que sea?”. Ellos retumbaron. No replicaron. Retumbaron. No replicaron. Retumbaron. Carga policial brutal. Se dijo Piltdown: “Oh, qué pena. Pero no os preocupéis, ¡habéis despertado! ¡pronto ese gobierno caerá y nos imitaréis!”. Y avanzó.

Un inmenso templo a Alex Jones, tan inmenso que por narices debía cubrir la visión de la ciudad de la cual disponían los guetos locales, se estaba construyendo. El Hombre de Piltdown gritó: “¡Qué alivio! ¡Dimana cordura!”. Ya estaba cubriendo con sus pies las aceras, cuando halló un poco de dinero y se dijo: “Ah, dinero deuda. Paul Grignon ya nos lo dijo en la radio: no lo cojáis, que os infectaréis con esto”. Continuó (jo, ya me cansa describir sus andanzas, ¡pero todo sea por él!). Llegó a la Biblioteca Nacional del Congreso, en donde halló al brillante Starviewer. No hablaron. Pensaron al unísono. Leyeron juntos. Unas cuantas lecturas más y minutos más tarde, el Hombre de Piltdown se convenció y comentó: “Hallóme ante mí la lustrosa verdad del mundo. Os dominan. Pero yo lo sé. Necesito tiempo. Esperad”. Se teletransportó sin más a su tierra, dejando todo lo que había obtenido allá arriba, en la “variante normal”.

Se coló en su cueva. Empezó a trabajar. Y semanas más tarde, su medro no defraudó. Había nacido su obra maestra, una bitácora sobre todo lo que iba de pena en el mundo. Salió de su cueva. Gritó a pleno plumón: “¡NO HABRÁ NWO! ¡ME LEERÉIS Y LUCHARÉIS POR LA BUENA VENTURA DEL MUNDO!”. Volvió a su cueva. Nada más. Y ahora debo dejaros yo. Esto es carnaval, por lo que han venido hombrecillos a cogerme. Adiós para siempre. Me voy a tomar esa pastillita antes de que toquen mi puerta. ¡Qué grande ese Hombre de Piltdown! ¡Piltdown o muerte!

Firmado: el Narrador Anónimo Justiciero IX.”

El Defensor de Causas Perdidas

Si la suciedad de un millar de alborotadores brillasen al unísono en la Tierra, será como la perdición de la creación.

“Me he convertido en la pusilanimidad misma. En el destructor de la evolución humana” – Parafraseando a Oppenheimer, uno de los padres de la Bomba.

Causas cibernéticas que, por una u otra cosa, siempre padecen fugas graves en su forma de exponerlas y argumentarlas deben ser defendidas ¡ya! por el encantador pusilánime.

Activo el aplauso automático. Debería importarme un comino un logro así, con nulo mérito. De hecho, estoy aplaudiendo con total seriedad y los músculos no me animan a sonreír honradamente. Bah. No importan mis pensamientos, importa que su historia sea difundida en todo el mundo explotando al máximo la circulación de la información y manipulándola. ¡El Increíble Hombre que se Cascó Una Manola, por pusilanimidad nuestra, se siente bravo para contar la historia! ¡Plas, plas!

Se trata de limpiar las trazas de racionalidad que queden para conseguir jalear al que expone un odio enconado y eterno hacia Figo, posiblemente un políticamente correcto epítome de deseos repugnantes como verle nadando desesperadamente en una tina de ácido sulfúrico, reparar en el hipotético ridículo que haría caminando con un gorro de papel de aluminio por ahí, deleitarse con la explosión repentina de ambas piernas u observar cómo Jimmy Jump, trozo de tela en ristre, le ciega por unos segundos.

Es hora de soltar una risotada sardónica por aquel individuo libre que ha hecho orfebrería genial con Loquendo expresándose excelentemente en su lengua natal vía insultos manidos; se acabó el maltratarle con cierta displicencia acusándole de haber ordenado desaparecer a la grácil doncella de la gracia en su presencia, ¡qué enorme hombre nos ha legado la Humanidad! ¡botes de tinta china deben ser vaciados, escritores ocupados, artistas agotando tiendas de bártulos, músicos desgastando voces… todo en pos de una señora colección de laudatorios al Hombre del San Andreas Loquendo!

Debo enrabietarme de alegría y aplaudir estentóreamente por semejante despliegue del humor nacional más inteligente. Podría apretarme las sienes fuertemente y obligar a las neuronas a correr riesgos innecesarios, con las migrañas acechando si me paso, sólo para hallar la gracia. O entrenarla, ¿cómo expeler risa de manera que parezca natural? ¿Un saco de tutoriales para leer? ¿Adquirir las ganas necesarias para ver la progresión histórica como algo lineal y viciarme al Halo “600″? Nah, ¡que su palabra sea autorizada en todo el planeta! Y a ver cómo le va a esa sociedad.

El glorioso Professor, una de las brocas de nuestro sistema educativo, da lecciones con la mentira en la mano.

[Referente a un usuario llamado NeoPolus] lee e informate antes de hablar

Los egipcios tenían un desarrollo de las matematicas y la geometria avanzadisimo,calculando orbitas y duracion del año etc.

En épocas anteriores, la fuerza centrífuga era de tal magnitud que anulaba la gravedad, siendo posible ponerse en órbita de un salto,se cree que los antiguos egipcios pudieron viajar a Marte en esa época,dejando como señal la famosa cara en su superficie.

Suponemos que teclea con una cara demacrada, los ojos mirando a Almería y La Coruña a la vez, dientes dignos del peor loco y por su cerebro circulan ideologías perversas en tono de broma. Y supongamos también que somos expertos informáticos, vulnerando seguridades por doquier para entrar en su computadora. Y que en vez de una hilera de meneos se le aparezca el mismísimo panel de administración de alguna web oficial sobre algún organismo estatal. Nosotros, sobre una colina, nos ponemos la mano en el corazón y gritamos: “¡Professor es probo y procederá correctamente en pos de nuestra sociedad!”, olvidándonos de los mil factores. Ignoramos las mentiras, las falacias y las analogías erróneas que pueda producir, ¡lo que importa es que se exprese creativamente sin cortapisas!

Da igual lo que ocurra en el mañana. Hoy es la permisividad y la presuposición de honestidad en todo animal que nazca bípedo, ¡es el amor mismo!

Un trol del pasado

Ahora mismico es común hablar del trol jodedor en Internet, aunque ya daba la macatraca cuando ni siquiera se concebía por estos mundos el protocolo HTTP. Y se apresta a discusiones en donde se acaba condenando, hipotéticamente, a ese monstruo de las cavernas por escasa originalidad y con la clásica falacia de “¡todo troll arcaico era mejor, mucho mejor! ¡qué retórica más sublime tenían, no como esos rudos modernos que sólo insultan e insultan por vicio!”. Un argumento que, acompañado con dosis de reducción al absurdo, habrá de describir al hombre de las cavernas como un súpercerebro que se extinguió precisamente por no poder sostenerlo bien y que cuidaba sumamente cada una de las palabras que maquinaba antes de pregonarlas. ¡El paradigma de la razón!

Se ha de mirar al pasado, cuando el ENIAC venía a inaugurar un camino que nos ha llevado a ser machacadores de teclas. George Orwell, en una columna suya publicada un 19 de mayo del 1944, expone la correspondencia de un trol arcaico.

Al director pagado por los judíos,
Tribune [revista británica que ha llegado viva a nuestros días],
Londres.

Judíos en el ejército polaco

Atacan ustedes de continuo a nuestro galante aliado polaco porque sabe cómo tratar la peste judía. También saben cómo tratar a los directores de prensa pagados por los judíos y a los periódicos comunistas. Sabemos que a usted le pagan los judíos y los soviets.
Usted es amigo de los enemigos de Gran Bretaña. El día del juicio está al caer. Ande con cuidado. Todos los cerdos judíos serán exterminados a la manera de Hitler, que es la única manera de librarse de los judíos.
Perezca Judea.

Hay más argucias retóricas, si tenemos en cuenta que una ESO en plena decadencia ha de dimanar a troles comunes con peso pluma en sus argumentos. Más finura en las palabras. Pero el rebuzno continúa y es legitimado. Donde parte de nuestra modernez estólida diría ijo d puta, el educado trol de la Pérfida Albión vitupera: peste judía. Y presupone muy mal: “Sabemos que a usted le pagan los judíos y los soviets.”. Nuestro trol coetáneo podría decir a k tu mami m la xupa!. La falacia se muere cuando vemos que aquella partícula del pasado amenazaba con borrar una etnia entera. Mientras tanto, nuestro gruñón abogaría, verbigracia, por te hackearé la computadora, una amenaza individual y mucho más pacífica.

Y por ahí se alejó la falacia en su animoso corcel. Bromistas pegaron un cartel con las siguientes indicaciones:

ijo d puta a k tu mami m la xupa! t ackeare la compu

El progresí indeleble

Güemes, el consejero de la Sanidad Madrileña, pudo haber vaporizado el diccionario que tan desordenadamente recopiló y graciosamente apoyó. Y así es, a día de hoy, por más que miremos, no encontraremos trazas del susodicho diccionario, denominado Progresí. Y en este 18 de noviembre, la caché de Google, que permitía a sus visitantes poder tomar lo que quisieran de la sección, ha expirado. Sólo quedan unas cuantas capturas y sobreabundancia de testimonios en la red.

Y entre ellos, pretendo presentar en este escrito mi página, diseñada por mí, en la cual rescato el diccionario progresí en la medida de lo posible. Se ha echado mano de capturas sueltas por la red, la propia página de Facebook de Güemes y de la caché para presentar, en orden alfabético [idea mía para una ignominia más presentable], una recopilación relativamente completa. Para que el conjunto no cojee, también he metido unas cuantas curiosidades. Declaraciones de Güemes, los dos vídeos que estaban en la extinta sección, comentarios míos sobre el diccionario, etcétera. Todo aquello empezó, ¡un día cualquiera!, por un arrebato que tuve al leer un sucinto artículo de Mi Mesa Cojea. En un principio, parecía devenir en web que recordaría, con socarronería, el dichoso diccionario. Pero, al picar teclas, se convirtió en una enorme recopilación (de hechos o, más bien, aproximaciones). Y así se quedó hasta hoy mismo, en los prolegómenos de las 1 de la madrugada…

Entren al diccionario que Güemes no quiso tener.