El Defensor de Causas Perdidas

Si la suciedad de un millar de alborotadores brillasen al unísono en la Tierra, será como la perdición de la creación.

“Me he convertido en la pusilanimidad misma. En el destructor de la evolución humana” – Parafraseando a Oppenheimer, uno de los padres de la Bomba.

Causas cibernéticas que, por una u otra cosa, siempre padecen fugas graves en su forma de exponerlas y argumentarlas deben ser defendidas ¡ya! por el encantador pusilánime.

Activo el aplauso automático. Debería importarme un comino un logro así, con nulo mérito. De hecho, estoy aplaudiendo con total seriedad y los músculos no me animan a sonreír honradamente. Bah. No importan mis pensamientos, importa que su historia sea difundida en todo el mundo explotando al máximo la circulación de la información y manipulándola. ¡El Increíble Hombre que se Cascó Una Manola, por pusilanimidad nuestra, se siente bravo para contar la historia! ¡Plas, plas!

Se trata de limpiar las trazas de racionalidad que queden para conseguir jalear al que expone un odio enconado y eterno hacia Figo, posiblemente un políticamente correcto epítome de deseos repugnantes como verle nadando desesperadamente en una tina de ácido sulfúrico, reparar en el hipotético ridículo que haría caminando con un gorro de papel de aluminio por ahí, deleitarse con la explosión repentina de ambas piernas o observar cómo Jimmy Jump, trozo de tela en ristre, le ciega por unos segundos.

Es hora de soltar una risotada sardónica por aquel individuo libre que ha hecho orfebrería genial con Loquendo expresándose excelentemente en su lengua natal vía insultos manidos; se acabó el maltratarle con cierta displicencia acusándole de haber ordenado desaparecer a la grácil doncella de la gracia en su presencia, ¡qué enorme hombre nos ha legado la Humanidad! ¡botes de tinta china deben ser vaciados, escritores ocupados, artistas agotando tiendas de bártulos, músicos desgastando voces,… todo en pos de una señora colección de laudatorios al Hombre del San Andreas Loquendo!

Debo enrabietarme de alegría y aplaudir estentóreamente por semejante despliegue del humor nacional más inteligente. Podría apretarme las sienes fuertemente y obligar a las neuronas a correr riesgos innecesarios, con las migrañas acechando si me paso, sólo para hallar la gracia. O entrenarla, ¿cómo expeler risa de manera que parezca natural? ¿Un saco de tutoriales para leer? ¿Adquirir las ganas necesarias para ver la progresión histórica como algo lineal y viciarme al Halo “600″? Nah, ¡que su palabra sea autorizada en todo el planeta! Y a ver cómo le va a esa sociedad.

El amamantísimo Professor, una de las brocas de nuestro sistema educativo, da lecciones con la mentira en la mano.

[Referente a un usuario llamado NeoPolus] lee e informate antes de hablar

Los egipcios tenían un desarrollo de las matematicas y la geometria avanzadisimo,calculando orbitas y duracion del año etc.

En épocas anteriores, la fuerza centrífuga era de tal magnitud que anulaba la gravedad, siendo posible ponerse en órbita de un salto,se cree que los antiguos egipcios pudieron viajar a Marte en esa época,dejando como señal la famosa cara en su superficie.

Suponemos que teclea con una cara demacrada, los ojos mirando a Almería y La Coruña a la vez, dientes dignos del peor loco y por su cerebro circulan ideologías perversas en tono de broma. Y supongamos también que somos expertos informáticos, vulnerando seguridades por doquier para entrar en su computadora. Y que en vez de una hilera de meneos se le aparezca el mismísimo panel de administración de alguna web oficial sobre algún organismo estatal. Nosotros, sobre una colina, nos ponemos la mano en el corazón y gritamos: “¡Professor es probo y procederá correctamente en pos de nuestra sociedad!”, olvidándonos de los mil factores. Ignoramos las mentiras, las falacias y las analogías erróneas que pueda producir, ¡lo que importa es que se exprese creativamente sin cortapisas!

Da igual lo que ocurra en el mañana. Hoy es la permisividad y la presuposición de honestidad en todo animal que nazca bípedo, ¡es el amor mismo!

Un trol del pasado

Ahora mismico es común hablar del trol jodedor en Internet, aunque ya daba la macatraca cuando ni siquiera se concebía por estos mundos el protocolo HTTP. Y se apresta a discusiones en donde se acaba condenando, hipotéticamente, a ese monstruo de las cavernas por escasa originalidad y con la clásica falacia de “¡todo troll arcaico era mejor, mucho mejor! ¡qué retórica más sublime tenían, no como esos rudos modernos que sólo insultan e insultan por vicio!”. Un argumento que, acompañado con dosis de reducción al absurdo, habrá de describir al hombre de las cavernas como un súpercerebro que se extinguió precisamente por no poder sostenerlo bien y que cuidaba sumamente cada una de las palabras que maquinaba antes de pregonarlas. ¡El paradigma de la razón!

Se ha de mirar al pasado, cuando el ENIAC venía a inaugurar un camino que nos ha llevado a ser machacadores de teclas. George Orwell, en una columna suya publicada un 19 de mayo del 1944, expone la correspondencia de un trol arcaico.

Al director pagado por los judíos,
Tribune [revista británica que ha llegado viva a nuestros días],
Londres.

Judíos en el ejército polaco

Atacan ustedes de continuo a nuestro galante aliado polaco porque sabe cómo tratar la peste judía. También saben cómo tratar a los directores de prensa pagados por los judíos y a los periódicos comunistas. Sabemos que a usted le pagan los judíos y los soviets.
Usted es amigo de los enemigos de Gran Bretaña. El día del juicio está al caer. Ande con cuidado. Todos los cerdos judíos serán exterminados a la manera de Hitler, que es la única manera de librarse de los judíos.
Perezca Judea.

Hay más argucias retóricas, si tenemos en cuenta que una ESO en plena decadencia ha de dimanar a troles comunes con peso pluma en sus argumentos. Más finura en las palabras. Pero el rebuzno continúa y es legitimado. Donde parte de nuestra modernez estólida diría ijo d puta, el educado trol de la Pérfida Albión vitupera: peste judía. Y presupone muy mal: “Sabemos que a usted le pagan los judíos y los soviets.”. Nuestro trol coetáneo podría decir a k tu mami m la xupa!. La falacia se muere cuando vemos que aquella partícula del pasado amenazaba con borrar una etnia entera. Mientras tanto, nuestro gruñón abogaría, verbigracia, por te hackearé la computadora, una amenaza individual y mucho más pacífica.

Y por ahí se alejó la falacia en su animoso corcel. Bromistas pegaron un cartel con las siguientes indicaciones:

ijo d puta a k tu mami m la xupa! t ackeare la compu

El progresí indeleble

Güemes, el consejero de la Sanidad Madrileña, pudo haber vaporizado el diccionario que tan desordenadamente recopiló y graciosamente apoyó. Y así es, a día de hoy, por más que miremos, no encontraremos trazas del susodicho diccionario, denominado Progresí. Y en este 18 de noviembre, la caché de Google, que permitía a sus visitantes poder tomar lo que quisieran de la sección, ha expirado. Sólo quedan unas cuantas capturas y sobreabundancia de testimonios en la red.

Y entre ellos, pretendo presentar en este escrito mi página, diseñada por mí, en la cual rescato el diccionario progresí en la medida de lo posible. Se ha echado mano de capturas sueltas por la red, la propia página de Facebook de Güemes y de la caché para presentar, en orden alfabético [idea mía para una ignominia más presentable], una recopilación relativamente completa. Para que el conjunto no cojee, también he metido unas cuantas curiosidades. Declaraciones de Güemes, los dos vídeos que estaban en la extinta sección, comentarios míos sobre el diccionario, etcétera. Todo aquello empezó, ¡un día cualquiera!, por un arrebato que tuve al leer un sucinto artículo de Mi Mesa Cojea. En un principio, parecía devenir en web que recordaría, con socarronería, el dichoso diccionario. Pero, al picar teclas, se convirtió en una enorme recopilación (de hechos o, más bien, aproximaciones). Y así se quedó hasta hoy mismo, en los prolegómenos de las 1 de la madrugada…

Entren al diccionario que Güemes no quiso tener.

Niñato, ¡oye y tapa tus orejas!

Sé que tienes escasos pelos en los huevos y encima sin rizar mucho, que te duelen los testículos en desarrollo que tienes, ¡hermosamente preparados por Mamá Naturaleza para reaccionar ante la visión de modelos brasileñas!, que toca vivir una vida individualista más anodina aún en esta sociedad capitalista y sisar exuberantes cantidades monetarias a los progenitores para poder desarrollar una vida callejera en tu tiempo libre con una independencia más falsa que una moneda de 3,83 duros, y que es menester contar trolas a tus compañeros para enaltecer tu ego.

¿Correcto? No te preocupes, en la Agrupación Sir Henry Morton Stanley comprendemos a la perfección tus inquietudes. Con nuestro completo equipo, expertos en difundir mentiras explotando al máximo las estructuras por las cuales se rige nuestra sociedad posmoderna, ¡concedemos infinitos pábulos a tus mediocres trolas!

No somos viejales carcomidos por los vaivenes del tiempo, somos jóvenes con habilidad y experiencia. Inteligentes y ambiciosos, con una misión honesta en este mundo: ¡ganar dinero a espuertas! Preséntanos tu trola, preferiblemente acompañada de buenas risas por ambas partes, y la estudiaremos. Luego, te daremos varias opciones a elegir dependiendo de lo lejos que quieras llegar. En todos los casos corregiremos tu maravillosa mentira por si detectamos solecismos o el estilo requiere una mejora.

¿Cómo actuamos? Eso te preguntarás, queridísimo efebo. Nuestro campo de actuación principal es Internet, que es donde mejor nos movemos como paquetería extraviada en la Era del Baile Sensual entre la Electrónica y lo Digital. Desde nuestros ordenadores y una conexión que cambia de IP continuamente, nos podemos registrar en foros de todo pelaje para hacer de spammers y anunciar tu burda y patética mentira. Y si ellos se ofenden invocando a la normativa, ¡sacamos nuestros más salvajes y refinados aperos para hacer de buen troll!

Lo dicho más arriba es sólo un ejemplo, pues Internet es vasta y tenemos que aprovechar la imaginación que nos hemos labrado. De una manera u otra, al final del día ganarás visitas. A tal efecto, somos muy presentables también, ¡no os asustéis! No reaccionamos extrañamente frente a los elementos e inclemencias del mundo. También tenemos cursos de oratoria y retórica aprobados, ¡con nota! Si así lo deseas, podemos arrimarnos a la azotea de un instituto con megáfonos o, en caso de no haberla, ventana de una clase o algún balcón. ¡Y a comportarnos como Cicerón hipnotizando (o durmiendo) a los zánganos que desees convencer!

Páganos en euros o neopesetas. Seriedad y transparencia garantizada, ¡ojo, ya es mucho en los tiempos que corren! ¡precios ajustadísimos tenemos!

Tenemos una miríada de ofertas, pero os presentamos las dos más básicas. Si quieres más, pregúntanos.

Difusión de una trola – Modelo Básico. 10 €, 1.000 neopesetas.
Dicha trola sólo tendrá difusión en Internet. Para ello se acosará a 100 sitios: periódicos online que habiliten comentarios, foros de discusión relativamente permisivos, redes sociales, etcétera.

Difusión de una trola – Modelo Avanzado. 35 €, 3.500 neopesetas.
Se acosará en 200 sitios web. E irá más allá de Internet. Pregonaremos en parques e institutos, ¡a luchar por la inserción cerebral a gran escala de tu propaganda!

Y para rematar, un caso con éxito:

Los integrantes de la Asociación Cultural Just Dead han difundido, a través de agentes anónimos, la noticia de su retirada tras haber calado la trola del custom firmware para la Playstation 3 en el foro de Scene, sito en EOL. A día de hoy aún se lo creen, aunque la versión oficial siga gritando y afirmando: “¡Es una trola, una trolita!”.

about:mammon

Mammon se durmió. Y la bestia renació, propagándose por toda la Tierra, y sus seguidores fueron legión. Y proclamaron los nuevos tiempos y sacrificaron cosechas con fuego, con la astucia de los zorros. Y construyeron un nuevo mundo a su propia imagen como prometían las palabras sagradas, y la palabra
de la bestia y sus crías. Mammon se despertó, y súbitamente no era más que un rezagado.

de El Libro de Mozilla, 11:9
(10ª edición)

-Jefe, ¿por qué ha detenido la carreta? ¿No será por esa cosa del arcén? -dijo Carlo.

-Conozco el cuerpo, caballeros. Pegaos un gran responso, que os voy a contar una historia harto larga. -introdujo el jefe Petri.

-¡Pío, pío! -piaba el resto de los honrados integrantes de esta carreta.

-Ese hombrecillo que me mencionas, Carlo, es muy conocido por mi persona desde hace un porrón de días y se llama Mammon. Lo aprendí en esas tardes de sol copioso en donde leía el libro de Mozilla, que robé en una posada de mala muerte, y demasiado me informaba, siempre procurando reventar mi mente. Sabía, entonces, gran cosa sobre una típica disputa empresarial. La Bestia Mozilla ganaba y tiranizaba en los días finales del Libro, aprovechando la circunstancia de Mammon: dormía la mona en un arcén por mezcla de mandato divino y voluntad propia hasta nuestros días.

¿Y sus antecedentes? Mammon supo lo que era dominar el planeta, aquellos fueron horrendos tiempos. La Bestia Mozilla caminaba erráticamente, con la cerviz doblada por el peso de numerosas profecías. Era un status quo de corta duración. Muchos seguidores de peltre tenía Mammon. Pocos, pero fieles, acompañaban a la Bestia. Entonces se asomó al mundo real el Creador y su arbitrio para modificar las tornas. Mató a la Bestia y volvió a resucitarla, en un juego estrafalario donde además la deidad otorgó alegría de corta duración a los falsos seguidores de Mammon. -dijo el jefe, consumiendo rápidamente saliva.

-Jefe, ¡vaya historia! -se emocionó Carlo.

-¡Sí! -secundó el resto del grupo, jefe incluido.

-Hermanos, ¿acaso Mammon no ha sido vilipendiado y arrojado a un polvoriento arcén por su propia voluntad, contemplando día y noche cómo su hilo de vida se va rompiendo poco a poco? ¿Acaso habéis perdido el ánima, hombres del mundo? ¿La solidaridad y la bondad se os ha ido por el desagüe? Quizás, pero hay que recuperar esas ganas de mejorar el mundo. ¡Hay que ayudarle ya! -arengó el jefe.

La Bestia había disfrutado demasiado de su posición de poder, llegando al final muy mal. Problemas estomacales. Disonancia entre fantasía y realidad. Rebajarse demasiado, ofreciendo auténtica mierda a sus seguidores. La autocomplacencia. Abrió los ojos Mammon y vio que era posible ir a por otro atroz monopolio…

Diario de una quinceañera modélica, 23 de abril – Cumpleaños de mi Sergio (sic)

T-Incluye y Cerebro de Espuma II, relaciones de colaboración irónicas.

Epitafio y epitafia:
Blog potencialmente peligroso. Sigan leyendo, falócratas. No sigan leyendo, personas de bien.

Mi bitácora es terriblemente peligrosa. Yo soy anárquicamente ampuloso en mis escritos, ¡cuarenta y nueve sintagmas sospechosos ha encontrado una sagaz herramienta asturiana, T-Incluye! Y con nefanda inteligencia informática programada, ha corrido presto a sugerirme ejemplos de que estoy violentando las estructuras posmodernas de la sociedad en favor de regímenes despóticos y totalitarios, amén de presuponerme cierta reticencia a ver el encanto de la perversión política del lenguaje.

Se ciernen truenos benignos sobre mi persona. ¡No sólo me señalan el terrible mal que cometo disfrazándome de falócrata, sino que me empujan a ser un ampuloso del tipo benigno proponiéndome disparatadas soluciones como dormir aún más a los lectores con el portentoso todos y todas! ¿Economía del lenguaje? Machista es. Hablo en un artículo de una rivalidad ghanesa en el balompié, ¡me machacan y me dan la tabarra con la nefasta rivalidad! Si cito de pasada a un estudiante, ¡está el corrector mirándome y hablándome de la institución escolar! No importa su increíble carencia de comprensión lectora, ¡la macatraca me seguirá dando este cutre analizador del castellano, condenándome a vagar por un mundo sombrío de horrorosos falos puntiagudos si no corrijo para ya!

Soy el Dr. Eric Vornoff, pues. Deseo fabricar un gran villano (macho). Soy despreciable. ¿Qué puedo hacer para remediarme?

Sigo explorando T-Incluye, ¡concurso descubro! ¡Y deber me impongo, reformarme! Esta monstruosa bitácora, salida del más inmundo de los pantanos, supurando fango ardiente por sus cuatro costados, hediendo permanentemente, con una cara repleta de deformidades y gritos de lo más horrendo, puede realizar un notable lavado de cara para ya. Se presentará como pulcro espacio de información en donde supuraré naderías sosas de humor blanco que a todos alegrarán, ¡sin ofender a nadie, naturalmente! Si la cosa se tercia y hace falta poner foto, procuraré colocar lacitos rosas en mis barbas como gesto de conciliación entre sexos. ¡Este Vornoff puede sonreír en rosa y os lo demostraré encantado!

Yo, Eric Vornoff, me vuelvo más benigno… ¿Me dejarán medrar como siempre?

Todo bien por ahora, pero quiero meter más el dedo en la enorme llaga de T-Incluye, ¡ahora a por el analizador de textos! He introducido mi discurso de villano adaptado a los nuevos tiempos, ¡y ha tirado! Incisivo no será el lenguaje inclusivo, pero sí nos mete en un saco benigno a todos. Los villanos ya tenemos nuestra oportunidad, con textos libres de sintagmas sospechosos como el siguiente:

Hola, miembros de la sociedad. Hoy les hablaré de cómo comercializar el Rayo Destructor, toda una innovación en el arte de joder al prójimo… para siempre. Véndanlo como un artilugio imprescindible en la recurrente cotidianidad, que siempre nos inocula ganas de matar a alguien pero apenas nos ofrece medros para ello. ¡Y toma ya, de nuevo gana el bienhadado capitalismo!

¡Oiréis risas maliciosas y endulzadas a partir de mañana! ¡Productores de serie B y Z, trocad vuestros guiones que es hora de abrazar la perversión política del lenguaje!

Asesinos cibernéticos.

Al habla el prólogo que sentencia y generaliza, siempre abusando de la segunda persona en plural.

En los 90 Internet se anunciaba como la enésima maravilla que salía en los mentideros de la televisión, la nueva Alejandría que llevaría la cultura del mundo globalizado a límites inimaginables o la oportunidad perfecta para salvar a Occidente, entre tantos calificativos excesivamente optimistas. Con la primera década del siglo XXI a punto de finalizar, estamos bien jodidos. No sólo hay más espacio para gilipolleces de nuevo cuño, sino también para desperdicios en producción cultural. Y tal día como hoy, ingente cantidad de bytes voy a gastar; todo lo que sé hacer es aportar porquería. ¡Directo a sus casas, una historia truculenta de la Red con muchos mentirosos como protagonistas!

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Mostrenco, amante del macarrismo ligero para hombres de escaso valor, mostró a dos chavales valencianos en su día que gustaban de amenazar con la palabra para acabar el día sin infligir daño físico alguno al prójimo.

Yo me encargo de mostrarles algo aún más lamentable, sicarios que demuestran escasa cultura lingüística y habilidad sin igual aporreando el teclado. Tampoco dañan, sólo engañan. Y la sórdida historia de mi descubrimiento debo relatar: hace dos meses alguien me pasó un tema de foro que entrará en los anales de la historia. Una loca y espantosa retahíla de mensajes en donde unos se ofrecían como asesinos a sueldo, otros los pedían y, cual bacilo atrapado en un potente producto de limpieza, hubo quien se animó a predicar la paz en territorio de ciegos lectores. La base de datos de los foros Hispavista engordó un poquito más con típicos usuarios-propagandistas de un mensaje. Se dejaron decenas de direcciones al aire libre, todo un nuevo y precioso merendero para los robots automáticos que se encargan de recoger incansablemente direcciones de correos electrónicos con tal de ametrallarlas, mediante balas de calibre spam.

Bellísima escena me imagino: yo, crédulo, pienso en que quiero matar al director de mi escuela de primaria. Envío un correo con todos los detalles. Lo que puede ocurrir son dos cosas que jamás coincidirán. Me sale un mensaje en inglés que me indica que esa dirección de email no existe. O, a lo peor, llega al ordenador de un obseso juvenil chileno que se aburre mucho y quiere bromear con matar. Y dantesca respuesta me aparece en la bandeja de entrada, llena hasta los topes de atentados contra la lingüística española. Con su publicidad de MSN Entretenimiento Latino para hacer más profusa e inmunda aquella misiva.

Finalmente, delibero entre considerarlo un tema más de foro o una antología de la estulticia. Con la página correspondiente al hilo bien cargada en nuestro navegador web, exuberante cantidad de perlas se descubren. Y sin ningún esfuerzo, uno puede volver a casa con todo un señor cargamento de perlas. Para nuestros lectores más ociosos y menos proclives a navegar intensas horas por la Red dejo un breve muestrario de dichas perlas.

Burrada 1
Autor: naregjhfjduytshyestjhd
creo q puedo ser tu socio poir q me gusta matar con cuchillo o a golpes

Burrada 2
Autor: AGRADESIDA
No Entiendo Por Que Tuvo Problema Con El Si A Mi Me Parece Una Persona Recomendable , Claro No Puedo Dar Detalles Pero A Mi Me Ayudo En Un Problema No Tan Grave Pero Me Ayudo
No Se Que Pasaria O Quien Es Usted Pero Yo Si Recomiendo A Divais Se Quien Es Y Por Eso Accedi A Opinar Sobre El Pues No Se Me Hace Justo Que Si Me Ayudo No Agradeserle
Gracias
Su Amiga Anonima

Burrada 3
Autor: asesino666
Si Usted Tal Vez Agoto Los Medios O Tal Vez Las Personas Que Deberian Ayudarle No Lo Escuchan, Si Se Canso Del Abuso, Si Se Canso De Que Nadie Haga Nada, Tome La Decision Y Sea Dueño De Su Destino, Termine Con Aquellos Problemas Que Aquejan Su Vida Y Pongale Un Alto A Sus Enemigos.
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Burrada 4
Autor: andrino37
es un chico de unos 34 años moreno 163 de altura vive en valencia españa pongase en contato conmigo y le dare detalles

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Inciso especial: Entre barbaridades que cercenan a velocidad bestial mi salud mental, maravillosa web descubrí. Su fondo, beige con topos blancos, me enamoró completamente. ¿Qué decir de su glorioso acoso y derribo al idioma español? ¡Ni una tilde observo! Otra pregunta me reconcome el alma, ¿qué hay de la obscena seriedad que muestra en todos los sentidos? Bien injerta en los anales de un servidor gratuito que incita a un primer aplastamiento de lo serio, esa página me abre los ojos forzosamente.

Y el pastel se destapa. Un asesino que gusta de echarse flores, un mozuelo que patina en las matemáticas hablando alegremente de pedir 6.000 euros por sus servicios, divididos en dos pagas: 2.400 € la primera, 2.600 € la segunda. Por supuesto, en una dimensión alternativa e inaccesible aparecen unos golosos mil euros sin dueño. Y a la hora de abonar, quiere que pongamos nuestros condenados pies en una oficina de Western Union para, seguramente, desplumarnos. Sigo especulando valientemente con este subproducto de un desastroso sistema educativo: ahora me mojo aún más para decir que ha tecleado alegremente sin pruebas lo de “sin ningun orgullo les digo que son hasta la fecha 42 personas a las que he asesinado, todas ellas sin ningun problema” (sic). Individuo con esplendorosa imaginación y espeluznante aburrimiento acumulado veo, siempre desde la fiel óptica de mi intuición.

He sido harto malo…

He escrito abundantes y fútiles disertaciones sobre trolls en esta santa casa, así que ahora me toca hablar de mi abyecta persona, actualmente repleta de pelos marrones, sucias garras, poderosas fauces y con cierta tendencia a babear y a usurpar identidades. Naturalmente, me he empapado del típico regocijo incluido en todo aquel individuo con supremas ganas de tocar las gónadas.

En una bitácora sobre menesteres balompédicos vi a un hombre de pobre racionio que regoldaba esporádicamente, sorprendiendo a unos cuantos habituales con sus burradas de brocha obesa. En los primeros tiempos, yo leí su escaso par de líneas con mínima atención y me lancé a hacer de troll, usurpando su imaginativa identidad, jar-jar niks, para soltar regüeldos aún mejores porque me parecía soberanamente divertido. Naturalmente, en mi primera intervención, el original gritó: “¡Un troll, un troll!”. Se dio cuenta rápidamente de mi aviesa acción, pero sus palabras se perdieron en el vacío infinito.

Participé unas cuantas veces más, en espacios muy separados de tiempo, con el original hablando pero haciendo mutis sobre mis clónicos y absurdos discursos. Este mensaje de anteayer es un claro ejemplo, aunque unos cuantos comentaristas me confundan con el original al cual reclaman por unas palabras erróneas sobre el fichaje de Kaká.

Me he reído una barbaridad a la vez que alguno ha insistido en que el original, a pesar de su pobre variedad de textos, puede transformarse en un ser del absurdo y con grotesco sentido del humor. En el fondo, me merezco un solitario baile frente a un coche abollado por haber hundido un poco más su imagen rellena de máculas. Ése era el principal objetivo, aparte del consabido cachondeo padre. ¡Y lo he logrado! ¡Hurra, es el triunfo más importante de mi vida! ¡Y voy a por más, ni siquiera pienso en el suicidio! ¡A seguir destrozando el panorama nacional de Internet!

Historia de un hombre virtual con mayúsculas y minúsculas, Lord Botta.

Primer resultado en Google Imágenes buscando por “Lord Botta”, 8 kilobytes quita en mi disco duro. Un ligero cambio de tonos de colores realizo y, con ello, engorda el espacio de esta imagen, subiendo a 17 kilobytes. Con un pretencioso homenaje, cómo se hizo incluido, en blanco y negro a un usuario-troll de ElOtroLado.net, Lord Botta, arranco este monográfico.

Sección primera. Biografía manipulada deliberadamente.

1. Se marchó, en contra de su voluntad, un frío día de octubre del 2007 con la patada permanente de un administrador marcada a fuego en sus posaderas cibernéticas. Era un hombre de gran inquietud intelectual, cuyas certeras palabras fueron perseguidas por la terrible incomprensión de miles de internautas desde un 24 de junio del 2007, día en el que se mostró especialmente activo tras rellenar el anodino formulario de registro que aguarda a todo usuario nuevo que quiera penetrar más en ElOtroLado.net. Tenía sus altibajos, escribía cuando le daba la gana, especialmente en verano. Cuando el sol abrasaba y daba lustre a su piel, con sus rayos penetrando por las ventanas de su hogar. Y el tiempo libre se convertía en recurso abundante. No debía teclear en demasía, así fue su filosofía a lo largo de su periplo en este foro.

2. Su altivo semblante, representado por su impresionante avatar, me causa sentimientos mezclados. Por una parte, me causa tristeza. Por otra, todavía más tristeza con un toque especial de carcajada solitaria sin sentido. Su avatar, de 70 píxeles de altura por 61 de anchura, me indica que estoy ante un hombre único, uno capaz de hacer reír a un par de extraños curiosos. Aún a día de hoy, lo que me hace abrir los ojos un par de milímetros es ese estado parpadeante que dice “Este usuario ha sido expulsado de EOL”. Sin interrupciones funciona, recordando al mundo su estado de paria injerto a la fuerza por unos simples administradores de foro; ahora que su perfil se ha borrado con el paso de los tiempos. Y abajo, a la derecha, aparece una inmensa firma inamovible en el tiempo hasta el fin de los días de ElOtroLado.net. Careciendo de tildes, se muestra en dos patéticos mensajes cual grabado de piedra. Desde aquí, un servidor se permite el lujo de reproducir tan respetuosa y magna firma.

Wii, el cancer de los videojuegos.

La opinion de un nintendero carece de valor, ya que varia segun la estrategia de nintendo.

3. Era un internauta más que ordinario, nada menos que un científico social posmoderno muy parco pero duro, tosco, bisoño, profundo y honesto en sus análisis. Con cutres aperos de investigación en su habitación, se rebozaba en su particular mediocridad. Se hundía en su silla con ruedas y machacaba el teclado como buenamente podía hasta que daba clic, terminado lo que quería rebuznar, acertando en el botón de “Responder”. En todo el proceso no había pensado, algo insólito en la, hasta entonces extremadamente sesuda, ciencia social. Se debía apartar el análisis complejo, se movía por el mundo de los seres sociales virtuales a través de intensos eructos cibernéticos. Así funcionó, por unos meses, su extraño modo de ver la ciencia social. Hasta aquel día de estruendo en donde su cuerpo se despertó a la luz del monitor de su ordenador empezando a comprender su mala noticia gratuita y ganada a pulso: no podía dar clic con su dedo índice al botón de “Responder” que adorna cada hilo de ElOtroLado.net. Básicamente, había sido expulsado sin más. Y ahí su libertaria e incendiaria voz calló. Hoy en día de él sólo se percibe el silencio más absoluto, al parecer.

Sección segunda. Su obra, al desnudo.

Dejó para la historia de la humanidad 51 mensajes brillantes como el cristal de plástico de un coche de juguete. No conviene mostrar todos estos eructos de nuevo cuño por evidente falta de espacio, pero según el juicio de este autor es menester enseñar, más allá de una línea horizontal debajo de estas líneas, 11 de sus perlas colmadas de sabiduría y de preocupación por todos los campos que nos conciernen como integrantes de la sociedad moderna del siglo XXI que somos. Se advierte, por último, que ni una de sus faltas de ortografía ha sido corregida; no se debe destruir nunca la magna obra del original, a no ser que causas de fuerza mayor obliguen a ello.

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Sus delicados toques de piano-teclado en versión original
24 Jun 2007 16:48
Madre mia menudas chorradas que se inventan los fanboys sonyers estos jajajajajajaj

Pero si esos videos son 3d de toda la vida!!!!!

Original posbarroco.
09 Oct 2007 16:38
Se lo merece, era malote y feote.

Intelectualismo europeo al poder fuera de ese blog, el mismo texto.
09 Oct 2007 16:11
Podemos hablar de la cara caballo que tiene Sergio Ramos, que opinais? le gustaran las zanaorias?

Porcierto me han dicho que me parezco a Casillas fisicamente, debo estar feliz o sentirme mal?

Lacónico en obras.
08 Oct 2007 19:59

El hipócrita, versión original.
24 Jun 2007 17:58
Reportados por faltar al respeto sin motivo.

Por allá, en ElOtroLado.net, no es reproducción exacta.
24 Jun 2007 16:58
Madre mia tios se ve horrible Porque hiciste esa maquina tan cutre nintendo?¡¡¡¡¡¡

Guau, sarcasmo en fondo igual de blanco o distinto, con su intenso verdor.
24 Jun 2007 15:55
Me gusta mas el Final Fight porque puedes pelear cotra Andore, Andore Jr, y Andore abuelo.

Mensaje original, acusación gratuita con más iconos gestuales.
24 Jun 2007 17:27
Pero si tu mismo estas admitiendo que es marketing!! Tu l odefiendes cobrando, no?

Diálogo de expulsados, formato foro.
01 Jul 2007 10:11

Gunpei escribió:
La cosa esta clara, sony y microsof habian preparado cordero para cenar, pero resulta que la mayoria de la gente prefiere una tortillita francesa. Nintendo ha puesto una tortilleria y se esta forrando.

Lo que tiene huevos es que los que si saben diferenciar entre el cordero y la tortilla encima lo apoyen y lo defiendan.

Tirar piedra & esconder la mano, versión orijinal.
08 Jul 2007 13:41
No se pero los trollazos para el foro si sin duda.

Y la que no es nextgen para los videojuegos tambien.

Fuente de ese sesudo, y tacaño en palabras, artículo de opinión
24 Jun 2007 16:52
Que aberracion

Comunicados oficiales extravagantes.

Ah… los míticos comunicados oficiales, muy presentes en la sociedad moderna, que sólo aportan información útil sin concesiones literarias ni fantasías variadas. Esos papelotes que se pueden leer en voz monocorde sin por ello perder el intenso espíritu del texto. Y que en países de escasa civilización se aprestan a ser arrancados o pintarrajados brutalmente con falos gordos o insultos de quinta mano. Pero en este género literario, el absurdo puede haber.

Señores, hoy mismo les presento dos comunicados que no pertenecen a la descripción que les indiqué unas líneas más arriba, van más allá. De una brutalidad indescriptible, logran causar emociones en mi persona.

1. De la puerta de un garaje de una calle recóndita de Madrid procede…

Semejante horror no puede pasar desapercibido. Analícese el contenido lingüístico; más bien esa aberración de nueve líneas de brocha gorda. Es digno de destacar ese “linpieza”, “q” al más puro estilo SMS, “atete”, una nueva abreviatura de excelente calidad, o la completa ausencia de incómodas tildes, petulantes comas y molestos puntos para una lectura más pura. Y ahora les contaré como descubrí semejante aberración.

Aquel día soleado nos legó un cielo azul de excelente calidad. Yo caminaba por una calle escondida y tuve la buena fortuna de fijarme en una anodina puerta de garaje. Irresistible cartel encontré allá. E intensa fue la necesidad de quitarlo. Así lo hice. Así traje un incunable del minoritario género literario de comunicados de garaje. ¡Disfruten contemplando cataratas de sangre en sus propios ojos!

2. Salón de manga sin sus chicas monas y suspendido, comunicado eliminador de párrafos.
[ Nota de prensa de la organización cultural Saiki. ]

Monstruosidad de dos páginas albergada en este servidor que todos pueden descargar desde ya. Dicen las benefactoras lenguas que un salón de manga llegó y no llegó a Mallorca al mismo tiempo por simples chapuzas en la organización. Y que la asociación responsable de todo ello, Saiki, lanzó una obra maestra de la lírica local para disculparse: su comunicado oficial al respecto.

En el texto que conforma el comunicado no se puede obviar la primera y aplastante evidencia: el párrafo prácticamente ha muerto y con ello, la claridad lectora también. Con mis ojos arrastrándose por esta maraña de palabras, descubro un deseo latente por parte de los escritores de comerse las tildes y algunas mayúsculas que se manifiesta en trocitos como “recinto de palma arena y nunca se especifico” o descoordinación con la b/v en el teclado, “Hasta las 12:00h de la mañana iva bastante bien” es el ejemplo más claro. Dejo ya de forzar a los ojos, que confundo dolor ocular con llorar sangre.