Sé que tienes escasos pelos en los huevos y encima sin rizar mucho, que te duelen los testículos en desarrollo que tienes, ¡hermosamente preparados por Mamá Naturaleza para reaccionar ante la visión de modelos brasileñas!, que toca vivir una vida individualista más anodina aún en esta sociedad capitalista y sisar exuberantes cantidades monetarias a los progenitores para poder desarrollar una vida callejera en tu tiempo libre con una independencia más falsa que una moneda de 3,83 duros, y que es menester contar trolas a tus compañeros para enaltecer tu ego.

¿Correcto? No te preocupes, en la Agrupación Sir Henry Morton Stanley comprendemos a la perfección tus inquietudes. Con nuestro completo equipo, expertos en difundir mentiras explotando al máximo las estructuras por las cuales se rige nuestra sociedad posmoderna, ¡concedemos infinitos pábulos a tus mediocres trolas!

No somos viejales carcomidos por los vaivenes del tiempo, somos jóvenes con habilidad y experiencia. Inteligentes y ambiciosos, con una misión honesta en este mundo: ¡ganar dinero a espuertas! Preséntanos tu trola, preferiblemente acompañada de buenas risas por ambas partes, y la estudiaremos. Luego, te daremos varias opciones a elegir dependiendo de lo lejos que quieras llegar. En todos los casos corregiremos tu maravillosa mentira por si detectamos solecismos o el estilo requiere una mejora.

¿Cómo actuamos? Eso te preguntarás, queridísimo efebo. Nuestro campo de actuación principal es Internet, que es donde mejor nos movemos como paquetería extraviada en la Era del Baile Sensual entre la Electrónica y lo Digital. Desde nuestros ordenadores y una conexión que cambia de IP continuamente, nos podemos registrar en foros de todo pelaje para hacer de spammers y anunciar tu burda y patética mentira. Y si ellos se ofenden invocando a la normativa, ¡sacamos nuestros más salvajes y refinados aperos para hacer de buen troll!

Lo dicho más arriba es sólo un ejemplo, pues Internet es vasta y tenemos que aprovechar la imaginación que nos hemos labrado. De una manera u otra, al final del día ganarás visitas. A tal efecto, somos muy presentables también, ¡no os asustéis! No reaccionamos extrañamente frente a los elementos e inclemencias del mundo. También tenemos cursos de oratoria y retórica aprobados, ¡con nota! Si así lo deseas, podemos arrimarnos a la azotea de un instituto con megáfonos o, en caso de no haberla, ventana de una clase o algún balcón. ¡Y a comportarnos como Cicerón hipnotizando (o durmiendo) a los zánganos que desees convencer!

Páganos en euros o neopesetas. Seriedad y transparencia garantizada, ¡ojo, ya es mucho en los tiempos que corren! ¡precios ajustadísimos tenemos!

Tenemos una miríada de ofertas, pero os presentamos las dos más básicas. Si quieres más, pregúntanos.

Difusión de una trola – Modelo Básico. 10 €, 1.000 neopesetas.
Dicha trola sólo tendrá difusión en Internet. Para ello se acosará a 100 sitios: periódicos online que habiliten comentarios, foros de discusión relativamente permisivos, redes sociales, etcétera.

Difusión de una trola – Modelo Avanzado. 35 €, 3.500 neopesetas.
Se acosará en 200 sitios web. E irá más allá de Internet. Pregonaremos en parques e institutos, ¡a luchar por la inserción cerebral a gran escala de tu propaganda!

Y para rematar, un caso con éxito:

Los integrantes de la Asociación Cultural Just Dead han difundido, a través de agentes anónimos, la noticia de su retirada tras haber calado la trola del custom firmware para la Playstation 3 en el foro de Scene, sito en EOL. A día de hoy aún se lo creen, aunque la versión oficial siga gritando y afirmando: “¡Es una trola, una trolita!”.

Daniel Petric, pase a la ventana 5 si quiere pedir su solicitud para ser hidalgo del Mal. Reúne Ud. con al menos 33 requisitos de 16.

Acontece un sórdido suceso en los EEUU. Observamos a un jovencito, muy estresado al quedarse en casa por un accidente practicando snowboarding, según sus abogados, que se enfrenta sin valor a sus padres, aprovechando demencia de pega y la existencia de armas de fuego en la casa familiar. Ellos, hermosos y responsables progenitores, tratan de arreglar a un adolescente encaprichado por un mero videojuego (Halo 3, comprado a escondidas para más señas) usando la clásica prohibición durante un buen tiempo. Y, ¡caramba!, tragedia con música muy mala: un par de “bang, bang” y ya está. Cae la madre. Sobrevive el papá.

Me imagino la escena así: una hilera de insultos y un par de disparos, con la ira actuando. Y la cosa es dantesca, ¡qué horrenda ha sido la retórica del delincuente! Además de repetir un cliché muy quemado (esto está corroborado): hacer que sus padres se sentaran y luego decirles: “Cerrad vuestros ojos, tíos. Tengo una sorpresa para vosotros”. Finalmente, durante el tiroteo a una banda, el padre, al borde de la muerte, clama: eres mi hijo… eres mi chico. Mensaje que introduce un componente de arrepentimiento en el hijo asesino Daniel Petric.

Peca de absoluta mediocridad toda la escena antedicha. Condenaría igualmente al delincuente, pero confieso que me reiría, en pos del humor macabro, si apostara por ideas más innovadoras para segar vidas humanas como una mejora en su retórica, una apuesta por la fusión entre lo vulgar y lo culto, de manera que aburra a un progenitor:

“Coño, qué mamá más bujarrona tengo… ¿Qué? ¿Cómo que “hijo insolente”? Sí, tú eres ella. Y lo cumples porque tengo pruebas y me guío por poderosas fuerzas escrotales. Ahórrate ese sobresfuerzo inútil de reñirme. Será mejor para nosotros y para tus cuerdas vocales… ¡Déjame jugar al Meltdown Crackness Mad is Going Down 2, putita! ¡Si no, te haré comer heno más huevo hilado con mi hercúlea fuerza y te gritaré en mayúsculas que eres una PUTONA más PUTA!”.

Luego veríamos detalles generales en los mejores libelos como: “Joven mata a su madre por rebeldía”. Y el terror momentáneo se apoderaría de nosotros al profundizar y leer cosillas como “Obligaba a su madre a comer sólo heno. La vigilaba durante horas. Cuando no lo hacía, dicha mujer corría a tomar comida del frigorífico. Y en una de estas ocasiones, el joven vástago la descubrió. Procedió a matarla con un rastrillo, dejando su cabeza bastante deforme tras la friolera de 37 golpes”. Generaría la cosa opiniones recurrentes y breves como: ¡ondia, qué inmundicia humana! o ¡qué mal habla el papiamento, qué mal mata! ¡cómo debería dormir en la prisión, cosa que SÍ HARÁ!.

En mi facultad se anunció el horario del encuentro de asambleas contra el plan Bolonia en euskera unificado (euskara batua), bable, gallego, catalán y castellano moderno. Se ha pretendido reconocer a las cinco principales lenguas de la actual España, con la conveniente pátina de progreso y solidaridad con la variedad cultural nacional. ¿Objetivo? Sencillísimo de entender. El respetable espectador se conmueve y aplaude semejante gesto de magnanimidad.

Pero, ¡ay, cuando el barniz se descorre! ¡Cuántos déspotas lingüísticos se nos aparecen! Aquí se ha cometido por enésima vez la misma y grave tropelía: han constreñido y reducido en demasía el riquísimo acervo lingüístico de Iberia. Para empezar, ya se omite a los hijos bastardos del castellano, todos ellos lenguas criollas: papiamento, delicioso manjar de las Antillas Neerlandesas, la Lengua General (Língua Geral), chabacano y su extinta variante, el ermitaño, chamorro, sefardí, la lengua que hereda cierta parte de la judería, y el palenquero.

Se sigue atropellando sin parar, ahora se ignora brutalmente a las fusiones lingüísticas. Usted no leerá aquí nada de, a saber, criollo annobonense, jopará, portuñol, llanito y spanglish. No podrá comprobar hasta qué punto España y su idioma de cabecera se mezclaron en son de paz con la cultura portuguesa, indígena y, más recientemente, la anglosajona.

¡Y no, no se detendrá jamás la Tiranía de Las Cinco Lenguas Escogidas! Ya en territorio español, con qué espectacular ignorancia pasan por encima de tantos idiomas. Con qué rudeza y firmeza el bable patea a sus semejantes: leonés, mirandés, extremeño y demás dialectos aún menores. Gigantesco es el mar catalán, amparado por el eje Real Academia de las Buenas Letras de Barcelona-Cataluña-Barcelona. Cuando le da por reivindicarse frente al masificado castellano anega a sus allegados mallorquines, valencianos y araneses, que van perdiendo fuerza rápidamente.

La aspiradora vasca modelo Batúa todo lo puede dentro de su chico territorio. Con la potencia al máximo, traga todo dialecto vasco que halle: navarro, occidental, suletino, central, navarro-labortano y dialectos menores limitados a pequeñas aldeas sitas en montañas. Al final, lo que hay: enorme bola de pelusa unificada con el más moderno vasco como resultado. A lo lejos, el gallego parece una blanquecina paloma pero de cerca es un sombrío buitre. Se declaró en rebeldía, disociándose así del portugués, y esconde a la fala en un armario muy, muy lejano.

Las cuatro lenguas antedichas son zapateadas con sumo gusto por el Castellano. No obstante, como tiranas menores, son bravas, agonizan y resisten frente a un idioma tiránico que ha echado al árabe, bereber y mozárabe de una tacada.

Se ultima esto denunciando también la grave falta de representación de las lenguas muertas que pasaron por estas tierras: celtíbero, ibero, latín vulgar y culto, fenicio, griego antiguo, tartésico y, muchísimo más atrás, las pinturas rupestres de Atapuerca. Es especialmente ominoso este último caso. Si estos adalides del progresismo ignoran dichas expresiones pictóricas, ¿quién va a representar a unos hombres de hace miles de años para que no se sientan zaheridos?

Nótese que se hace necesario omitir, en aras del espacio, más lenguas que hayan pasado por territorio español o nacido a partir del castellano.

Aunque ocupe mucho más tiempo, ¡empapelad esta facultad con carteles en un mogollón de idiomas más!

La frontera es clara. Una callecita por la cual emigran vehículos de la Vaguada debo atravesar para la segunda parte de la feria. Llega el tedio de lidiar con masas humanas aún más ingentes.

Simple atracción sin mucha imaginación: camas elásticas. Nuestros infantes saltan sin fin y nos sorprenden con sus tópicas acrobacias. Es puro esparcimiento que habrá de durar unos minutos. Antes de ser efebo, yo saltaba en aquellos artilugios y me sentía parte del Paraíso en la Tierra. Ahora, ellos tienen semejante suerte, la de poder emular a Ícaro y su vano intento por alcanzar el Cielo. A la vez, una bomba de humo o un efecto especial inunda del ídem un pequeño porcentaje de la feria durante unos minutos. Con la ayuda de las lucecitas y la música de hojalata, me parece estar por unos segundos en una discoteca

La atracción comunitaria: Tribu Comanche Show. Una gigantesca plataforma con Parkinson, cuatro toros mecánicos. Se paga entrada, el propósito es sencillo: que aguantes y no te caigas con un torito de pega para poder justificar que te acercas peligrosamente a la ruina. Muevo la cerviz y miro, ¿qué ven mis incrédulos ojos? ¡La disonancia! ¡Banderas constitucionales de España, galas y de la Unión Europea! ¡Y qué fondo, excelente idealización de un Oeste estadounidense! Dos banderas yanquis, un plagio del logotipo de la Harley Davidson y dos pistoleras acordes con los cánones gringos de belleza. La parte trasera (y oculta) de la atracción un sucinto comentario se merece: ¡qué bandera española más gloriosa, con toro en vez del escudo actual, se exhibe al conductor de la M-30!

Al término de la feria está la espectacular noria, visible desde parte del barrio del Pilar. Un servidor cualquiera se monta en la Noria, poco a poco ve cómo descubre si tiene vértigo o no y, en la cima, acaba por tener una privilegiada vista de Madrid que no cubre más que unas pocas manzanas. Unos minutos más tarde, sale. Piensa en cómo le ha estafado el taquillero. Si es menester, añadirá a su mente una vista apocalíptica en donde a la Noria se le descuajaringa su eje y rueda unos kilómetros arrasándolo todo a su paso hasta que un inoportuno misil Tomahawk la para.

Bajo una incesante lluvia de burbujas, maquinada por algún cachivache de alguna atracción que estaba contemplándola, vi su nombre: “CIRCUITO JARAMA”. Ofrecía todas las maravillas de una farsa ideal: guardias urbanos realizando el saludo romano y vigilando con sus plásticos ojos, toda suerte de vehículos para críos: un Talgo-Locomotora Clásica, un cisnemóvil con bandera pirata, un todoterreno de los cascos azules, el yate real Estrella, de cierto parecido a su semejante realista Bribón, un vehículo del servicio de incendios adornado por molinillos de colorines, dos banderas de la UE, y demás esperpentos, figuras colgantes de Mickey Mouse, Taz, un payaso llamado “Alba”, un Teleñeco, y Hello Kitty, disfraces de Minnie Mouse, música estridente de latón y hojalata, y semáforos parpadeantes que deliberan entre el amarillo y el ámbar.

Camino por los mismos sitios para revisar más a fondo la feria. Una ensalada de gilipolleces, como ésta: concierto de láseres que a toda velocidad van y que pueden desgraciar los ojos, culpables: niñatos flipados y criajos desbocados, todos ellos probando con el frío metal. Queja particular #430: ¡Odioso invento!

En cuanto al yantar, he visto algo más de mundo. Pequeño bar, donde deberán servir cócteles tipo A y B, mojito y caipirinha, respectivamente. Deberán alimentar la identidad nacional: banderas cubanas y brasileñas para más inri. Si no son los efectos especiales, es el olor a fritanga el que alimenta y ha de realizar ampliaciones en nuestro estómago por si nos urge el hambre. Todo ello, bendecido con las bonanzas del vino en cartón. Su riqueza inimaginable de matices la apreciaremos en un vaso de plástico. Podremos degustar el perfecto sabor derivado del desequilibrio entre uva y alcohol.

La última atracción reseñada. El Club Naútico Tuni, estanque no potable y artificial, con muchos bichitos muertos flotando y la tranquilidad de poder navegar justo al lado de la atronadora M-30. ¡Pilote, si nació Ud. en el siglo XXI, un hermoso barco de goma con decoración animal! ¡Lo que padecerá será un ligero reposo y lo que observará, émulo total de la Costa Azul! Se extrañan batallas navales con espadas de plástico o la fantasía armada que prefiera el lector. Todo ello, adornado con imaginería plagiada a Disney.

Sale un servidor de la feria, mucho no le ha durado la experiencia.

Nota adicional: En otros años me dormía más temprano y era tradición ver el culmen de la feria, fuegecitos artificiales que habrían de ser admirados por todo el Norte de Madrid. Este año he vivido de espaldas, puedo decir que me he abonado ya a la preciosa paradoja: feria comentada en dos artículos, culminación ignorada gracias a esas impotentes espaldas que pueden fijarse sólo en el Ordenador.

No soy el más lúcido Guerrero de la Noche ni domino todo el tempo y los secretos de la penumbra, ¡en cambio, cuántas sesiones he tenido para congeniar con mi flexo y mi ordenador! ¡Pero saldré y consentiré que el nuevo frío otoñal me refresque! ¡Por esta crónica!

El caso es que parto para otra feria de barrio (¡la inmensidad de Madrid os ayuda, pequeños intentos!): la ya conocida, por estos lares, feria del barrio de Pilar. Promete diferenciarse esto un pelín de lo visto en la feria de la Dehesa. Mayor inmensidad, mayor acoso del tráfico. Garrapateo eso y, sin darme cuenta, me apeo del autobús.

A lo lejos, las luces del embeleso y el ¿impresionante? portón sustentado por bombillas. Auguro un pescozón de aúpa por gentileza de Iberdola a los organizadores.

Me engulle el agujero gigantesco del fin de semana patrio: masas. A buen seguro, me toparé con algún humano. Se entra. El yantar es variado, ¡hasta comida exótica como el kebab o el perrito danés! Y un mesón gigantesco al aire libre que parece mirar con voracidad a cierta churrería, apostada a su derecha. No da la guita, por no dar ni siquiera la llevo. Prosigo y describo más de la cuenta.

Para quien desee seguir circulando su dinero, una señora variedad de juegos hay: derribar bolos vía ejercicio del balompié (fuerte chute), disparar dardos y que éstos acaben dentro de tres anillas, destruir completamente tres globos a cierta distancia, chinchar a los globos-corazón hasta su completa explosión, derrocar a abollados botes con un rifle de aire comprimido, y lanzar una pelota como los cánones mandan para que un Homer la devore completamente; todo ello tiene un objetivo común, poder obtener un mísero peluche actualizado -cof, cof, Stewie Griffin- que se alojará gratuitamente en el cuarto de los trastos.

Si bien impera un extremo conservadurismo que espantaría incluso al Partido Carlista, la tómbola Gran Bazar Hermanos Díaz, meca de los embutidos rancios, las videoconsolas plagiadas, los presuntos vinos y toda una suerte de trastos, de frágil electrónica, que se te romperán sí o sí a los dos días, ha sabido leer el statu quo actual de la Nación y con demagogia ha anunciado ISI, ISI, ISI, AQUI NO HAY CRISIS (sic). 1€ por cinco boletos, sendos papelotes, es el precio anunciado. Y a pocos metros, El Empleado me otorgaba un billete promocional abollado que debería atraerme hacia el imán de la tómbola. Puro espanto gráfico, en la segunda parte prometo escanearlo.

Elemento diferenciador en medio de la feria, unas vendedoras ambulantes. Una bombona de helio comprimido, una elegante mesa de plástico desaprovechada en exhibir fruslerías para tirotear pompas de jabón al prójimo y pilas alcalinas, y una miríada de globos apetitosos para todo infante. Ya compite el lugar con el centro comercial que tiene a su lado, ¡con cuántas pilas AA satisfará sus necesidades el vecino del quinto, presto a la creación del ventilador gigantesco que refrescará a un 0,0062% del territorio madrileño!

Apasionante tren de la bruja: tres empleados ¿subcontratados? por unos días, dos brujas y un payaso. Son comunes los viles atentados a los derechos del Hombre mediante escobazos, garrotazos indoloros e intentos de susto que ya llevan décadas entre nosotros. No faltan los chascarrillos con los primeros de la cola, como mojar al pobre cliente que aguarda su sesión en semejante lujo ferroviario sin conductor. Qué encantador es ver a una temible bruja escrutando el billete, metiéndose de lleno en el esperpento.

Humareda y luces a mansalva para amenizar: es un pasito más a la muerte por problemas respiratorios. Los arabescos de la atracción, cómo no, son pinturas y esculturas dignos de medirse con las tiras de la revista local “El Extintor” y algunos engendros escultóricos. Tampoco falta erotismo: tenemos en la parte trasera a una bruja, de mirada amable y ojos verdosos, turgentes senos, pezones erectos, notorio y curvo trasero, ropa minimizada, botas de tacón elevado y calabaza alegre en mano. Público objetivo acertado: adolescentes salidos y adultos nostálgicos; errado, niños curiosos que aprenderán sí o sí anatomía femenina.

Algunos vecinos han equiparado a nuestro flamante Metro Ligero con esta atracción. No obstante, andan errados. La celeridad sin par del tren de la bruja es incomparable, llegando a romper el pico de los 20 km/h. Quien haya montado en semejante atracción habrá notado la velocidad en estado puro. ¡Impresionante obra del Hombre que merecerá un lugar en mis fantasías!

Acabado el trenecito de la bruja, piso zona especial, contada con más detalles en la segunda parte…

El Gobierno sube el IVA a partir de 2010. Oh, la puñetera actualidad. ¡Me persigue, me conmina a escribir perogrulladas! Pero ahorita, condenado a hablar sobre el tema, tomaré un recodo y me sacaré una ucronía cualquiera que demostrará cómo la idea de Zapatero puede explotar y destruir cosas ajenas!

¿Han oído hablar de Me Da Error. Anecdotario informático? Ese libro se ha convertido casi en mi Biblia, mi consulta de referencia si quiero reírme en privado sobre las torpezas informáticas patrias. Incluso ha merecido varias relecturas en búsqueda de simbolismo oculto, aunque el estilo es de tan sencilla comprensión que al final acabo recordando con más claridad historias de la informática que el autor sufrió en sus carnes como la Increíble Chica que Agitaba Fuerte el Ratón Creyendo Que Era La Única Forma de Acabar Temporalmente Con El Salvapantallas del Windows ¿98?™. Y en cierta ocasión, uno de sus enunciados me impulsó a malgastar unos días de mi vida en el único foro falso que he realizado, MEGAPIRATEO PLAYSTATION.

A tal efecto, relacionándolo con la actualidad y la posterior ucronía, les recordaré resumidamente una historia del susodicho libro:

Empresa de tres al cuarto, HAVA, en pleno 1992. Gobierno, bajando el IVA en dos puntos (18% al 16% menciona el artículo). Los programas de la empresilla, chapuza total: a toda fórmula se le sumaba el precio del impuesto sobre el valor añadido. Llegado el cambio, había que modificarlas una por una. Y a todo eso, el dueño, Quino, pretendía cobrar a sus clientes, que ya pagaban religiosamente el mantenimiento amén de la licencia de los programas de su empresa, por una simple modificación de IVA -a 180 € salía la broma-. Y del camelo se dio cuenta el buen consumidor, que exigía plena libertad para no estar supeditado a los limitados conocimientos sobre Economía que atesoraba el bueno de Quino, que finalmente tuvo que ceder y dejar finalmente la reparación sin coste adicional.

Y hete aquí la irreal y alocada ucronía.

Es julio de 2010. Fecha de terror, tal como lo deseaban los utopistas de la década de los 90: llevamos ya dos décadas sin evolución estética alguna y la Historia ha pegado un frenazo, salvo por algunos incidentes de importancia menor como las continuas rencillas en el Tercer Mundo. Tres humoristas, asqueados del creciente dinero en sus respectivas cuentas y de dibujar (o garabatear) monos grotescos para solaz de la aterradora masa consumidora, decidieron aliarse para subvencionar a la decadente empresa valenciana HAVA.

En dicha empresa vieron una oportunidad para hacer de amanuenses del humor natural y espontáneo. Deseaban verla cual barbo meneando agónicamente su cola en plena tierra para describir el percal luego en nuevecitos libros cómicos. Pero todo negocio, incluso bien subvencionado, puede fugarse. Y es lo que ocurrió a partir de la entrada en vigor del nuevo aumento de IVA en esta piel de toro; de nuevo HAVA se hallaba en una encrucijada. Creían, ingenuamente y eternamente, en la inamovilidad del impuesto sobre el valor añadido. No sucedería de nuevo aquella torpeza de facturas que cambiaban automáticamente al alterarse esos impuestos, sin importar la fecha.

Ocurrió el desastre. Aquí estaba Quino, estoico y de camino a la ancianidad, pidiendo una barrabasada a sus tres clientes restantes por la modificación; ellos acababan de ganar un pelín de criterio y no lo iban a consentir. Se dieron la vuelta. El dueño, de rodillas y suplicando por un octavo de cliente. No llegó siquiera. Humoristas cansados, se acabaron las gracietas para vender. El ruido de unas persianas metálicas cerrando a todo trapo, el más absoluto vacío dentro. Y el cartel “SE VENDE”, bella metáfora del fin de una historia.

Saludos, erial.

Hace una semana exacta me incorporé en calidad de amanuense a la P.I.F.I.A., un partido ficticio, enquistado en la última retaguardia ideológica. Y no me encontraré aquí soltando palabrería vacía como Leire Pajín, en el precioso y ominoso prólogo de la guía para el Ciberprogresista. ¿Qué diantres he hecho con esa incorporación? Currar más. Aprender de los mejores y enseñar frikismo del bueno, ¡trato de dar patadas fuertes y brutales a la mediocridad! ¿Resultados? Dos obras como nunca las había visto desde el último espectáculo del tiranosaurio mecánico renqueante en el Circo Pepe. Y seguiré tecleando. Habrán más resultados, arrojaré un granito a la enorme playa freak.

Aquí la kilómetrica lista de lo realizado para el Partido.
Enconado elogio del Mal.
Conspiranoia a nivel local, amén de ser cutre.

Mammon se durmió. Y la bestia renació, propagándose por toda la Tierra, y sus seguidores fueron legión. Y proclamaron los nuevos tiempos y sacrificaron cosechas con fuego, con la astucia de los zorros. Y construyeron un nuevo mundo a su propia imagen como prometían las palabras sagradas, y la palabra
de la bestia y sus crías. Mammon se despertó, y súbitamente no era más que un rezagado.

de El Libro de Mozilla, 11:9
(10ª edición)

-Jefe, ¿por qué ha detenido la carreta? ¿No será por esa cosa del arcén? -dijo Carlo.

-Conozco el cuerpo, caballeros. Pegaos un gran responso, que os voy a contar una historia harto larga. -introdujo el jefe Petri.

-¡Pío, pío! -piaba el resto de los honrados integrantes de esta carreta.

-Ese hombrecillo que me mencionas, Carlo, es muy conocido por mi persona desde hace un porrón de días y se llama Mammon. Lo aprendí en esas tardes de sol copioso en donde leía el libro de Mozilla, que robé en una posada de mala muerte, y demasiado me informaba, siempre procurando reventar mi mente. Sabía, entonces, gran cosa sobre una típica disputa empresarial. La Bestia Mozilla ganaba y tiranizaba en los días finales del Libro, aprovechando la circunstancia de Mammon: dormía la mona en un arcén por mezcla de mandato divino y voluntad propia hasta nuestros días.

¿Y sus antecedentes? Mammon supo lo que era dominar el planeta, aquellos fueron horrendos tiempos. La Bestia Mozilla caminaba erráticamente, con la cerviz doblada por el peso de numerosas profecías. Era un status quo de corta duración. Muchos seguidores de peltre tenía Mammon. Pocos, pero fieles, acompañaban a la Bestia. Entonces se asomó al mundo real el Creador y su arbitrio para modificar las tornas. Mató a la Bestia y volvió a resucitarla, en un juego estrafalario donde además la deidad otorgó alegría de corta duración a los falsos seguidores de Mammon. -dijo el jefe, consumiendo rápidamente saliva.

-Jefe, ¡vaya historia! -se emocionó Carlo.

-¡Sí! -secundó el resto del grupo, jefe incluido.

-Hermanos, ¿acaso Mammon no ha sido vilipendiado y arrojado a un polvoriento arcén por su propia voluntad, contemplando día y noche cómo su hilo de vida se va rompiendo poco a poco? ¿Acaso habéis perdido el ánima, hombres del mundo? ¿La solidaridad y la bondad se os ha ido por el desagüe? Quizás, pero hay que recuperar esas ganas de mejorar el mundo. ¡Hay que ayudarle ya! -arengó el jefe.

La Bestia había disfrutado demasiado de su posición de poder, llegando al final muy mal. Problemas estomacales. Disonancia entre fantasía y realidad. Rebajarse demasiado, ofreciendo auténtica mierda a sus seguidores. La autocomplacencia. Abrió los ojos Mammon y vio que era posible ir a por otro atroz monopolio…

Diario de una quinceañera modélica, 23 de abril – Cumpleaños de mi Sergio (sic)

Don Pepito Inocente os saluda en su particular día, hermanos del catastrofismo, la conspiranoia y la polémica estéril.

El titular bien podría ser del bienhadado periódico nacional El Chafardero, pero no lo es. Así que es muy importante dar a conocer este émulo de la Verdad. Hoy ha habido triple dosis de ignominia: La Generalitat sorbió ingente parte de los presupuestos de Cataluña para promocionar el astroso catalán mediante miles de ciudadanos de Galicia, las Vascongadas y Cataluña, y la horripilante tauromaquia… en la Luna.



¿Promocionar el catalán? ¡Claro, según la Generalitat hay que fagocitar de una vez por todas ese castellano que se resiste demasiado! ¿¡Tauromaquia para eso!? Sí, sí. La cúpula gobernante catalana intenta superar a las demás autonomías en las facetas de lo estrafalario y lo ridículo. Han seleccionado a seis prestigiosos toreros de las Españas y los han metido en campos de reeducación donde sólo cabía una premisa: aprender de manera intensiva y veloz catalán puro de 24 quilates.



No puedo abandonar el artículo sin ahondar más en los ridículos: los seis toreros, los 28 toros y aquellos miles de animadores -vascos, catalanes y gallegos bien pagados- han sido enviados por la Generalitat a la Luna, aprovechando la querencia de su presidente por la pseudociencia -creía en la NASA y en los selenitas que aplaudirían la noble belleza catalana-.

Ha sido un periplo desigual de 384.000 km en una nave excesivamente rectangular y trufada por una míriada de toberas, chorros y motores. Este viajecito ha hecho descorrer esas flacas palabras, bajo las cuales millones de españoles creíamos en una Luna inmaculada, sin huellas, con argumentos.



La nave era parca en detalles, salvo por una bandera catalana que se añadió al techo, osando así añadir fealdad a la velocísima caja de metal. Y en qué ignominioso hacinamiento viajaban esos toreros, toros, vascos, catalanes y gallegos.

Después de horas admirando la negrura del espacio y la desesperada huida de la gravedad terrestre, la nave aterrizó sin problemas en la Luna, demostrando así la eficacia de la incipiente agencia espacial catalana, ayudada completamente por la imperialista NASA. Pero el horrendo desastre empezó de verdad cuando se abrió la compuerta principal: atmósfera cero, gravedad cero y ciento mil problemas. Nadie fue disfrazado de astronauta, nadie.



Fue un abrir y cerrar de ojos, en medio minuto ya teníamos el primer genocidio espacial cometido por los humanos. Miles de españoles bien pagados que llevaban pancartas promoviendo los tres otros idiomas de la España del Gran Crecepelo Juan, los seis toreros y 28 toros (bien encerrados) pasarían a ser curiosidades flotantes del paisaje lunar para acabar en órbita como mera basura espacial.

No se iba a producir el magnífico espectáculo que a todos enfurecería: cruel tauromaquia en gravedad cero con bárbaros cantando las bondades de las lenguas minoritarias y bajo la atenta visión de unos selenitas que, por cierto, aún no habían tenido la desfachatez de aparecer para un ligerillo intercambio cultural y algo de shock. No, debíamos cambiar nuestros presupuestos.

La encantadora imagen de una Generalitat cariñosa y paternalista se fue al desagüe. Había ahorrado unos cuantos miles de papeles del censo al gobierno español, convirtiéndose así en agente doble para los malditos y desdichados españolistas integristas. ¡Nos iba a chafar el idioma minoritario que cuidábamos cual alhaja de pirita!

–

Os dejamos con esta primera ojeada de la peor catástrofe nacional. Los pormenores y los trapos sucios ya los sacaremos en libracos de nuestra editorial matriz, Cardeñosa Astra Conspiraciones Sociedad Limitada, escritos por auténticos amanuenses que mucho os habrán de enganchar. En diez días hábiles saldrá la primera muestra de uno de dichos libros.

La Revolución, mejor y más justificada con BUENOS SOCIOS COMERCIALES.

Cantamos día a día una burda mentira, ese maldito himno nacional que tiene que sugerir por cojones la grandeza única del país propio. Y si no queremos desgastar cuerdas vocales, en el sistema educativo estatal siempre podemos envenenar a los niños y efebos con glorificación nacional camuflada. ¡Oh, el mejor chiste en la sección humorística, subsección “Patriotismo clónico”, de más de 200 países del mundo! ¡Por más que no sean únicos, buscamos desesperadamente símbolos nacionales! Y agotamos, asimismo, nuestros músculos en agitar estúpidamente banderitas que cambiarán de un siglo para otro.

Una ojeada forzada, ayudada por ojos bien abiertos, nos conduce a dar buena cuenta de lo ridícula que resulta ser nuestra grandeza (reciclada). Vayamos a un clásico patriótico a modo de ejemplo: la autarquía era una pesadilla que ahora ya no amenaza a ningún cerebro; dan buena cuenta sus ominosos esqueletos andantes forzosamente creados en los países donde se puso en práctica. Y tenemos delante de nuestras narices el realismo: mirar la balanza de importaciones y exportaciones del país propio, excelente examen crítico que suele machacar aquel circo patriótico.

Ah, ¡vaya descubrimiento eso de los socios comerciales! ¡Benditos sean, sus pútridas heces nos colocan, a la vez que les estafamos vilmente! Las manos bien apretaditas en las más altas esferas gubernamentales, esas sonrisas de cartón piedra. Con lluvia de divisas contantes y sonantes, ¡animémonos a fabricar esa paradójica grandeza patriótica que hará más ominosos e indignos a nuestros futuros conciudadanos en las escuelas! Así, se cantará el himno propio, pero la cosa no siempre tiene porqué acabar así con mi elegante propuesta:

¡En nombre del dólar, yen, franco suizo, euro, yuan y las demás divisas importantes, escojamos a un puñado de principales socios comerciales del país y cantemos sus respectivos himnos! Oh, que varios cansan más que uno. Seamos liberales: que cada uno escoja el que desee y al lío, ¡fiesta diaria con ese himno germano que se entremezcla con el galo y el chino! Y en cada escuela pública ondearán en toda su gloria las banderas de los que nos rellenan el presupuesto nacional. Sólo es abrir un poco la mente y proceder a una limpieza de prejuicios históricos para encontrarnos fácilmente con el español cantaor dando placer a sus cuerdas vocales con la Marsellesa o el azerí deshaciéndose en laudatorios hacia sus vecinos armenios.

Nace el patriotismo móvil y oportunista. Animaos, ¡es otro paso hacia cierto ideal anarquista, la inexistencia de fronteras!