Espera, no ocurre así. En toda esa aparente tranquilidad, hay una catástrofe escondida. Cayendo en una paradoja, como otros tantos discursos fáciles que se enquistan en una serie de argumentos plausibles, no se cesa de decir que no hay libertad de expresión. Si uno está mínimamente interesado y se mete en estos mundos, se encontrará recurrentemente con esta opinión. Se expresa, como en este caso, de la siguiente manera (en justicia, es sólo uno de los puntos y está casi al final del artículo):

Antisistema, porque la tan proclamada libertad de expresión de nuestra democracia no es real cuando el propio ´sistema´ interpreta que es puesto en cuestión; o en todo caso queda en manos casi exclusivas de los Gobiernos o de los medios de comunicación, que la ejercen a su capricho y/o filtran las opiniones que ellos mismos califican de antisistema, como en el caso del reciente movimiento 15-M.

¿Acaso no se detectan fallos de lógica? Aparte de la clásica referencia a un sistema omnipresente que todo lo manipula, está ese sutil pero no menos horrible desconocimiento del Derecho elemental. ¡Y le tengo que añadir la confusión entre causa y efecto! ¿Se consideraría libertad de expresión si lo que se considera como el sistema tuviera en cuenta esas opiniones? ¿No sería otra paradoja, pues la libertad de expresión incluye incluir lo que me interese y lo que no en mi discurso, aunque no ayude precisamente al rigor?

Uno puede comprar, cuando quiera, el periódico Diagonal y visitar su web. Puede entrar en Kaos en la Red. Puede estar en Eskup o en los foros comunistas. Puede esforzarse por reflexionar por su cuenta y riesgo, pero siempre teniendo en cuenta que por motivaciones propias, idiosincrasia de la gente que recibirá esa información y limitaciones físicas, la opinión y las noticias no serán seleccionadas nunca de manera totalmente objetiva y equidistante (es más, dada esa perspectiva es beneficiosa una diversidad de medios, aunque es mejor todavía si cada medio trata de no alejarse mucho de los hechos).

Por ejemplo, ¿no es cierto que Kaos en la Red viene a cubrir cierto hueco y que, en vista de ello, tiene un relativo éxito en el universo de la contrainformación?

Un acercamiento a la Declaración Universal de los Derechos Humanos nos explica qué es lo que se entiende por libertad de expresión, acorde a la visión ilustrada y racionalista. Es un párrafo elegantemente bien hecho y lo suficientemente amplio y comprensible, una joya del derecho:

Todo individuo tiene derecho a la libertad de opinión y de expresión; este derecho incluye el de no ser molestado a causa de sus opiniones, el de investigar y recibir informaciones y opiniones, y el de difundirlas, sin limitación de fronteras, por cualquier medio de expresión.

En principio, el enunciado parece sencillo de comprender. Yo puedo ponerme en ese banco, coger el megáfono y decir que tal cosa es malísima. No debería venir nadie a tirarme, aunque también se pueden contemplar otros supuestos: si emito ondas sonoras dañinas para la salud, interfierendo con su correspondiente derecho a la salud, puede encontrarse un motivo legítimo para que se me baje de allí.

Ah, si de investigar se trata y recibir informaciones y opiniones, entonces actualmente, con inmensas bibliotecas y su variedad de prensa, tanto escrita como cibernética, se garantiza ello, al igual que su difusión (esto va a aparecer en público gracias a WordPress.com, luego habrá quien me lea y quien no). Eso sí, cabe suponer que detrás de ese derecho hay cierto grado de avance tecnológico que facilita mucho su cumplimento -los derechos humanos, aunque hayan sido un magnífico invento para frenar abusos, no son tablillas sagradas cuyo cumplimiento está garantizado sí o sí. Funcionan mejor o peor en un contexto socioeconómico y natural dado, como toda ley jurídica-.

No obstante, hay que hacer una apreciación más que interesante y no menos importante: lo que se te garantiza es el derecho de difusión, aunque sea dependiente de los medios tecnológicos y sociales (tu propia familia puede odiar todavía más tu libertad de expresión que instituciones de mayor tamaño).

No se te puede impedir difundir bajo ningún concepto, aunque tu poder de difusión no vaya a ser el mismo que tenga Javier Marías, quien puede publicar sus letras en editoriales ilustres y periódicos de gran tirada porque quienes mandan en esos medios estiman oportuno difundir sus apreciaciones (el derecho de la libertad de expresión incluye difundir lo que desees), creyendo que serán vistas por un público más amplio, garantizándoles así su supervivencia como empresa: no olvidemos que el dinero sirve para ser vendido a cambio de recursos pertinentes como la tinta, los salarios de los empleados o los enormes montones de papel.

Definitivamente, algo erróneo pasa con el rigor, continuamente maltratado por diversos filtros mentales que se nos incorporan como si nada mientras nos desarrollamos como gente y que, de algún modo, nos sirven para movernos fácilmente sin tener que agotarnos mucho. Probablemente quien denunció la ausencia de libertad de expresión, entre tantos males, y vio su opinión publicada en, irónicamente, un periódico local saltó rápidamente a sus conclusiones preferidas. Analizó unos pocos elementos y rápidamente concluyó que la libertad de expresión local era irreal. Quizás se la jugó otra vez la ilusión de tener razón.

Ké vueltas da la vida, pero ké haces tú
akí, es que ya no te acuerdas,
nos vimos en soweto.
fue una mañana de akel invierno
hostil, en una manifestación, a punto de morir
no sabes si llorabas, de rabia o de
dolor, yo vi caer tus lágrimas entre
sangre y sudor.
Fue sólo ayer cuando el afrikaaner golpeó en
tu sien, sólo ayer, la manifestación,
sí fue, sólo ayer
tortura y persecución, fue sólo ayer,
suplicando de rodillas tu perdón.
¿ahora kién?, kién es el asesino
¿ahora kién?, kién mata sin razón
¿ahora quién?, utiliza las torturas
¡ahora tú! negro cabrón.
Ké vueltas da la vida, pero ké haces tú akí,
esque ya no te acuerdas, nos vimos en soweto.
fue una mañana de akel invierno
hostil, en una manifestación, a punto de morir.
no sabes si llorabas, de rabia o de
dolor, yo vi caer tus lágrimas entre
sangre y sudor,
¡¡negro cabrón!!

Lo que antecede es una fermosa canción, ¿verdad? Digna de ser cantada y oída por el reducto menos extremista, dado que cita el doloroso recuerdo de Soweto, de los seguidores del recién finado Eugene Terre’blanche, padre del AWB, movimiento por la supremacía blanca, la defensa del afrikaans y el neofascismo. O de alguna opción más moderada pero con remanentes de resentimiento.

En su contexto, sería una de tantas reacciones a lo que se puede apreciar en la Sudáfrica de los últimos 15 años. Uno de los países del mundo con mayor tasa de contagio del SIDA, afectando enormemente a numerosos aspectos aunque están mejorando, con un desempleo elevadísimo (sí, superan a España), con nuevas bolsas de pobreza entre blancos que se suman a las tradicionales de los negros, con reacciones insuficientes, con un nivel alto de delincuencia, con actitudes negacionistas del SIDA que perduraron varios años y fueron adoptadas porpolíticos como Thabo Mbeki, expresidente, y delincuencia variada, entre las cuales destacan los abundantes homicidios, la corrupción, el asalto a granjas y los robos de coches.

Se puede seleccionar e interpretar lo expuesto en el párrafo anterior y quedarte lo suficiente impresionado por la lectura de obras como Desgracia, de J. M. Coetzee; todo ello es una causa previa para una indignación desde diversas ópticas, aunque, sin duda, no sería ningún giro de tuerca: emplear recursos artísticos para la crítica social no será cosa nueva, ahí está Aristófanes.

En verdad, lo que viene es una pequeña sorpresa. Esta canción con tono racista no es más que una leve variación de otra. Su estructura, básicamente, casi no difiere con respecto a la original, titulada “Nos vimos en Berlín” y perteneciente a Soziedad Alkoholika. Su letra se puede leer. Y escucharse. Posteriormente, en una polémica reedición de la canción, cambiaron “judío cabrón” por “jodido cabrón”, explayándose, asimismo, en que con “judío cabrón” se referían a los del gobierno y su política para con los territorios palestinos.

Accidentalmente, todo su contenido resulta ser una oda al parlamento de oídas. Para empezar, usa un recurso manido en esas polémicas palestinas, el de estar del lado, intuitivamente, de los débiles. Se crea una hermosa relación maniquea en donde el que tiene el ejército más fuerte tiene que ser, por necesidad, el malo, mientras el débil es el bueno. Se usa, asimismo, un argumento manido, el de comparar a Israel con los nazis, considerado una muestra de neoantisemitismo según la agencia europea de los derechos fundamentales. Grupos tan diversoscomo algunos islamistas usan ese mismo argumento.

Y eso nos retrotrae a un sencillo asunto del cual surgió mi idea. Con qué saña puso negrita en donde “judío cabrón” un tal Proyectosax en Menéame cuando citó esa canción. A Khyros no le gustó y él continuó, erre que erre. Y se unieron otros. Como si se hubiera enquistado en ese condenado debate, con los mismos argumentos que expongo aquí, la misma incomprensión. Y, efectivamente, así es.

Se señala a Israel como el monstruo imperialista de turno, el Coco. ¿Que los árabes llevan muchos siglos en decadencia, desde incluso mucho antes del colonialismo europeo, si exceptuamos puntuales descubrimientos de petróleo?¿Que han traducido menos libros en los últimos 1.000 años que España en el último año? ¡Minucias! Por fin, un enemigo exterior al cual culparle de sus males. Como cuando Cuba tiene el sencillo muñeco de paja del embargo para sentenciar que su economía no va todo lo bien que quisiera por ese factor. Y encima recogieron a los cristianos el testigo del antisemitismo.

Personalmente, de todos esos debates he salido encontrándome con un gran desconocimiento de Israel (lo confieso, yo también desconozco bastante, pero voy aprendiendo) y de la situación. Llamarlo genocidio es una patada a la semántica. Vamos a ver. Asombra la parsimonia con la que muere la gente  en comparación con el rápido y eficiente ritmo carnicero del III Reich. De hecho, han muerto muchas más personas por accidentes de coche en los Estados Unidos de 1997 a 2005 que las muertes a raíz del conflicto israelí-palestino, que dura ya 63 años.

Una revisión histórica a machamartillo nos indica que la cosa no es tan sencilla ni la maldad o bondad de ambos bandos está tan marcada. Por ejemplo, tras el acuerdo de Oslo, se pudo ver un apreciable incremento en el número de atentados terroristas contra civiles israelíes. Y que en Israel hay un grado de libertad y crítica bastante apreciable, como se puede ver en la variada composición de la Knesset (parlamento), para nada bipartidista, o medios como el Jerusalem Post o el Haaretz.

Sin duda, la historia es muy compleja. No es nada fácil escarbar, por ejemplo, entre los detalles de lo que pasó en los primeros años del estado israelí y sus antecedentes: según qué versiones, los matices pueden cambiar, jodiendo así la posibilidad de un relato histórico lo más fidedigno posible. Hay que andarse con cuidado, pero lo que es, sin duda, un error es decir que los palestinos, por ser más débiles, son el pueblo bueno. ¿Desde cuándo es sostenible desde la lógica esta perspectiva?

Ved, ved el Palestinian Media Watch y asombraos. Es que no es tan fácil reducir la cosa a mero odio contra un estado israelí automáticamente opresor: a veces no es fácil detectar si hay antisemitismo oculto en una crítica a Israel. Como bien animaba un embajador israelí en Uruguay, ¡leed todo lo que podáis y sed críticos, esforzaos y pensad! No desaprovechéis la larga tradición judía de crítica, reflejada en el Talmud. No os reduzcáis a alabar y citar acríticamente canciones supuestamente vitriólicas que denuncian y llaman la atención, pero que se quedan en la superficie.

Para ello me he inspirado en una de las gentes con la que más he aprendido en mi vida, Chemazdamundi, y su extraordinario artículo ahondando en el origen de una de las frases que peor se han citado y que, asimismo, nos da todo un tratado de cómo usar bien las frases y de cómo desconfiar de la gente que parece haber sustituido la capacidad del pensamiento abstracto y de formarse opiniones propias a partir de la información que procesamos por frases que, con algo de esfuerzo, suenan bien y se almacenan en la memoria. Frases que son usadas como comodines para el debate.

Sí, ¿quién no recuerda esa maldita manía de citar autores sin poder hallar referencia concreta alguna? Algunos te dirán que Carl Sagan dijo aquello de que Afirmaciones extraordinarias requieren evidencias extraordinarias o, en su original, Extraordinary claims require extraordinary evidence, frase comúnmente citada porque es un muy buen epítome del pensamiento crítico y que queda muy bien como encabezado para alguna web del ramo. No quiero dejar de señalar la deliciosa ironía que hay detrás, citando malamente al autor original y desconociendo su trasfondo.

Me la he encontrado varias veces por ahí, pues se ha quedado en las mentes de muchos cuando el mismo Sagan pronunciaba aquella frase en el documental Cosmos, en los comienzos del capítulo 12 (Enciclopedia Galáctica), hablando sobre las pruebas para saber de la existencia de extraterrestres. Sabía que él no la había ideado, pero creía que era de David Hume. Al respecto, nadie debería tener por qué sufrir una página incompleta en la Wikiquote en castellano sobre Hume en donde sólo se menciona como fuente un libro de Círculo de Editores publicado en 1995, sin que aparezca por ningún lado el título del libro ni su autoría.

E investigué porque de los errores se aprende. Escarbando, se puede observar que la frase efectivamente, es de Marcello Truzzi, escrita en 1978, a modo de resumen de una pregunta básica, el grado de evidencia que se necesita para demostrar las aseveraciones paranormales, aunque anteriormente ideada, acorde a su confesión.

La frase apareció ante el mundo en su artículo On the extraordinary: an attempt at clarification. Asimismo hay que agregar que es ligeramente diferente de la enunciada por Carl Sagan. Truzzi dice An extraordinary claim requires extraordinary proof, mientras Sagan pronuncia Extraordinary claims require extraordinary evidence, posiblemente recordando de manera imperfecta esa frase que leyera en la incipiente revista Zetetic Scholar.

Aunque no se pueda confirmar totalmente, esto suena plausible dado que Carl Sagan estuvo durante muchos años en el Committee for the Scientific Investigation of Claims of the Paranormal (CSICOP), dedicado a la investigación crítica de lo paranormal y la ciencia marginal, y es de suponer que fue, además de fundador, un miembro bastante activo, aunque hay que recordar que Truzzi, a pesar de ser también fundador del CSICOP, se fue un año más tarde por desacuerdos y desacordes. Ya fuera de dicha organización, fundó la revista Zetetic Scholar, en donde sale su famosa frase. Es probable que alguien le hablara de dicha revista y que la conociera, pero esto ya va más allá de su investigación. Aunque sea algo muy plausible y que lógicamente puede pasar, no lo puedo confirmar.

O que la leyera también en el primer número de The Zetetic, en 1976, la revista oficial de la CSICOP, ahora conocida como Skeptical Inquirer, bajo la forma de And when such claims are extraordinary, that is, revolutionary in their implications for established scientific generalizations already accumulated and verified, we must demand extraordinary proof, como parte de una editorial escrita por el mismo Marcello Truzzi. Aunque, personalmente, no he podido encontrar dicha editorial, pues en su archivo sólo se halla un artículo de ese primer número. La cita bibliográfica la hallé investigando de dónde procedía dicha frase, por lo que quedaría confiar en quienes pudieron leer dicha revista.

Por otro lado, en una de sus biografías se puede leer que la frase se le ocurrió tras una lectura de David Hume, pero esto no es exacto. De hecho, el artículo en la Wikipedia en inglés es bastante mejor. Si echamos una ojeada a un artículo suyo, On Some Unfair Practices towards Claims of the Paranormal, podemos trazar de manera más exacta las inspiraciones de su frase, siempre que nos fiemos de su testimonio: David Hume, Laplace y demás autores posteriores, en donde no menta a nadie.

Cuando la volváis a usarla, por favor citad a Marcello Truzzi. Por favor. O disfrutad citando a David Hume y su A wise man, therefore, proportions his belief to the evidence, que se halla en su libro An Enquiry Concerning Human Understanding, traducida al español como Investigación sobre el entendimiento humano. También podéis gozar de otra frase de Hume, del mismo libro, que le ha inspirado, de acuerdo a su testimonio, the evidence, resulting from the testimony, admits of a diminution, greater or less, in proportion as the fact is more or less unusual.

O a Laplace, posterior a Hume, de quien asegura Truzzi que es otra de sus inspiraciones, y su The weight of evidence for an extraordinary claim must be proportioned to its strangeness, aunque hay que decir que la Wikipedia cita este artículo como fuente que sólo menciona la frase de Laplace, sin citar de dónde procede, y en Wikiquote no hay nada.

No se han intoxicado con plomo. Caminan entre nosotros. Llevan su vida más o menos bien. Son ciudadanos de pleno derecho. Pueden disfrutar de gozosas condiciones de vida. Nadie se frota a propósito cadmio en la cara. Y gustan de ir al médico científico (oh, en honor a la verdad, no ocurre siempre). Vamos, serían gente absolutamente normal. ¡Si hasta caminan como nosotros!

Sin embargo, a veces hacen tonterías (o a menudo) como nosotros. De la ensalada de sesgos cognitivos y falacias que saborean de continuo, hoy quiero hablarles de una cosa harto común que les ocurre, sobre todo a partir de una cierta edad: el prejuicio cognitivo de la nostalgia, traducido como la falacia de la apelación a la tradición, parte de otra falacia, la ad populum. Y ahí comenzamos a ver las excelencias de la vida acomodaticia y la memoria selectiva: ahórrese complejos análisis del pasado, quédese con las rémoras de excelente pedigrí aprovechando la memoria selectiva.

Así uno puede hacer ya uso de dicha falacia. Caca del pasado, malo. Se borra, fuera. Y ya tenemos esa imagen sesgada del pasado, en donde alguien quedará en decir que España hace veinticinco años era un vergel (o insinuará que es mejor que lo que hay ahora), basándose en detalles superficiales, como que había “menos” malotes (entronca directamente con la estadística intuitiva, en donde la cagamos con gran estrépito).

II

¿Quieren ver un ejemplo práctico? Señores, en los favoritos de mi navegador dormitaba un artículo que viene como anillo al dedo. Justamente ahí hay un canto a la nostalgia campestre, que se culmina con una letra musical un tanto demagogica, cargando las tintas contra la vida urbana (¿no habría que señalar la obviedad de la incertidumbre del futuro, cosa que también ha ocurrido con gentes de todas las generaciones?).

Y lo que puedo leer entre líneas me indica que hay que correr al pasado, siendo ésta la opción segura, aún cuando sea igualmente incierta la aplicación de dichas ideas a la luz de nuevos factores de toda índole, como la revolución verde, que permitió menos trabajadores y mayor producción. O el éxodo rural, que está ocurriendo en los países menos desarrollados (la agricultura en esas zonas, al carecer de acceso a tecnología moderna en muchos casos, es uno de los trabajos más penosos que existen, con una productividad muy baja).

Fiándome de la letra, uno puede ver cómo se confirma esta alusión a un pasado ideal: la idealización del propietario, de la bomba demográfica, de los hábitos antiguos, etcétera. Se observa un enorme simplismo, una incomprensión de lo que ocurre actualmente. Es pura apelación gregaria a los sentimientos, algo que se ve confirmado en los comentarios, como éste, que confunde disidencia con veracidad:

Los gregarios de la partitocracia se molestan porque aún queda aguna hebra rebelde en este uniforme tejido social almidonado. Parece que el derecho a la libertad se reserve a los prosélitos de la Cultura de la Muerte pero es cuestión de tiempo que, como vulgarmente se suele decir, les vaya a salir la burra capada; a todas las consideraciones morales hay que añadir una fuerza de la naturaleza: el instinto de conservación de la especie, radicalmente contrapuesto a los postulados políticamente correctos.

Igual la nostalgia no es tan idílica. En el país al cual alude la letra, Canadá, la mortalidad infantil en el pasado era elevadísima (en 1908, si nacías, tenías más del 20% de posibilidades de espicharla; ahora, poco más del 0,5%). Esto explicaría, principalmente, porqué nacían más personas: la elevada mortalidad era el precio oculto derivado de un crecimiento natural relativamente lento.

Ésta y otras pruebas son necesarias para combatir esa reacción defensiva de la alusión a un pasado ideal, aunque uno sea consciente de que el progreso nunca es lineal, que se puede ir a mejor o peor. Pero, sin duda, los análisis sesgados no ayudarán. Tiene que haber algo más, un análisis crítico que contemple numerosos factores. ¿Podemos hablar de la contaminación, de la transformación de los valores? Vale. Pero también hablemos de cómo se ha descendido brutalmente la mortalidad.

III

Por añadidura, en la misma web hallo un manifiesto que, aunque saluda los ingenios del presente, condena el materialismo y la pérdida del espíritu humano, recurriendo para ello a los clásicos de la filosofía y concepciones anticuadas. No pretenden adherirse a la trascendencia religiosa en un principio, hablando del espíritu en sí, pero al final se ven obligados a adherirse a concepciones profundamente relacionadas con Dios. En los posos, se ve esa sempiterna condena a los contemporáneos, quienes “sólo encuentran el sentido de su vida en el consumismo” y “han sido dominados por el materialismo”.

Parece casi una caricatura imaginarse al ser de la edad media pensando en el sentido trascendental, cuando el intenso trabajo en la agricultura de subsistencia, con muy pocos medios tecnológicos y una productividad bajísima, le agotaba la mente y cuerpo, cuando tenía que sufrir a un señor ávido de beneficios y que tenía sus alianzas políticas, y su analfabetismo era casi absoluto. Y, para acabar de empeorar las cosas, parece que no cita los avances en el respeto de los derechos humanos y la dignidad de las personas como parte del pretendido espíritu, dador de propósito y el argumento que ellos usan para distinguirse de los demás animales. Después de todas esas, en apariencia, profundas palabras sólo queda una visión desoladora y simplista del mundo, como ocurrió con la canción que cité más arriba.

Un mundo parvo en donde hemos perdido el norte y, ¡oh sorpresa!, nuestro tiempo está dominado por el ocio y la producción. Como, ¡oh sorpresa!, antes, sólo que con mucha menos variedad de ocio, otros valores, una estructura socioeconómica muy distinta y trabajos más miserables, con la grave amenaza de las enfermedades: si uno analiza las biografías de numerosos productores de cultura, ciencia y filosofía de hace varios siglos, encontrará cómo, de una manera u otra, tenían situaciones mínimamente gozosas que les permitían más tiempo para reflexionar sobre sí mismos y sobre la circunstancia del mundo, además de tiempo y espacio para crear aquellas obras que a tantos han conmovido. En según qué casos, estaba el mecenazgo o la herencia de fortunas, porque, al fin y al cabo, todo ese reflexionar y crear no es posible sin un mínimo sustento: que nunca se nos olvide nuestra marcada herencia animal.

Y si es por espíritu, conozcamos el proceder violento de la humanidad a lo largo de diversos tiempos y lugares, muy bien contenido en el libro El lado oscuro del hombre, una obra multidisciplinar del etólogo y ecólogo Michael P. Ghiglieri que trata sobre la violencia masculina. O recurramos a ese ensayo del psicólogo evolucionista Steven Pinker sobre la historia de la violencia, en donde nos sugiere que miremos más allá de las cifras absolutas del siglo XX, más de cien millones de muertos por diversas canalladas geopolíticas e ideológicas, y veamos la proporcionalidad: en una simple tribu, el porcentaje de personas asesinadas puede superar al de las víctimas de la Segunda Guerra Mundial en relación con la población europea del momento.

Parece que no hay mucha coherencia entre la grandeza del espíritu y la violencia como solución fácil a la lucha de recursos en el pasado, cuando la diplomacia y demás sistemas éticos no conocían el grado de desarrollo del cual disfrutamos ahora.

Conviene, nuevamente, recordar la inexistencia de una era dorada a lo largo de la historia, pues todo tiene su precio y nada parece indicar que todos los factores contenidos en la idiosincrasia de una sociedad funcionen cual engranajes maravillosamente dentados y engrasados. Sólo parece ser posible hablar de una época ideal a través de una memoria selectiva y de la ausencia de numerosos factores en el análisis. Todo debe cuadrar, aún cuando sean imprecaciones contra la lógica, para que suene bien. Debe haber una coherencia en el relato, debe haber un panegírico que, a ojos del que sabe de lógica, suena extraño.

IV

A la luz de todo eso, ¿cómo sustentar un pasado idílico? Parece necesaria una falaz reducción al absurdo, ¡digamos ya que los neandertales eran iluminarias que nos hubieran llevado a lo increíble, a algo insólito! Sólo que el curso de la historia, fatalmente, siguió otro camino y nos fuimos degenerando eternamente. Y seguiremos. Dígase eso, mientras el rótulo reza que usted es autoridad en algo. Seguirá faltando a la evidencia, pero qué importa.

Con este anuncio a reventar de cutrerío y retórica eficaz pero huera, empieza la larga búsqueda de un viejo timo de los años 90, las pinzas LASVI y uno de los antecesores de la Power Balance como bien sugería un usuario de unos foros que frecuento. Sin embargo, la diferencia es que del Power Balance hay muchísima información circulando, vídeos de prueba e interminables debates de estúpidos frente a inteligentes. En cambio, de las pinzas ésas sólo hay pocos murmullos en la red, siendo estos comentarios vagos testimonios, incidiendo solamente en el recuerdo de ese producto.

Seguramente existían voces comentándose las unas a las otras sobre esa novedad. Y otras voces desconfiadas, rememorando timos aún más antiguos y hasta comentando el absurdo de una pinza en una oreja para remediar el dolor. Sin embargo, esas voces se perderon en el infinito de las memorias humanas, frágiles soportes biológicos. Ahondando un poco más, encontramos un comentario que resume todo lo antedicho, todo lo que se dijo en su momento:

Cuan­do veía a mi madre con las pin­zas pues­tas se me venía el alma a los pies. El ser cons­cien­te del frau­de, del efec­to pla­ce­bo, el saber que mi madre lo sabía, pero que se en­con­tra­ba tan mal que ne­ce­si­ta­ba creer en algo. Lo ri­dícu­lo que es ha­blar con al­guien que tiene pues­ta una piza de la ropa en la oreja; el tener que decir que se sen­tía mejor; el ver como un día, sin re­pa­rar en ello, la pinza des­a­pa­re­ció, son cosas que uno de­be­ría haber ol­vi­da­do.

Y lo hallamos en el artículo de referencia si se quiere saber que esa idea aleatoria de un mercachifle existió y formó parte de la teletienda clásica. ¡Copón santo! Trazando, también sabemos quién es ese mercachifle: Carlos Lasvi, acupuntor de profesión. Cavando todavía más, encontramos el nombre técnico para esas pinzas, pinzas de presión auricular. ¿Sus usos? Por si la explicación de Jesús Puente no bastara, he aquí:

Denominadas PINZAS LASVI. Estas pinzas, en forma de media luna, con un sistema lateral de presión, sirven para aliviar las molestias de cuello y espalda. Este efecto se produce cuando las placas superior e inferior de las que se componen, presionan sobre los puntos auriculares donde se refleja la columna vertebral. Prótesis con registro sanitario.

Sí, recuerdo a esos nativos de islas del Pacífico construyendo aviones en honor a John Frum, esperando el cargo que les llevaría a un mundo esplendoroso. Carlos parodiaba cierta retórica sanitaria, esperando que la gente cayera en esa trampa de la plausibilidad que costaba 4.830 pelas, rozando los 35 euros o más de la Power Balance. ¡Sigo! ¡Más, más!

Una firma de abogados, Gálvez Abogados, ofrece la posibilidad de hacer una inversión comercial en las Pinzas Lasvi, ofreciéndonos venderla. Se nos abre un mundo de posibilidades, ¡el banner nunca visto de un timo que buscaba resucitar, incluyendo menciones al mundo tecnológico moderno!

Clic. Fatal clic en cierto enlace que amplía la información. Y tenemos ese manual de instrucciones que, en un par de páginas, advierte del funcionamiento real de las pinzas, hablándonos de reflejos orgánicos en la oreja. ¡Fascinante, oye! ¡Toca un punto de una oreja humana, que varía lo suyo según la configuración genética, y aliviarás las molestias de un punto aleatorio! Vayamos al final del todo, al cuadro azul.

Las PINZAS LASVI tienen como objetivo aliviar y dar una sensación de relajación y bienestar, por tanto no debe en ningún momento dejar de consultar a su médico.

Sí, un aviso legal para quedar bien y no matar en demasía. Aunque si se lee bien, se ve cómo Carlos Lasvi tiene que hacer una concesión: implícitamente es placebo.

Y con todo eso, parece que hemos de apuntar un dato: en ningún sitio, encontramos referencias bibliográficas del funcionamiento de las pinzas. Ni parece que haya una sesuda investigación detrás. ¿No es fascinante? Su currículo parece gordo, pero en Google Académico sólo nos encontramos con dos artículos suyos, no muy citados por lo que se ve. Y buscando “Carlos Lasvi reflejos orgánicos”, nada de nada.

¿Podría ser que busco mal? Sí. Se me olvidó dar otro dato: las pinzas LASVI se basan en la auriculoterapia, parte de la acupuntura. Este artículo la pone a caer de un burro, recordándonos por qué está con otras corrientes médicas de dudosa fiabilidad, y lo que encontramos en el mundo de los artículos científicos no es mucho más alentador.

Tenemos ese estudio cruzado y controlado que demuestra que la auriculoterapia no es efectiva para el dolor crónico, justamente lo que esas pinzas pretenden combatir, preveniéndonos del entusiasmo. Otros estudios probarían que no es tan efectiva. Y que podría tratarse de estimulación nerviosa, simplemente (al pinchar en algún punto del cuerpo, obviamente activas algún nervio). He aquí más resultados.

Acabada la digresión, he de especular con que esos engendros de plástico podrían estar en los más recónditos rincones de algunas casas. Podrían estar en los mercadillos como baratijas, como recordatorio de un pasado en donde Carlos Lasvi, posiblemente, aumentara su patrimonio económico (no he podido encontrar datos de ventas, aunque sí sé que el precio es sospechosamente más alto que un ibuprofeno, que tiene su reacción química y causa efectos en el cuerpo, tanto beneficiosos como adversos: nada sale gratis, de momento). Y los diversos plásticos no parecen ser notablemente caros, incluso cuando son reciclados.

Y eso es lo que hay: se vendió, algunas gentes cayeron y otras avisaron. El eterno ciclo de los mercachifles. Ese maldito ciclo. Esas malditas recurrencias de la amplia naturaleza humana.

Todo eso tiene una explicación coherente. Este autor no es sólo autor. Su auténtica profesión es la desidia y la anarquía en su vida. En los primeros compases de la ausencia, estaban ideas que se atascaban sin que yo, oh autor, pusiera mucho de mi parte. Luego, me entregué a la creación de un sitio web sobre ciencias sociales, un viejo anhelo que había ido creciendo a medida que leía y reflexionaba. Huelga decir que esa web también lucha contra la desidia. El tiempo avanzó. Se giraron varias tuercas en mi vida. Leí más que nunca (o casi): me dediqué (casi) por completo al ensayo científico y mejoré en mi habilidad de divulgación, algo que parecería improbable hace años, cuando esta bitácora moraba en Blogspot. Profundicé en mi relación con una gran amiga, hasta el punto de amarnos. Más que un leve giro de tuerca, fue un gran giro.

Absolutamente todos los artículos anteriores de esta bitácora eran las confesiones e invectivas de un vago solitario y que se mantenía a flote en el mundo desarrollado. Ya no. Esta vida ha cambiado. Aparte de ganar una gran amiga y una relación muy profunda, he tenido sensaciones que nunca había notado antes. Cosas nuevas en la vida, cosas que dan la razón a los que defendemos su variedad. Pero… escribiendo esas líneas, noto que se me cae una lágrima. Sigo siendo el viejo McManus, ese extraño divagador que se divertía explorando en los senderos cibernéticos y clamando, intentando expresarse en un estilo particular que ha ido sufriendo variaciones con el tiempo, a medida que iba practicando (incluso en esa tormenta de desidia no cesé de escribir: vean mi pequeña bitácora, que, en parte, ha acabado llegando a sustituir a ésta o lo comentado en diversas comunidades y en Ciencia Social).

Por lo demás, vagueé más de la cuenta y visitaba ocasionalmente esta web para que la brisa no aparentara estar sola. Después de muchas ideas acumuladas en mente para el retorno y un impulso repentino… Vuelvo. Con, al menos, un artículo por mes, hasta que reciba en mi línea de flotación otro misil de la desidia.

Lo sé. Lo siento. De hecho, está en mi pantorilla. Es un maldito móvil lanzándome rayos a sueldo del Gobierno, que quiere a sus ciudadanos… yo qué sé. Después de esos destellos de serie B, siento impulsos de comprar ungüentos, de tener una prosa pobre para redactar frases de la guisa de “De aquellos vaqueros de aquellos efebos sobresalían aquellos billetes con la cara de aquel corsario, fabricados por Sony y sin validez legal. ¡Ingenuos, creían haber cobrado de verdad!”, de consumir sin parar, de comer sin parar, de ser obeso, de tener una vida corta mientras me dan buenos trabajos para que ellos cobren más por los impuestos, confiando en mi honradez, de ir a los peores guateques del país, de “no-disfrutar” con nuestros saraos y un impresionante etcétera.

Yo sé que otra despiadada conspiración se ha encargado de tumbar a mis escritores favoritos en los últimos años, todos ellos escogidos libremente (nótese el matiz). El programa que le impusieron a Douglas Adams en el gimnasio fue criminal. Su monitor ya no se reía con él y, con la anuencia del Estado, decidió planear algo pérfido: matarle de un infarto, el punto débil de todo hombre. Con Kurt Vonnegut fueron más originales y consiguieron que a algunos se nos ocurriera lo de “la paradoja del superviviente de la 2ª guerra mundial que la espicha tras caerse en las escaleras”. Con un avieso programa de investigación, consiguieron conferir vida a los escalones. Y ocurrió: se cayó, dándose en la cabeza. ¡Anatemas! ¡Me quieren robar la cultura!

¡Yo soooooy inoceeeeeeeeente! ¡Noooo teeeeeengo la cuuuuulpa! ¡Me tienen manía! ¡A mí! ¡A UN SERVIDOR! ¡Me odiaaaan! ¡Todo es su maldita culpa!

Y el paranoico huyó al ver a los sepulteros del barrio, ¡es que iban de negro y tenían algo que ver con la mue-te!

Leire Pajín:
La Red se ha convertido en parte de nuestras vidas. Nos permite comunicarnos, divertirnos, hacer nuestras gestiones, informarnos e informar. ¿Por qué no podemos hacer también política?

Atengámonos primero al estilo literario y a las imprecaciones personales. Es el texto de mayor enjundia que he leído, a falta de voluntad mía para navegar libremente por la florida prosa del BOE o el culto y limado inglés de los Federalist Papers, por citar dos ejemplos de un mundo bibliográfico que avanza cual masa informe. Nueve páginas. Online. Poca chicha. No habrá que forzar la rueda central del ratón. Excelente.

Salvo por la vaguedad de las ideas expuestas en el prólogo, firmado por Leire Pajín, y por ocasionales solecismos, como “mimos” en lugar de “mismos”, redundancias tales como “para defender y extender los valores y el modelo de sociedad que conjuntamente defendemos”, cuando un avezado redactor podría proponer “para defender y extender nuestros valores y nuestro modelo de sociedad”, el texto va bastante bien. Sólo necesito abrir mis ojos. Desaparición completa de mis párpados. Credulidad al máximo.

1. Antecedentes. Con cierta demagogia, el PSOE miró en pleno noviembre del 2007 a la verdadera cara de las elecciones contemporáneas, con engrudo de propaganda, el último grito en agencias de publicidad, promesas vagas y fáciles de memorizar, necesarias alusiones al rival y orfebrería corporativa que habrá de quedar en la mente del elector. No profundizaré en la política del PSOE con respecto a la Web 2.0, aunque aprovecharé que el Pisuerga pasa por Valladolid para recordar, por ejemplo, que sus foros no son precisamente un paradigma del orden.

2. Contenidos. Aquí se tratará de ofrecer una interpretación del texto. Se trata de no repetir errores, llegando a mezclar opinión con hechos y pasándose con las presuposiciones (moneda corriente en Libertad Digital y cualquier otro medio que se precie de pisotear los principios del buen periodismo). Allá vamos, sabiendo lo que es: comentarios personales, nada más. Comenzamos con el segundo apartado, “visión y misión”. Se podrá despachar en una oración: perogrulladas optimistas sobre Internet, ¡cómo si fuera tan fácil, que ya ha caído mucha literatura profética sobre la Red!, y emplear herramientas consabidas, como la milagrosa bitácora.

Tercer apartado. Llegan las enseñanzas sobre la creación de blogs para dummies. Poquísimo que objetar, si acaso eso de “tú capacidad de comunicación se eleva enormemente”, por la tilde intrusa y el hecho de que no aumenta automáticamente tu capacidad de comunicarte por un blog más en este mundo (¿quién acaba leyendo, en verdad, un puñado de bitácoras?). Al final… una errata nos otorga la risa tonta: Flirk en donde dice Flickr. Cuarto. Oh, sí. Ha llegado lo grande: ahora ya te puedes comportar como un bondadoso maleante cibernético de Lagos, pidiéndote cordialidad en la guía a la hora de mandar inmisercordemente los emilios propagandísticos que tanto necesitan tus colegas indecisos (¡si te dan consejos y todo, te lo ponen en bandeja!). Spam pero de buen rollo, eh:

Es importante mostrar un talante positivo, más encaminado a convencer que a contribuir al incremento de la crispación que pretende el PP

¡Más! Oh, sí. “Pásalo”. El sombrío SMS también vale. Mucha cordialidad, pero hay que rapiñar hasta el último voto, ¿eh? Maquiavelismo políticamente correcto. Y en el resto de los apartados… el PSOE te propone, indirectamente, ser vocero (habrá quien te acuse de trol de jardín presto a comerse cultivos), además de invitar a otros de su cuerda. Y en bitácoras, alguien podría hacer spam en los comentarios, siendo ignorado por todo el mundo en pos del Partido So Español. Y no te detendrás ahí: tú, con tu voluntad, serás el terror de webs de noticias y encuestas. ¡Ríete cordialmente, aunque no seas el villano villano Mendo, de profesión “facedor descarado de maldades”!

3. ¿Y qué fue? Parece que el plan 2.0 del PSOE no llegó a tanto. Tenemos a iz@psoe.es, un “robot” al cual podías agregarle en el MSN Messenger, siendo abandonado por ahí. Una gracieta más de campaña. Como esas promesas de usar y tirar, como esa retórica vacía. Dicen los sabios veteranos que en campaña lo flipabas, pero cuando le agregué… ya había pasado la tormenta. Y mustio le hallé. Nunca me devolvió un mensaje. Nunca. O fallé al enviar mis mensajes.

Y se lanzó a ser aún más Web 2.0, teniendo página en Netvibes. En campaña, antes del estruendo de marzo del 2008, bullía el antro. Hoy está tan abandonada como cierta parte de la estación de Príncipe Pío. En cambio, hay que reconocer que la Blogosfera Progresista se mantiene viva, incorporando bitácoras albergadas en diversos servidores. Aunque mucho contenido sea de jaez parecido (o no sea la última entrada de una determinada bitácora en según qué casos). O palidezca ante sitios aglutinadores de calidad superior como NeoProgs. En fin, ¡viva este mundo de claroscuros!

4. ¿Dónde conseguir la guía? Para contrastar las tonterías antedichas, se puede leer por tu cuenta la guía ésa en estos dos enlaces:
Guía online en Scribd.
Web oficial del PSOE para guardarla como oro en paño.

¡Disfruta de ese género del Bazar de Venecia de la política!

“¡Exigimos respuestas!”, gritaron también en varios tonos y retóricas. Yo les dije “No os preocupéis, os hablaré de cuán malo es el dinero”. Declamé a gusto, mientras se sucedían gritos de ánimo y muestras de valor. Mis cachorros se preparaban para la lucha.

Lo que pasa es que el dinero puede cobrar vida propia, no es inanimado precisamente. El mundo es muy horrible, así que enumeraré unos cuantos casos más, ¡preparaos! ¡abrid bien vuestras orejas! Se han documentado casos de billetes que caminaban por las calles de Bucarest y tenían un patrón aparentemente arbitrario para escoger víctimas a las cuales atacar.

A mí la cara de mi moneda de euro, por ejemplo, me insultó hace tiempo. Nunca hubiera creído que esa efigie me pudiera decir: “¡vaya, tienes una verga corrupta y ridícula!”. Empiezo a sospechar que en la Casa de la Moneda buscan desmoralizar a la grey. Pequeños grupos de yuanes chinos hicieron el gamberro y tendieron en pleno bosque una trampa para una manada de lobos. Cayeron. Se rieron. Una solitaria moneda de peso argentino consiguió destrozar la traducción de un libro de minorías, desgraciando la reputación de aquella editorial minoritaria de San Miguel de Tucumán. Puso palabras como “orejos”, “palisa”, “hovra”, “ommvre”, “lovo”, etcétera. Fueron cientos de errores, ninguno intencionado. Y ordenó imprimirlo, haciéndose pasar por el editor jefe. Se retiró de la casa editorial con una risilla maligna.

Y hace más de cuatrocientos años, un grupo de doblones se encargó de hundir varios barcos piratas en el Caribe. Querían practicar la piratería a la inversa. ¡Oh… pero si te veo, desgarbado! ¿No eras el que decías que el dinero mató a tu tía? Pues sí. Esto ocurrió en Villafranca de la Sierra. Y el asesino fue una moneda de diez mil pesetas que utilizó a su hermana, un billete de cinco mil, para comprar una poderosa soga. El resto ya te lo imaginas. Tu tía, con cara morada. Ah, ya… Más, más. En Minnesota, muchos billetes de cien dólares cogieron picos y trataron de crear un agujero mayúsculo, pero no pudieron. No daban para mucho. Ah, no recuerdo más.

Tenía un libro grande, muy grande, sobre lo malo que era el dinero. Recogía casos como los que he mencionado y debidamente documentados, pero se perdió en un incendio causado por mi billete de diez euros, que decidió salir de mi cartera en un día de calor sofocante. Todo eso lo cito de memoria, fue lo poco que pude guardar. Oh, ya he terminado con mis palabras… veo que rabiáis a aplaudir. ¡Mucha suerte con lo que vais a hacer!

Yo, que sabía algo de Economía, les mentí… ¿Debería sentirme mal? Estaban muy desesperados. Querían una versión simplificada de lo que pasaba en el mundo, deseaban ávidamente su ilusión de control. Qué demonios, me gustó mucho cuando me lo agradecían de todo corazón y se quedaron prendados de mi verbo. Les di lo que querían, simplemente. Querían tener en sus manos ese sesgo de confirmación. Si hubiera sido más realista, ellos protestarían porque no les daría lo que querrían oír. Qué demonios, me sentía líder y me quería ahorrar problemas.

Se supone que una de las trazas de cordura establecida en este mundo es tomar una hostia consagrada (mero pan ácimo) a base de harina de trigo y creer, aunque tu cerebelo se niegue, que es… el cuerpo de Cristo, ¡ay, es una cosilla autorizada en un mundo donde la clasificación de algo en locura o aplastante normalidad depende, en cierta parte, del arbitrio de la sociedad!

Se presupone, entonces, que todas las harinas de todas las tiendas y fábricas del mundo (por no hablar de su fuente primigenia, el trigo u otro cereal) tienen a Cristo dentro, aún cuando algunos de sus empleados sean animistas, aztecas, ateos, budistas, musulmanes, etcétera. Donde quiera que esté, parece improbable que el cuerpo de Jesús esté representado equitativamente en cada gramo de los miles de millones de toneladas de los diversos cereales que se cultivan al año, pues se supone que el pan ácimo emplea cualquier harina. Aunque en el caso de la hostia, lo más normal es emplear harina de trigo (no muy buen caldo de cultivo para albergar, desde sus raíces, una partícula divina: se cultiva en casi todas las zonas templadas del planeta y en los últimos años su producción ha rebasado las 600 millones de toneladas en total).

Si Jesús no está allí, entre toneladas de cereales, ¿dónde debería aparecer, entonces? ¿Mientras aquella masa de harina y agua se calienta entre dos planchas calientes? Parece harto improbable que la física y la química se pongan a hablar de moléculas y átomos “especialitas”, de carácter divino. Tampoco parece claro que, al secuenciar el genoma del trigo, se encuentre algún gen relacionado con la divinidad. ¿Y…? Vaya, vaya. Entra en acción la perturbada imaginación del párroco, aleccionada por las decisiones del Concilio de Trento en cuanto a eucaristía.

De una simple oblea que entra en tu garganta tras ser ablandada por la lengua, ese simpático párroco echará mano de su prefabricada y antediluviana imaginación para pronunciar unas palabras. Pero como simple alimento QUE ES, bajará por las interioridades del tronco y, al fin, formará parte de un excremento. ¿Acaso deberíamos otorgar divinidad a esa hez que hará rafting por las cañerías municipales?

Procedamos con la otra parte del disparate, la sangre de Cristo. Alguna vez me he animado a lamer las ocasionales heridas que me hacía, he saboreado una gota de sangre. He podido gozar de su sabor “metálico”. Hasta donde mis limitadísimos conocimientos me permiten saber, no tengo constancia de Homo Sapiens Sapiens que, por defecto, tengan alcohol en la sangre. Para explicar cómo un vino expedido por una iglesia genérica (y muy probablemente sea de una cosecha de este siglo) puede ser la sangre de Cristo, tendré que recurrir a una ucronía:

A Cristo, oh invulnerable, le hicieron perrerías esos romanos de boñiga. Y una gotita de sangre suya que llevaba algún centurión cayó muy, muy lejos en una vid. Desde entonces, se extendió por toda la Tierra a lo largo de los siglos. Ahora, cualquier vino es apto para la eucaristía.

Seguramente cuente con sólo reprobación, pues se aparta mucho de la oficialidad: la escena de la cena del Señor, uno de los orígenes de esa insidiosa magufada. Pero… no importa, también es ficción, aunque zahiera contra los orígenes verdaderos de dicha ceremonia.

Por último, todo esto debería ser un vago rito (de momento, la postura oficial es que no es ninguna metáfora¹, aunque se pueden encontrar posturas alternativas, como en todo buen fenómeno fan). Un rito que se realiza mecánicamente y acríticamente, siendo objeto de sorna para el pensador crítico por la inconcebible cantidad de disparates que hay. Pero… me temo que el mundo es como es, existiendo un estudiante que recibe amenazas de muerte por “robar a Cristo”. ¿No habíamos quedado en que Cristo está presente en cada gramo de trigo que se cultiva en el planeta? ¿O en que es una obra de nuestra imaginación? O un hombre que se viste de jumento para la ocasión y me propone una somanta de palos a cambio de profanar ese rito, que se confirmó, no lo olvidemos, en una asamblea de la Iglesia Católica. ¡Buuuuf…!

Me largo al monte y observo el horizonte. Me digo: ¡Ah, cuánta gente inventándose magos! ¡Ah, cuántos dejándose llevar por la ilusión de control!

Notas al pie:

¹ Sólo tienes que echar una ojeada a los cánones del sacrosanto sacramento de la eucaristía, empezando por su primer artículo:

CAN. I. Si alguno negare, que en el santísimo sacramento de la Eucaristía se contiene verdadera, real y substancialmente el cuerpo y la sangre juntamente con el alma y divinidad de nuestro Señor Jesucristo, y por consecuencia todo Cristo; sino por el contrario dijere, que solamente está en él como en señal o en figura, o virtualmente; sea excomulgado.

Fuentes:

FAO
Pharyngula – IT’S A FRACKIN’ CRACKER!
Sentido de la Eucaristía como Sacramento
Opus Dei – La Hostia Consagrada es Pan del Cielo
http://www.jesucristovivo.org/Articulos/07/7_8.html
Decreto sobre el Santísimo Sacramento de la Eucaristía (valga el pleonasmo)

¡La guerra fría se dirime en tu habitación!

Y dentro de ese inútil parlotear, encontraremos figuras retóricas de hace años prestas a darte la victoria moral. Aquí sólo señalaremos la falacia tu quoque (tu también o tu más en latín), quien se ha metido, como la imbecilidad, en todos los estamentos sociales, junto a otras tracas falaces. Responde a los sucios intereses de aquellos rucios interesados en no salir como perdedores o disimular la derrota, responde a tretas demagógicas con tal de que salgas perdedor moral si no has hablado de los temas que él te propone para no hablar precisamente de lo suyo. En el foro romano alguien se deslizó la lengua y cometió tu quoque. En la maldita teología, lo mismico. En esos foros de Internet, ay, cansa. Y podrá llegar el aguafiestas, que será alegremente ignorado o, en un caso favorable, manipulado. Pequeño desliz. Ya has alargado la charla, esos egos quieren resistir, quieren vencer, aunque no convenzan.

Vendría bien un bombo ahí. Pero, ¡ah!, esos troles ligeros son virtuales. Se escaquean fácilmente, aunque el avezado pueda detectar sus flaquezas y tratan de deslegitimar tus argumentos. Devolvamos el golpe. Podemos colarnos con una reducción al absurdo, extremar la falacia y contestar a nuestro interlocutor: Ya que has criticado al novísimo fenómeno político que se nos avecina, atrévete a hablar (y no sólo parlotear: ¡analizar en profundidad deberás hacer también!) de ese ayuntamiento sobre una catarata, esos caballos de tiro que son yeguas viejas, esa corrupción guapísima e inédita en Lucerna, los esfuerzos por una mayor transparencia, las acciones políticas del tercer partido más votado de la provincia de Goa, etcétera. Cuando acabes en unos añitos, me avisas, ¿eh?

Escojo una línea nefasta en estos días: lo políticamente correcto. El pasado fue terrorífico. Se exterminó y se discriminó una barbaridad, sin ninguna cartilla de Derechos Humanos o Constitución de por medio. Pero, dorada mediocridad mediante, no deberíamos estar pasando al extremo opuesto (aunque, afortunadamente, todavía está muy lejos). Diablos, ¿nadie va a quedarse en el término medio? ¡Que es acogedor! El pasado ocurrió. Tulsa. Ku Klux Klan. Leyes de segregación racial. Fatal nos fue: discrimina a millones de personas, que vas a tener consecuencias en la sociedad. Y el presente ha mejorado mucho.

Deberíamos quedarnos en la mesura y pensar razonadamente. Vimos que los blancos pueden decir y hacer tonterías, vemos que los negros también pueden imitarles. Así es: después de todo, físicamente sólo ocurrió un acontecimiento. Aunque no suene tan bien para algunos, si hace falta, rechacemos movimientos pseudocientíficos como el afrocentrismo que golpean brutalmente al método científico de la Historia, ya frágil de por sí. O recordemos que la pobreza africana es muy anterior al colonialismo (y que sus causas son bastante más complejas, como escasez histórica de recursos en muchas zonas). Recordemos: La verdad es la verdad, dígala Agamenón o su porquero.

¿Y qué decir del lenguaje, uno de los grandes pilares de la corrección política? Podrá ser normalizado por unas academias, lo cual ayudará a ser coherente. Pero decidimos el rumbo. Es tentador decir que crea la realidad y así poder justificar la manipulación artificial del idioma (suele fracasar: nosotros, oh hijos del populacho, siempre andamos jodiendo) con tal de mejorar la realidad. No, Steven Pinker divulgó y con sus conocimientos de psicología evolucionista dijo que la lengua refleja, principalmente, la realidad externa (y experimentos como el efecto Bouba y Kiki confirmaron que no llamamos a las cosas de manera tan arbitraria, que existe sinestesia).

No importa tu alarido pronunciado en tagalo, una roca perdida en algún andurrial malayo ignora tu cálida voz. De la misma manera, usar un “…os y …as” en castellano no va a arreglar mágicamente el problema del machismo. Contravenimos el principio de la economía lingüística, que se basa en la eficiencia energética (mi padre me recomienda la utilidad de comunicar lo mismo con menos palabras, debería hacerle más caso). Tenemos un mensaje más plúmbeo. Y no hay que olvidar que el castellano tiene géneros, que no siempre tienen por qué corresponder con los sexos de los animales: tendríamos que cambiar mucho si quisiéramos crear una lengua como el inglés.

Posiblemente el machismo seguiría en sus trece: la realidad física es más que lingüística, machismo había y hay en todos los países anglosajones. Cambiar nuestra forma de hablar no va a acabar con la coacción de un grupo de personas. Podría ocurrir con la complejidad de la realidad: un hombre plenamente respetuoso con todos los que le rodean utiliza “alumnos” porque es más práctico y un machista encubierto utiliza “alumnos y alumnas” por quedar bien.

El alocado mundo eufemístico. La política del “al pan, pan y al vino, vino” es otra de las cosas que se comprometen con la corrección política. Se habla de conflicto armado y uno se queda de piedra: ¿Es que hay una guerra contra la economía lingüística? Viene alguien diciendo que las personas son de color, ¡oh, choque contra la semántica! Sí, el negro es la ausencia de color. Seguiré con mi negro por precisión (¿acaso no es oscura su piel?). No voy a utilizar términos peyorativos como negrata. O la guerra que nos hemos montado en España por algunos topónimos oficiales como A Coruña. Bah, voy a ignorar los criterios políticos para el nombre: prefiero seguir los criterios fonéticos siempre que exista el nombre de un lugar en castellano. Que así sea: utilizaré Gerona, Lérida o La Coruña en castellano. Y utilizaré Saragossa o Vall d’Aran en catalán.

El acábose. Acontece una triste ironía, la de aquellos progresistas que, habituados a unos Derechos Humanos Universales, invocan relativismos variados. Según la variante, uno halla defensas indefendibles del Islam, aquel trozo de pensamiento mágico que salió de la imaginación de un profeta supuestamente analfabeto para ser reinterpretado, justificaciones de gobiernos como Cuba, Irán o Venezuela, del “cada pueblo, sus costumbres” (por cierto, dicha actitud ha generado discusiones en torno a los Derechos Humanos donde no debería haber mucho: se trata de respetar la dignidad de la persona, sin causar daños físicos o psicológicos), defender ideas pseudocientíficas (queda bien decir que las farmacéuticas son malas por defecto) o chorradas semejantes.

Por todo ello, lo políticamente correcto me causa dentera. Dicha idea no puede guiar el mundo. Que se guíe por lo epistemológicamente y ontológicamente correcto, que realidad sólo hay una y el método científico y sus variantes han demostrado ser el mejor sistema de pensamiento de toda la historia de lejos (¿qué otro sistema de pensamiento te descubre la teoría de la radiación de los cuerpos negros, la teoría de la evolución, la ley de Coulomb, el ADN y el genoma, los niveles microscópicos de la materia, las mejoras en Derecho Penal (el ojo por ojo no es válido), etcétera?).

PD: Un añadido más. Con lo políticamente correcto, cabe la posibilidad de dar, irónicamente, pábulo a lo que debería formar parte del pasado: señalar en demasía a alguien por su nación, etnia, sexo u otra condición, una idea decimonónica que trata de eliminar la Declaración Universal de los Derechos Humanos de las Naciones Unidas.

Notita de la vida real: Estuve en el Space Center de Houston. Vi algo de la historia de la NASA. Y me acordé de vosotros, conspiranoicos lunares. Os quiero mucho. Esto va para vosotros, mercachifles. Os enseñaré cuán útil es el solipsismo que practicáis.

Usted… usted… tenebroso hominino. Sabrá que hay muchos valientes trabajando para desentrañar la verdad del Apollo XI. Y queremos demostrar que el hombre no llegó a la Luna, ¿verdad? Estos esfuerzos hacen mella. Consiguen desengañar a algunos, de mente fácil. Sí, pueden convencer. Pero hay muchos Tercos, guiados por la manecita de la clase dominante, que se niegan. Bah, ciegos.

¡Qué obra maestra del Séptimo Arte aquella!

Seamos tercos también, pues: que muchos se quedan en una sola misión y a vivir la vida. Muchos creen que la NASA acabó su bestial labor pedagógica con el viajecito de Collins, Aldrin y Armstrong. Lo dicen porque es la misión más conocida. Pero si se centran en esos derroteros, yerran: la broma fue bastante más bestial y larga. ¡Si duró más de cinco años, hombre!

Fue la mejor película de todos los tiempos. Contó hasta con momentos de tensión, como cuando el Apollo XIII se desgració. Fue la escena de una explosión más perfecta de la historia: no hizo falta ningún trabajo de posproducción. Un one-hit wonder de los actores, una de esas cosas que se improvisan. Casi hay tragedia: descansarían en el Pacífico, cerca de samoanos. Hubo enemigo, el soviético. “Fue extraordinario”, dirán muchos Tercos. “Sí, un extraordinario timo”, apetece ironizar.

Para rematar, cumplía a la perfección con el clásico guión del hombre que empieza por abajo: alguien hace algo admirable, el prota ve y quiere superarle, se lanzan muchas misiones, fallan al comienzo para mejorar al final, etcétera. Contó con maestros de la era como Kubrick. Nuestros escépticos le están sacando fallitos, como las sombras lunares o esas piedrecitas, también comunes aquí. Pero… en aquestes tiempos, ¡cuántos cayeron!

El acabóse. En 1972 vimos los créditos. Se nos dio como golosina la Canica Azul.

Mentira. Esto es mentira. Si miran las pruebas, verán que es una extraordinaria creación artística. Se basa en una foto que una misión no tripulada tomó, desde luego. ¡Malditos, jugáis con la ontología hasta el final! La última frase fue “Esto es muy caro, se acabó el programa”. ¡Cuánto fariseo pululando!

Estos Apollos hicieron grandísimas cosas. Demostraron la enorme calidad de nuestros simuladores espaciales. Fabricaron perfectas piedras lunares, admiradas ingenuamente por muchos que se pasan por el Space Center, templo en el que se entroniza la malvada oficialidad y la credulidad. También probaron la enorme capacidad del cerebro para construir ilusiones: aquellos despegues que presenciaron eran inventos del cerebro. Nunca ocurrió alguno.

Para acabar, el meollo: los poderes oficiales pueden manipular la ontología, elaborando perfectos engaños. Lo que hacemos nosotros es redescubrir los códigos secretos de ese trocito filosófico. Simplemente necesitamos echar mano del relativismo radical, el solipsismo y el escepticismo extremo, armas poderosas. ¡Y a la lucha!

Más tarde, podríamos hablar de la verdadera cara de la NASA: una tapadera de temática espacial para la mejor productora de cine de todos los tiempos, un imperio ultrasecreto que supera a MGM o Fox. De dos obras magnas del engaño, Challenger y Columbia. Catorce muertes fingidas para impactar al pueblo, desde luego. O de la invención, por parte de una élite, de la Unión Soviética. Sería un falso señuelo para el falso estímulo de los Estados Unidos.

Pero pueden estar felices. El Apolo es buena parte del iceberg. Tenemos numerosos documentos que corroboran el timo. No los exhibimos… podríamos ir a la trena. Si un mortal nos lo pide, los damos. Y que mire, hala. ¡Pruebaaaaaaaaaaaas, teneeeeeeeeeeeeeeemos pruebaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!

Nos soltaron unas animaladas. Decían que éramos mercachifles. Que el negocio del crecepelo estaba caducado: “¡si esto ya acabó hace varias décadas!”. Que lo nuestro no tenía mérito, que operábamos en un campo de empresas cadáveres. Que éramos fachas. ¡Y difundían insidiosos rumores: “los del Crecepelo Juan, en principio, pensaban vender su crecepelo sólo a los españoles pero al final tuvieron que rectificar por discriminación”!

Muchos enemigos, muchas carcajadas. Pero, entre tanta insolente difamación, nos hicimos fuertes. Fuimos la mayor empresa de crecepelo del mundo. ¡Y eso que no pensábamos en ninguna expansión internacional! Meses de calma chicha. Meses vendiendo crecepelos sin parar. Meses viendo la roturación de España para cultivar buenos patriotas. Y hemos convertido a los calvos en una especie casi extinta.

Y cuando Puyol acertó en el alemán, ¡pudimos gritar “CRECEPELO JUAN, EL CRECEPELO 100% ESPAÑOL”! Cuando Iniesta se esforzó por reventar el balón con su puntera, volvimos a gritar. Silencio. Retumbos. Hoy hay más patria que antes. Mucha más. Quizás las correrías de España ayudaron, pero nosotros también ¡lo hicimos! ¡CRECEPELO JUAN, EL CRECEPELO 100% ESPAÑOL!

¿Y esas entrañas tan llamativas?, se preguntará el desconcertado. Bien. Tenemos mucho contenido de extrema derecha: inquina a Zapatero de máxima calidad (la mía es de dos estrellas), humor de medio pelo que te otorga una sonrisa, baratijas puramente españolas, envoltorio facha para la comida, retratos de (un) Caudillo y de José Antonio Primo de Rivera, el Jesús franquista, pésimas odas al fascio hispánico, dedicatorias, camareros con un 98% de españolidad y, sobre todo, la curiosidad de muchísimos extrañados: la tónica habitual del lugar.

¿Y qué he de hacer al entrar? Como dijo Millán Astray, “¡Muera la inteligencia!”. Y añado yo, “¡Y de paso, el debate razonado!”. Coño, sígueles y piensa con la bilis.

Y ahora unas fotos de mis visitas. Empecemos por el mayor regalo de Dios, contratado por la Falange de las JONS:

Decían del guerrero español bravo que cortaba cabecitas al lado de Queipo de Llano y dominaba lo de vaciar la bota del vino. Sería muy fuerte. Realidad: nación de medio pelo. Y hay que reciclar al guerrero: con esta pulsera holográfica será muy español y saldrá fortachón e incansable, listo para manejar una espada frente a balas. ¡Hostia, si no sólo es facha! ¡¡Alerta, pseudocientífico es!!

No te preocupes, Pepe. Se te da de miedo adivinar, ¡ja, ja! Pero… deja que te homenajeemos, criaturica. Que te lo mereces, ¡eres la polla por haber ideado esa falange! ¡Eres un héroe como el Ché ése, copón santo!

¡Ea, ganó el que no nos gustó! ¡Ese rojo de ZP! ¡Aaaaargh, que él va a roturar España! ¡Ea, que se diga que él rompe el país, hala! ¡Y ese Trichet nos quiere arruinar! ¡Puto euro, PESETA YA!

Dios, te contratamos para que salves el discurso de nuestro glorioso Caudillo. Tráenos pan, por favor. Tráenos, ¿nos entiendes? A nosotros, los de aquí, ¿de acuerdo?

Y para ya con las fotos, pasemos a mostrar unos comentáridos de algún artículo:

Soy de valencia y tengo 32 años yo tambien me siento orgulloso de ser español pues ESPAÑA es la mejor nacion del mundo y que se mueran los rojos y estranjeros.
ARRIBA ESPAÑA.

No digáis tonterías, todo el mundo sabe que con Franco todo estaba mucho más controlado. Un régimen duro, estricto, pero a la vez efectivo. Mira ahora Zapatero que está llevando el país a la mierda. Con Franco no se veían tantas cosas como se ven ahora en los medios de comunicacion, no se tomaban las cosas tan a lo fresco, las calles estaban mucho mejor controladas, ahora sales a la calle y nunca sabes lo que te puedes encontrar… No se veía tanto inmigrante, la gente era culta, respetuosa y conservadora. Éramos una sociedad fuerte, con garra y respeto a las autoridades. Los niños y adolescentes conocían lo que significaba la palabra “respeto”, ahora ni la conocen… Los niños están “destartalados”, no respetan a la autoridad, a los profesores, maestros, policía, son unos delincuentes. En fin, si Franco levantara la cabeza…

OLEEEEE TUS COJONES LUCHA POR FRANCO QUE EN MENTE NO NOS FALTE,EAPÑA YA NO ES ESPAÑOLA ES DE CHINOS, MOROS RUMANOS ETC ETC

Encantadores analistas geopolíticos e historiadores tenemos por acá y por asá. Digan ustedes. Hay que volver a contratar a Dios para que promocione el sentimiento patriota. Y que llueva panes. Con cojonímetros incorporados, ¡podremos arreglar España en un instante! Ya en serio: ahí detecto mucho magufo junto, ¡pretendiendo arreglar la compleja situación de una nación de 48 millones de habitantes con pensamientos demagógicos y salidos de los mejores albañales!

Ya saben, señores: Dios, Justicia y Patria. Entonces… ningún trueno podrá dañar a España. Y se obviará alegremente la verdadera condición del Cid, mercenaria. ¡Ah, y pan! ¡El estraperlo es una leyenda urbana, enteraos!

A South African woman ruptured her throat while taking part in a vuvuzela-blowing competition, but said Friday she was recovering with no permanent damage.

“It took about two days to heal, by Monday I was feeling fine. I just hope there is no permanent damage, but it doesn’t seem like it,” said Yvonne Mayer from Cape Town, according to the Sapa news agency.

She joined the impromptu competition on the opening day of the World Cup in Cape Town. At the time, she thought the burning sensation in her throat was a cold.

After the match, her throat started burning even more, and the next day she went to the doctor.

“The doctor was really enjoying it, he just kept laughing at me and said it was his first vuvuzela injury,” said Mayer.

Her physician, Scott Barker, said the wound worsened because she kept blowing after the initial tear.

Mayer blamed her own poor blowing technique and said she was now “a bit nervous” about trying it again.

The instrument drew fierce criticism for drowning out fans’ singing in stadiums, hindering communication between coaches and teams, and for dominating television coverage. Experts also said it could cause permanent damage to hearing.

Fuente original.

Sí, una mujerecita se rasgó la garganta tocando la vuvuzela, mal instrumento como bien sabe el Testigo de la Jabulani, y sabemos eso gracias a un medio estadounidense y muchos otros. No obstante, también sabemos que hoy podemos fabricar tan bien mitos como antaño. Sólo que en vez de “narraciones populares”, tercia denominar eso como “leyendas urbanas”. Las regiones cerebrales del mortal medio están más ocupadas gracias a mitos como Shaw Lumumba, el militar mutante y mercachifle. La cultura general ha aumentado. De vez en cuando, algunos pican. La Historia se recicla.

En base a ello, podríamos crear, mientras estamos en plena tempestad mundialista, una novísima leyenda urbana. Lo tenemos todo: una vuvuzela, instrumento odiado por muchedumbres enteras, un medio de comunicación conocido, ganas de ser sensacionalista y una mujer a la cual le pasó algo con el instrumento. La verdad es anodina. Exágerala. Una propuesta sería:

No sólo es molesta la vuvuzela. Hemos descubierto que causa cáncer. Fox y muchos otros medios han recogido la noticia de una mujer que sufrió un cáncer de garganta tras un concurso de vuvuzelas. ¡¡TEN CUIDADO!! ¡AUNQUE SEA POR CURIOSIDAD, NO TOQUES LA VUVUZELA NUNCA! ¡¡ES CANCERÍGENA!! ¡FIJO QUE TE MATA! ¡AÚN NO HAY CURA!”.

Naturalmente, en dicha historia habrán lunares. Es provisional. Hay que mejorarla. Hay que emplear un estilo más creíble. Hay que cambiar la prosa de tal manera que se acerque más al consumidor incauto que confía en sus amigos, quizás incautos también. Hay que jugar con la cercanía de los asuntos actuales. Habrá que estudiar mercadotecnia, quizás. Habrá que colgar la ética en un ropero. Tenemos más de 1,5 millardos de internautas. Y quizás encontremos millones que aún son inocentes o estúpidos. Quizás un hilo de babilla caiga: hay negociete o hay ganas de reírse de “aquellos pardillos”. Quizás conozcamos desde dentro el nuevo modelo de presidio, que viene a sustituir al viejo panóptico. ¡Echad a volar la imaginación, que hay que timar!

Que los colores no te embauquen,

CAUSA CÁNCER

Vean, caballeros, este vídeo (deseaba poner la versión de este año, pero la de hace dos años me vale igual: situación muy parecida):

Cuando terminen, vean las mejores escenas del Day of the Dead (trailer japonés, he de aclarar):

O, mejor, vean ambos vídeos al mismo tiempo y establezcan comparaciones precipitadas.

Sonará demagoga y banal la comparación: ciertamente lo es si no profundizamos. A actuar: tenemos dos acciones parecidísimas. En el día de los muertos, tenemos a muchos zombis más cabales que bastantes personas vivas. Sólo están ahí para satisfacer una necesidad, la de devorar cerebros y transformar al vivo en otro zombi (oh, sí: crecimiento exponencial de la población zombi hasta liquidar a la especie humana. ¿Y el futuro?). Más allá de eso, observo pátinas de crítica social perfectamente aplicables. ¡Cuán lejos ha llegado ese mito haitiano! ¡Y cuántos directores de serie B lo han manoseado, cómo se ha colado en el imaginario colectivo! Zombi, tu término para elaborar chascarrillos, filosofía básica o metáforas.

Por otro lado, en el salto de la Reja del Rocío (muy clónico: en vídeos de varios años distintos y en testimonios he observado un patrón común, una marabunta deseando tocar una figura de madera con cierto significado social), observo un conjunto de bípedos parecido. Aunque ahí entra un matiz chico: su comportamiento es más irregular e impredicible. Los patrones de movimiento no son uniformes, hay algunos conflictos e incluso los zombis arquetípicos, del haitiano al infectado, les ganan en educación. El objetivo ya no son los cerebros, ¡es seguir la creencia en un mito arcaico, que se pierde en la difusa línea entre religión y folclore! Qué encantadora es la belleza del animal gregario, ¡cuántas veces me he sumido en ese hermoso embeleso, sin tener claras mis ideas!

No tiene nada que ver con lo de más arriba. Esto viene a cuento de un brevísimo artículo en la Revolución Naturalista (estupenda bitácora, por otro lado).

Parece tentador conducir las manos a la coronilla y asombrarse ante algo inusual y arcaico en estos tiempos de microchips o física cuántica, pero que no nos extrañe el desigual desarrollo de las diversas expresiones culturales. Dan ganas de hacer un análisis monovariable o con poquitas variables, en donde presupondremos que habrán mejoras espectaculares a medida que progresen los años (¡sí, crecimiento lineal!). Hasta que vienen sitios como Paleo Future, que dan buena cuenta de los adivinos de siglos anteriores y sus desmanes.

Nosotros, vástagos de la evolución, tenemos que aguantar documentados sesgos cognitivos que nos conducen a diversas eras doradas de la superstición (aunque el racionalismo se mantenga por otro lado). Si bien muestro incomprensión, por otro lado entiendo la supervivencia del Rocío en la sociedad de servicios, salpimentada con un poco de agricultura e industria. Y, ¡qué demonios!, la historia no es lineal: pendular le ha tocado ser.

Necesito alivio, así que redacto esta perorata (estoy hasta las tetillas de tanto conflicto absurdo entre fanáticos, ¡un buen argumento para ser misántropo!). Aprovechando la oportunidad (un final de Liga muy emocionante en todos sus sentidos, a pesar del desagradable turnismo entre los dos primeros cual liga escocesa), me he acordado y he decidido redactar este destartalado decálogo del buen aficionado, el que contempla el circo del balompié con un mínimo de sentido común. Allá va:

1. ¡Sé cínico y sincero! Si el árbitro mete la pata y pita algo a favor de tu equipo, ¡celébralo! ¡Corre por toda la casa! ¡Grita! Ejemplo práctico: ”¡Viva Undiano Malenco! ¡Múa, guapo! ¡Nos ha dado un penal! ¡Y ha echado a ese defensa! ¡Hurrrrra!”. Si quieres, puedes ir más allá en tu ironía. Adelanta a los fanáticos rivales, siempre torpones y con una pésima gracia (aplíquese también a los fanáticos propios). Os voy a enseñar otro ejemplo práctico (servidor es blanco, pero no demasiado, que altera la sangre): “¡Gracias, Pérez Burrull, por ser tan blanco y contribuir al espectáculo! ¡Eres nuestro mejor duodécimo jugador (el público es sosete, la verdad)!”.

Por supuesto, calla (recuerda el refrán “quien calla, otorga”) cuando haya una decisión arbitral en tu contra. Como mucho, puedes pegar un puñetazo de fastidio (la mala leche del momento, lo comprendo). Pero es recomendable ahorrar calorías, ¿verdad? Que todos somos muy hipócritas a la hora de hablar de los referís, ignorando deliberadamente un sinfín de matices (ay, esa visión chata). Y recordar lo siguiente: ¡ah, árbitros! ¡quitan y dan! No grites por vicio “flagrante robo”, máxime cuando tus pruebas (si no, conjeturas) están entre “ninguna” y “muy flojas”. Ni mentes a la madre de ninguno.

Tom Henning, Olegario Benquerença, Pérez Burrull, Sandor Puhl, Al Ghandour (en su momento, me indigné demasiado pero tenía 12 añitos) y demás árbitros que obraron de manera deficiente en algunos partidos podrían ser tus fraternales amigos. Podrían ser personas encantadoras con mejor carácter que tú. Podrías estar tomando unas cervecitas con ellos. Podrían caerte extraordinariamente bien. Pero lo fácil es llamarles hijoeputas y desearles hasta la muerte. Demasiado visceral, ¿verdad? Joder, que tienes a un dictador africano unos cuantos miles de kilómetros más abajo que ha escabechado a tropocientas personas y su muerte sí que beneficiaría al mundo.

Si tienes tiempo libre, léete las reglas de la FIFA [nota: es una de mis lecturas pendientes, me interesa mirar los asuntos "futboleros" desde la perspectiva del árbitro]. Podría ser muy edificante, podríamos aprender todos lo difícil que es arbitrar y aplicar una u otra regla en muy pocos segundos: necesitas pensar muy rápido, de hecho. Eres subjetivo y te puede afectar la presión del ambiente. Te enfrentas a un sinfín de desgraciados que pagaron entrada. Si algún árbitro comenta aquí, se lo agradeceré.

2. Numerosos jugadores son mercenarios, ¿verdad? (hay fieles a su equipo, sí; no obstante, suelen estar en grandes cobrando un pastón: es más fácil ser Raúl en Madrid que ser un Sergio indeterminado en el Sestao FC y sobresalir con cuatro regates para salir a otro equipo mejor). Y hay quien se traslada al eterno rival. Luis Enrique. Milla. Figo. Seedorf (del Inter de Milán al AC Milán). Aman, como muchos de nosotros, las monedas de plata (¡cuánto agradeció Judas esas 30 monedas de plata!). Si te duele la venta de Cristiano Ronaldo al Barça (ucronía, bella ucronía), haz reflexión crítica. Por favor.

En vez de la gazmoña crítica a quien se marcha al eterno rival por dinero o por otros incentivos (también hay que tener en cuenta que es muy fácil hacer demagogia para contentar a unos aficionados: véase el caso Mijatovic), aplaude. Aplaude fuerte. Porque están haciendo lo que tú (probablemente) desearías hacer: marcharte a una empresa, un instituto o una universidad ¿mejor? y con más incentivos para ti. ¿A qué suena absurdo (quitando la parte del sentimentalismo y el amor a los colores, tónica habitual en el fútbol: la pasión tiene unos bonitos pros pero unas contras fortísimas) que te llamen traidor por abandonar la PYME Hermanos García Martín para pirarte a la PYME Compuestos Unidos en busca de un sueldo mejor, amén de otros incentivos?

¿Qué importa si al final el jugador lo hace bien y es profesional? Eso es lo que quiero. No importa si ese nuevo brasileño ama al Atlético: con que juegue bien en el Rayo Vallecano y meta golitos… pues MUY BIEN. Mejor para el equipo en general. Imaginemos. Todos en paz: el culé se eyacula de gusto con el golito que Cristiano Ronaldo metería al Almería en el Camp Nou, asociándose con Pedro. El blanco está aquí, corriéndose con los golitos de Messi. El bético inunda la sala de babas con las acciones de “su” Jesús Navas. Y así, ad infinitum. A fin de cuentas, muchos de nosotros queremos que ganen los nuestros. No importa demasiado quiénes sean esos tíos en pantalones cortos, ¡si son muy buenos y nos traen títulos! Vale, algunas victorias se recordarán más que otras y ya. Ley de vida: la Champions del 2009 que se llevó el Barça es más recordada que aquella final Oporto versus Mónaco del 2004, prescindible. ¿Pureza en el fútbol profesional? ¡Ja, entelequia al canto!

3. Quizás sea mucho mejor ser un aficionado “aburguesado” y con horchata en las venas (vale, se pierde en buena parte el encanto de animar pero se puede ganar, en según qué ocasiones, capacidad de abstracción: ése es un pequeño precio a cambio de no acusar gratuitamente de “tongo” o desear la muerte al referí). Quizás mole, en el fondo, lo de ahorrar palabras e ignorar los piques. O desviar esas deliciosas puyas irónicas a tu equipo. Se conserva mejor el teclado. O la saliva.

A fin de cuentas, es un divertido deporte. Y tú no participas en muchas ocasiones, aficionado (si fueras jugador, tendrías muchos más motivos para alegrarte o cabrearte pues te jugarías el salario y evitar la insidiosa mirada del aficionado medio, quejica nato). Ahorrarse inquinas y odio es excelente cosa: esto se reserva para asuntos verdaderamente graves, como la corrupción o la desidia política. Francamente, esto lo escribo desde mi punto de vista: no me sale natural ser ultra o incondicional, incluso tengo momentos en donde me da igual lo que haga el Madrid. Más bien me gusta ver a esos efebos aprovechando sus virtudes con el balón. Grandes jugadas las puedes ver hasta en la liga de Chad. ¡Y me encanta leer sobre fútbol! ¡Oh, sí!

4. Un poco de asunción. Entérate de la triste realidad: esto es un jodío negocio. Hasta parte del amor incondicional a x equipo (siempre que tenga muchos aficionados detrás) es producto de la mercadotecnia (véase los anuncios de Marca explotando tu condición de rojiblanco o madridista para venderte barato baratito enseres, por ejemplo). Si quieres un fútbol “algo más auténtico” y que escape en gran parte del negocio (siempre estará aquel anuncio del “BAR PEPE”), tienes muchos andrajosos campos en tu ciudad (normalmente de tierra o césped artificial, si se estiran un poquito). ¿No es bello ver a esos jugadores veteranos (algunos con panza incorporada) haciéndolo por diversión, pagando hasta cuota y todo? ¡Bajemos todos de nuestras casas un domingo por la mañana! ¡Vayamos al campo del barrio!

5. Ración de demagogia gratuita, que me apetece. Recuerda que, en muchos casos, apoyarás al equipo mayoritario que recibe las mejores dádivas, sobre todo por parte de la prensa (o al equipo local, naturalmente). No, no sufres tanto (salvo si lo apoyas mucho): no estás ahí dejándote la piel por el Lemona, el Sestao, el Torrelodones FC, Sekondi Hassacas (equipo ghanés MUY DESCONOCIDO en España y que cuenta con web oficial: http://www.hasaacas.net), Unión Berlín o cualquier otro equipo desconocido para el profano. Es fácil apoyar a un equipo cuando gana un huevo de títulos o siempre acaba en buenos puestos. Os lo confieso, soy madridista porque me enamoré de aquel equipo que ganó la Novena con Zizou, Figo, Raúl, Flavio Conceiçao, Roberto Carlos y compañía. Porque me aportaba alegrías en forma de títulos. Sí, ahora está la cosa peor. Pero no importa tanto: ¡qué bien estamos en comparación con aquel sufrido hincha del Real Unión! ¿De qué te quejas? ¿Trato algo más injusto en la prensa? ¿Malos arbitrajes? ¿Conspiraciones? ¡Caradura del quince! ¡Tus argumentos podrán ser rebatidos fácilmente!

6. ¡Escapa, si puedes, de la carencia de lógica que hay en muchas discusiones “futboleras”, sobre todo entre los fanáticos! Un solo pique. Una salida de tiesto. Una contestación. Y puedes colarte, sin querer, en una eterna discusión. Nadie concluirá nada: todos partirán de la premisa de que su equipo es el mejor y habrán argumentos de toda clase para ensalzar los méritos del equipo propio. En dichas charlas, despilfarradoras de tiempo, verás una falacia común, el “tú también”. Verás la derrota de la Lógica. Verás hipocresía a raudales. Verás surrealismo. Verás a sujetos de toda clase y condición salir trasquilados continuamente. Tú y yo seremos, sin duda, seres carentes de objetividad e inmorales. ¡Pero escapemos! Ganaremos en salud y tiempo.

6.1. ¿Es nuestro equipo el mejor y eso hay que defenderlo sí o sí? ¡Olvídate! ¡Escupe en dicha afirmación! ¡Disfruta! ¡O abúrrete! Como quieras, pero el asunto de “medir pollas” es demasiado infantil y cansino. Vemos a muchos homínidos comparar constantemente sus respectivos equipos, ¿verdad? No, no te sumes a esta truculenta rueda. Por favor. Contempla la maravillosa complejidad del fútbol. Y sus numerosas sorpresas: la victoria norcoreana a Italia en el mundial de 1966, aquel sorprendente partido inaugural en el Mundial del 2002 donde Senegal ganó a Francia por 0 a 1 o el subcampeonato del Mónaco, haciendo una gloriosa campaña en Champions.

6.2. ¿Eres adivino? Mejor no, que nunca podrás serlo. Cuídate de aquellos análisis a priori de los partidos, pues incontables profecías se han perdido por los caminos. Al nacer, se nos concedió un cerebro muy poderoso. Pero notodopoderoso: adivina fatal (y lo hace peor todavía si apenas cuenta con variables). Somos bocazas. Demasiado bocazas. Bueeeeeeno, hagamos una excepción: no está tan mal adivinar si quieres ganar puntos en una porra o algo de dinerito. Sobre todo para dejar de ser tan pedigüeño.

6.3. Esto está relacionado con los puntos 5 y 7, pero es más específico. ¿No crees en un Dios todopoderoso que nos creó por ausencia de pruebas fácticas? ¿Te parece absurdo que exista una sola élite, los Illuminati, gobernando el mundo entero? ¿A qué te suena de risa la homeopatía cuando te enteras de uno de sus “principios”, la memoria del agua (entelequia más bien)? Aficionado, óyeme bien: ¡A la mieeeeeerda el villarato! Surgió aproximadamente en el año 2005, cuando el Barça iniciaba su etapa dorada con una liga de más (tras el subcampeonato de la 2003-04).

Se basaba en actuaciones arbitrales malas (según sus defensores, “sospechosas a favor de los culés”) y en el apoyo del Barça a Villar (¡coño, si el Barça fuera el único equipo que apoyara a Villar… él perdería las elecciones! Por esa lógica absurda, también debe “favorecer” por igual a los demás equipos que le votaron). Es un concepto que denota cierto oportunismo mediático (los periódicos que lo esgrimen tienen un claro sesgo madridista: por favor, ignórales y no utilices tan penoso argumento). Ni siquiera es teoría, es conjetura. ¿Para qué tenemos la razón? ¡Para descartar villaratos e intentar mirar el mundo del balompié con más lógica!

7. ¡Piensa por ti mismo! Hay numerosas maravillas en el mundillo del fútbol: no dejes que te afecte la mierda de prensa deportiva (eso sí, utilízala si hay artículos reseñables -a mí me encanta leer a Axel Torres- o te quieres enterar de los resultados). Hacen del odio su bandera para atraer a más gente. No caigas, por favor. No utilices la torticera demagogia (dejad que me tire el pisto: aquí la demagogia es de mejor calidad) para “joder” al hincha rival. ¡O se iniciará una bola de nieve que no nos interesa, una discusión infinita! Para muestra, un botón. Hay discusiones muy interesantes en Diarios de Fútbol, aunque en ocasiones sufre la desgracia del sitio que se masifica: llegada en paquebotes de estólidos que vomitarán su bilis fanática, viciando el debate.

Traigo a colación otro argumento clásico, el del reconocimiento de según qué triunfos. Recuerda: cuando bramas tu duda sobre los títulos del eterno rival por antigüedad, nunca se sabe quién puede venir a reírse de tus torticeros argumentos y decir que el Sekondi Hasaacas TIENE una liga, haga lo que haga. La ganó en 1977. La federación ghanés la reconoce como título oficial y al carajo. ¡A nueve equipos españoles: vuestros títulos de Liga descansan tranquilos en sus vitrinas y están reconocidos por la federación española de fútbol, el cómo se ganó es una menudencia!

8. Este punto está relacionado con los puntos 3, 6 y 7. Hablemos de “odio al equipo rival”. Estar orgulloso de ser “anti-”, ¿verdad? No tiene mérito dicho orgullo. De hecho, es muy fácil. Guárdate el orgullo para cuando hagas una gran obra, como terminar un paper científico, por favor. Sólo tienes que aplicar consecuentemente la ley de Poe y parodiar a uno de esos antibarcelonistas o antimadridistas que tanto pululan por nuestra geografía con argumentos penosos.

Hoy me cuesta mucho odiar al Real Unión, pero si cavilo un poco podría encontrar argumentos: la piedra del Stadium Gal está algo desgastada y debo reírme de ello, sus títulos son del año de la polca (verídico: cuatro copas del Rey) y no valen, nos eliminaron el año pasado, algunas de las reflexiones de sus integrantes son patéticas, el presidente emplea calzoncillos de color caoba, etcétera. Inverosímiles, ¿verdad? Pero… podría colar entre algunos, como podemos comprobar en todos los intentos “disimulados” de antibarcelonismo por parte del Marca. En fin… mejor te confitas ese sentimiento “anti”, proyecto de buen aficionado. ¡Vive más tranquilo! ¡Vive mejor! ¿Desde cuándo el odio (siempre que no se enfoque en algo negativo para la sociedad como el fascismo) es útil? ¿Desde cuándo…?

9. Ante todo, sé consciente de que el fútbol es maravilloso. Sigue amando a tu equipo (la carne es débil, no somos seres totalmente racionales, tenemos preferencias, etcétera), ¡por supuesto! Pero viene muy bien leer y aprender sobre este glorioso deporte, que tiene muchísimos pormenores e historias curiosas. No es tan simple como parece a primera vista. Para muestra, varios botoncitos: un artículo curioso, desde un punto de vista científico, sobre el balompié, infórmate sobre la perspectiva de un periodista deportivo ghanés, emócionate con el balompié que practican en Botswana y trata de imaginar alguna preciosa epopeya, conoce una nimia parte de quién fue Monti, una de las leyendas negras de este deporte, o mira cómo alguien escribe sobre una rivalidad provincial desde su perspectiva, la del equipo pequeño.

Interésate por el fútbol mundial: contempla las maravillas de la mejor web de estadísticas futboleras. Conoce la historia de tu equipo y el de los demás: que no te embauquen con ideas tan poco probadas como aquélla de las cinco Copas de Europa “regaladas” por el Caudillo (el Barça, por cierto, pudo ganar una copa de Europa en 1961. El mayor acierto del Benfica, junto a los palos, lo impidió). Revisa, si hace falta, tus nociones del balompié.

Plantéate si con “jugar bien”, nos referimos solamente a lo conocido: buenos jugadores que hacen maravillas, juego alegre de ataque, mucho tiro a puerta, etcétera. O… si entendemos “bien” como sinónimo de trabajo bien hecho… si un equipo con cinco tiros a puerta y cuatro goles (80% de acierto, nada menos) vence a otro con 11 y sólo dos goles (18% de acierto, jopé), podríamos entender esto como “ha jugado mejor”, sin importar la forma de ganar. En cierto sentido, puede haber planteado mejor su ataque y defensa (atacar cuando hace falta, defender si lo ha hecho bien). Puede haber sido más eficiente: el menor esfuerzo físico posible con tal de llegar mejor al final de la temporada, eso lo hacen muchísimos equipos con los más variopintos estilos de juego.

Hay más maravillas, pero esto ya se me está haciendo larguísimo.

10. Conclusiones: ¡Oh, mierda! ¡Cuánto tiempo he gastado en este artículo demagogo! Pero me siento a gusto, hala. Que nadie me arrebate esta magna sensación, por favor. Ciñiéndome al tema… debemos admitir que todos sentimos debilidad por algo cercano a nosotros, eso es tan natural como el beber. Que esto vicia nuestros argumentos, sí. El primer paso no es demasiado agradable: asumir esto. El segundo es menos agradable todavía, se trata de… ¡pensar un pelín! ¡reflexionar sobre la naturaleza de nuestros argumentos! ¡cambiar nuestras conductas! ¡abandonar argumentos que nos parecen tan naturales, como el odio ciego al referí que nos “arrobó” un penalti de mierda! El tercero… a saber, yo no pretendo venderles el Nirvana. El Cielo. El Paraíso. No, nada es perfecto: sólo son unas pautas según mi visión de lo que debe ser un buen aficionado.

Empiezo por mí, hoy mismito. A ver si lo consigo: carezco de neutralidad. Al menos ya tengo algunos pasos hechos: me callo muchísimo, la verdad. No obstante, cuando no me callo suelto muchas tonterías.

Volvamos. Es difícil establecer reconstrucción mental, pues casi todas las revistas se fueron al reciclaje hace unos años. De hecho, usted puede estar apuntando sus quehaceres en papel reciclado con los restos de aquel truño de análisis a algún Pokémon (puntuación semiperfecta que cantaba lo suyo, ¡ese 98 en el Pokémon Cristal!). No obstante, se intentará. Más recuerdos: estándares desmesurados a la hora de puntuar (en Hobbyconsolas eran menos generosos). ¡Yo soñaba con sacar, al menos, un 8,8 en todos los exámenes! ¡Y Witch había obtenido eso, un 88! A los quince años me percaté de tal ilógica.

Hace poco vi el horror. La semana pasada marché para el quiosco y lo que pude comprobar en mis propias carnes al mirar de lejos la revistucha fue la misma retórica adolescente-infernal, la que embotó mi cerebro de efebo: encomios coloquiales, titulares gigantescos, vivos colores, orientación de la revista (guía de compras más bien: sus listados de juegecitos -con precio y nota incluida-, ahora con la perspectiva, me parecen simples recapitulaciones de juegos analizados previamente), numerosas páginas de publicidad y todo eso. Tonto de mí: conocía ya el maravilloso mundo de Internet y no lo aprovechaba: ah, la tradición. ¡Compra mensualmente una revistucha desactualizada y con información mala!

Cual habitante melanesio, adoraba incondicionalmente aquellos textos “sagradillos” y hasta los reproducía íntegramente en una web nintendera que mantenía a mis trece años. Iluso de mí: esperaba hacer algo jodidamente original. En mis testículos los espermatozoides estaban a gusto en su nueva vida, pero el sentido común ni siquiera era embrionario. Miraba el análisis del Donkey Kong Country -por supuesto, ¡no jugaba! (el dinero no llega a tanto)-. Y sin reflexión, me convertía en un tierno copista. Tecleaba. Miraba de nuevo. Tecleaba. Análisis alegremente publicado en una web de medio pelo que no miraría casi nadie: sino, bastaría la indignación de un aficionadillo de la Nintendo Acción, envuelta en un hatemail, para quedarme impávido. Más del engendro: qué encantadores tiempos pretéritos, cuando aquella dudilla sobre una edición al azar estaba acompañada por un folio doblado, tinta reseca, sello del rey Juan Carlos I y un sobre, cosa que también se aplicaba en su suplemento de Pokémon (a partir del 2000).

La revistucha venía, asimismo, a hacer compañía en mi cosmovisión del videojuego. Cien de cien al The Legend of Zelda: The Wind Waker, una nota “perfecta”. Ya me excitaba y mi mente de niño-adolescente preguntaba: ¿acaso hay perfección cognoscible en el resto del mundo? ¡Nintendo es la mejor! Fue auténtica fe en la época donde Nintendo subsistía gracias a dos marcas: Game Boy y Pokémon, pues las consolas de sobremesa estaban de capa caída. Me resistí a la opinión imperante de la “Plei”, ganándome aisladas burlas, y menospreciaba a la XBOX, ¡Nintendo, Nintendo! Un Wario Ware de GBA me divertía, demonios (y sigue haciéndolo). Pero nada más, salvo algunos juegecitos de PC que caían por comprillas (un día de 1999 conseguí reunir tres mil pesetas tras mucho esfuerzo y me las fundí en un juego de estrategia ambientado en los EEUU del siglo XIX que nunca llegaría a dominar). ¡Bonitas vendas oculares!

Costó lavarse el fanatismo: aún sin Nintendo Acción (todas se fueron en 2004-2005 a la papelera, perdiendo peso el edificio en donde resido), encomiaba en demasía a la NDS (finales de 2005), menospreciando a la PSP. Reproducía típicos argumentos del buen fanboy moderno: ¡tanto gráfico, no! ¡prima la diversión! ¡Nooo! ¡Ah, lindo sesgo de confirmación!**

En fin,

Oh no te adoro, Nintendo Acción. Hoy no me parto el lumbago para adorarte, revista de tres al cuarto. Me desmerecería.

** Brevísimo resumen de mi relación con dicha revista.

Cuando era un nene de 9 años, ¡ah, cómo me enteré de un planeta rojo que iba a dar miedico! Francamente, me lo tomaba cual cuento infantil. Era puro oportunismo a las puertas del 2000, del mismísimo “milenarismo”. ¡Cuántos profetas sucumbieron! ¡Y cuánto se tuvo que repetir lo obvio, gensanta: que el ser humano no predice NADA BIEN por sí mismo! Pudiera darse la luctuosa circunstancia de que en los estertores del siglo XX, Internet aún tuviera poquita presencia en España y los servidores, una cagada. Y que las webs cutres proliferaran como setas (ésta, en concreto, se ha quedado muertecita desde el 2000). No obstante, como prueba de la perdurabilidad del mito, presentaré un ejemplo cualitativo, las sugerencias de Google:

¡Qué bien se ha renovado el mito, nombrado incluso por el pope del magufismo Starviewer! Fíjense, ahora se le conoce bajo el mote de Nibiru y trae “buenas nuevas” MUY PARECIDAS a las que relata V. M. Rabolú en el libro reseñado aquí, Hercólubus o Planeta Rojo

Además de todo esto, véase otro ejemplo de reciclaje del mito, con predicciones fallidas (si uno quiere retorcerlas para que coincidan con su visión del mundo, es cosa suya):

La primera referencia al Hercólubus que hacen las profecías mayas es para el año 2005, vaticinando el aparecimiento de un nuevo planeta que producirá cambios electromagnéticos y gravitacionales en la Tierra, generando un caos generalizado al aumentar la actividad del polo negativo terrestre. Para el 2006, cuando ya la humanidad esté bien diferenciada entre quiénes trabajan por la Luz y quiénes por la Oscuridad, el nuevo planeta se instalará en la órbita entre Marte y Júpiter generando aún un mayor caos mundial donde el hambre será la gran protagonista. Al cambiar el eje polar de la Tierra abundarán los maremotos y movimientos sísmicos y volcánicos. Para el año 2008 el planeta ya habrá realizado ajustes orbitales en la Tierra y el clima y la geografía serán totalmente distintos.

Los conflictos de intereses han cambiado, sí. ¿Pero siempre estuvieron quietos? ¡Noooooo, nuuuuunca! ¡Que no me vendan una versión de Gormiti aplicada a la vida real real! ¿Dónde coño está el planeta? ¿Dónde? Ah, que es un artificio. Si fuera seis veces más grande que Júpiter y estuviera de veras en nuestro Sistema Solar ese planeta 66 veces más grande que la Tierra (según estos cálculos, aunque en la segunda imagen el planeta se vuelve más pequeño para no magullar a la Tierra), ¡claro que ya lo hubiéramos calado! ¿Qué dice la Malvada NASA™? Ná, ¡nos quieren ocultar unas cosillas! ¡Traviesos! ¿Qué dicen los astrónomos curiosones-aficionados armados con un telescopio? Nada. Nada de nada. Ni rastro de un planeta rojo que no sea Marte… Ah… ¿Qué tal si…? ¡Manipulados por el Capital! ¿Que hay más terremotos? Joder con la vaga percepción de los profetas magufos, si resulta que no ha habido ningún aumento inusual de terremotos a partir del 2006.

La podredumbre intelectual del “V. M.” Rabolú

Al grano, que aquí he venido a hablar de Hercólubus o Planeta Rojo, el último delirio de algún “benerable maeztro” (no, no se merece un título bien escrito). El susodicho libro me costó cero euros. Durante dos años, la asociación Alcione (más bien Alucine) envía a punta y pala ejemplares gratuitos de ese folleto profético. ¡Qué golpe de suerte, pues perseguía desde hace años este dechado de estulticia exotérica (esotérica es sobrevalorarlo)!

Si yo postulara la existencia de semejante amenaza obesa para la Tierra, sería de agradecer que lo justificara con cálculos matemáticos, elevados conocimientos de astrofísica, astronomía y un probo uso del método científico. No obstante, el Venerable Maestro, en su breve panfleto, mandó al carajo semejantes esfuerzos para delirar y gritar, emulando a algún relativista epistemológico (aunque éstos lo hacían con más oficio y disimulo), que la ciencia era arrogante, imperial y poderosa (¡ah, esas continuas puyas a los “gringos”!), pero eso sólo es un detallito: como verán más adelante, se supera en tonterías. De hecho, la bibliografía es un erial.

¿Cómo se recompensa en el prólogo? ¡Delirio militante: que si el maestro hizo un gran esfuerzo para avisar a la humanidad desde su postramiento! Vale, no es nada fácil escribir un libro de poco más de 50 páginas. De hecho, eso ya consume muchas horas de tu vida. Pero que no me mientan: ¿de veras esto es un increíble esfuerzo en comparación con lo que hay en un artículo científico de una extensión similar o mayor (por no hablar de lo costoso que es probar todas las evidencias y contrastar la bibliografía, en comparación con esputar delirios mesiánicos)? O una novela muy bien realizada, con unos personajes de altísima calidad y una trama que sepa cautivar al lector (para eso se ha de tener mucha maña literaria. Claramente, Rabolú no la tiene: es un fiasco como literato, su texto es horriblemente incoherente). Actualmente miro con estupor al vacío.

A la mierda la introducción, nudo y desenlace como los cánones mandan, ¡que sea esto una destartalada colección de ensayos (aunque todos ellos se relacionen con la destrucción de la Tierra), con contenido aún más destartalado! En efecto. Es una de las últimas obras de un profeta que falleció una semana después de comenzar el 2000 (nada de “fue desencarnado”, listillos gnósticos). Arranco ya el libro en serio: la primera parte, con un bonito efecto mariposa: los científicos soberbios, en su papel de cutres remedos de diosecillos, ¡cómo desfiguran ellos la realidad!

Según Rabolú, no son conscientes de que uno de los miles de dioses está ahí para darles “estopa”. Sólo me atendré a la concepción de verdad divina que esgrime cada religión o secta, señalando sus inevitables choques con la lógica: si consigue superar las numerosas contradicciones que le plantea la evidencia científica, el diosecillo tendrá que competir contra otros miles (e incluso millones, si pensamos en todos esos dioses que nos ideamos al aburrirnos: de hecho, creo que me he inventado unos cuantos), lo cual le daría una probabilidad infinitesimal de avisarnos y dar de toñas a los “infieles” y “rebeldes”. En su lugar, tenemos a un vulgar mamífero esquizofrénico con “buenas intenciones” que habla por su figuración divina. Oh, perdón por no especificar: estoy hablando de los dos primeros ensayos (Hercólubus y los ensayos atómicos en el océano).

Miro estos renglones erróneos y me retozo: es entonces cuando me descubro en un albañal minúsculo con Kas Limón en vez de mi adorado lodo. Al guano. Página tras páginas, memez tras memez: “el dinero dentro de muy poco desaparecerá”, “que no crean los señores científicos que van a atacar a ese planeta” (jo, si aún no podemos hacer un rasguño a Mercurio), “Cuando Hercólubus se acerque […], empezarán las epidemias mortíferas” (BACTERIAS: ¡Hola, planeta nuevo! ¿Podemos atacar ya? ¿Sí? ¡Estupendo!), “la Tierra se hundirá en el océano”, “No estoy asustando sino preveniendo, porque tengo angustia por esta pobre Humanidad”, “Ya existen monstruos, bestias salvajes en el fondo del mar, que se nutrieron con energia atómica […] llegarán a las ciudades costeras y arrasarán con todo” (me temo que este argumento no es tan original, los estudios Tōhō dan buena fe: crearon a Godzilla, que tiene una historia casi clavada), etcétera.

Todos ellos firmados con un (sic) por mi parte. Quizás reproduzca más perlas en los siguientes renglones. Para ser tan corto el libro, es campeón de memeces. ¿Conclusiones? ¿Qué conclusiones? ¿Que hay una justicia divina? ¿Que un planeta vendrá brevemente, con su propia civilización y todo? ¿Que es una profecía a corto plazo? ¿Que Rabolú es un sabelotodo? En serio, es más sencillo: mal estructurado está el texto y mezcla unas cuantas cosillas, además de disolver unas cuantas verdades en embustes cual medicamento homeopático.

Tercer ensayo. Descripción de los alienígenas, a los cuales Rabolú conoce gracias al viaje astral (¡hasta reproducible en laboratorio!). Háganse una idea de lo delirante que es el ensayo. Reproduciré el segundo párrafo:

Así como están haciendo con Hercólubus, que se acerca a la Tierra velozmente, rebajándolo hasta atreverse a dar el peso y la medida que este mundo tiene [en la primera página se atreve, contradiciéndose: "Hercólubus o Planeta Rojo es 5 ó 6 veces más grande que Júpiter", es un gran gigante", amén de comentar que alberga a otra Humanidad en su seno"], han hecho con los extraterrestres, deformándolos como gorilas, como animales y ésa es una gran mentira, falso ciento por ciento, porque los habitantes de los demás planetas de nuestro sistema solar y de nuestra galaxia son superhombres y sabios.

Luego, nos acosa con descripciones que muchísimo tienen que envidiar a las de los relatos que aparecen en decentes revistas de ciencia ficción. Asimismo, él desconoce la variedad de la ciencia ficción estadounidense, al parecer: Kurt Vonnegut, Isaac Asimov, Arthur Clarke, Ray Bradbury, Robert Sheckley, Neal Stephenson, Greg Bear, Orson Scott Card, Kilgore Trout, Robert Anson Heinlein o Philip Kindred Dick, entre otros. Ja. ¿Sólo conoce seres deformados por parte de los humanos (cómo no, imaginación especulativa al ataque: Rabolú también la usa)? Ja. Se nota en la calidad de su redacción, repleta de redundancias innecesarias (o eso me parece, no me agrada demasiado especular). Paso revista y sólo señalo una chorrada más en este delirante panegírico al alien (para ahorrar esfuerzo, dice que la vida en Marte es igualica a la de Venus): promoción descarada de su secta, la Gnosis. Presenta el concepto de la Castidad Científica, que anteriormente esgrimió Samael Aun Weor. Para que la vida surja en el útero, basta con un espermatozoide que huya (nada de coito, eh: si no, envejeces). Oh, hay también homofobia: habla de hombres y mujeres auténticos entre los aliens, nada de degeneración.

Este putrefacto ensayo no gana ni en mil años un premio Nebula o Hugo, en serio.

Go, go. Hay dos partes: demos término. La primera, sobre la muerte. Me estoy cansando ya de lanzar salvas ad hominem. Les resumo: nosotros tenemos defectos, muy defectos. Vale, ya consabido. Tenemos un par de chispas divinas, Alma (que se alcanza tras minimizar el Ego, que emplea nuestros defectos como nutrientes básicos) y MADRE DIVINA. Reseñaré “a fondo” la segunda: para no cometer defectos, debemos cuidar la mente, el corazón y el sexo. Si hay un defecto, se envía una petición a esa Madre Divina para que lo desintegre con su lanza. Sin defecto, llegamos ya a la susodicha Castidad Científica y podemos amar a los demás (toma ya, nos amamos a estas alturas). Hemos despejado la incógnita x de la ecuación para el Rescate (de la catástrofe de Hercólubus, claro): Eliminación de los defectos + y = rescate.

Buf, la segunda parte y el fin. ¡Veo la luz al final del túnel! Y es que todo acaba con… el desdoblamiento astral (ah, hermoso conocimiento al cual accedemos a través de… testimonios personales que no son fiables precisamente). Perorata para enredar lo innecesario, que vuelva a sus cauces: ah, pajas mentales en acción. Adelante. Dos mantras propone Rabolú: LA RA S y FA RA ON (pueden hacer el loco, pero mejor no lo intenten si no quieren marchar involuntariamente al manicomio sito en el término municipal de su ciudad). Sentiremos un corrientazo, claro. Nos asegura que con eso adquiriremos la verdadera sabiduría, la que no se halla en universidades. Ya puedo empezar a quemar mi carné de la biblioteca y reducirlo a carbonilla en un tris. Aunque me dejo cosas en el tintero, nada más. Cierro el libro. Ni una pequeña brisa recibo en la cara. Condenadamente malo, ¡malo es! ¡Y he tenido que leerlo dos veces, dita sea aquesta penitencia! Hala, se quedará en mi librería junto a un panfleto creacionista de Ken Ham.

Los coprolitos gnósticos: unas cosillas más

Fiiiiiiu, este libro penoso me ha servido como saco de boxeo (de ahí que haya lanzado todo un arsenal). Pero temo ver cómo las aguas se mueven ante el temblor de una estampida de gnósticos que podrían venir con penosa ortografía (como aconteció en “Pegado al Suelo”). Y en ellos no descubriré nada nuevo: funcionarán casi igual que los conspiranoicos y creyentes que vienen a enseñarnos los frutos de nuestros sesgos cognitivos. Aún así, me gustaría comentar unas cositas sobre la Gnosis, en donde Rabolú se hizo venerable maestro.

Oigamos una vocecita de algún seguidor [ fuente: un foro mexicano sobre gnosis ]:

pero … si estudias bien y a fondo su enseñanza, veras que no es cualquier personaje inventado, o aprovechado de la oportunidad.

su enseñaza es muy profunda, basada en las enseñanzas del maestro Samael, sobre todo practica 100%
es como desmenuzar la enseñanza del maestro Samael, te exhorto a que lo leas o mejor aun bajes los audiolibros de la pagina de Longibus, y los oigas a conciencia.

un ultimo comentario, el maestro Samael nos dio una infinita informacion, tanta, que es dificil entender por donde irte, el maestro Rabolu te dice el camino claramente basado en la enseñanza del maestro y en su trayecto gnostico.

Conduzco cabalmente mi palma a la cara. ¿Qué diablos…? ¡Si ha basureado inmisercordemente el conocimiento racional, ha pisoteado el método científico en sus profecías! Ya lleva 10 años muerto, pero con todas las tonterías que dice hasta un escéptico novatísimo (como un servidor) le cala en 10 segundos. ¡Si ya le tenía calado a mis 9 años! Hay que ser estólido de campeonato para poder tragar tranquilamente esa perla de “en Venus hay vidorra y de la buena”. Por cierto, hay más perlas de este estilo en la Red pero no quiero enfermar más ni alargar el artículo, que ya está llegando a ser el más largo que he publicado.

¿Mucha información nos trae Samael Aun Weor, predecesor de Rabolú y nombre clave en el gnosticismo moderno? ¿O es mero ruido? Véase el atroz insulto a la biología por parte de Samael Aun Weor para un señor ejercicio de delirio organizado. Asimismo, Samael liberó sus libros al mundo poco antes de morir (uno puede encontrar buena parte de su obra buceando por la Red), pero no lo recomiendo ni de broma. Acceder a dicha fuente es una buena manera para conocer los delirios de Rabolú (como su concepción del ego), parece. Estoy ya al borde del ictus cerebral, así que… no voy a hacer mucho más.

¿Una brevísima historia sobre los orígenes de Rabolú en la Gnosis? Fue investido mediante palabras vacías:

En el año de 1974, el VM SAMAEL AUN WEOR, declara reencarnado al VM RABOLÚ, JUEZ DEL TRIBUNAL DEL KARMA, en la persona conocida como JOAQUÍN ENRIQUE AMÓRTEGUI VALBUENA y “en pleno cumplimiento de su ministerio”, le reconoce, le publica, le entrega el establecimiento del NUEVO ORDEN EN EL MOVIMIENTO GNOSTICO CRISTIANO UNIVERSAL Y RESPALDA EN ABSOLUTO TODAS SUS DETERMINACIONES a fin de dar una nueva octava y salvar A LA INSTITUCION DE LA ENTROPÍA A QUE LA HABIAN LLEVADO LOS TRAIDORES, los que habían establecido la jerga del CULTO e institucionalizado una serie de agrupaciones, órdenes, sectas e invadido al mundo gnóstico de circulares, escritos, interpretaciones y libros de toda clase, donde los libros LITÚRGICOS CON TODA SERIE DE RITUALES ERAN OBRAS SECRETAS Y OCULTAS.

Posteriormente (y no sé si anteriormente), hubo cismas variados en la Gnosis. Falsos profetas, ¿qué falsos profetas, en concreto? ¡Si resultan ser todos éstos unos maestros del embuste, incluso los “idolatrados” Samael y Rabolú (en Espartacus parecen ser las “enseñanzas buenas”)! No, no. Tengo que mandar esto al guano por el bien de la racionalidad, tengo que descartar paja pseudocientífica (entorpece brutalmente nuestra comprensión del mundo). A la mierda, Gnosis. A la mierda. ¿Y decís ser sinónimos de conocimiento humano? No si os basáis en numerosos sesgos cognitivos. En predicciones vaguísimas, donde tendréis más o menos la misma posibilidad de acertar que el vecino del tercero. Y en alucines esotéricos (muchos exotéricos) que resultan ser infumables y no estar respaldados por evidencias empíricas (alguien objetará: es fe, es fe. Pero no vale: es hacer trampa), entre muchas otras cosas más. Oh, echo ya el freno, que estoy de mala leche.

Otros artículos sobre el asunto que merecen totalmente la pena. Y críticas que superan ampliamente a la mía, faltaría más:
Un análisis astronómico que comenta cómo se ha exagerado Hercólubus (aunque muy pusilánime para mi gusto).

Información detalladísima de Manuel (también es autor en “La Ciencia y sus Demonios”) sobre el affaire Nibiru.

Si me van a salir con eso de “la inconmensurabilidad del profeta y la complejidad de sus palabritas”, les recuerdo que es muy fácil ser uno y predecir asesinatos audaces en Moby Dick (gracias, Manuel Abeledo, por el chivatazo: ¡lo que aprendo con tus comentarios y artículos!).

Dos partes de una crítica más profunda que la mía: Hercólubus y el Fin del Mundo (I) y (II). ¡Declaman fanáticos gnósticos y todo, qué lujazo!

Otra de estilo parecido, en GOLEM Blog. Con estupendo sentido del humor y todo, ¡excelente!

Una magnífica cítica de “El Escéptico Digital” a las delirantes teorías de Rabolú. La recomiendo, sobre todo por su choque con otros magufos.

No va sobre Hercólubus, pero me gustaría también enlazar un vídeo sobre el pensamiento crítico (pega: está en inglés). También te agradezco el descubrimiento, Manuel Abeledo. Luego no lloren si me acusan de tener la mente cerrada.

Penoso que tengan que traducir una jerga al español

es humillante

Recibió una réplica unánime, entre las que estaba un servidor (Tr4ncos) enseñándole la definición de jerga junto a una pequeña puyita. Me premió con un elogio irónico: Se nota que eres muy listillo listo enhorabuena te debo un pin : D. El administrador Alejo I, con su sutil sentido del humor, comunicó la buena nueva: maestrowindu, fuera por un ratico del foro de Miscelánea. Posteriormente apareció, en mensaje privado, el falto de sentido común para decirme que acudiera a la Wikipedia a consultar qué significaba jerga. Lo cito entero. Su título era Aprende : D (sic):

si tienes alguna duda mp venga chavalote.

http://es.wikipedia.org/wiki/Jerga

Como parecía que no tenía ni zorra de lingüística, me molesté en redactar lo siguiente:

Saludos,

Leo el artículo que me pasas. Y por lo visto, parece que la Wikipedia es tu oráculo de la Verdad. Este artículo, en concreto, no es muy fiable. Para muestra, un aviso de la propia página:
• Este artículo o sección necesita referencias que aparezcan en una publicación acreditada, como revistas especializadas, monografías, prensa diaria o páginas de Internet fidedignas.

Hablando del contenido, no veo nada que asocie al catalán con la definición de jerga. ¿O son equívocos fruto de tus prejuicios?

Analicemos lo que me pasas, pues.
• Jerga es el nombre que recibe una variedad del habla diferenciada de la lengua estándar e incluso a veces incomprensible para los hablantes de esta, usada con frecuencia por distintos grupos sociales con intenciones de ocultar el verdadero significado de sus palabras. Normalmente, los términos usados en la jerga de grupos específicos son temporales (excepto las jergas profesionales), perdiéndose el uso poco tiempo después de ser adoptados.[cita requerida]

Hay que leer MUY BIEN LAS COSAS y pensar antes de hablar. Ojo, “variedad del habla diferenciada de la lengua estándar” quiere decir que estamos ante una forma de expresar nuestro idioma que se aparta un poco o mucho de las normas de la RAE. Por ejemplo, en el foro de Pruebas se emplea una variante del castellano con expresiones y palabras de nuevo cuño como OMG, GTFO, Calippo (antes, claro ejemplo de esto: “Normalmente, los términos usados en la jerga de grupos específicos son temporales”), pínchatela, etcétera. A esto lo llamamos jerga.

Seguimos.
Constituyen jergas particulares las de ciertos grupos por distintos motivos:
• Por Pais: como ejemplo tenemos la jerga mexicana, que vienen a ser palabras que solo son usadas en México, que ningún otro lugar o país entendería, la jerga peruana, o la jerga chilena de la misma manera etc.

Podrías estar pensando en que Cataluña es un país en donde se habla español y, por lo tanto, debe hablar “jerga catalana”, cometiendo así un error de asociación. Si es éste el caso, pues no. El catalán es una lengua romance, como bien lo define una asociación prestigiosa de lingüística, Ethnologue. Sí, tiene un 85% de similitud léxica con el castellano, pero no es jerga ni dialecto. ¿O llamamos jerga/dialecto al portugués, idioma que entendemos más o menos bien muchos españoles (los gallegos la entienden aún mejor)? De nuevo, según Ethnologue, compartimos un 89% de similitud léxica con el portugués.

Centrándonos en el texto, un ejemplo claro de jerga sería la cubana, con términos que apenas se usan aquí como “guajiro”, “molotera”, “jinetera”, “bróder” o “carajo” (aunque esta última va extendiéndose en España). Pero dichas palabras pueden pasar a formar parte de un “dialecto cubano” o, por extensión, “dialecto latinoamericano” pasado un tiempo. Por lo que conviene tener cuidado con el uso semántico de “jerga” en este contexto.

No voy a comentar los otros dos tipos de jerga, se sobreentienden y no vienen a cuento en esta discusión.

A lo que venía diciendo anteriormente, recomiendo leer esto con suma atención:
• A diferencia del dialecto, la jerga no es una variante geográfica de una lengua, tiene una extensión menor y es exclusiva de grupos sociales determinados. Si la jerga perdura en el tiempo y se generaliza termina integrándose al dialecto regional, perdiendo su denominación de jerga.[cita requerida]

Con eso deberían quedar resueltas tus dudas, parece. Si no, mira la definición de dialecto. No tengo ganas de escribir más.

Atentamente, un servidor.

PD: Sobre lingüística, te recomiendo este enlace porque no pareces tener mucha idea y siempre se puede aprender algo nuevo todos los días, ¿verdad?: http://www.fundaciondoctordepando.com/GLOSARIOS%20y%20VOCABULARIOS/Diccionario%20de%20Lenguas%20y%20Dialectos%20del%20Mundo-INTRODUCCION.htm

PD 2: He especulado, lo sé. Por eso, ahora te pregunto… ¿qué es una jerga para ti? ¿por qué consideras al catalán jerga?

A continuación, no apareció. No me respondió nunca a lo largo de todos estos meses. Y a fecha de hoy, aún se calla su plausible respuesta.

Infowars, la CNN conspiranoica, se ha adelantado ya (¡faltaría más, elucubrando, ignorando el método científico y planteando conexiones!). Con qué donaire ha conectado la devaluación del zloty (moneda polaca) con tal de beneficiar a exportadores como la Unión Europea, “cabreando” así a la Madre Rusia, con el accidente del día siguiente justo en tierras rusas. ¡Y al final, comentan que el New World Order quiere a buenos jugadores en equipo! ¡Y Polonia, devaluando, no lo es! ¡Así que… a escabechar al “presi” y tal! Falta el súpervillano, que probablemente haya construido, a las órdenes de Putin, un imán subterráneo muy pero que muy fuerte (no demos cifras exactas ni sometamos esto al escrutinio de los malignos científicos de coco clausurado) para atraer al avión y que éste se estampe. ¡Lo que pasa es que en esta bola azul el malo, malísimo, no es como en los dibujos animados de mi niñez: se disuelve en una organización mastodóntica!

¿Accidente de avión? ¿Esperar a lo que diga la caja negra? ¿La irregular reputación de los Tupolev (según la Wikipedia, más de 600 muertes en accidentes de este avión en los últimos 8 años)? ¿Que el piloto haya errado? No importa. Dejemos en el basurero de Valdemingómez el método científico, esa cosa creada por los Chuminati (discúlpame, te replico el vocablo, Dotor Matriss). Busquemos la Apertura de la Conciencia V, concentrada en los magníficos libros de Deepak Chopra, los escritos periodísticos de Rafael Palacios, las numerosas evidencias sobre la Tierra Hueca, Etcétera™. Recordemos: “La Verdad está en nuestro cerebro, no en los agentes externos. Abramos nuestras conciencias ante lo que se avecina”. ¿Que tenemos que probar? ¡Anda y que te zurzan, malvado Chuminati! Tus desmanes los pagarás caro. Carísimo. Muy caro. Con dinero-deuda.

Elementos para la conspiranoia

¡Ryszard Kapuściński!. “Difamó” (entrecomillemos, que no queremos dar guano a Putin) a la Madre Rusia en su libro El Imperio (dijo, por ejemplo, que Rusia estaba llena de terruños aburridos, que tenía una mentalidad imperialista -aunque citara a terceros-, que la URSS no fue para tanto, explicó los procesos nacionalistas de las antiguas provincias del Imperio Ruso, habla de la rusificación como algo infructuoso, etcétera). Lo pagó muy caro. En su biografía oficial se menciona una “enfermedad grave” que lo mató, aunque no especifica cuál es (podría, podría: el mismísimo Putin podría haber enviado alguna sustancia a su casa, podría, podría. ¡A saaaaaaaaaber!). Con él empezaron, por segunda vez, los males de Polonia en su relación con Rusia.

¿Y la primera vez? ¡A lo largo de varios siglos! La Rusia de los Emperadores siempre soñó con Polonia, siempre ansió tomar esas tierrecitas. Siempre envidió su vodka. Y la Unión Soviética, también. Hasta pactó con Hitler para hacer de teta derecha y ahogar, a modo de insinuante escote plurinacional, la voluntad polaca. Luego vendría el control comunistilla, ¡”zombificados” por los soviéticos hasta que Lech Walesa agarró la escopeta y les disparó! Unos kilómetros cuadrados consonantes y sonantes más para el terruño de un imperio está bien, ¿no?

¡Más, más! Rusia ahora debe estar ganando poder, mucho poder. ¡Un actor político determinante para el NWO! Y cómo vende los Tupolev que le sobran a Polonia. Sus servicios secretos deben trabajar para convencer a los polacos de que utilicen esos aviones de broma en viajes oficiales. Ea, se cabrean si Polonia mira a Europa Occidental. Ea. Y parlotean. ¡Y esos ateos rusos…! Como miembros del Chuminati, que se construyó en Alemania para combatir al cristianismo, deben centrarse en eliminar presidentes conservadores. Controlarán todos los factores: comprarán controladores aéreos, se asegurarán de invitarles a todos los eventos posibles, intentarán construir relaciones de dependencia, etcétera. ¡Y no me salgan con la Navaja de Occam ésa, que les rajo con la de Albacete!

Hala, tres inmundos párrafos que deberían servir como meros elementos para construir una conspiranoia con el accidente. ¡Abrid la cabeza! ¡Que se os caiga el coco! ¡Declamad!

Por cierto, Rafael Palacios sigue siendo el conspiranoico más intrépido de Iberia. Temo haberme quedado rezagado, aunque aquí declamamos con risas de fondo. ¿Ahondará mañana en el asunto?:

PD: Lo del presidente polaco tiene toda la pinta de un asesinato Iluminati. Polonia se oponía al matrimonio gay y a las vacunas mortales. Parece que se estaba acercando a Rusia…

Iluminati. Sí, Iluminati. Ahora el señor Alberto ha empleado un código secreto. Ha hecho de “piloto inexperto”. Ha estrellado el avión. No ha muerto, ha dejado una copia de sí mismo en su casa argentina.

Estamos injertos en el siglo XXI. Lo mismo ha ocurrido con el nombre de Kevin en esta España: a más Kevin, más destrucción, ruinas, fuegos, decadencias de los diversos sistemas educativos y tinieblas: desde que los padres creyeron que Kevin era “buen nacimiento” y sinónimo de chaval despierto, promocionado por la sucia propaganda pseudocientífica y, ¡naturalmente!, la influencia del cine yanqui. ¿No es acaso cierto, como mostrará esa tabla sacada del INE, que la generación de los 90 es sinónima de tinieblas y oscurantismo mental?:

Viendo esta tabla, podríamos describir un crecimiento brutal de los 80 a los 90, casi como el incremento de la población mundial en los últimos dos siglos. Pensemos en el sistema educativo, que no ha parado de decrecer desde los albores de la década de los 90 -justo cuando los Kevin que iban saliendo del útero se preparaban para un comienzo de milenio sombrío que, a la larga, se cumplió: se unieron a las diversas sectas bakalas del país, vacías en contenido ideológico y sin afán por mejorar la nación, aparte de engrandecer la delincuencia juvenil nacional; muy pocos salieron despiertos y con los sesos operativos-. Sin embargo, el falso progresismo implícito al adoptar nombres extranjeros (Jesús también lo es, no lo olviden), provocó que en la sociedad el nombre “Kevin” sonara “bien”. Y durara lo suyo en esta era de gilipollismo posmoderno.

¡Y aún se notan sus consecuencias! Les contaré una anécdota cualitativa de lo que significa esta ida de olla de la sociedad en su conjunto: Lo “guay” que es el llamarse Kevin infecta hasta a mentes excesivamente adultas como Sergio Sauca (individuo constituido en 1963), comentarista de la UEFA Champions League, del cual dicen las malas lenguas que llamó al respetable Wayne Rooney “Kevin” Rooney (sic).

No obstante, ¿qué sería de un análisis del percal sin su solución? Debemos ser consecuentes con los derechos humanos: ni un solo Kevin será escabechado, sobretodo porque podemos perder a alguien despierto de veras. Optaremos por la brutal idea de romper la rótula a todos los Kevin si no se cambian el nombre inmediatamente (además de ser barato el método: un martillo y pocos meses en chirona). Este año la cosecha será escasa, pero nos hincharemos a romper rótulas en los próximos años… cuando la mayoría se hagan mayores de edad. ¡El funcionariado se hartará del nombre Kevin, yeah! ¡Y todo podrá volver paulatinamente a la realidad!

Por último, oigamos a dos enormes autoridades en el tema, dos sujetos que me han hecho aplaudir y ya:

Lord Kelvin, que es uno de esos hombres muy sabios y que dan confianza por salir en retratos arcaicos representando al avance científico mismo, amén de una frondosa barba, pontificó muy bien, creo: “¡Estoy harto de que esos falsos admiradores míos omitan continuamente la ele de mi nombre para pergeñar ese nombre odioso que se hace llamar Kevin, azote y repulsión de todos los cuerdos! ¡Cómo deben estar sufriendo los vástagos!”.

Pepito Inocente, celebrando estos albores de abril, ha declamado: “¡Kevin! ¡Cuánto sufrimiento para el oído del castellano medio! ¿Es que no véis, acaso, que este nombre sólo hace sangrar al oído con refino? Bah, ¡qué cosas digo, si todos vosotros habéis optado por mandar al guano el oído refinado para…!”. Sólo me queda aplaudirle, ¡es de los míos!

PD: ¿Futuro? ¿Qué futuro hay? Al menos parece ser esperanzador: la membresía del Club Kevin en España cada vez crece a menor velocidad, parece que sólo sufrimos un bache y ya.

Y tercer año seguido ya: ¡aunque no empieza precisamente, seguimos estando en marzo regalando al visitante una perorata sobre la religión en los EEUU! Hablaría del surrealismo creacionista, de los millones de dólares que se perdieron en edificar milongas (museo creacionista sito en San Petersburg, Kansas), del Tercer Gran Despertar Religioso (sin el cual no se entendería el éxito de los predicadores televisivos, el apabullante éxito de vendedores de crecepelo como Bill Graham, Pat Robertson, Jim Jones, Ron Hubbard o Sun Myung Moon, o el remake del creacionismo llamado Diseño Inteligente), del heavy metal cristiano (faltaría más, ¡quitando la vitola de satánico! ¡gracias, juntamanos!), la venta de hostias y vinos sacramentales para esa afrenta (imaginaria) a la química y al sentido común llamada doctrina de la transubstanciación o la banalización absurda de la figura de Jesús. Pero no, ¡el profundizar en algunos de esos menesteres lo dejamos para otro año! Hoy toca hablar de un documental sórdido.

“Dios os ha engañado para que empecéis una guerra que os castigará”, dice Fred Phelps en el documental de Louis Theroux (La familia más odiada de los Estados Unidos), ejemplar humano al cual admiraré por saber contener su bilis como pocos (yo también supe, aunque viera de lejos esta experiencia). La corriente religiosa (o secta, si añadimos algún punto de malicia) que uno observa en este documental, con mucha probabilidad, le dejará alucinado: dicen que muy pocos siguen realmente a Dios (verídico: ¡hasta santifican su odio!), te espetan perfectamente que tú bajarás al infierno cuando la espiches, que hay que pregonar rectitud ante todo para seguir a un Dios caprichoso (que, en sus enfermizas imaginaciones, se permite el lujo de odiar a toda nación que “se subyugue a los maricones”) y una larga ristra de burradas que seguiremos recapitulando aquí.

Un hombre cuela su lengua en la boca del otro, en una muestra de honesto amor; todo ello transcurre en una noche de verano sita en un paseo de playa. Inusual para muchos, pero sin duda infinitamente más bello que la escena típica en Sudán o Somalia: alguien agujereado por una ordinaria y desgastada Kalashnikov. Véase a Fred Phelps, el patriarca de la iglesia, individuo fundado en 1929, arremeter contra todo homosexual en nombre de su amigo invisible, que condenará brutalmente la sodomía (a su lado, Benedicto parece todo un activista gay); véase a su iglesia bautista centrándose en el odio de los maricones, hasta comprando un dominio web expresamente para ello.

El patriarca Fred: experto en las evasivas -aunque responde que sí a la pregunta de si la iglesia bautista de Westboro es la única que predica la auténtica palabra de Dios-, manipulando arbitrariamente los tiempos de la entrevista con Theroux y quejándose continuamente de la calidad de las respuestas del presentador en base a una interpretación particular de la Biblia. No obstante, he de decir que la familia, al menos, está muy unida (aunque a un precio altísimo: no tener amigos amigos fuera de la Iglesia y vivir encerrados en ideas dignas de la Edad del Bronce).

Ni el irredentismo nacionalista: ¡a uno le deja alucinado cuando retuercen los argumentos de tal manera que lo que diga el “disidente ateo” son mentiras que no se amparan en unos hechos (¿qué hechos tienen, qué evidencias poseen?)! Aunque en nombre de la verdad tengo que decir que esto se lo he visto a numerosos creyentes y conspiranoicos, por algo alucinar en colores es una de mis acciones habituales del día a día (qué maestría con la falacia, de veras). ¡Y qué bien centrifugan los cerebros de sus miembros infantiles: véase la escena en donde un niño contesta a Theroux que no sabe por qué suelta eso! ¡Clara prueba de que esta educación es de pena: se basa en inculcarles dogmas y pensamientos casi mecánicos, sin trazas de razón, en vez de ayudarles a aprender a emplear la lógica!

Viendo uno las preguntas frecuentes de esa iglesia y el documental, al final se aclara la noción del diosecillo que ellos tienen por bandera: malo, vengativo, que castiga con saña a los maricas, caprichoso a la hora de elegir a sus salvados, que envió terremotos, accidentes aéreos y atentados terroristas porque sí (venía a decir que sucede porque las naciones están cediendo el poder a los homosexuales, pero me ahorro esto), etcétera. Una perla de deidad: para eso me quedo con el sino del ateo que tiene la hoja penal limpia, que nunca ha matado a alguien (como mucho he robado un tubo de dentífrico), que acepta que el mundo es mucho más material de lo que muchos se piensan, que piensa que no deberíamos ser etnocéntricos ni antropocentristas, que defiende el pensamiento racional y cuyo único pecado (aunque no tan grave: más bien me parece que son ganas frustradas de conseguir clientes potenciales) es no seguir a un diosecillo creado arbitrariamente ni a dogmas que fallan lógicamente por todos los costados. No me duelen prendas tirarme el pisto: ¡soy más ético que aquellos bautistas revienta-funerales!

Recapitulando todavía más: el documental está bien (aunque no memorable, pero se disculpa si tenemos en cuenta que hablamos de un culto pequeño que no da para demasiado), sirve para explorar la cara interna de esta estrafalaria iglesia bautista, es un buen complemento a la web oficial de esa iglesia (es verídica, aunque cuesta diferenciarla de su variante humorística) y, sobretodo, nos expone cómo en Occidente, con la suficiente maña, se pueden seguir formando mentalidades que ni siquiera llegan a la era medieval.

PD: Como sé que, a raíz de la Semana Santa, en esta nación podremos ver aflorar auténticos dislates… les recuerdo, creyentes, por si no se han enterado de las últimas noticias: el ser humano creó a Dios, no al revés.

El ensayo que he mencionado en estos viejos renglones pertenece a un chino que se ha esforzado por integrarse en la sociedad estadounidense, Alex Chiu (¡y hasta ha hecho de magufo, vendiendo preciosos anillos magnéticos para la inmortalidad patentados y todo!). Al grano. Este texto, acompañado por preciosos dibujos de pésima calidad, sería ideal para ser redactado por un mozalbete de quince años sin muchos hervores. Se inscribiría en la creciente mitología de los institutos de educación secundaria con nombres genéricos (el mito de la eterna decadencia del sistema educativo), en el fichero de “casos extravagantes”, junto a la pobrísima redacción de “El Jonahtan” (más o menos un centenar de solecismos en una docena de renglones), el desatinado dibujo fálico de “El Vane” en el examen de Física al no entender el cálculo de la gravedad, el extraordinario relato vampírico de Jesús Guerrero para Lengua Castellana o la iniciación, por su cuenta, al arte abstracto por parte de Jackson Kevin en Dibujo Artístico (unas líneas negras e irregulares hechas sin esfuerzo).

Pero sigo leyendo, que de lo contrario peroraré hasta el fin de los días y me habré perdido en mi ruta al Grano. Busca un Mesías, con un dominio falso muy en la línea de la era pre-burbuja de los puntocom. ¡Tercia hallar tres errores en su perfectísimo plan de paz mundial! ¡Estudiante de Sociales de Bachillerato, puedes reciclar los conocimientos de Economía que te sirvieron para llegar al Notable y convertirte en Mesías! Continúo, que no queda otra. Debería ganar algún trofeo de peltre por lo que propone en su magnífico ensayo: paz mundial. Hay una guerra entre los EEUU y China (por su tono, parece inexorable: ¡la gente se cansa y todo!). Anda, como en la historia de la saga Fallout. Después de petardos atómicos, el general chino sólo tiene el brazo escayolado. ¡Un dechado de realidad! ¿Qué pensarán las mentes preclaras (oh, como de costumbre… a salvo de petarditos)? ¡Paaaaaaaz mundial!

…y señores, se produce el timo piramidal (para los primeros que entran, beneficios garantizados de un 3%; para el resto, Chiu dice que se harán asquerosamente ricos pero no menta porcentajes). Lo que querían profetizar tantas distopías modernas de ciencia-ficción se hace deseo para la paz mundial en este fantástico relato: ¡LA MEGACORPORACIÓN MUNDIAL A LA CUAL SE SUMARÁN LAS POTENCIAS (EXCEPTO LA UE, A LA CUAL IGNORA)! Los gerifaltes de Japón, Rusia, China y Estados Unidos acumularán ya un 12% de ganancias de la empresa (y como asegura el texto, amasarán millardos de dólares). ¿Que alguien dice no? Sin problemas. La megacorporación compra el negocio y le garantiza ganancias. Se alimenta de impuestos, que acabarán en dividendos para los accionistas y atrae a inversores sólo por su condición: es la más grande, rica y estable del mundo. ¡Y el paraíso terrenal vende Chiu: militares, terratenientes, ministros, presidentes y demás personajes se harán exageradamente ricos y disfrutarán de habanos junto a pilas de dinero fiduciario! Recordatorio: ¡Ey! ¡No estás vendiendo tu país! ¡Estás salvando al mundo haciendo la paz!

Tercera parte ya: Un ejército unificado y en donde no se podrá declarar la guerra a otra nación (siempre que haya invadido físicamente la Corporación) si no se cuenta con el 75% de votos de la población. ¡Toma ya! Y algo parecido al timo piramidal sale a flote: los líderes de otros países, como Alemania, verán que los enrolados en la megacorporación se hacen horripilantemente ricos, ¡entonces desearán unirse para ya! Asimilarán al mundo, demostrado en “Who ever joins the corporation will be protected by the corporation’s military. Nobody dares to mess with the corporation. We will incorporate every part of the world. We will consolidate 4 to 5 countries into a corporation until every country in the world is incorporated”. Y acabarán por mencionar… la agencia de cabecera que aunará los ejércitos de unas cuantas Corporaciones (que, oh milagro, meterán a varios países en sus respectivos sacos).

Oh, la noble contradicción en la misma tercera parte: ¡no hay dictaduras y la agencia central -que, por cierto, es la cabeza principal de la Corporación™- será controlada por los votantes! Unos párrafos más tarde, aflora la vena nacionalista de Chiu (o eso parece, pues no quisiera confiar demasiado en mis interpretaciones):

So if China is incorporated, do the Chinese have to obey the Americans and solve their human rights problems?

The answer is No. After China is incorporated, the Chinese government still operates the same way. They still have their own police force and their own law. They don’t have to listen to anyone. But after China is incorporated, they no longer own their military. Therefore China cannot declare war on other countries anymore. If there is a big flood or a big riot, it is the duty of the corporation to send in troops to help the Chinese government.

Excelente, perdamos el miedo al carácter universal de los Derechos Humanos. Hagamos que sigan con sus monadas. ¡Oh, otra contradicción! Nobody can be dictator or be king unless if he does well. Así que si curro y hago que la gente pueda sonreír, ¡podré imitar a Idi Amin, Bokassa I o Videla! Naturalmente, al final del todo, ¡los políticos amarán poder mejorar la sociedad con sus exorbitantes dineros! ¡Y el motivo: si lo hacen, más dinerico! ¡Y el mundo, cual tontería hippie, será una gran famlia! En efecto: la Familia, que habrá optado por dejar las armas en el armario. Y pregonará: si deseas dinero y protección, ¡vendréis, oh noble caballero, a nosotros, a la Corporación!

Hay una variante de su texto, que va a la oficina estadounidense de copyright (o al menos lo dice, pues no he encontrado nada de Alex Chiu en su buscador), abajo del todo, después de bramar que un mesías deberá seguir SU PLAN (aunque él no va a ejercer, claro; ¡le deja el muerto!), explorar poemas orientales que profetizan y profecías de la Biblia muy forzadas (¡este año debería comparecer el Mesías!). Pero no se revisará por ahora, pues alargaría mucho más el artículo. Toda esta imaginería burlesca que he redactado se centra en el texto con imágenes que él ha redactado a modo de sucinto resumen. De todas formas, ¡es notablemente superior a todo artículo académico, de periódico o de revistas con peso como Foreign Policy! ¡Pues aquestes aburridos artículos no contaban con dibujos de calidad ínfima! ¡Ni se prodigaban en tonterías!

Por lo tanto, este ejercicio de redacción queda aprobado. Un 6 de nota, las siguientes observaciones: “Divertido e imaginativo, pero mediocre e irreal. ¿Me harás una copia, Chiu? Guardaré tu encantador embeleso neoliberal. Por cierto, tus profecías bíblicas interpretadas a tu manera para transformar un “mundo dominado por un reino” en uno con megacorporación me hacen segregar fluidos indeterminados. ¡Yupi!” y a otra cosa. Puedes volver a tu sitio, Alex. ¡Siguiente!

Toca hablar sucintamente del High Frequency Active Auroral Research Program, cuyas funciones son todo un ejemplo de asepsia científica, como uno podrá saber en este esclarecedor artículo de MalaCiencia y en la web oficial del HAARP: es un proyecto científico con el objetivo de estudiar las propiedades y el comportamiento de la ionosfera (lo cual puede contribuir a comprender mejor por qué en ocasiones los satélites no funcionan o ayudar a crear mejores sistemas de comunicación internacional, por ejemplo), ha contado con la colaboración de diversas universidades estadounidenses, sus antenas son fijas y no se pueden orientar a cualquier punto, la potencia de lo que emiten sus antenas es muy inferior a cualquier radiación solar y demás detalles que uno podrá hallar si profundiza: esto sólo pretende ser introductorio.

Como ven, en principio no parece ser digno de grandilocuentes paranoias. De hecho, en Rusia (SURA), Noruega (EISCAT) o Perú (ROJ) hay proyectos similares. Sin embargo, le ha tocado al HAARP, vinculado a la primera potencia mundial, ser otra víctima del fenómeno fandom. Una patulea de admiradores y detractores se ha lanzado al ejercicio de la imaginación, como quien especula con la historia del FF 7 y figura historias nuevas en donde se aclara la relación de Cloud con Tifa, la resurrección de Aeris, los orígenes humildes de Barret, se añaden incongruencias al guión o se especula con la verdadera utilidad de los Soldados 1/35.

Como las webs de fanfics y fanarts que dan buena cuenta del sinfín de material relacionado con la saga Final Fantasy, mientras demuestran ser un erial en lo que respecta al pésimo The Mission, en donde hay que tener una imaginación inusual para conseguir elaborar un buen relato sobre un grupo de futbolistas que van a recuperar el balón GeoMerlin, el fenómeno HAARP ha estado repleto de figuraciones. Veamos: tenemos una bella leyenda chilena que trataba de pasar a dominio público pero fracasó, Rebelión decidió dejar pasar un relato mitológico sobre lo de HAARP (en consonancia con medios como Radio Venezuela), un fan de los Transformers extendiendo su afición a un campo de la realidad o la web Solidaridad tratando de demostrar que el HAARP se encargó del entuerto conocido como tsunami del quince en el Índico (2004); todas estas leyendas han tratado sobre fenómenos conocidos revisados a la luz del HAARP (¿quién se va a molestar en reseñar un terremoto africano sin repercusión mediática?).

En este think tank de mala muerte que es la bitácora, he decidido continuar con esta ola de creatividad. Y me he lanzado a figurar una película que recordará los horrores del HAARP. Ahí tienen la ficha técnica.

SEXO HAARP

[ Cartel no disponible ]

Título original: Amore HAARP
Duración: 27 minutos
Fecha de aparición: 2003
Nacionalidad: Italiana
Director: Giuliano Verceotti
Actores: Maria Vicenzo, Victor Domenico, Antonio Rosetti, Bruno Fulci, Daniel Lombardo y Maria Tosca.
Argumento: Érase una pareja de pichoncitos que se amaban en el parque, en la piscina, en el aparcamiento y en donde fuera… hasta que algo cambió. El macho se desentendió del cariño y empezó a conocer las bondades del sexo salvaje. Dañó bastante a la hembra, que pudo huir en un despiste y descubrió que todo esto fue culpa de las radiaciones del HAARP. ¿Conseguirá, junto a sus fieles amigos y enemigos, viajar a Alaska y destrozar las instalaciones del HAARP?

Tiene segunda parte, pero la figuraremos posteriormente. Giuliano repite en la dirección, están avisados.

Véase a un PaleoFreak informando, a su manera, de una especie prehistórica descubierta. Véase la perfidia personificada. Véase al ególatra en acción, ignorando las demandas sociales del pueblo:

con una chingada pongan fichas bibliograficas en esta pinche pagina no pinchitos comentarios que pone la gente wey como yo.

Autor: felipe el bueno

pff…mui buena informacion,
pero necesito hacer un articulo
de divulgacion acerca de el
mounstro de aramberri..!!
por favor necesito informacion
hacerca de aramberri para poder
que el tema este echo un articulo
y no un resumen..!! ayuda pliz..

Autor: iOp xD

Paleofreak, nuevamente, la volvió a cagar. Declamó sucintamente la existencia de otra afectada por deformaciones genéticas de partida e ignoró las posteriores demandas sociales de Jonathan

Paleofreak desgraciado infeliz!!

Tengo que hacer una disertacion pa mi clase, me meto a buscar cosas de darwin y saco informacionde aqui. Saco toa la informacion hago la media tarea y diseracion TODA UNA NOCHE y la profe me dice que no vale nada DE MI ESFUREZO porque tu blog de mierda NO ES UNA FUENTE CONFIABLE. Haz una pagina decente y que los profes consideren como una FUENTE CONFIABLE, y mejor no pierdas tu tiempo en estas tionteris de hablar de los creacionistas YO SOY RELIGIOSO CREO EN JESUS LA VIRGEN Y LOS SANTOS Y NO CREO QUE LA EVOLUCION LO EXPLIQUE TODO ¡¡¿¿Y QUE??!!

aSI Que as una pagfia confiable si la gente quiere sacar informacion de aqui o mejor pidele A LOS DE GOOGLES QUE NO APRAEZCA TU PAGINA EN INERNTE. PORque solo confundes a la gente que qiere hacer sus deberes y mejorar como persona . IDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!1

Autor: Jonathan

¿Cabe imaginar algo más pérfido por parte del condenado Paleofreak? Sí, coloca en un extrañísimo sitio las demandas populares, manipulándolas y transformándolas en malos chistes. Pero no nos repitamos, ¡hay muchos más ególatras en nuestro entorno! Y, encima, mostrencos que van a hacer daño al populacho concediéndole historias “curiosas” en vez de información seria y documentada. Para colmo, en los comentarios se jactan de detectar supuesta ignorancia y replicar con ironía.

no hay nada de ño que quiero consultar pendejos

Autora: karla getrudiz rodriguez marib

Critiquemos más. Ahí culpamos a numerosos escritores que no han atendido las honestas de quien desea descargar “lo que sea”, como parece ser el caso. Veamos cómo se ignoran, contundemente, los comentarios que braman por películas o videojuegos. ¡Oh, lamentables pérdidas en la nada y en el espacio infinito!

tengo una duda se puede descargar juegos de futbol com fifa de autos como de computadora?si se puede por favor que alguien me diga

YO NESESITO QUE ME SIGAN COMO SE BAHA EL MPAY
SE LO PIDO POR FABOR CONTESTENMEN

Y paremos. ¿Qué proponer? ¡Pues que todas las bitácoras del planeta entero nos dediquemos a causas enteramente útiles, aunque reinventemos la rueda! Busquemos la seguridad si no queremos ser devorados por gente consciente de su afán infinito de justicia: ¡seamos un abrevadero de descargas, una versión mediocre de la Wikipedia o un noticiero que copie, tardíamente, las notas a EFE, AFP, EuropaPress o Reuters, entre otros! ¡Podríamos crear un modelo estándar, incluso! Verbigracia,

“Ficha bibliográfica sobre el verbo hacer: En mis apuntes, he usado numerosas veces dicha palabra en sus más variadas formas verbales. Utilicemos al respecto una de las definiciones de la RAE: [...]“.

Y si a pesar de todos estos esfuerzos, llegan quejumbrosos de medio mundo… debemos ayudarles. ¡Dejarles las cosas bien claras, dejarnos la piel reinventando la rueda y recapitulando hasta el paroxismo nuestras explicaciones!

Adelante, Mundo. ¡Tenemos nicho de mercado que ocupar!

Tales días como hoy y ayer, en 2008. Un 19 de febrero creé la bitácora en sí: puse unos cuantos datos y pasó a ser un embrión primigenio. Al día siguiente, el 20, maduró un poco el antro. Se introdujo la clásica entrada de bienvenida, en donde di una señora perorata con promesas políticas y un sinfín de perogrulladas. Venía de Cerebro de Espuma I, mi anciana bitácora. La mandé a tomar viento: se transformó en rutina, artículos poco elaborados, demasiadas ficciones inconexas, etcétera.

Era tal el desespero, que llegué a leer decálogos sobre cómo hacer artículos decentes. Y nació esto, con una pátina realista y artículos más sólidos. Ya no hay ídolos religiosos que lanzan rayos por los ojos causando el caos en la ciudad moderna, pero un poquito de absurdo sigue por ahí. La promesa de 1-2 artículos semanales en la clásica bienvenida, incumplida. Doña Calidad sigue escondiéndose. Pero no me quejo, ¡esto sale cuando está hecho (como dirían en 3D Realms), no soporto lo de publicar diariamente! ¡Y tengo más tiempo para todo, oiga! Esa bitácora se guía por las modas, las mías (ahora, ya que visito a menudo La Ciencia y Sus Demonios, Magonia, El Rey Carmesí y demás casas escépticas, me animo a hablar de aquellos magufos que echan matarratas al conocimiento global).

En estos dos años, bitácora mía, te he sometido al duro concurso de la impopularidad de Internet. Y no lo niego: ¡me emociono cuando recibo un comentario, que vale mucho más que una visita (aquí se recibe un comentario por cada 100 visitas, aprox.)! Perorata tras perorata, entre artículos pésimamente planteados, he visto como algo habitual el “Sin Comentarios”. ¡Y a pesar de todo, como buen Sísifo, sigo escribiendo hasta el fin de mis días! Poco a poco, renglón tras renglón, mis letras colman la colina… y en la cima llueve siempre… oh, palabrejas borradas. Sin embargo, no cejo en mi tecleo. ¡E insistiré, seguiréis viendo artículos por aquí!

Antes que nada, sobreabundancia de renglones con lo más granado de los Protocolos de los Sabios de Sión, fuente para algunos troles negacionistas del Holocausto que desean argumentar “que los judíos dominan el mundo y que ese libro lo predijo” (en serio, esto mismo ocurrió en un foro. Ahora no hay pruebas, pues el pertinente hilo fue borrado y el trol, expulsado). Está corroborado históricamente (otra cosa es querer negar “lo evidente en una dimensión de la realidad, ésta” y aludir al relativismo epistémico más torticero) que es un embuste, que su prosa no rebosa precisamente realismo -¿quién, en su sano juicio, cree que los judíos* desvelan a viva voz su malvado plan para controlar el mundo cual villano de serie infantil malilla?- y que su contenido vale tanto para un roto como para un descosido:

Puede Vd. defender de manera extremista el cristianismo (da igual la rama) argumentando que los judíos tratan de imponer el ateísmo en todo el mundo y que esto significará la pérdida del espíritu; o bien, copia alternativa de Usted, puede aprovechar el protocolo para anunciar que los judíos han secuestrado el Estado y obtener así réditos para su sórdida rama anarquista (en donde propondrá una idea: aprovechar la inercia judía para echar al Estado y a dicha etnia, pues la entenderá como una amenaza para el nuevo orden social).

¿De dónde supe a fondo de la existencia de dichos protocolos? Hace poco leí un excelente tebeo de Will Eisner, una de esas maravillosas obras en donde al autor le da por terminarlas justo antes de morir, teniendo muy poco tiempo para ver cómo el género humano disfruta de sus desmanes. Su nombre, “La Conspiración”. No esperen un cómic al uso, esperen una trabajada investigación en donde hasta Eisner se permite el lujo de reconstruir mediante dibujos la historia de los protocolos (¡y además hay una profusa bibliografía al final, donde otros cómics dejarían un papelote en blanco o un dibujito fijo!). Con prólogo de Umberto Eco. Leído este cómic, uno obtiene un retrato bastante completo sobre los Protocolos. Y si profundiza en los numerosos recursos que ofrece la página inglesa de Wikipedia sobre el tema, ¡ya es la reoca! ¡Ya se puede animar a escribir un ensayo informativo mucho mejor que el “petróleo” que puedo extraer con mis letras (contendrá muchas cosas sabidas, pero será demasiado informativo en numerosas sociedades del mundo invadidas por la estulticia permanente)!

¡¡Al maldito grano!! Aquí os presento la ucronía: un simple debate moderno en Internet entre los acólitos de los Protocolos. Cómo no, toma varios clásicos del buen conspiranoico: dogmas, visión chata del mundo, absurdos inventados para forzar la historia de una dominación judía, tronar al observar determinadas fuentes, división sencilla de bloques ideológicos y demás esperpentos:

Inciso final. De la misma manera que hay bípedos inteligentes tratando de colarnos la existencia de una reunión en la isla de Jekyll justamente en el año 1910, la cosmogonía no oficial de la Reserva Federal que uno conoce y defiende en el caso de ver Zeitgeist y proteger a toda costa sus argumentos, he visto en la vida práctica cómo no es demasiado difícil hallar en la Red a quien argumenta una conspiración judía (verbigracia, algunos comentarios en este tema de Taringa o algunos casos que reporta la liga de antidifamación estadounidense, como su uso moderno por parte de árabes e islamistas para propósitos propagandísticos). Will Eisner decía:

Y abrigo la esperanza de que este trabajo [la novela gráfica "La Conspiración"] pueda ser un clavo más que hundir en el ataúd de este fraude vampírico.

Y puede que haya algunos clavos más en el 2010, pero el ataúd parece ser enorme y nosotros, los escépticos racionalistas, estaremos condenados a clavar y clavar durante un sinfín de generaciones, hasta el último día de nuestra especie, donde nos iremos al carajo junto con nuestra estulticia. Irónico y zafio sea el humano promedio, ¿quién iba a decirnos que lo que valía para un roto, justificar los pogromos judíos en la Rusia zarista, también podía valer para los descosidos más inverosímiles: negar el Holocausto, aleccionar a miles de islamistas o explicar lo “peligrosa que es una conspiración Illuminati”?

Y eso ocurrirá mientras algunos abanderen la causa del debate infinito, bajo el cual los absurdos más inverosímiles emergen: esto no funciona en mi dimensión de la realidad, por lo tanto, debunker, no nos pongas mierda de TU REALIDAD… Oh, sospechas tendría que confirmar. El susodicho ataúd, me temo, es del tamaño de la misma Tierra. Y con todo el metal que podamos extraer, no dará para cubrirlo con clavos. No obstante, seguiré al corriente, ¡a ver si hay menos estupidez!

* Pongo en cursiva el término “judíos”, pues desde el primer Protocolo se indica claramente con elementos textuales como la repetición del término goyim, que significa gentil o no-judío.

El ser que nos cortó el libre mercado en los EEUU, el que fue directo al corazón de Adam Smith y Huerta del Soto.

¡Perfidia! ¡Maldición! ¿Qué veo? ¡Qué cosa! ¿Y a qué se debe tan breve tormenta de anacolutos? La senectud del juez que ha golpeado con fuerza y alevosía el martillo para lanzar unos, nada ponderados, resultados… ¡malditas arrugas! ¡que se te estropea el cerebelo, juez de pacotilla! ¿Quién te ha arrojado grotescos sacos repletos de monedas con unos cuantos centavos de valor? ¡Reeeeeeesponde! ¡No nos contentamos! ¿Publicidad engañosa dictas, oh cacho de pérfido? ¡La pulsera nos funcionó! ¡A mí y a los 46 millones de españoles que me siguen! ¡Se nos marchitó para siempre el cáncer, oye! No puede ser que tengas tan escaso sentido común, miembro venerable del tribunal. No puede ser… miras de reojo a la ciencia oficial, que te guiña. ¡Seguro que el niño que te robó el bocata te hizo perder tantos, tantos, tantos, tantos, tantos, tantos iones positivos que ya ninguna pulsera te los puede reponer! ¡Resentido!

Vaya, más anacolutos. Avanzo. Para que vean la perfidia, caballeros, les traduzco un pedacito de la sentencia:

El tribunal consideró que las reclamaciones de alivio del dolor de tipo hechas por los acusados deben ser apoyadas por evidencia científica competente y confiable que consiste en al menos un bien realizados, controlados con placebo, randomizado, doble-blind clinical study. El tribunal sostuvo que la FTC satisfecho la carga de la prueba de que los acusados no tienen o confiar en ninguna de tales datos. El tribunal también dictaminó que las reivindicaciones no fueron apoyadas, aunque algunos estudios demostraron que las pulseras tenido un efecto placebo, señalando que, por un placebo para el trabajo, “el consumidor debe ser engañado” y que “el anunciante debe engañar a los clientes haciéndoles creer que una pulsera intrínsecamente ineficaz realmente alivia el dolor. “

Como ven, cientos de anacolutos, pleonasmos y solecismos puede hallar uno. Y a la ira dará lugar, ¿por qué nos odiarán tanto? Ah, claro. ¡Pusimos nuestros piececitos primero en los EEUU, cuando Colón embarcó! ¡Ellos, ingleses, quedaron tarde! ¡Eso es lo que les jode! ¡Les jode que vendamos cositas españolas por allá! ¡Jo, jo, jo, jo, jo! ¿Y la clínica Mayo, con el cerebro lo suficientemente reseco como para cargar contra Nuestra Nación®? Inquina documentada acumulan. Y a partir de ahí, ¡escogen nuestras investigaciones! ¡Aaaaaargh!

Señores, yo me aprieto las muelas. Supuro odio. De las encías, emana sangre. Más sangre. La justa correspondencia a tamaña ira. ¡Reforcemos nuestro propio mercado y ganemos obscenos beneficios con las pulseras milagrosas! ¡Para vengarnos! ¡Para conseguir tanto dinero como para comprar los EEUU! ¡Bwahahahahahahaha!

1. Los paseos por la calle encandilan a un servidor: es bueno conocer al armadillo común que empieza a ser socio de nuestro planeta, algún asesinato vago en Windhoek que, por cuestiones de localidad, no importará a muchos de nuestros allegados, a una bestia que redefine el concepto de setas o a quien nos revela la revisión de un clásico literario. Todo esto se puede hacer en Internet, sí. Pero, ay, el airecito. Quiero buen tiempo. Quiero relajarme. Y sienta bien machacar piernas mientras uno saborea las obras de los diversos alcaldes bajo sus suelas, ¡que estamos hablando de inspeccionar nuestra ciudad, caramba! ¡De mirar monadas y rarezas mientras ardemos esas malditas calorías!

2.Miles de años desarrollando la discusión teológica y filosófica por una simple divinidad (aplíquese a cualquiera de las tres religiones del Desierto); miles de años especulando sobre los infinitos modelos para describir a esa deidad que ha de mandar sobre nosotros (¡oh, cuántas sectas y sus ramificaciones!). Dos ejemplos de lo que nos ha brindado la religión, artificio nuestro capaz de fortalecer hasta límites inusitados la imaginación como ha pasado con Kurt Vonnegut (bokononismo) o Bobby Henderson (pastafarismo). Y cuando aquel artificio (o impostura, más bien) ha devenido en verdad, batallitas nos ha traído (desde ¿inocentes? falacias lógicas a Mulás Omares ofreciéndonos las bondades de la Edad Media a la afgana). ¿Tratamiento sucinto de la religión? Sí. Pero imagínense, hipotéticos troles religiosos, que es sólo un párrafo para amenizar.

Y al grano.

He aquí la imagen que debería aclarar las posturas de las discusiones teológicas. Dios Todopoderoso y Perfecto se ha alejado, mala suerte para los creyentes. Los ateos nos rendimos a la evidencia y aceptamos la venida de una Deidad, por más imperfecta que sea. Felicidades a los agnósticos por una duda menos. Para rematar dicho debate: ya nos dirá él su naturaleza -todopoderoso, testimonial, gamberro, diosecillo de mala muerte, centrado en un solo poder o demás categorías que ya se nos ocurrirán-. Y esa Deidad Chapucera y “Presente”, que se nos ha personado sólo en una calle madrileña (al menos en mis paseos el cartelito sólo me lo encontré en la avenida Betanzos), escribe como el trol común: ¡puro espíritu hoygan!

Quien ha de mandar sobre nosotros por los tiempos de los tiempos, como evidencia su condición de elegido a sí mismo, ha omitido interrogaciones, acentos, comas y puntos. Quizás una piedra divina me caiga por disidente, ¡pero me lanzo! Debería decir: ¿Quién soy yo? Soy tu Dios, búscame. ¿Y qué he de decirles, que nos creó? ¿Que él, que ha tenido que usar algún programa informático para escribir sus textos, ha de ser el Amo del Universo? La navaja de Ockham empieza a pinchar mi gaznate. Diré… lo más próximo a la evidencia y la explicación simple: ágrafo que ¿quería dar la nota? en secreto por su barrio y se lanzó, ¿intención de cachondeo?

Graciosillos locales, ¡démosles pábulo!

Me recuerda en demasía a los canis de mi era de efebo. Los que ¿pensaban? “bah, paso de todo” en muchos asuntos mínimamente complejos. Luego, el pánico. Yo, viéndoles opinar, creía que podíamos estar a las puertas de una nueva Era Oscura. Disparaban aseveraciones que asustaban, ¡pero las disparaban como si nada! Eran los prototipos del buen ciudadano, quien conversa con sus amigos sobre acontecimientos sociales afectados por el mal del reduccionismo, ¡son seres que extraen sus palabrejas del berenjenal de opiniones públicas, reduciéndolas brutalmente en el proceso, opinadores portátiles en definitiva! Sus palabras no acaban de ser un eco que se pierde por ahí, más bien sirven de brasas para avivar el fuego colectivo que animará a la horda de opinólogos primitivos a moverse en manada con sus opiniones empaquetadas para intentar influir sobre la sociedad. Y, en efecto, xXx_kie_xXx es un buen trol en este sentido. Emula bastante bien al integrante de esos grupúsculos.

En la metáfora clásica del trol, observo a un ser monstruoso, feo gruñón, alto y peludo que desgasta poco a poco su garrote arrastrándolo por el suelo tras haber atemorizado a una jauría de gnomos que llevan camisetas de David (su héroe libertador). En ciertos tipos de suelo, la misma bestia podría estar horadándolos (creando, sin querer, nuevos territorios de cultivo). Y en el caso de xXx_kie_xXx, no es más dantesca la situación porque se puede pero no soy capaz de concebirla. Ha escapado de las reglas que fijan nuestra sociedad. Ha entrado en ¿su casa?, malgastando watios con su ordenador. Ha descubierto Menéame. Quizás haya pensado: ¿y si voy a hacer el loco? Me aburro. Y ha expuesto su vasta cultura general.

Y, por último, conviene dejar constancia de sus perlas aquí:

Su Eminencia opina sobre la situación laboral de ciudadanos genéricos ¿con acierto?:Pero vamos a ver que pasa no teneis pa comprar una dvd o k?? hay que estar en el taco y no estar sin hacer na en la vida joder, iros a trabajar k hay muxo tieso en españa

Opinión de altos vuelos sobre la sobrepoblación: mas negros deben morir coño, que hay muchos!!!!

Estudio primario… digo… primitivo sobre la rentabilidad y la superpoblación: vaya noticia, a quien le importa solucionar a la malaria si eso solo mata a unos cuantos miles de africanos, ademas no a los suficientes porque todavia quedan….

¡Un ensayista de primera (o trol de jardín) demostrando sus dotes frente a un chacho genérico!: que mas dá que vaya a haber un terremoto x alli, total unos muertos de hambres menos dará igual xaxo

El neomachismo ha entrado con torpeza en la Web, padece de vómitos y delirios: Uuuuffff malditas lo consideran violacion cuando son ellas las que van provocando, sino a que se meten en el ejercito?

El primer modelo desechado de Robocop opina sobre la historia del periodista ruso asesinado por unos policías: algo habria hecho el muchacho, siempre los malos los que asesinan no?

Yo, con mis padres, vine hace 15 años y medio de la única dictadura formal en América (aunque hay democracias de ínfima calidad en la zona, también). Y lo logramos: en efecto, vivimos mejor en esta España. Cuando era un niño, pasaba de todo (aunque sí que veía algunos vestigios de una dictadura que asoló España hasta hace casi 35 años). Con el paso a efebo, me sumergí más en Internet y me fijé más en esos encantos urbanos. Observé, entre tantos sitios, puro surrealismo: polémica a mogollón en los debates franquistas, con argumentos de todo calado (aún parece mentira cómo se puede tener tantos redaños para disparar inmisericordemente perlas, me imagino que será cosa del anonimato).

La pervivencia del franquismo sociológico. Y cómo iba excelsamente camuflado en argumentos aparentemente inocuos (p. e., disculpar a “uno de los dos bandos” diciendo que el otro también hizo barrabasadas -si bien es bastante objetivo decir que ambos bandos no fueron monjitas de caridad, tampoco hay que obviar el sesgo detrás de algunas opiniones de este calibre; por ejemplo, se oculta que uno de los bandos fue quien inició el golpe de Estado- o la actitud democrática de algunos partidos de extrema derecha).

Parte de dicho franquismo promocionaba también un nacionalismo carpetovetónico (a un servidor no le agrada el nacionalismo, pero no es imbécil y sabe perfectamente que existen muchas formas de amar y reivindicar a una nación sin tener que difamar a nadie o promocionar ideas peligrosas). Ejemplificar. Concretar. En aquellos debates (o charlas humano-pared), hallóme exorbitante cantidad de individuos disociados de la realidad y de los testimonios históricos, para muestra un botón: cierto efebo de 14 años que ha vivido toda su vida en democracia y que nos deleita regoldando un sentido “Viva Franco”. Y dispara, asimismo, mentiras patrióticas (como la supuesta decadencia nacional).

Cuando uno interroga a aquel efebo (así fue), la respuesta más contundente que recibe es un enlace a un vídeo con el Himno de “Cara al Sol” y un ataque ad hominem. Todo eso me ha ocurrido en Tuenti. Y mirando su perfil, veo que expone con desenfreno una fiesta en Ibiza (las discotecas no me van, pero mal no me parece que lo haga). Franco, con su premisa de la democracia orgánica (valores religiosos, familiares y todo esto, ¡poco desmadre!), hubiera prohibido del todo el pachangueo en Ibiza (hasta la necesidad de atraer turismo europeo, claro). ¡Mimados por la democracia, pregoneros de algo que desconocen en verdad! ¡Adoradores de zombis!

Más paradojas. ¿Qué decir de aquellos apologistas del Caudillo que vibran al reivindicar España y su cultura en general, mientras juegan al fútbol con las normas ortográficas del castellano (un idioma riquísimo que se ha desarrollado, a su manera, en más de 20 naciones del mundo. Esos troles no suelen comprender bien la riqueza y complejidad que posee)? ¡Encantadores hipócritas! ¡Encantadores! (mírese el “escrementos”).

Y hablando de “militares”, como se muestra en el último enlace, hay quien solicita la vuelta de la mili (nótese que son argumentos bastante calcados a cierta derecha conservadora nacional, relacionada en última instancia como el franquismo -no todos los casos-), asegurando que serviría para “arreglar la cabeza a los chavales del hoy”. ¡Benditas soluciones que proponen matar moscas a cañonazos centrándose en una sola causa (p.e., ¿no se les ha olvidado unas cosillas…? ¿que la mili tenía muchos objetores? ¿que no todo el mundo tiene vocación para ser militar? ¿que no era una organización tan excelsa como la pintan, aunque siempre queda el argumento de “hacerse hombre”, acorde con cierto canon de masculinidad?)!

Un ejemplo de lo que digo más arriba, aunque es más bien una opinión relativamente moderada (comentario #8 en una noticia de 20 Minutos sobre la mili):

Seguro que asi algunos jovenes aprendian lo que significan las palabras respeto, obediencia y compañerismo.La generacion de los moviles se lo ha saltado a la torera, no les vendria nada mal.

Sale servidor a la calle. Hay cierto reducto de propaganda filofranquista (más bien extrema derecha en general aplicada al ámbito nacional). Todo eso, pegado a mobiliario público o edificios de viviendas con cola de la fuerte. Ejemplo. La semana pasada, cuando iba al hospital, reparé en uno de dichos panfletos: retratos de José Antonio y Franco, con mensaje incluido: ¡no a la ley de la memoria histórica! Aparte de todo eso, ponían el 20 de noviembre para asistir al homenaje de ambos bichos -José Antonio se acerca a la especie humana, aunque no nos vale como adivino: dijo que el fascio sobreviviría al Duce, siendo una organización inconmovible y robusta (sic)-. Volviendo al cartel, la concordancia de homenajeados y mensaje reivindicativo me deja con un par de interpretaciones: ¿quieren seguir con el lema de “Los vencedores escribimos la historia”? ¿que aún se vea al Caudillo como un ser triunfante que mejoró España? Dejad vuestras interpretaciones en los comentarios. Era un cartel igual o parecido, por cierto.

¿Medios de comunicación? No voy a arrojar demasiadas líneas: tengo el ejemplo ilustrativo de un compañero de facultad. Una perla sonora, que emana de un programa de Intereconomía (no he visto el canal, la única certeza por mi parte es que atacan a Zapatero con furia). Pertenece al discurso de alguien (muchos más datos no puedo aportar, amén de los que me ha dado el compañero: que alguien me detalle más en los comentarios, gracias). Ooooh, me había olvidado de la perla:

La democracia está amenazada por los antifranquistas.

Último inciso. Volviendo a Internet, ¡oh, la nostalgia! ¡Gente culta! ¡Gente culta! ¡Como en todas las culturas mundiales, nada nuevo! Pero… espera… ¿no había un intenso amor a la cultura con el Caudillo? Para muestra, dos botones: el del cómic Paracuellos, donde a los niños se les prohibía leer con la excusa de que contenían “cosas malas”; otra escena, la quema de tebeos por contener cosas muy degeneradas y viciosas (aún cuando, paradójicamente, superaban la censura del régimen). Otro, la ciencia (también es cultura, como diría C. P. Snow). ¿Ciencia? ¿La que mostraba el No-Do? ¿O el español que ganó el Nobel de Medicina en 1959, precisamente residiendo en los EEUU? “Fuerte y con garra [...] respeto a las autoridades”. Del pueblo llano no sé gran cosa, pero si nos vamos a las autoridades podemos ver un intenso instrumento de censura (¡normal que protestaran en 1968!). O el perdón de Franco a Jesús Gil y Gil por un edificio que se había derrumbado al poseer defectos en su edificación (causó la muerte de 58 personas).

Paro. Hay más hediondez en estas discusiones, pero ya me he excedido de las mil palabras. Pasemos a la dedicatoria, yeah.

A todos vosotros, encantadores apologistas de una dictadura (¡cuánto me ofende justificar esos sistemas de gobierno, ya tuvo bastante mi familia con sufrir UNA!), he elaborado un montaje con todo mi amor:

“Piltdown is my man! My man! And isn’t a myth!”
- Comentario de una chica ¿británica? en la bitácora de Rafapal (no recuerdo qué entrada). Fue eliminado, por cierto.

En las últimas semanas, me he metido entre pecho y espalda tres elementos que, combinados, resultan fatales: divulgación científica, escepticismo racional y conspiranoia en enormes lotes. Sobretodo la conspiranoia, bello hervidero de troles. Donde un servidor puede contemplar en acción lo mejor de la falacia y el retorcer de la palabra hasta límites enfermizos, amén del hipócrita uso de la palabra “ciencia”. ¡Hermosos clones de los religiosos nos han salido! ¡Esa secularización necesita mejoras! Y qué decir de esas invocaciones a Galileo. Ahora tendré que darle un nombre, argumentum ad Galileo. Oh, ¡pero si ya existía el nombrecito de hace muchos años! ¡Soy el ser menos original del mundo! En fin, qué decir de… [brusca interrupción mía, ¡ya he despertado!]

Me disculpo por la tormenta de pérfidas mentiras que he soltado en el anterior párrafo. Me disculpo de veras, desde la válvula aórtica. Ahora les enseñaré un extracto de la Verdad, uno que me pasó un contacto anónimo de gran presencia en la cara oculta de la ciencia. No se preocupen por las contradicciones, el Escuadrón de la Mentira y la Muerte [FBI] se empeña en señalar esos nimios puntos para desacreditarnos:

“El Hombre de Piltdown, verdadero protagonista de esta historia contada por un servidor de ustedes, alguien al cual le van a matar mañana mismico al atardecer, estaba solito en su caverna. Tenía una serie de ideas bien formadas en su cerebro, tan listo como el Homo Sapiens Sapiens reptiliano de clase alta -en resumen, el Club Bilderberg-. Podía escuchar la radio gracias a un motor de movimiento perpetuo que él fabricó con sus manos -eran tierras remotas; las petroleras pasaban de ellas por no tener “chicha” en el subsuelo, amén de estar en uno de los sectores más remotos del interior de la Tierra Hueca-.

A su radio no le faltaba nada de nada: los shows de Alex Jones, uno de los pocos Homo Sapiens Sapiens no-reptilianos y el más sabio sobre la faz de la Tierra “Normal”, Zeitgeist narrado (versión radio) por el mismo Peter Joseph, Las Diátribas del Planeta Global, llevado a cabo por Hal Turner, Exociencia Rápida para Novatos, por Rafael Palacios y Rafael Guerrero, “Aprenda a Construir con Nikola Tesla”, por Anónimo Justiciero VIII (aclárese que estaba muerto, sólo pasaban capítulos repetidos) y demás exponentes de la Verdad, totalmente desnuda en la Tierra Hueca.

Oh, no tilden de primitivo al Hombre de Piltdown. Con su coco y su maña, se construyó también un teletransportador universal de bolsillo (“Lo debo todo a la exociencia y al Tesla ése”, me contó aquel hombre raro mucho después, cuando le vi por Madrid). Y lo usó. De su enclave en la Tierra Hueca, apareció en Washington D.C, presto a exigir respuestas “a los hombres detrás de la cortina”, que no era más que el Senado Estadounidense al completo (todos ellos reptilianos, he de aclarar).

Pero, cambiando de idea rápidamente, el Hombre de Piltdown se fue a la ciudad utópica que había cerca de Washington. Dejaría lo de interrogar a Obama para luego, quizás muuuuuuuucho después. Era uno de los hijos del Proyecto Venus. Bonita ciudad circular con mucho árbol junto, sin duda. Ahí, el Hombre contempló y dijo: “¡Maravillóme! ¡Maravillóme!”. Más se maravilló él cuando vio que le habían preparado una casa, reconociéndole así su personalidad única. Jacques Fresco discursó: “Y es todo un honor que el Hombre de Piltdown esté con nosotros. Era hora de que un habitante de la Tierra Hueca nos visitara y nos comunicara vía radio, a través de sus sentimientos, la veracidad de dicho mundo. Le hemos preparado una casa. ¡Un aplauso para él!”.

El ego del Hombre de Piltdown, una construcción autónoma, se recargó (no olvidemos que en un principio era un humanoide distinto a todo, ahora era aún más distinguido por las partes electrónicas que se había insertado en su cuerpo -¡con la seguridad y garantía de Nikola Tesla y Josef Papp!-). De paso, entró en armonía con el 81% del Universo y abrió su octava puerta del Alma, reservada a unos pocos. Yo creo que éste fue el motivo por el cual el Hombre de Piltdown tendrá muchísima suerte en los años venideros -y estoy amparado por las tesis de V. M. Rabolú-.

Tras todo esto, entró en su casa. Y le ofrecieron unas cuantas suscripciones adaptadas a su gusto: The Flat Earth Society, The International Jew, Año Cero, Jaque Mate, La Revista Exocientífica Oficial de Starviewer, Contraperiodismo Matrix, Granma, Radio Islam, Answers in Genesis, LaRouche Political Action Comitee, Pon tu sabor local en el NWO y Mortadelo y Filemón. Las aceptó todas, sin dudar ni un momento. Y pudo gozar de las bondades únicas de la innovadora habitación todo-en-uno, ¡ese olor a pescado más excrementos mientras dormía!

Caminó el Hombre de Piltdown y en sus manos se halló con su libro PERFECTO, El Protocolo de los Sabios de Sión. Lo leyó y se dijo: “Así que una conspiración judía para destruirnos. Interesante, ¿eh?”. Salió el Hombre por el único camino que conectaba la ciudad utópica con el exterior, una autopista típica estadounidense (en los primeros kilómetros, no había coches). Encontró puestos de venta dispuestos ahí “para joder”. Pregonaba un ser llamado Dotor Matriss y gorda fue la sorpresa: a pocos metros de los yacimientos de orgonita, situados en los laterales de la carretera, vendía Piedras Gorgon con el objetivo de ampliar la mente. Vio el Hombre de Piltdown. Grotesco le parecía, ¿¡golpearse el cráneo para eso!? Y dijo: “No”. ¡Con qué aplomo, seguridad y tenacidad lo hizo! ¡Con qué…! ¡Por eso siempre estaré a tus pies, glorioso ciudadano de la Tierra Hueca! Y os lo digo como narrador que ha comentado las andaduras de un porrón de personajes. No hay ni habrá una réplica exacta de aquel Hombre de Piltdown.

Siguió andando y se dijo: “Peter Joseph me habló de David Icke, un ser que, según él, estaba en todas partes y acudía siempre puntual a su cita con la Verdad. La verdad es que debe estar cerca, al menos siento su frecuencia”. Cientos de metros más allá. Piltdown gritó: “¡Una silueta, una silueta!”. Y se la encontró por la acción temporal de la exociencia (teoría desarrollada en secreto por McManus, nuestro nuevo héroe): “algo parado y uno moviéndose. El tiempo, entendido como concepción lineal, hace lo suyo: El Uno y el Algo tienden a encontrarse juntos cuanto más segundos transcurran. Así sucede siempre”.

Así quedaba la cosa: Piltdown e Icke, juntos. Era definitivo. Icke le habló de su nueva teoría, esta vez infalible y sobradamente probada, “hay en lo que creemos que es el Senado Estadounidense un grupo de mortales trajeados que comen eternamente pollo. Y en el círculo superior, una isla flotante que los Homo Sapiens Sapiens reptilianos como los de mi pueblo nunca verán. Ahí se reúnen los Verdaderos Amos del Mundo”. Asintió el Hombre de Piltdown. Icke, encantado, pregonó: “¡Qué gozo haberme encontrado a alguien como usted! ¡Un hombre muy diferente, uno que no es reptiliano! ¿Podría votar a Ron Paul, por favor?”. Volvió a asentir Piltdown. Se dijo: “¿Y ese Ron Paul? Parece bueno…”.

Pero no, ¡lastimica! ¡hombres tan valientes como él no podrían votar por Ron Paul al carecer de nacionalidad estadounidense! En fin, al grano. ¿Sabéis? El Hombre de Piltdown siguió caminando. Y volvió a Washington, capital del Poder. Para gozo nuestro, se halló con el Pueblo exigiendo respuestas a la pregunta: “A ver… ¿quiénes nos gobernáis de verdad? ¿Los judíos, los Illuminati, los Reptilianos de Andrómeda, la Mafia X o lo que sea?”. Ellos retumbaron. No replicaron. Retumbaron. No replicaron. Retumbaron. Carga policial brutal. Se dijo Piltdown: “Oh, qué pena. Pero no os preocupéis, ¡habéis despertado! ¡pronto ese gobierno caerá y nos imitaréis!”. Y avanzó.

Un inmenso templo a Alex Jones, tan inmenso que por narices debía cubrir la visión de la ciudad de la cual disponían los guetos locales, se estaba construyendo. El Hombre de Piltdown gritó: “¡Qué alivio! ¡Dimana cordura!”. Ya estaba cubriendo con sus pies las aceras, cuando halló un poco de dinero y se dijo: “Ah, dinero deuda. Paul Grignon ya nos lo dijo en la radio: no lo cojáis, que os infectaréis con esto”. Continuó (jo, ya me cansa describir sus andanzas, ¡pero todo sea por él!). Llegó a la Biblioteca Nacional del Congreso, en donde halló al brillante Starviewer. No hablaron. Pensaron al unísono. Leyeron juntos. Unas cuantas lecturas más y minutos más tarde, el Hombre de Piltdown se convenció y comentó: “Hallóme ante mí la lustrosa verdad del mundo. Os dominan. Pero yo lo sé. Necesito tiempo. Esperad”. Se teletransportó sin más a su tierra, dejando todo lo que había obtenido allá arriba, en la “variante normal”.

Se coló en su cueva. Empezó a trabajar. Y semanas más tarde, su medro no defraudó. Había nacido su obra maestra, una bitácora sobre todo lo que iba de pena en el mundo. Salió de su cueva. Gritó a pleno plumón: “¡NO HABRÁ NWO! ¡ME LEERÉIS Y LUCHARÉIS POR LA BUENA VENTURA DEL MUNDO!”. Volvió a su cueva. Nada más. Y ahora debo dejaros yo. Esto es carnaval, por lo que han venido hombrecillos a cogerme. Adiós para siempre. Me voy a tomar esa pastillita antes de que toquen mi puerta. ¡Qué grande ese Hombre de Piltdown! ¡Piltdown o muerte!

Firmado: el Narrador Anónimo Justiciero IX.”

Al grano. En el salón de actos de mi escuela primaria, todos los que nos preparábamos para efebos mirábamos vídeos para la clase de Inglés (mi recuerdo remoto es y creo que no me enteré de nada, debían ser dibujos animados o sketches cómicos con la gracia en las antípodas). Y en aquellos momentos, como ahora, me daba por meditar en silencio. Sólo que yo concebía las batallas como algo épico, tras años tragando Pokémon, Las Tortugas Ninja, Power Rangers y demás truños que consideraba obras maestras en aquestes albores del siglo nuevo.

Inmediatamente, me puse a maquinar una colosal y épica batalla entre Naiki y Nike, la concebía a partir de grandes sedes, empresarios de cartón-piedra bien engalanados (la personalidad me la pasaba por el forro, ¿para qué, si eran meros figurantes de una épica contienda entre dos empresas?), un concepto burdo de las acciones y dinero obtenido a través de ventas y más ventas. Mis conocimientos de Economía se limitaban a: “ah, eso del dinero que ahorro para al final gastarlo en lo que me guste”, “esa cosa aburrida y rosada de los periódicos del domingo que me salto, ¡me mola más el “País Infantil”, con su Zits o Calvin y Hobbes y, en tiempos más pretéritos, 13 Rue del Percebe!” y “acciones, esa cosa con la que se hacen ricas las empresas: cuantas más, más rica es”. Nada de macroeconomía, complejas concepciones del crecimiento económico, dinero fiduciario, por qué el patrón oro del dólar desapareció en 1971, o economías mixtas, ¡pura ingenuidad y exageración infantil en acción!

Sigo con la dichosa contienda: me puse a cavilar, entonces imaginé una colosal batalla. Ni repajolera idea, pero imaginaba que Naiki vendía un huevo y se estaba acercando peligrosamente a Nike, que contaba con 130 acciones. En un momento dado, cuando Naiki tenía 129 y Nike, las mismas, ocurrió un acontecimiento clave. La “empresa falsa” compró un par de acciones a Nike, que se veía despojada y obligada a vender más, y hasta el infinito finito… (ejem, Naiki, 131 acciones; Nike, 132). Entonces, tenía que poner en marcha mi adorado maniqueísmo: ¡el bueno tenía que vencer, debía ser el auténtico! Nike consiguió devorar buena parte de las acciones de Naiki, que se quedó en 65. Naiki, debilitada, iba “de cabeza” a la desaparición. Desesperada, trató de comprar acciones a la “buena y auténtica”, pero no. Se iba definitivamente a la picota. Nike venció. Y ahí… ya no me acuerdo de más. Nótese cómo la explicación económica es mera chapuza, ¡ni de coña eso sería ciencia económica! Si acaso, panfletos de conspiranoicos para infantes que se meten por accidente en la conspiranoia.

Años más tarde, empecé a comprender la verdadera ciencia económica -mi era en Bachillerato, aunque mis conocimientos no son gran cosa y todo lo que pontifique acá podrá ser rebatido en tres minutos-. Nada que ver con esta maldita paja mental del infante, aquel chaval que miró términos económicos sueltos, vio informativos que poco le enseñaban y se lanzó a maquinar burradas, muchas de ellas sin la posibilidad de salir a tomar el aire.

Alguien sabe algo sobre el juego de Errol Flynn. Sí. Demasiado, quizás. Desde el 2006, cuando dos minidundis madrileños que sabían abrir el RPG Maker 2000 y poco más trabajaron a jornada discontinua, no se sabe nada de este presunto pelotazo que iba a mejorar notablemente el panorama de los juegos aficionados en español. Recuerdo aquella copia incompleta y suelta que apareció en MegaUpload, ¡donde podía poner mis pezuñas sobre el juego!

¡Bú, fueraaaaaaa! ¡Doña Gracia, que no cabes aquí! ¡Queremos a tu sucedáneo!

Este juego era realmente un monstruo deforme y todo un dechado de incoherencia. En un principio era un autor solitario, que comenzó allá por el año 2005 en una pródiga y caliente primavera. Tuvo título burlesco, “La Masmorra del Drajón”. En un principio, pensó en crear un juego que quería invertir los cánones del género, para variar: un viejo iba a una mazmorra, ¡al fin no era un fermoso caballero! ¡e iba a derrotar a un señor dragón verde para salvar a…! ¡Harto original, ya ven! Cuántas visiones de la parodia en todos los frentes artísticos iba a ignorar el creador, influido por manganime variado, no mucho cine, una visión de los videojuegos que no se salía del catálogo de la PS2, Game Boy [todas sus variantes], GameCube, algo de PC y Nintendo 64 [para colmo, la mayoría eran obras mainstream], y poca literatura circulando por su purulento cerebro.

Se dibujaron pocos mapas en aquel esbozo deforme. Un pueblo con serias deformidades genéticas que luego sería reformado a fondo por el otro creador [El Hacedor], que se unió al proyecto unos meses después. De aquel exordio se mantuvieron unos pequeños elementos, como el campesino que no te dejaba intervenir en su huerto con un sencillo mensaje postmoderno y un “xD”, ¡mala práctica! La esencia devino en ‹juego increíblemente original que versaba sobre el mismo guerrero anciano›, pero con otra cosa: ¡Un anciano, Errol Flynn (¡vaya robo de nombre!), que debía ir a ver al Rey, sito en el norte de Slorh [su pueblo]! ¡Pero no estaba él! Y en su lugar, ruinas griegas para el otrora glorioso castillo.

Decadencia artificial. Provocada por agentes externos y ¿malignos?

Errol maldecía. Y al este se iba, con cambio radical incluido. De pueblo arbolado y recóndito a poblado costero y subtropical. ¿Tendría que imaginar el jugador que había recorrido una ruta larga de narices? Pasea un poco. Luego se deja tentar por una bruja en cierta casa para que entre. Y un recurso cómico manido aparece, la explotación de personajes de otras sagas. ¡El Doctor Maligno yéndose por una caracola multiforme del tiempo! Sin libertad de movimiento, Errol Flynn sigue a dicho doctor, que luego se revelaría como el villano principal. Pavlov en pura acción. Y aparecerá en su Slorh natal, pero 750 años después (1996, glorioso año a medio caballo entre la tradición socialdemocrática y la fagocitación neoliberal).

Es un viaje al futuro. El creador lo vio extremdamente original -se ilusionaba con ese cambio de paradigma-, a pesar de las reticencias de su buen compañero de fatigas, El Hacedor. E ignoraba que existía una película gala de los 90 llamada Los Visitantes. Metido en su originalidad, paseaba por la ciudad y se le ocurrían ideas de todo tipo, como poder comprar casas y tener actividades con el vecindario como “la batalla del pescado” o, inspirado por el GTA San Andreas, conquistar territorios (¡uf, si ideó un verbo para lo que es quitar algo a alguien, “ancar el arma”!). ¡Y hasta deseos megalómanos, construir cinco ciudades bestiales y llenas de vida para el juego! Nada se cumplió, en cambio, se tuvo una de las cinco ciudades, la Slorh moderna, algo raquítica y vacía.

Ja, ja, ja… ¿Ja, ja, ja?

La ambientación, en todo caso, daba pena. Los aldeanos de 1246 mentan una horrorosa guerra entre poblados. Pero sólo un castillo muy estropeado se ve. El pueblo está entero. Ni una mancha de sangre ni un arma por el suelo ni sonidos de espadazos ni nada. El nieto de Errol Flynn es otro ejemplo. Tiene nombre japonés, Ryo Kusuki. Un divorcio total con la coherencia. Podríamos estar viéndole tranquilamente en su casa. Bien calentito. Y un minuto después, mientras Jugador 1 pelea contra los trasgos que bloquean la entrada al dichoso castillo arruinado, aparece de la guerra para ayudarle lanzando una magia llamada “Peso de la Justicia”… que envenena. Y si nos vamos al este (un poblado costero) y curioseamos un poco, entraremos en una posada. Otra palma que se lleva a la cara. Un pianista te toca Bulería, Iron Maiden o la Cucaracha, según lo que elijas, ¡en pleno siglo XIII!

Otro ejemplo: en teoría, al oeste de Slorh (1996), hay un mafioso. Es cierto. Y está en una casa. También cierto. Pero hay un error garrafal en la ambientación: debería ser una casa bien decorada y lujosa. Lo que vemos es supremo vacío: suelo, paredes y un mafioso solitario que clama por su minino desaparecido. De repente, tras una charla, irreal para variar y con supuesta interacción a lo Sam & Max, te manda matar al mismísimo alcalde de la ciudad. ¡Un alcalde normalito y sin guardaespaldas! ¿Qué es de Errol, (in)experto pistolero? Ahí va, sin entrenamiento ni anestesia que valga. No parece notar sus 76 años. Y, por cierto, qué mal ideado está el ataque en las batallas por turnos del juego, ¡más precisión que los mejores pistoleros del Oeste, no puede ser!

La misma cantinela, en otra misión (con un cartero como jefe), contra los juveniles gamberros de la ciudad. Ellos tienen cuchillos y pistolicas (a veces). Con la agilidad típica del efebo, deberían ser maravillosamente poderosos a la par que imbéciles y fáciles de vencer por parte de un adulto estilizado y potente. El anciano es más que eso, es prácticamente un titán con bastón y unos cuantos puntos de maná. Y así parecen indicarlo los jóvenes, en una suerte de incredulidad más superstición, “¡Este viejo es demasiado poderoso! ¡Huyamos!”.

El atasco. La Modernidad. Dos geniales reflexiones. Lástima, ¡nuevo bug para reportar!

“Filias” y fobias aparte, la ciudad del 1996 está más o menos lograda. Hay coches en movimiento. Hay todos a cien (un único chino que es el raro del barrio, aunque la cagaron por ignorancia usando un sprite de Raiden). Hay estaciones que dan buena cuenta de las ideas grandilocuentes que se perdieron en el cerebro (ejem, unas ciudades gigantescas y muuuuuuuchas horas de juego). Edificios altos. Viviendas, en su mayoría desocupadas (¿representar realidad social española o pura pereza?). Una ciudad con sus suburbios y todo, aunque nunca se esmeraron los autores en dichas zonas… No está mal… aaaaaargh, quiero vomitar. Dejo esto analizado. ¡Aaaargh, El Juego Aficionado Que Aparenta Ser el Mejor pero que Por Dentro es el Peor…!

¿Y a qué viene esto? Viene de un viejo sueño, hacer algo más que admirar esta magnífica guía sobre Bokonon, actuar para traer eso a la lengua de Cervantes (incluso mejorando, si cabe). La voluntad que me empujó a realizar todo ello, en retrospectiva, me viene a raíz de unas discusiones sobre religión que ha habido en cierto evento de Tuenti. Empecé con eso hace más de un mes. Harto ya estaba de «poderosa fe que encuentra sus raíces en la verdad, en las “investigaciones científicas” y en los que dicen haber visto a Dios», de lo poco «lógico» que supone creer en una religión que dice ser la verdadera (ayudado por millones de fieles, como les gusta tanto esgrimir a algunos creyentes) pero que es demasiado antropocéntrica y, casualmente, es el reflejo de una cultura de hace más de 2 milenios, y torticeros argumentos de cómo Dios les ayudaba (efecto placebo, ejem).

Así que decidí reírme un poco. ¡Sana sorna, por mucho que me digan que estoy renegando de «Dios»! Y opté por una religión falsa de las miles que hay para escoger (no se diferencian apenas de las «verdaderas», por cierto). ¡Recordé a Kurt Vonnegut y sus delirantes letras, distintas de todo lo que era común en la literatura! Del cual en su día nefando homenaje le dejé, por lo que quiero compensarle hoy con una «obra gigantesca, una digna de recordarse». Aunque al cuarto día la olvide. Y todos ustedes también la conocerán, ¡conocerán una religión que les traerá «luz» avisando, eso sí, de que también se llevará consigo sus mentiras inofensivas!

Aquí tienen todo lo que necesitan saber sobre el bokononismo, incluida su cosmogonía (que es una birria, pero poco se puede hacer con una religión ficticia que sólo es parte de una novela de poco más de 200 páginas). Y aquí aprovecharán ustedes para exponer sus dudas, aclaraciones, señalar fallos que haya cometido, sugerencias, etcétera. ¡Que 2009 se caiga del calendario, hasta el próximo modelo del ídem, con una religión dada a conocer!

No sabía nada (o casi) de estadística y menos de los fallos a la hora de realizar encuestas. No podía rebatir con la razón el torticero argumento de «en la estadística, tú tienes dos gallinas y yo ninguna, entonces cada uno de nosotros tenemos una», que sólo resume la media aritmética. Pero no impidió para que oliera algo raro y acudiera a la lógica. Se lo comuniqué a mi intérprete, creo que mi pregunta fue: «¿no te huele raro? ¿por qué he de argumentar cuando señalo “no”?». Y me lo confirmó con su queja, comunicándome asimismo que la charla, en general, era birria pura. Y así se quedó, como una anécdota más.

Hasta que un día, rebuscando en rincones de la memoria mientras «atendía» en una clase universitaria, me acordé de semejante historia. Por aquel entonces, ya estaba algo formado en Estadística (ay, mi punto flaco en la carrera). Nos habían hablado, por encima, de encuestas espurias. A saber, unos defectillos: poco tino a la hora de preguntar, mala distribución de preguntas y respuestas (si hablamos de encuestas cerradas, en donde marcas casillas si deseas responder), respuesta a objetivos poco neutrales (encuesta ya viciada) y unos cuantos demonios de más.

Y así fue. Urdí una respuesta para encuestas malillas como la que comentaba en el principio. La expongo aquí, aunque nunca la he necesitado por ser siempre el típico individuo que se queda fuera de los muestreos y casi nunca es interrogado.

Enhorabuena, señores. Han fabricado la encuesta imperfecta, la que conmina al que no opine bien a perder un minuto de su tiempo gastando tinta de bolígrafo. Vuelvan a la clase de Estadística, malditos [si es que fueron]. De momento, encuestan de pena. Les dibujaré algo apropiado para ustedes:
[imagen de un falo con sus testículos peludos]

Ya que lo hacen de culo, al menos que sea con un falo bien injerto en dicho ojete.

Me reí en pleno balcón, ¡emocionado estaba por mezclar ironía y zafiedad! Y sanseacabó, demos paso al pregonero. ¡Sois libres de usar la respuesta propuesta o adaptarla a vuestro antojo! ¡Por el cachondeo en esas encuestillas de tres al cuarto!

Causas cibernéticas que, por una u otra cosa, siempre padecen fugas graves en su forma de exponerlas y argumentarlas deben ser defendidas ¡ya! por el encantador pusilánime.

Activo el aplauso automático. Debería importarme un comino un logro así, con nulo mérito. De hecho, estoy aplaudiendo con total seriedad y los músculos no me animan a sonreír honradamente. Bah. No importan mis pensamientos, importa que su historia sea difundida en todo el mundo explotando al máximo la circulación de la información y manipulándola. ¡El Increíble Hombre que se Cascó Una Manola, por pusilanimidad nuestra, se siente bravo para contar la historia! ¡Plas, plas!

Se trata de limpiar las trazas de racionalidad que queden para conseguir jalear al que expone un odio enconado y eterno hacia Figo, posiblemente un políticamente correcto epítome de deseos repugnantes como verle nadando desesperadamente en una tina de ácido sulfúrico, reparar en el hipotético ridículo que haría caminando con un gorro de papel de aluminio por ahí, deleitarse con la explosión repentina de ambas piernas u observar cómo Jimmy Jump, trozo de tela en ristre, le ciega por unos segundos.

Es hora de soltar una risotada sardónica por aquel individuo libre que ha hecho orfebrería genial con Loquendo expresándose excelentemente en su lengua natal vía insultos manidos; se acabó el maltratarle con cierta displicencia acusándole de haber ordenado desaparecer a la grácil doncella de la gracia en su presencia, ¡qué enorme hombre nos ha legado la Humanidad! ¡botes de tinta china deben ser vaciados, escritores ocupados, artistas agotando tiendas de bártulos, músicos desgastando voces… todo en pos de una señora colección de laudatorios al Hombre del San Andreas Loquendo!

Debo enrabietarme de alegría y aplaudir estentóreamente por semejante despliegue del humor nacional más inteligente. Podría apretarme las sienes fuertemente y obligar a las neuronas a correr riesgos innecesarios, con las migrañas acechando si me paso, sólo para hallar la gracia. O entrenarla, ¿cómo expeler risa de manera que parezca natural? ¿Un saco de tutoriales para leer? ¿Adquirir las ganas necesarias para ver la progresión histórica como algo lineal y viciarme al Halo “600″? Nah, ¡que su palabra sea autorizada en todo el planeta! Y a ver cómo le va a esa sociedad.

El glorioso Professor, una de las brocas de nuestro sistema educativo, da lecciones con la mentira en la mano.

[Referente a un usuario llamado NeoPolus] lee e informate antes de hablar

Los egipcios tenían un desarrollo de las matematicas y la geometria avanzadisimo,calculando orbitas y duracion del año etc.

En épocas anteriores, la fuerza centrífuga era de tal magnitud que anulaba la gravedad, siendo posible ponerse en órbita de un salto,se cree que los antiguos egipcios pudieron viajar a Marte en esa época,dejando como señal la famosa cara en su superficie.

Suponemos que teclea con una cara demacrada, los ojos mirando a Almería y La Coruña a la vez, dientes dignos del peor loco y por su cerebro circulan ideologías perversas en tono de broma. Y supongamos también que somos expertos informáticos, vulnerando seguridades por doquier para entrar en su computadora. Y que en vez de una hilera de meneos se le aparezca el mismísimo panel de administración de alguna web oficial sobre algún organismo estatal. Nosotros, sobre una colina, nos ponemos la mano en el corazón y gritamos: “¡Professor es probo y procederá correctamente en pos de nuestra sociedad!”, olvidándonos de los mil factores. Ignoramos las mentiras, las falacias y las analogías erróneas que pueda producir, ¡lo que importa es que se exprese creativamente sin cortapisas!

Da igual lo que ocurra en el mañana. Hoy es la permisividad y la presuposición de honestidad en todo animal que nazca bípedo, ¡es el amor mismo!

Por su parte, el aprendizaje cooperativo se caracteriza por la consecución de un objetivo común, jugar aprendiendo, en el que nadie gana ni pierde, sino que cooperan hasta alcanzar el fin establecido. El juego cooperativo se diferencia del juego competitivo en la ausencia de una persona ganadora, es decir, en la lucha por ganar.

Sí, sí… creo que ya se nos está ocurriendo algo… Oh, otro ejemplo:

Circuito de obstáculos[:] En un lugar amplio se determina una llegada y una salida, a una distancia considerable. Por ejemplo, en el patio del colegio. Entre medias se colocan las cajas, u otros utensilios que pueden ser las compañeras o compañeros, que servirán de obstáculos. A una persona se le coloca una venda en los ojos para que no vea y debe llegar a la meta sin tropezar con nada. Para ello requerirá de la ayuda de una compañera o compañero que haga de guía y le muestre el camino por dónde debe llegar a la meta.

…tenemos en la punta de lengua un juego nuevo ideal…

Se habla, asimismo del individualismo de los videojuegos:

El cambio social de las últimas décadas deriva, entre otras cosas, en un cambio en el estilo de juego. Las niñas y los niños están desarrollando sus infancias cada vez más en espacios cerrados y, en muchas ocasiones, en soledad. La interacción entre personas, propia de los juegos populares, se convierte en una interacción con máquinas, videojuegos, ordenadores, televisión…, situación que muestra la falta de comunicación y diálogo existente.

…¡Eureka!

Y desde aquí les arrebatamos parte de la razón que pudieren tener. Existe un videojuego penoso*, Big Rigs, que puede ser una especie de piedra angular para el juego coeducativo. En el apartado 7 de la guía se da una serie de razones para convertir un juego tradicional en coeducativo (página 14 del .pdf, 12 según la numeración del propio documento). Y pensamos que cumple con la mayoría de dichos puntos.

La cooperación entre chicos y chicas en el Big Rigs es técnicamente muy posible gracias a las habilidades de ambos y ambas al teclado. Es un juego que no requiere apenas esfuerzo físico y que debería allanar el camino hacia un futuro en donde el sector servicios ocupe toda nuestra economía y se haga necesaria una sociedad totalmente libre de sexismo.

Podemos iniciar una carrera en el modo de “un jugador”, engañifa para el buen individualista, y volver a definir el concepto que nos da el menú principal del juego, convirtiéndolo en “modo cooperativo” fomentando, asimismo, nuestra imaginación. Una chica puede usar las teclas de dirección de arriba e izquierda y el chico, las de abajo y derecha. Y viceversa. Entre esas dos personas han de llevar al camión a su segura victoria.

FIGURA 1.1 Ejemplo de creatividad proactiva del alumno y exploración del juego hasta sus límites más inconcebibles.

“Todas las personas deben pasar por los diferentes estadios del juego”. ¡Cuánta razón! En el Big Rigs pueden obtener sus imágenes de “You’re Winner” todos y todas, desde el más inexperto al más avezado, amén de conocer sin impedimentos los pormenores del circuito en donde corran. Otra: “Evitaremos la expresión de quién juega bien y quién juega mal y nos centraremos más en la forma de participación”. Se puede proceder a tapar con una banda adhesiva negra la esquina superior izquierda de todos los monitores del aula de informática para evitar piques por el tiempo tardado en dar la vuelta al circuito. O buscar la manera de canalizar las emociones de los alumnos hacia una charla correcta y sin insultos.

Asimismo, podemos comentar creativamente y acorde a un lenguaje políticamente correcto acciones inusuales del propio juego como atravesar edificios, salirse del propio escenario con movimientos gráciles de bailarina flamenca o dar marcha atrás a grandísima velocidad -verbigracia: qué voluntad más firme posee Pedro Yepes, de Sexto de Primaria. ¡Cómo expele sus emociones! Progresa adecuadamente-. El personal docente deberá cantar sentidos vivas. Proponemos una estándar: “Oh, ¡viva! Cómo avanza firme este camión gracias al increíble juego cooperativo que mostráis, ¡esa compenetración que siga!”.

“La finalidad del juego no ha de ser ganar sino participar igualitariamente”. Ahí debemos hacer un pequeño matiz. En Big Rigs todos y todas participamos dando paseos por un medio virtual en nuestros camiones. Hemos escogido dicho juego porque creemos que debemos ir más allá en nuestra tarea por eliminar la discriminación: que todos y todas podamos saborear la victoria sin dificultades ni obstáculos que conduzcan a la más agresiva competencia.

“Es necesario intervenir para modificar las actitudes sexistas o violentas y el rechazo a la participación”. Nuestra aula de informática está bien dispuesta y con los medios necesarios -guardias que facilitan mordazas y detectores de cosas a la entrada- para garantizar la máxima pulcritud posible en el comportamiento de los niños y las niñas. Asimismo, creemos que una combinación de ordenador y videojuego es golosa para todo infante.

En resumen, no vemos ni una arista de imperfección en esta obra maestra de los rusos de Stellar Stone. Es un juego apto para la nueva pedagogía.

APÉNDICE, AÑADIENDO COMO GALEOTES.

Hay que señalar una interesante definición de la palabra “rivales” y sus connotaciones peyorativas en pos del falocentrismo. El gran pulidor de lenguaje T-Incluye nos pone un ejemplo ilustrativo con respecto al texto “sus respectivos rivales”:

Un clima donde la forma de relacionarse chicos y chicas no esté basada en la competitividad: niñas puedan verse como compañeros y compañeras y no como rivales .

Otra cosa. El mensaje “You’re Winner” está muy bien puesto y se amolda perfectamente a nuestras exigencias de educación comprensiva. Creemos que todo el mundo, sólo por nacer humano, debe saborear la victoria.

Una última cosa, ay, el marchitar del texto. Se propondrán ejercicios y debates posteriores al juego. El alumno o alumna puede ser creativo/a y escribir en un folio, facilitado por el personal docente, sus impresiones y pareceres con respecto al juego. Y debatirá, intercambiando opiniones, con sus compañeros y compañeras sobre la obra de Stellar Stone. Garantizamos que su opinión, sin importar su contenido, será tenida en cuenta. En ambos casos, el profesorado puede evaluar su trabajo. Aunque personalmente recomendamos no hacerlo para evitar problemas en el desarrollo cognoscitivo y emocional del alumno.

¡En fin, saludos a todos y todas! ¡Hasta otra edición sobre pedagogía posmoderna!

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* Ojo, hay muchas y desagradables críticas que achacan al Big Rigs una deficiente elaboración (como juego). Pero todas ellas son críticas desde un punto de vista dominante, machista y competitivo que clasifica a videojuegos según su calidad y no según las alegres voluntades de los pertinentes programadores. Es hora de cambiar dicho criterio, pero lo dejamos para otros documentos.

Capturas del juego gracias a Gamespot. Imagen de la carátula descubierta en Cinecutre (desconozco el blog de donde procede).

Se ha de mirar al pasado, cuando el ENIAC venía a inaugurar un camino que nos ha llevado a ser machacadores de teclas. George Orwell, en una columna suya publicada un 19 de mayo del 1944, expone la correspondencia de un trol arcaico.

Al director pagado por los judíos,
Tribune [revista británica que ha llegado viva a nuestros días],
Londres.

Judíos en el ejército polaco

Atacan ustedes de continuo a nuestro galante aliado polaco porque sabe cómo tratar la peste judía. También saben cómo tratar a los directores de prensa pagados por los judíos y a los periódicos comunistas. Sabemos que a usted le pagan los judíos y los soviets.
Usted es amigo de los enemigos de Gran Bretaña. El día del juicio está al caer. Ande con cuidado. Todos los cerdos judíos serán exterminados a la manera de Hitler, que es la única manera de librarse de los judíos.
Perezca Judea.

Hay más argucias retóricas, si tenemos en cuenta que una ESO en plena decadencia ha de dimanar a troles comunes con peso pluma en sus argumentos. Más finura en las palabras. Pero el rebuzno continúa y es legitimado. Donde parte de nuestra modernez estólida diría ijo d puta, el educado trol de la Pérfida Albión vitupera: peste judía. Y presupone muy mal: “Sabemos que a usted le pagan los judíos y los soviets.”. Nuestro trol coetáneo podría decir a k tu mami m la xupa!. La falacia se muere cuando vemos que aquella partícula del pasado amenazaba con borrar una etnia entera. Mientras tanto, nuestro gruñón abogaría, verbigracia, por te hackearé la computadora, una amenaza individual y mucho más pacífica.

Y por ahí se alejó la falacia en su animoso corcel. Bromistas pegaron un cartel con las siguientes indicaciones:

ijo d puta a k tu mami m la xupa! t ackeare la compu

Y entre ellos, pretendo presentar en este escrito mi página, diseñada por mí, en la cual rescato el diccionario progresí en la medida de lo posible. Se ha echado mano de capturas sueltas por la red, la propia página de Facebook de Güemes y de la caché para presentar, en orden alfabético [idea mía para una ignominia más presentable], una recopilación relativamente completa. Para que el conjunto no cojee, también he metido unas cuantas curiosidades. Declaraciones de Güemes, los dos vídeos que estaban en la extinta sección, comentarios míos sobre el diccionario, etcétera. Todo aquello empezó, ¡un día cualquiera!, por un arrebato que tuve al leer un sucinto artículo de Mi Mesa Cojea. En un principio, parecía devenir en web que recordaría, con socarronería, el dichoso diccionario. Pero, al picar teclas, se convirtió en una enorme recopilación (de hechos o, más bien, aproximaciones). Y así se quedó hasta hoy mismo, en los prolegómenos de las 1 de la madrugada…

Entren al diccionario que Güemes no quiso tener.

Aldecoa Lúzarraga, al calor de las palabras estimulantes y multicomplejas de Edgar Morin, excesivamente enérgico para tener 88 años, se transpone y mueve (casi) inconscientemente su silla, desalineándose así de sus compañeros de mesa, ambos presentadores de la conferencia. Su cabeza mira tiznado, párpados cerradicos. Se va inclinando poco a poco, cerviz doblándose hasta causarle ¿dolorcillos? De discurso breve, como lo demostró al principio de la conferencia, y dormitar largo es aquel Aldecoa, para muchos ser irreconocible.

Parece que el Sr. Aldecoa se estampará contra la mesa; aparenta estar mirándola desde la irrealidad de su negrura. El honorable público lucha a brazo partido contra el sueño en sus gradas calientes mientras puede seguir en directo a aquel Decano Maestro si no quiere imbuirse del particular concepto de la complejidad que pregona Morin.

Giro radical. Ahora se aleja demasiado el jefecito del Despacho 2402, extremadamente reposado en su cómodo sillón móvil observando con sus párpados el reluciente techo de la sala polivalente. Sus MAGICOS párpados y su situación, justamente observándonos a la vez que dormitando, revelan cierta faceta mía, abominable: una excreción pútrida de la humanidad capaz de suicidarse a carcajadas y dar la nota a unos cuantos metros de uno de los más prestigiosos pensadores del siglo XX.

Mirada modelo A, corriente y despreocupada. Cuando el decano se despierta, eso es lo que ocurre. Y muchos asistentes están elaborando complejos pensamientos con insultos incluidos.

¡Largo, lector! ¡Esto es una rueda sin fin, una historia monótona!

¿Correcto? No te preocupes, en la Agrupación Sir Henry Morton Stanley comprendemos a la perfección tus inquietudes. Con nuestro completo equipo, expertos en difundir mentiras explotando al máximo las estructuras por las cuales se rige nuestra sociedad posmoderna, ¡concedemos infinitos pábulos a tus mediocres trolas!

No somos viejales carcomidos por los vaivenes del tiempo, somos jóvenes con habilidad y experiencia. Inteligentes y ambiciosos, con una misión honesta en este mundo: ¡ganar dinero a espuertas! Preséntanos tu trola, preferiblemente acompañada de buenas risas por ambas partes, y la estudiaremos. Luego, te daremos varias opciones a elegir dependiendo de lo lejos que quieras llegar. En todos los casos corregiremos tu maravillosa mentira por si detectamos solecismos o el estilo requiere una mejora.

¿Cómo actuamos? Eso te preguntarás, queridísimo efebo. Nuestro campo de actuación principal es Internet, que es donde mejor nos movemos como paquetería extraviada en la Era del Baile Sensual entre la Electrónica y lo Digital. Desde nuestros ordenadores y una conexión que cambia de IP continuamente, nos podemos registrar en foros de todo pelaje para hacer de spammers y anunciar tu burda y patética mentira. Y si ellos se ofenden invocando a la normativa, ¡sacamos nuestros más salvajes y refinados aperos para hacer de buen troll!

Lo dicho más arriba es sólo un ejemplo, pues Internet es vasta y tenemos que aprovechar la imaginación que nos hemos labrado. De una manera u otra, al final del día ganarás visitas. A tal efecto, somos muy presentables también, ¡no os asustéis! No reaccionamos extrañamente frente a los elementos e inclemencias del mundo. También tenemos cursos de oratoria y retórica aprobados, ¡con nota! Si así lo deseas, podemos arrimarnos a la azotea de un instituto con megáfonos o, en caso de no haberla, ventana de una clase o algún balcón. ¡Y a comportarnos como Cicerón hipnotizando (o durmiendo) a los zánganos que desees convencer!

Páganos en euros o neopesetas. Seriedad y transparencia garantizada, ¡ojo, ya es mucho en los tiempos que corren! ¡precios ajustadísimos tenemos!

Tenemos una miríada de ofertas, pero os presentamos las dos más básicas. Si quieres más, pregúntanos.

Difusión de una trola – Modelo Básico. 10 €, 1.000 neopesetas.
Dicha trola sólo tendrá difusión en Internet. Para ello se acosará a 100 sitios: periódicos online que habiliten comentarios, foros de discusión relativamente permisivos, redes sociales, etcétera.

Difusión de una trola – Modelo Avanzado. 35 €, 3.500 neopesetas.
Se acosará en 200 sitios web. E irá más allá de Internet. Pregonaremos en parques e institutos, ¡a luchar por la inserción cerebral a gran escala de tu propaganda!

Y para rematar, un caso con éxito:

Los integrantes de la Asociación Cultural Just Dead han difundido, a través de agentes anónimos, la noticia de su retirada tras haber calado la trola del custom firmware para la Playstation 3 en el foro de Scene, sito en EOL. A día de hoy aún se lo creen, aunque la versión oficial siga gritando y afirmando: “¡Es una trola, una trolita!”.

Acontece un sórdido suceso en los EEUU. Observamos a un jovencito, muy estresado al quedarse en casa por un accidente practicando snowboarding, según sus abogados, que se enfrenta sin valor a sus padres, aprovechando demencia de pega y la existencia de armas de fuego en la casa familiar. Ellos, hermosos y responsables progenitores, tratan de arreglar a un adolescente encaprichado por un mero videojuego (Halo 3, comprado a escondidas para más señas) usando la clásica prohibición durante un buen tiempo. Y, ¡caramba!, tragedia con música muy mala: un par de “bang, bang” y ya está. Cae la madre. Sobrevive el papá.

Me imagino la escena así: una hilera de insultos y un par de disparos, con la ira actuando. Y la cosa es dantesca, ¡qué horrenda ha sido la retórica del delincuente! Además de repetir un cliché muy quemado (esto está corroborado): hacer que sus padres se sentaran y luego decirles: “Cerrad vuestros ojos, tíos. Tengo una sorpresa para vosotros”. Finalmente, durante el tiroteo a una banda, el padre, al borde de la muerte, clama: eres mi hijo… eres mi chico. Mensaje que introduce un componente de arrepentimiento en el hijo asesino Daniel Petric.

Peca de absoluta mediocridad toda la escena antedicha. Condenaría igualmente al delincuente, pero confieso que me reiría, en pos del humor macabro, si apostara por ideas más innovadoras para segar vidas humanas como una mejora en su retórica, una apuesta por la fusión entre lo vulgar y lo culto, de manera que aburra a un progenitor:

“Coño, qué mamá más bujarrona tengo… ¿Qué? ¿Cómo que “hijo insolente”? Sí, tú eres ella. Y lo cumples porque tengo pruebas y me guío por poderosas fuerzas escrotales. Ahórrate ese sobresfuerzo inútil de reñirme. Será mejor para nosotros y para tus cuerdas vocales… ¡Déjame jugar al Meltdown Crackness Mad is Going Down 2, putita! ¡Si no, te haré comer heno más huevo hilado con mi hercúlea fuerza y te gritaré en mayúsculas que eres una PUTONA más PUTA!”.

Luego veríamos detalles generales en los mejores libelos como: “Joven mata a su madre por rebeldía”. Y el terror momentáneo se apoderaría de nosotros al profundizar y leer cosillas como “Obligaba a su madre a comer sólo heno. La vigilaba durante horas. Cuando no lo hacía, dicha mujer corría a tomar comida del frigorífico. Y en una de estas ocasiones, el joven vástago la descubrió. Procedió a matarla con un rastrillo, dejando su cabeza bastante deforme tras la friolera de 37 golpes”. Generaría la cosa opiniones recurrentes y breves como: ¡ondia, qué inmundicia humana! o ¡qué mal habla el papiamento, qué mal mata! ¡cómo debería dormir en la prisión, cosa que SÍ HARÁ!.

Pero, ¡ay, cuando el barniz se descorre! ¡Cuántos déspotas lingüísticos se nos aparecen! Aquí se ha cometido por enésima vez la misma y grave tropelía: han constreñido y reducido en demasía el riquísimo acervo lingüístico de Iberia. Para empezar, ya se omite a los hijos bastardos del castellano, todos ellos lenguas criollas: papiamento, delicioso manjar de las Antillas Neerlandesas, la Lengua General (Língua Geral), chabacano y su extinta variante, el ermitaño, chamorro, sefardí, la lengua que hereda cierta parte de la judería, y el palenquero.

Se sigue atropellando sin parar, ahora se ignora brutalmente a las fusiones lingüísticas. Usted no leerá aquí nada de, a saber, criollo annobonense, jopará, portuñol, llanito y spanglish. No podrá comprobar hasta qué punto España y su idioma de cabecera se mezclaron en son de paz con la cultura portuguesa, indígena y, más recientemente, la anglosajona.

¡Y no, no se detendrá jamás la Tiranía de Las Cinco Lenguas Escogidas! Ya en territorio español, con qué espectacular ignorancia pasan por encima de tantos idiomas. Con qué rudeza y firmeza el bable patea a sus semejantes: leonés, mirandés, extremeño y demás dialectos aún menores. Gigantesco es el mar catalán, amparado por el eje Real Academia de las Buenas Letras de Barcelona-Cataluña-Barcelona. Cuando le da por reivindicarse frente al masificado castellano anega a sus allegados mallorquines, valencianos y araneses, que van perdiendo fuerza rápidamente.

La aspiradora vasca modelo Batúa todo lo puede dentro de su chico territorio. Con la potencia al máximo, traga todo dialecto vasco que halle: navarro, occidental, suletino, central, navarro-labortano y dialectos menores limitados a pequeñas aldeas sitas en montañas. Al final, lo que hay: enorme bola de pelusa unificada con el más moderno vasco como resultado. A lo lejos, el gallego parece una blanquecina paloma pero de cerca es un sombrío buitre. Se declaró en rebeldía, disociándose así del portugués, y esconde a la fala en un armario muy, muy lejano.

Las cuatro lenguas antedichas son zapateadas con sumo gusto por el Castellano. No obstante, como tiranas menores, son bravas, agonizan y resisten frente a un idioma tiránico que ha echado al árabe, bereber y mozárabe de una tacada.

Se ultima esto denunciando también la grave falta de representación de las lenguas muertas que pasaron por estas tierras: celtíbero, ibero, latín vulgar y culto, fenicio, griego antiguo, tartésico y, muchísimo más atrás, las pinturas rupestres de Atapuerca. Es especialmente ominoso este último caso. Si estos adalides del progresismo ignoran dichas expresiones pictóricas, ¿quién va a representar a unos hombres de hace miles de años para que no se sientan zaheridos?

Nótese que se hace necesario omitir, en aras del espacio, más lenguas que hayan pasado por territorio español o nacido a partir del castellano.

Aunque ocupe mucho más tiempo, ¡empapelad esta facultad con carteles en un mogollón de idiomas más!

La frontera es clara. Una callecita por la cual emigran vehículos de la Vaguada debo atravesar para la segunda parte de la feria. Llega el tedio de lidiar con masas humanas aún más ingentes.

Simple atracción sin mucha imaginación: camas elásticas. Nuestros infantes saltan sin fin y nos sorprenden con sus tópicas acrobacias. Es puro esparcimiento que habrá de durar unos minutos. Antes de ser efebo, yo saltaba en aquellos artilugios y me sentía parte del Paraíso en la Tierra. Ahora, ellos tienen semejante suerte, la de poder emular a Ícaro y su vano intento por alcanzar el Cielo. A la vez, una bomba de humo o un efecto especial inunda del ídem un pequeño porcentaje de la feria durante unos minutos. Con la ayuda de las lucecitas y la música de hojalata, me parece estar por unos segundos en una discoteca

La atracción comunitaria: Tribu Comanche Show. Una gigantesca plataforma con Parkinson, cuatro toros mecánicos. Se paga entrada, el propósito es sencillo: que aguantes y no te caigas con un torito de pega para poder justificar que te acercas peligrosamente a la ruina. Muevo la cerviz y miro, ¿qué ven mis incrédulos ojos? ¡La disonancia! ¡Banderas constitucionales de España, galas y de la Unión Europea! ¡Y qué fondo, excelente idealización de un Oeste estadounidense! Dos banderas yanquis, un plagio del logotipo de la Harley Davidson y dos pistoleras acordes con los cánones gringos de belleza. La parte trasera (y oculta) de la atracción un sucinto comentario se merece: ¡qué bandera española más gloriosa, con toro en vez del escudo actual, se exhibe al conductor de la M-30!

Al término de la feria está la espectacular noria, visible desde parte del barrio del Pilar. Un servidor cualquiera se monta en la Noria, poco a poco ve cómo descubre si tiene vértigo o no y, en la cima, acaba por tener una privilegiada vista de Madrid que no cubre más que unas pocas manzanas. Unos minutos más tarde, sale. Piensa en cómo le ha estafado el taquillero. Si es menester, añadirá a su mente una vista apocalíptica en donde a la Noria se le descuajaringa su eje y rueda unos kilómetros arrasándolo todo a su paso hasta que un inoportuno misil Tomahawk la para.

Bajo una incesante lluvia de burbujas, maquinada por algún cachivache de alguna atracción que estaba contemplándola, vi su nombre: “CIRCUITO JARAMA”. Ofrecía todas las maravillas de una farsa ideal: guardias urbanos realizando el saludo romano y vigilando con sus plásticos ojos, toda suerte de vehículos para críos: un Talgo-Locomotora Clásica, un cisnemóvil con bandera pirata, un todoterreno de los cascos azules, el yate real Estrella, de cierto parecido a su semejante realista Bribón, un vehículo del servicio de incendios adornado por molinillos de colorines, dos banderas de la UE, y demás esperpentos, figuras colgantes de Mickey Mouse, Taz, un payaso llamado “Alba”, un Teleñeco, y Hello Kitty, disfraces de Minnie Mouse, música estridente de latón y hojalata, y semáforos parpadeantes que deliberan entre el amarillo y el ámbar.

Camino por los mismos sitios para revisar más a fondo la feria. Una ensalada de gilipolleces, como ésta: concierto de láseres que a toda velocidad van y que pueden desgraciar los ojos, culpables: niñatos flipados y criajos desbocados, todos ellos probando con el frío metal. Queja particular #430: ¡Odioso invento!

En cuanto al yantar, he visto algo más de mundo. Pequeño bar, donde deberán servir cócteles tipo A y B, mojito y caipirinha, respectivamente. Deberán alimentar la identidad nacional: banderas cubanas y brasileñas para más inri. Si no son los efectos especiales, es el olor a fritanga el que alimenta y ha de realizar ampliaciones en nuestro estómago por si nos urge el hambre. Todo ello, bendecido con las bonanzas del vino en cartón. Su riqueza inimaginable de matices la apreciaremos en un vaso de plástico. Podremos degustar el perfecto sabor derivado del desequilibrio entre uva y alcohol.

La última atracción reseñada. El Club Naútico Tuni, estanque no potable y artificial, con muchos bichitos muertos flotando y la tranquilidad de poder navegar justo al lado de la atronadora M-30. ¡Pilote, si nació Ud. en el siglo XXI, un hermoso barco de goma con decoración animal! ¡Lo que padecerá será un ligero reposo y lo que observará, émulo total de la Costa Azul! Se extrañan batallas navales con espadas de plástico o la fantasía armada que prefiera el lector. Todo ello, adornado con imaginería plagiada a Disney.

Sale un servidor de la feria, mucho no le ha durado la experiencia.

Nota adicional: En otros años me dormía más temprano y era tradición ver el culmen de la feria, fuegecitos artificiales que habrían de ser admirados por todo el Norte de Madrid. Este año he vivido de espaldas, puedo decir que me he abonado ya a la preciosa paradoja: feria comentada en dos artículos, culminación ignorada gracias a esas impotentes espaldas que pueden fijarse sólo en el Ordenador.

No soy el más lúcido Guerrero de la Noche ni domino todo el tempo y los secretos de la penumbra, ¡en cambio, cuántas sesiones he tenido para congeniar con mi flexo y mi ordenador! ¡Pero saldré y consentiré que el nuevo frío otoñal me refresque! ¡Por esta crónica!

El caso es que parto para otra feria de barrio (¡la inmensidad de Madrid os ayuda, pequeños intentos!): la ya conocida, por estos lares, feria del barrio de Pilar. Promete diferenciarse esto un pelín de lo visto en la feria de la Dehesa. Mayor inmensidad, mayor acoso del tráfico. Garrapateo eso y, sin darme cuenta, me apeo del autobús.

A lo lejos, las luces del embeleso y el ¿impresionante? portón sustentado por bombillas. Auguro un pescozón de aúpa por gentileza de Iberdola a los organizadores.

Me engulle el agujero gigantesco del fin de semana patrio: masas. A buen seguro, me toparé con algún humano. Se entra. El yantar es variado, ¡hasta comida exótica como el kebab o el perrito danés! Y un mesón gigantesco al aire libre que parece mirar con voracidad a cierta churrería, apostada a su derecha. No da la guita, por no dar ni siquiera la llevo. Prosigo y describo más de la cuenta.

Para quien desee seguir circulando su dinero, una señora variedad de juegos hay: derribar bolos vía ejercicio del balompié (fuerte chute), disparar dardos y que éstos acaben dentro de tres anillas, destruir completamente tres globos a cierta distancia, chinchar a los globos-corazón hasta su completa explosión, derrocar a abollados botes con un rifle de aire comprimido, y lanzar una pelota como los cánones mandan para que un Homer la devore completamente; todo ello tiene un objetivo común, poder obtener un mísero peluche actualizado -cof, cof, Stewie Griffin- que se alojará gratuitamente en el cuarto de los trastos.

Si bien impera un extremo conservadurismo que espantaría incluso al Partido Carlista, la tómbola Gran Bazar Hermanos Díaz, meca de los embutidos rancios, las videoconsolas plagiadas, los presuntos vinos y toda una suerte de trastos, de frágil electrónica, que se te romperán sí o sí a los dos días, ha sabido leer el statu quo actual de la Nación y con demagogia ha anunciado ISI, ISI, ISI, AQUI NO HAY CRISIS (sic). 1€ por cinco boletos, sendos papelotes, es el precio anunciado. Y a pocos metros, El Empleado me otorgaba un billete promocional abollado que debería atraerme hacia el imán de la tómbola. Puro espanto gráfico, en la segunda parte prometo escanearlo.

Elemento diferenciador en medio de la feria, unas vendedoras ambulantes. Una bombona de helio comprimido, una elegante mesa de plástico desaprovechada en exhibir fruslerías para tirotear pompas de jabón al prójimo y pilas alcalinas, y una miríada de globos apetitosos para todo infante. Ya compite el lugar con el centro comercial que tiene a su lado, ¡con cuántas pilas AA satisfará sus necesidades el vecino del quinto, presto a la creación del ventilador gigantesco que refrescará a un 0,0062% del territorio madrileño!

Apasionante tren de la bruja: tres empleados ¿subcontratados? por unos días, dos brujas y un payaso. Son comunes los viles atentados a los derechos del Hombre mediante escobazos, garrotazos indoloros e intentos de susto que ya llevan décadas entre nosotros. No faltan los chascarrillos con los primeros de la cola, como mojar al pobre cliente que aguarda su sesión en semejante lujo ferroviario sin conductor. Qué encantador es ver a una temible bruja escrutando el billete, metiéndose de lleno en el esperpento.

Humareda y luces a mansalva para amenizar: es un pasito más a la muerte por problemas respiratorios. Los arabescos de la atracción, cómo no, son pinturas y esculturas dignos de medirse con las tiras de la revista local “El Extintor” y algunos engendros escultóricos. Tampoco falta erotismo: tenemos en la parte trasera a una bruja, de mirada amable y ojos verdosos, turgentes senos, pezones erectos, notorio y curvo trasero, ropa minimizada, botas de tacón elevado y calabaza alegre en mano. Público objetivo acertado: adolescentes salidos y adultos nostálgicos; errado, niños curiosos que aprenderán sí o sí anatomía femenina.

Algunos vecinos han equiparado a nuestro flamante Metro Ligero con esta atracción. No obstante, andan errados. La celeridad sin par del tren de la bruja es incomparable, llegando a romper el pico de los 20 km/h. Quien haya montado en semejante atracción habrá notado la velocidad en estado puro. ¡Impresionante obra del Hombre que merecerá un lugar en mis fantasías!

Acabado el trenecito de la bruja, piso zona especial, contada con más detalles en la segunda parte…

¿Han oído hablar de Me Da Error. Anecdotario informático? Ese libro se ha convertido casi en mi Biblia, mi consulta de referencia si quiero reírme en privado sobre las torpezas informáticas patrias. Incluso ha merecido varias relecturas en búsqueda de simbolismo oculto, aunque el estilo es de tan sencilla comprensión que al final acabo recordando con más claridad historias de la informática que el autor sufrió en sus carnes como la Increíble Chica que Agitaba Fuerte el Ratón Creyendo Que Era La Única Forma de Acabar Temporalmente Con El Salvapantallas del Windows ¿98?™. Y en cierta ocasión, uno de sus enunciados me impulsó a malgastar unos días de mi vida en el único foro falso que he realizado, MEGAPIRATEO PLAYSTATION.

A tal efecto, relacionándolo con la actualidad y la posterior ucronía, les recordaré resumidamente una historia del susodicho libro:

Empresa de tres al cuarto, HAVA, en pleno 1992. Gobierno, bajando el IVA en dos puntos (18% al 16% menciona el artículo). Los programas de la empresilla, chapuza total: a toda fórmula se le sumaba el precio del impuesto sobre el valor añadido. Llegado el cambio, había que modificarlas una por una. Y a todo eso, el dueño, Quino, pretendía cobrar a sus clientes, que ya pagaban religiosamente el mantenimiento amén de la licencia de los programas de su empresa, por una simple modificación de IVA -a 180 € salía la broma-. Y del camelo se dio cuenta el buen consumidor, que exigía plena libertad para no estar supeditado a los limitados conocimientos sobre Economía que atesoraba el bueno de Quino, que finalmente tuvo que ceder y dejar finalmente la reparación sin coste adicional.

Y hete aquí la irreal y alocada ucronía.

Es julio de 2010. Fecha de terror, tal como lo deseaban los utopistas de la década de los 90: llevamos ya dos décadas sin evolución estética alguna y la Historia ha pegado un frenazo, salvo por algunos incidentes de importancia menor como las continuas rencillas en el Tercer Mundo. Tres humoristas, asqueados del creciente dinero en sus respectivas cuentas y de dibujar (o garabatear) monos grotescos para solaz de la aterradora masa consumidora, decidieron aliarse para subvencionar a la decadente empresa valenciana HAVA.

En dicha empresa vieron una oportunidad para hacer de amanuenses del humor natural y espontáneo. Deseaban verla cual barbo meneando agónicamente su cola en plena tierra para describir el percal luego en nuevecitos libros cómicos. Pero todo negocio, incluso bien subvencionado, puede fugarse. Y es lo que ocurrió a partir de la entrada en vigor del nuevo aumento de IVA en esta piel de toro; de nuevo HAVA se hallaba en una encrucijada. Creían, ingenuamente y eternamente, en la inamovilidad del impuesto sobre el valor añadido. No sucedería de nuevo aquella torpeza de facturas que cambiaban automáticamente al alterarse esos impuestos, sin importar la fecha.

Ocurrió el desastre. Aquí estaba Quino, estoico y de camino a la ancianidad, pidiendo una barrabasada a sus tres clientes restantes por la modificación; ellos acababan de ganar un pelín de criterio y no lo iban a consentir. Se dieron la vuelta. El dueño, de rodillas y suplicando por un octavo de cliente. No llegó siquiera. Humoristas cansados, se acabaron las gracietas para vender. El ruido de unas persianas metálicas cerrando a todo trapo, el más absoluto vacío dentro. Y el cartel “SE VENDE”, bella metáfora del fin de una historia.

Hace una semana exacta me incorporé en calidad de amanuense a la P.I.F.I.A., un partido ficticio, enquistado en la última retaguardia ideológica. Y no me encontraré aquí soltando palabrería vacía como Leire Pajín, en el precioso y ominoso prólogo de la guía para el Ciberprogresista. ¿Qué diantres he hecho con esa incorporación? Currar más. Aprender de los mejores y enseñar frikismo del bueno, ¡trato de dar patadas fuertes y brutales a la mediocridad! ¿Resultados? Dos obras como nunca las había visto desde el último espectáculo del tiranosaurio mecánico renqueante en el Circo Pepe. Y seguiré tecleando. Habrán más resultados, arrojaré un granito a la enorme playa freak.

Aquí la kilómetrica lista de lo realizado para el Partido.
Enconado elogio del Mal.
Conspiranoia a nivel local, amén de ser cutre.

Mammon se durmió. Y la bestia renació, propagándose por toda la Tierra, y sus seguidores fueron legión. Y proclamaron los nuevos tiempos y sacrificaron cosechas con fuego, con la astucia de los zorros. Y construyeron un nuevo mundo a su propia imagen como prometían las palabras sagradas, y la palabra
de la bestia y sus crías. Mammon se despertó, y súbitamente no era más que un rezagado.

de El Libro de Mozilla, 11:9
(10ª edición)

-Jefe, ¿por qué ha detenido la carreta? ¿No será por esa cosa del arcén? -dijo Carlo.

-Conozco el cuerpo, caballeros. Pegaos un gran responso, que os voy a contar una historia harto larga. -introdujo el jefe Petri.

-¡Pío, pío! -piaba el resto de los honrados integrantes de esta carreta.

-Ese hombrecillo que me mencionas, Carlo, es muy conocido por mi persona desde hace un porrón de días y se llama Mammon. Lo aprendí en esas tardes de sol copioso en donde leía el libro de Mozilla, que robé en una posada de mala muerte, y demasiado me informaba, siempre procurando reventar mi mente. Sabía, entonces, gran cosa sobre una típica disputa empresarial. La Bestia Mozilla ganaba y tiranizaba en los días finales del Libro, aprovechando la circunstancia de Mammon: dormía la mona en un arcén por mezcla de mandato divino y voluntad propia hasta nuestros días.

¿Y sus antecedentes? Mammon supo lo que era dominar el planeta, aquellos fueron horrendos tiempos. La Bestia Mozilla caminaba erráticamente, con la cerviz doblada por el peso de numerosas profecías. Era un status quo de corta duración. Muchos seguidores de peltre tenía Mammon. Pocos, pero fieles, acompañaban a la Bestia. Entonces se asomó al mundo real el Creador y su arbitrio para modificar las tornas. Mató a la Bestia y volvió a resucitarla, en un juego estrafalario donde además la deidad otorgó alegría de corta duración a los falsos seguidores de Mammon. -dijo el jefe, consumiendo rápidamente saliva.

-Jefe, ¡vaya historia! -se emocionó Carlo.

-¡Sí! -secundó el resto del grupo, jefe incluido.

-Hermanos, ¿acaso Mammon no ha sido vilipendiado y arrojado a un polvoriento arcén por su propia voluntad, contemplando día y noche cómo su hilo de vida se va rompiendo poco a poco? ¿Acaso habéis perdido el ánima, hombres del mundo? ¿La solidaridad y la bondad se os ha ido por el desagüe? Quizás, pero hay que recuperar esas ganas de mejorar el mundo. ¡Hay que ayudarle ya! -arengó el jefe.

La Bestia había disfrutado demasiado de su posición de poder, llegando al final muy mal. Problemas estomacales. Disonancia entre fantasía y realidad. Rebajarse demasiado, ofreciendo auténtica mierda a sus seguidores. La autocomplacencia. Abrió los ojos Mammon y vio que era posible ir a por otro atroz monopolio…

Diario de una quinceañera modélica, 23 de abril – Cumpleaños de mi Sergio (sic)

Cantamos día a día una burda mentira, ese maldito himno nacional que tiene que sugerir por cojones la grandeza única del país propio. Y si no queremos desgastar cuerdas vocales, en el sistema educativo estatal siempre podemos envenenar a los niños y efebos con glorificación nacional camuflada. ¡Oh, el mejor chiste en la sección humorística, subsección “Patriotismo clónico”, de más de 200 países del mundo! ¡Por más que no sean únicos, buscamos desesperadamente símbolos nacionales! Y agotamos, asimismo, nuestros músculos en agitar estúpidamente banderitas que cambiarán de un siglo para otro.

Una ojeada forzada, ayudada por ojos bien abiertos, nos conduce a dar buena cuenta de lo ridícula que resulta ser nuestra grandeza (reciclada). Vayamos a un clásico patriótico a modo de ejemplo: la autarquía era una pesadilla que ahora ya no amenaza a ningún cerebro; dan buena cuenta sus ominosos esqueletos andantes forzosamente creados en los países donde se puso en práctica. Y tenemos delante de nuestras narices el realismo: mirar la balanza de importaciones y exportaciones del país propio, excelente examen crítico que suele machacar aquel circo patriótico.

Ah, ¡vaya descubrimiento eso de los socios comerciales! ¡Benditos sean, sus pútridas heces nos colocan, a la vez que les estafamos vilmente! Las manos bien apretaditas en las más altas esferas gubernamentales, esas sonrisas de cartón piedra. Con lluvia de divisas contantes y sonantes, ¡animémonos a fabricar esa paradójica grandeza patriótica que hará más ominosos e indignos a nuestros futuros conciudadanos en las escuelas! Así, se cantará el himno propio, pero la cosa no siempre tiene porqué acabar así con mi elegante propuesta:

¡En nombre del dólar, yen, franco suizo, euro, yuan y las demás divisas importantes, escojamos a un puñado de principales socios comerciales del país y cantemos sus respectivos himnos! Oh, que varios cansan más que uno. Seamos liberales: que cada uno escoja el que desee y al lío, ¡fiesta diaria con ese himno germano que se entremezcla con el galo y el chino! Y en cada escuela pública ondearán en toda su gloria las banderas de los que nos rellenan el presupuesto nacional. Sólo es abrir un poco la mente y proceder a una limpieza de prejuicios históricos para encontrarnos fácilmente con el español cantaor dando placer a sus cuerdas vocales con la Marsellesa o el azerí deshaciéndose en laudatorios hacia sus vecinos armenios.

Nace el patriotismo móvil y oportunista. Animaos, ¡es otro paso hacia cierto ideal anarquista, la inexistencia de fronteras!

Epitafio y epitafia:
Blog potencialmente peligroso. Sigan leyendo, falócratas. No sigan leyendo, personas de bien.

Mi bitácora es terriblemente peligrosa. Yo soy anárquicamente ampuloso en mis escritos, ¡cuarenta y nueve sintagmas sospechosos ha encontrado una sagaz herramienta asturiana, T-Incluye! Y con nefanda inteligencia informática programada, ha corrido presto a sugerirme ejemplos de que estoy violentando las estructuras posmodernas de la sociedad en favor de regímenes despóticos y totalitarios, amén de presuponerme cierta reticencia a ver el encanto de la perversión política del lenguaje.

Se ciernen truenos benignos sobre mi persona. ¡No sólo me señalan el terrible mal que cometo disfrazándome de falócrata, sino que me empujan a ser un ampuloso del tipo benigno proponiéndome disparatadas soluciones como dormir aún más a los lectores con el portentoso todos y todas! ¿Economía del lenguaje? Machista es. Hablo en un artículo de una rivalidad ghanesa en el balompié, ¡me machacan y me dan la tabarra con la nefasta rivalidad! Si cito de pasada a un estudiante, ¡está el corrector mirándome y hablándome de la institución escolar! No importa su increíble carencia de comprensión lectora, ¡la macatraca me seguirá dando este cutre analizador del castellano, condenándome a vagar por un mundo sombrío de horrorosos falos puntiagudos si no corrijo para ya!

Soy el Dr. Eric Vornoff, pues. Deseo fabricar un gran villano (macho). Soy despreciable. ¿Qué puedo hacer para remediarme?

Sigo explorando T-Incluye, ¡concurso descubro! ¡Y deber me impongo, reformarme! Esta monstruosa bitácora, salida del más inmundo de los pantanos, supurando fango ardiente por sus cuatro costados, hediendo permanentemente, con una cara repleta de deformidades y gritos de lo más horrendo, puede realizar un notable lavado de cara para ya. Se presentará como pulcro espacio de información en donde supuraré naderías sosas de humor blanco que a todos alegrarán, ¡sin ofender a nadie, naturalmente! Si la cosa se tercia y hace falta poner foto, procuraré colocar lacitos rosas en mis barbas como gesto de conciliación entre sexos. ¡Este Vornoff puede sonreír en rosa y os lo demostraré encantado!

Yo, Eric Vornoff, me vuelvo más benigno… ¿Me dejarán medrar como siempre?

Todo bien por ahora, pero quiero meter más el dedo en la enorme llaga de T-Incluye, ¡ahora a por el analizador de textos! He introducido mi discurso de villano adaptado a los nuevos tiempos, ¡y ha tirado! Incisivo no será el lenguaje inclusivo, pero sí nos mete en un saco benigno a todos. Los villanos ya tenemos nuestra oportunidad, con textos libres de sintagmas sospechosos como el siguiente:

Hola, miembros de la sociedad. Hoy les hablaré de cómo comercializar el Rayo Destructor, toda una innovación en el arte de joder al prójimo… para siempre. Véndanlo como un artilugio imprescindible en la recurrente cotidianidad, que siempre nos inocula ganas de matar a alguien pero apenas nos ofrece medros para ello. ¡Y toma ya, de nuevo gana el bienhadado capitalismo!

¡Oiréis risas maliciosas y endulzadas a partir de mañana! ¡Productores de serie B y Z, trocad vuestros guiones que es hora de abrazar la perversión política del lenguaje!

Revolución es… COCO IGUAL, MARTILLO DISTINTO.

Un servicio de CUBALSE.

¡¡PLAN C: AHORRO REVOLUCIONARIO DE ENERGÍA!! ¡NO HUELA MÁS A INMUNDICIA DEL ORIENTE PRÓXIMO, MEXICANA O VENEZOLANA! ¡VIVA EN LA INOPÍA Y MUÉVASE CON EL NOVEDOSO COMBUSTIBLE DEL CINISMO, ABUNDANTE EN CUBA! ¡NO MÁS VENENO, SÓLO EXIGE PALABRAS, ACTOS CON TAL DE APARENTAR, O PELOS DE LA BARBA!

¿Cansado de las estridentes críticas por lameculos yanqui, tirano modelo C? ¡Con nuestro sello REVOLUCIONARIO COMPINCHADO CON CUBA podrá reprimir gratuitamente y pacíficamente a todos los disidentes que quiera! ¡Garantizadas escasas críticas negativas!

Pronto es el cumpleaños de Fidel Castro. Desde la comodidad de su cama, se ahorrará una reflexión para celebrarlo. Desde aquí, mis más sentidos latidos cardiovasculares me exigen que haga una sorpresa gloriosa. Una caja que albergaba a un frigorífico me llevaré, con un peso más vivo que nunca.

Mi peso vivo será un humano y mirará desde el único agujero de la caja su ubicación exacta. En cuanto se emocione FC, la caja abierta será. Y saldrá, con saña y malicia, un gran aprendiz de Gavrilo Princip. Con un revólver bien cargado, el autoproclamado líder de la Revolución tendrá una nueva emoción: ¡agujeros auténticos por donde pasa el aire!

Al crítico con todo uno manda callar arbitrariamente, pero se hace más elegante si sostienes el penoso peso de un comunismo excesivamente mancillado y afirmas tener tatuadas bellas estrellas rojas por todo tu cuerpo.

CARTAS AL DIRECTOR [JUVENTUD REBELDE/GRANMA, LAS DOS CABEZAS DEL MISMO MONSTRUO]:
Reducimos tus quejas a ciertos mercachifles en la Isla o problemillas con currantes de medio pelo, ¡por supuesto no tocarás a la infalible cúpula gubernamental!

SE VENDE:

Libertad de expresión, modelo soviético. Renqueante, en estado muy malo. La palanca sólo funciona con la opción: “Quejas a particulares”. Se vende sin caja ni manuales. Llamar a Manuel Yodelis, 80 32 589 (Habana, El Vedado). Precio a negociar.

SE EXHÍBE (ORGULLOSAMENTE):

¡Mi ignorancia total sobre lo qué es el capitalismo! ¿Para qué iba a saberlo, teniendo un comunismo de perfección tan inusitada que me vende tres melones por mis dos meses de salario, condenándome a estar enseñando continuamente mis costillas en todo su esplendor? Famélicos unidos, ¡viva el comunismo acartonado que nos otorgó Fidel Castro!

Hombre de Miami, ¿Te refocilas?

Me respondo: Sí. Mientras tus dólares llueven a espuertas y tu papeleta electoral está debidamente señalizada a favor de los republicanitos. ¡Aaaaay, con esa atávica ignorancia y ese hortera casco motero que llevas día a día, te llevas a absolutamente todas las féminas de calle! Claro, ellas se quedan encandiladas por los guturales gritos a favor de Cuba como el estado número 51 de los EEUU, con los que no dejas dormir jamás a tus vecinos mientras dure la luz diurna.

Aaaaaay, cómo te encantaría ver a los negros encadenados en Marianao. ¡Como los que ves en Hialeah diariamente! ¿Para qué integración? ¡Mejor estarán en el nuevo orden cubano, con ellos viviendo entre moscas gigantescas y cucarachas bestiajas! Que se les mire cual desperdicios, que se les nieguen absolutamente todos los mejores trabajos del planeta, que nos limpien el suelo habanero del ron que derramamos cada día aprovechando nuestra condición de blancos, y que… ¡VUELVA LA ESCLAVITUD! Sí, así es. Nos hundiremos mejor en el sofá comiendo bollería industrial magníficamente grasienta. Que suden recogiendo latas de refresco o algodón, sea donde sea.

Sí, vale. Paro ya, que en D. W. Griffith posmoderno de pega me he convertido.

BLOQUEO A LA DEMAGOGIA. NO MÁS TONTEAR CON EL PUEBLO CUBANO, AUTÉNTICAMENTE NACIONALISTA Y ANTIRREVOLUCIONARIO.

Ley soberana de la patria: hemos hecho buen uso del ingenio humano para explotar aún más nuestra estupidez en nuevas expresiones. Aplicable a toda nación.

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“Es que eran pensamientos intimistas que merecían salir a la luz”, diré como [aparente] escritor, amén de contribuir a elevar el nivel de mediocridad de este blog. Nada nuevo, otro escriba que pergeña sus inútiles pensamientos intimistas rápidamente y los esparce por ahí. ¡Bienvenidos!

¡Eureka! No necesito moverme un centímetro, la solución poseo ya en mis neuronas. ¡Ser demagogo redactor de Juventud Rebelde, Granma o Kaos en la Red (en eso último tengo un clima más interactivo, aparte de redactores con obvios intereses propios y la evidente ventaja de publicar las mismas irrealidades desde un país relativamente libre y desarrollado)! Hermosura revolucionaria total, amén de honestidad, altruismo y todas estas monadas, alcanzaré aporreando furiosamente estas teclas con las mentiras, sin investigación, que mi alma me exige a cambio de generosos CUC.

Cambio. Y exijo, en respuesta a las agresiones yanquis que me invento o manipulo cada hora, un rincón fresquito para desgastar mi teclado. Quiero mis 18º C de aire acondicionado, una casa que no esté en ruinas y preferiblemente situada en la Realidad Virtual, y línea directa con los próceres modernos de la Patria. Finalizo con mi deseo más sincero: las gónadas deseo tocarme cuando quiera. ¡Conditio sine qua non para ser buen patriota y revolucionario, amigotes! Corto.

¡Ferry rojo con velocidad de crucero corriendo pa’el amejoramiento del planetita ése! ¡Patria o Muerte! ¡Venceremos!

PD: Desearía tener a mi dedo encariñándose con los mejores ejemplares de la juventud rebelde, tales como jefazos de asociaciones estudiantiles que en entrevista no vacilan a la hora de describir sucintamente a ese buen estudiante que hace Revolución. Reclamo ser generoso en elogios gratuitos, apagando así la llama crítica-destructora que domina a mi vieja ánima capitalista, parásito que aún se pega a mi cuerpo.

PD 2: ¿Alguna solución para encontrar mi camino a la perfección revolucionaria? Leo a numerosos ejemplares perfectos de la Humanidad en la prensa estrictamente cubana, ¡pero maldita sea mi mente ominosa, que me quiere llevar al capital, capital y más capital!

PD 3: Juventud latinoamericana, ¡os estoy muy agradecido por la increíble sabiduría que exhibís día a día gritando con renovadas ganas proclamas a favor de la Robolución!

Como financiero novel inauguro el servicio de créditos para pagafantas, esos simpáticos jovenzuelos que no tienen mucho bagaje en estas tierras de Dios y Jardiel Poncela, y que se dedican a invitar a mujeres con tal de ligar, siempre infructuosamente, ya que las féminas les ven como amigos, sin el empaque de los machos alfa genéricos, de los cuales hay que aprovechar vilmente.

El concepto es muy sencillo, hay una enorme posibilidad de que estafe vilmente y recurra a la gloriosa usura. Yo me siento en una mesa, al aire libre. Soy un negociador ambulante y muerdo hasta llegar al hueso. ¡Cliente, puedes estar en la más absoluta tranquilidad! Total, aprenderás a tratar con un señorito huraño y tacaño que mima inútilmente el dinero.

En mi mesa, un cartel pongo para mostrar impúdicamente al mundo el título. Tú, atraído por la curiosidad, me preguntas: “¿Qué es esto?”. Y yo te respondo de manera ampulosa: “Esto es un servicio para ayudar a financiar a los pagafantas. Si lo eres, yo te ofrezco un préstamo que puede ir de 1 a 10 €. Puedes devolverlo en un máximo de 45 días, siempre con intereses del 5% al 45%. Por supuesto, el porcentaje depende de cómo tenga el día; es una variable arbitraria. ¡Con mis sucios dineros, que le cunda a tu novia-amiga esa Fanta aguada de limón artificial!”.

Por supuesto, el futuro del negocio es nefasto. Camino sobre un hilo de coser -ni siquiera se me concede la posibilidad de la cuerda floja o la pasarela de madera-. Ni con el mayor de los malabarismos financieros, me salvaré de la segura ruina. Pronto se me acabarán los pagafantas, pues pasarán a ser seres cínicos que siempre meterán el morro a sus féminas favoritas. Y numerosos perfiles de Tuenti celebrarán mi derrota, describiendo mi penosa carrera en el crudo mundo de los estratagemas financieros con términos como diletante profesional o tontuelo parlante-pobretón.

En los 90 Internet se anunciaba como la enésima maravilla que salía en los mentideros de la televisión, la nueva Alejandría que llevaría la cultura del mundo globalizado a límites inimaginables o la oportunidad perfecta para salvar a Occidente, entre tantos calificativos excesivamente optimistas. Con la primera década del siglo XXI a punto de finalizar, estamos bien jodidos. No sólo hay más espacio para gilipolleces de nuevo cuño, sino también para desperdicios en producción cultural. Y tal día como hoy, ingente cantidad de bytes voy a gastar; todo lo que sé hacer es aportar porquería. ¡Directo a sus casas, una historia truculenta de la Red con muchos mentirosos como protagonistas!

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Mostrenco, amante del macarrismo ligero para hombres de escaso valor, mostró a dos chavales valencianos en su día que gustaban de amenazar con la palabra para acabar el día sin infligir daño físico alguno al prójimo.

Yo me encargo de mostrarles algo aún más lamentable, sicarios que demuestran escasa cultura lingüística y habilidad sin igual aporreando el teclado. Tampoco dañan, sólo engañan. Y la sórdida historia de mi descubrimiento debo relatar: hace dos meses alguien me pasó un tema de foro que entrará en los anales de la historia. Una loca y espantosa retahíla de mensajes en donde unos se ofrecían como asesinos a sueldo, otros los pedían y, cual bacilo atrapado en un potente producto de limpieza, hubo quien se animó a predicar la paz en territorio de ciegos lectores. La base de datos de los foros Hispavista engordó un poquito más con típicos usuarios-propagandistas de un mensaje. Se dejaron decenas de direcciones al aire libre, todo un nuevo y precioso merendero para los robots automáticos que se encargan de recoger incansablemente direcciones de correos electrónicos con tal de ametrallarlas, mediante balas de calibre spam.

Bellísima escena me imagino: yo, crédulo, pienso en que quiero matar al director de mi escuela de primaria. Envío un correo con todos los detalles. Lo que puede ocurrir son dos cosas que jamás coincidirán. Me sale un mensaje en inglés que me indica que esa dirección de email no existe. O, a lo peor, llega al ordenador de un obseso juvenil chileno que se aburre mucho y quiere bromear con matar. Y dantesca respuesta me aparece en la bandeja de entrada, llena hasta los topes de atentados contra la lingüística española. Con su publicidad de MSN Entretenimiento Latino para hacer más profusa e inmunda aquella misiva.

Finalmente, delibero entre considerarlo un tema más de foro o una antología de la estulticia. Con la página correspondiente al hilo bien cargada en nuestro navegador web, exuberante cantidad de perlas se descubren. Y sin ningún esfuerzo, uno puede volver a casa con todo un señor cargamento de perlas. Para nuestros lectores más ociosos y menos proclives a navegar intensas horas por la Red dejo un breve muestrario de dichas perlas.

Burrada 1
Autor: naregjhfjduytshyestjhd
creo q puedo ser tu socio poir q me gusta matar con cuchillo o a golpes

Burrada 2
Autor: AGRADESIDA
No Entiendo Por Que Tuvo Problema Con El Si A Mi Me Parece Una Persona Recomendable , Claro No Puedo Dar Detalles Pero A Mi Me Ayudo En Un Problema No Tan Grave Pero Me Ayudo
No Se Que Pasaria O Quien Es Usted Pero Yo Si Recomiendo A Divais Se Quien Es Y Por Eso Accedi A Opinar Sobre El Pues No Se Me Hace Justo Que Si Me Ayudo No Agradeserle
Gracias
Su Amiga Anonima

Burrada 3
Autor: asesino666
Si Usted Tal Vez Agoto Los Medios O Tal Vez Las Personas Que Deberian Ayudarle No Lo Escuchan, Si Se Canso Del Abuso, Si Se Canso De Que Nadie Haga Nada, Tome La Decision Y Sea Dueño De Su Destino, Termine Con Aquellos Problemas Que Aquejan Su Vida Y Pongale Un Alto A Sus Enemigos.
Si Su Empresa O Institucion No Cuenta Con La Persona Idonea Para Resolver Sus Problemas Y Velar Por Sus Intereses
Contactenos Y Nuestra Capacidad Estara A Su Entera Disposicion
Ya Sea Para Protegerse De Sus Enemigos O Saldar Aquellas Deudas Imperdonables, Nuestro Entrenamiento Estara A Sus Ordenes Cuando Y Donde Nos Necesite.Trabajo en peru y nivel nacional e internacional

Burrada 4
Autor: andrino37
es un chico de unos 34 años moreno 163 de altura vive en valencia españa pongase en contato conmigo y le dare detalles

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Inciso especial: Entre barbaridades que cercenan a velocidad bestial mi salud mental, maravillosa web descubrí. Su fondo, beige con topos blancos, me enamoró completamente. ¿Qué decir de su glorioso acoso y derribo al idioma español? ¡Ni una tilde observo! Otra pregunta me reconcome el alma, ¿qué hay de la obscena seriedad que muestra en todos los sentidos? Bien injerta en los anales de un servidor gratuito que incita a un primer aplastamiento de lo serio, esa página me abre los ojos forzosamente.

Y el pastel se destapa. Un asesino que gusta de echarse flores, un mozuelo que patina en las matemáticas hablando alegremente de pedir 6.000 euros por sus servicios, divididos en dos pagas: 2.400 € la primera, 2.600 € la segunda. Por supuesto, en una dimensión alternativa e inaccesible aparecen unos golosos mil euros sin dueño. Y a la hora de abonar, quiere que pongamos nuestros condenados pies en una oficina de Western Union para, seguramente, desplumarnos. Sigo especulando valientemente con este subproducto de un desastroso sistema educativo: ahora me mojo aún más para decir que ha tecleado alegremente sin pruebas lo de “sin ningun orgullo les digo que son hasta la fecha 42 personas a las que he asesinado, todas ellas sin ningun problema” (sic). Individuo con esplendorosa imaginación y espeluznante aburrimiento acumulado veo, siempre desde la fiel óptica de mi intuición.

Restauración

¡Fermosa aorta obstruida en un futuro próximo, adulto! ¡Colesterol por las nubes, articulaciones prácticamente inmóviles y preciosas lorzas! ¡Litros de mala cerveza! ¡Oíd, consumidor adulto! Come, come, ¡come inmundicia grasienta con precios desorbitados! ¡Y diviértete de broma, que te echaremos la mismísima nada en tu cerveza!

A diferencia de otras vulgares y raquíticas ferias, ¡estoy emocionado, o debería estarlo! ¿Qué veo? ¡Albricias, un puesto de vecinos asociados y bien integrados con sus camisetas rojas identificativas observo! En vez de carteles anunciando sucintas ideas para mejorar el barrio, se apela al estómago del vecindario anunciando aceitosos, humeantes y exquisitos chorizos a precios, sorprendentemente, módicos. ¡Una diminuta sonrisa se me dibuja, al fin!

Quiero gritar “¡A robar a Sierra Morena!” y tener mi preciado porcentaje de razón, ¡pero para ello tengo que mirar al otro lado, a ese bar adornado por carteles de un grupúsculo del PSOE! He procurado mantenerme alejado de su barra fríamente metálica, pues temo acabar por pronunciar “quiero sangría, por favor” para que el camarero se abalance sobre mi bolsillo cual vampiro y me conmine a pagar cinco excesivos euros, casi un diezmo en toda regla por disfrutar de sus raquíticos y clónicos servicios.

Por el mismo lado, hallo otro bar. Único en su feriado, ¡tiene más de un eslogan! Me llama la atención especialmente éste: En cada barrio, revolución. Recórdome en demasía a aquel anuncio cubano con la jeta del Ché anunciando fabricación de Vietnams en masa. Y le echo una ojeada. Resulta ser una ensalada de partidos de izquierda, nada extraño en la política líquida de la actualidad. Por un lado, el Partido Comunista. Por otro, Izquierda Unida, vendidos al capitalismo caníbal según algunos comunistas radicales. Como el agua y el aceite, se fusionan en armonía para ofrecer buena bebida norteamericana y fritanga deliciosa. De sus precios nada vi, nada sé.

Misceláneas.

Las fiestas de la Dehesa, un dechado de originalidad, deberán contener trazas de elementos discordantes. Disculpemos así a tantos que quieren una feria mediocre más, ¡no la tendrán!

La concentración de gente en una noche veraniega algo fresquita no impresionaba. Me asusté para mi bien. Había una paulatina evolución en la lógica humana de nuestra nación. Las colas y las aglomeraciones seguían existiendo, cómo no. Sin embargo, algo novedoso y poco constante ocurría en algunos tramos: ¡yo podía caminar sin chocarme con nadie!

Por cierto, para el ojo cínico de un sociólogo bisoño, este antro fresco de degeneración y vicio, como diría un recalcitrante y típico moralista, servía para estudiar y observar, a menudo con sorpresa y desconcierto, las tendencias de cierta juventud madrileña en los viernes calurosos tras la conclusión de un curso más de nuestra educación secundaria en general. Y para los salidos, representaba una magnífica oportunidad de alegría y tristeza a la vez: el bamboleo de senos femeninos firmes y bien desarrollados, habitualmente acompañados por las apasionadas manos de machos alfa en desarrollo listos para mantener el crecimiento demográfico del país en un futuro.

Para rematar la cosa y echar sal marina a esta sección, una estrafalaria historia me aconteció.

Mis posaderas pongo en una silla de plástico para suscribir estas líneas con tiento y descanso. Unos segundos después, tras un muy breve garrapateo con mi bolígrafo negro, se me bendice con una mano en mi hombro. Y detrás veo a un adulto con una tremebunda cogorza encima que me tiene atrapado durante muchos minutos para darme cháchara con supina incoherencia. En su otra mano, la que no hizo contacto con mi cuerpo, hay una curiosa posesión de carácter muy temporal. Un gigantesco vaso de plástico de cerveza barata.

Hállome yo, cagado de miedo por mi natural cobardía, completamente desconcertado. Por sus señas deducí que trataba de reemplazar, en pequeña escala, al Gran Hermano para vigilarme y señalarme. Me encanta el absurdo en sus formas artísticas, ¡pero este absurdo real superó todo lo que pudieran imaginar unos guionistas, por muy buenos que fueran, con su lógica! De asuntos sobre zonas madrileñas, saltaba a un Numancia sin referencia concreta alguna, me mandaba callar o me hablaba muy sucintamente de varios países del Oriente Próximo.

Y se reveló este monstruo realista con un sonoro, exagerado y paranoico “Yo controlo las casas y fiestas”. El absurdo seguía en acción. Me habló de un Movimiento indeterminado, luego me dijo que fuéramos amigos para acabar estrechando nuestras manos. Remató con una antológica cita, “yo trabajo, tu mal movimiento”, llevándome al desconcierto. Antes de poder levantarme, me asaltó con más chorradas. Escapé andando cuando se cansó. Libre era, soy y seré. No he vuelto a saber de aquel hombretón completamente locuelo. ¡Venid, Samuel Beckett e Ionesco! ¡Miradme! ¡Escribid algo!

¡Por el amor de la ley natural, se me bendice con una experiencia cutre y alucinante para poner un poco de sal a mi estándar y aburrida vida de ciudadano europeo!

Acábose aquesta crítica saliéndome de la feria y conociendo la cruda realidad: coches juntándose en una especie de aparcamiento improvisado y las vergüenzas traseras de algunas atracciones, amén de la emigración e inmigración de ciudadanos que aplastan aún más la hierba del parque madrileño de la Dehesa de Villa en su búsqueda o huida de una noche presuntamente divertida. Mozalbetes, ¡reciclen este texto si quieren criticar ferias españolas, que a fin de cuentas son bastante clónicas!

Barriga sobresaliente a la vez que ‘chic’, con el aliento de una cerveza aún flotando en su boca, con una mano ocupada y cariñosa, un hermoso, anodino y cutre conjunto compuesto por una camiseta roja sin mangas de índole claramente deportiva, pantalones oscuramente azules ideales para una pachanga de baloncesto y sandalias andrajosas. No nos olvidemos del pelo que asomaba en su pecho, el sudor de serie que llevaba incorporado en su corpachón y, por último, andares desganados a la vez que firmes.

Era yo. Tendría que ser un paradigmático padre de familia manufacturado en España, pero no. Era yo mismo, un mozuelo joven al cual los poderes fácticos le atribuían un esplendoroso futuro sin máculas. Y ahí estaba, suscribiendo estas líneas con un hermoso cuaderno verde y un bolígrafo corporativo en vez de llevar a mi supuesto hijo pequeño a entregarse a esta obscena parafernalia de luces y sonidos cutres.

Pies en polvorosa no puse, con fruición deseaba flagelarme al meterme en una feria chica de mi distrito. Sin esperarme higos chumbos afilados a mi anodino paso, me recibieron cálidamente con ruidos escandalosos a lo largo de la corta feria, deformaciones de la música. Algunos las identifican como celestiales gruñidos provenientes de los cassettes de gasolinera. Aquellas experiencias clónicas de feria típicamente española me agradarían.

Con mi inmensa estulticia, berreo esto en interminables párrafos separados por temáticas. Alguien mucho más inteligente y con criterio diría “NOS LO PASAMOS VIEN EN LA FERIA TE KIERO MAZO HUMANO GENÉRICO!”, siempre bien acompañado por una foto con tonos rosados y empalagosa hasta decir basta.

Tómbola.

Si la lotería falla casi siempre en su casa y la administración estatal se la juega siempre con numeritos de la suerte y probabilidades disminuidas en demasía para acabar viendo, muy de vez en cuando, dos raquíticos euros, ¡quítese de toda dignidad y gane un subproducto copiado y chino en la tómbola más cercana e indigna que tenga a su alcance!

Ahí, como en toda feria, observé lo más bajo de la civilización de nuestra carpetovetónica Castilla. En un puesto, boletos rosados desparramados por doquier aparecían bajo mis pies, con el asfalto de la calle Francos Rodríguez como víctima de esos humanos que mantenían una aparente inquina hacia la Suerte. Los premios que ahí se mostraban, salvo un vinillo mediocre y un típico jamón con su choricito, eran bagatelas clónicas manufacturadas en las fábricas más inmundas del Lejano Oriente que, tarde o temprano, adornarían los sótanos o desvanes de los hogares de cierta parte madrileña. Siempre que se fuera afortunado, claro. Personalmente, disfrutaría a rabiar con esos juegos en blanco y negro presentes en la falsa PolyStation que sorteaban. Para terminar machacando la consola con mis puños.

En otro puesto, tras escudriñar más a fondo esta mediocre feria, observé unas sillas de plástico bien dispuestas y ocupadas para recibir a un orador sin brío en sus intervenciones y con el brazo sólo dispuesto a señalar, de buena desgana, a algunos afortunadísimos ganadores. ¡Aprended, políticos carismáticos! Sin salirme del lugar, apasionante televisor de tubo encendido vi. En su pantalla, una mano visible extraía continuamente e incansablemente bolas con números, apelando a la idiosincrasia del juego de azar. ¡Mejor y más anodino que bodrios de las cadenas autóctonas en abierto, como esa Noria Estropeada y Locuela de Telecinco!

Atracciones.

Bajan y suben subrepticiamente. Los niños aparentemente se divierten. Y alegría suprema para el taquillero, que sólo tiene que dar boletos de cutre papel para rentabilizar semejantes monstruos derrochadores de petróleo y carbón.

Están siempre acompañadas por un hilo musical de primerísima calidad, unos diseños pictóricos en sus metálicas paredes que demuestran exorbitante originalidad y valeroso riesgo al usurpar, en muchos casos, personajes a las multinacionales de la industria del entretenimiento audiovisual. Esto último es lo que más se renueva con frecuencia en nuestras ferias para dibujar una sonrisa en aquellos niños ingenuos y bien alimentados por imágenes multimedia.

Cochecitos de movimiento fijo que, con un poco de adaptación, serían celdas diminutas para torturar a disidentes políticos en países con gobierno excesivamente firme, toboganes de goma que acaban por hacer preciosa y dolorosa fricción con pieles infantiles excesivamente secas, automóviles de choque excesivamente suavizados y correctamente políticos que mantienen en vilo a un progenitor cualquiera ante el excepcional riesgo de la diminuta herida que pueda abrir su vástago, y atracciones de movimiento excesivamente predecible, regular y, normalmente, rectilíneo para otorgar regocijo gratuito y falso a los niñitos nerviosos.

Prodigios mecánicos de hace un porrón de años que se han mantenido, en esencia, iguales y clónicos por encima de las circunstancias que han afectado al normal desarrollo del Estado Español. Que perderían frente a formas de ocio más sostificadas y atractivas para los niños como los videojuegos o las películas de Disney, ¡pero siguen al pie de cañón, aprovechando la ingenua y nada sibarita capacidad infantil de goce y diversión!

Con mi actual lógica, ¡no me entenderé jamás con ese niño bastardo que fui hace una década y que disfrutaba irracionalmente de estas estúpidas atracciones, mientras los taquilleros robaban parte del, por aquel entonces, exiguo salario de mis progenitores!

En la segunda parte sigo, con más demagogia y verborrea.

En una bitácora sobre menesteres balompédicos vi a un hombre de pobre racionio que regoldaba esporádicamente, sorprendiendo a unos cuantos habituales con sus burradas de brocha obesa. En los primeros tiempos, yo leí su escaso par de líneas con mínima atención y me lancé a hacer de troll, usurpando su imaginativa identidad, jar-jar niks, para soltar regüeldos aún mejores porque me parecía soberanamente divertido. Naturalmente, en mi primera intervención, el original gritó: “¡Un troll, un troll!”. Se dio cuenta rápidamente de mi aviesa acción, pero sus palabras se perdieron en el vacío infinito.

Participé unas cuantas veces más, en espacios muy separados de tiempo, con el original hablando pero haciendo mutis sobre mis clónicos y absurdos discursos. Este mensaje de anteayer es un claro ejemplo, aunque unos cuantos comentaristas me confundan con el original al cual reclaman por unas palabras erróneas sobre el fichaje de Kaká.

Me he reído una barbaridad a la vez que alguno ha insistido en que el original, a pesar de su pobre variedad de textos, puede transformarse en un ser del absurdo y con grotesco sentido del humor. En el fondo, me merezco un solitario baile frente a un coche abollado por haber hundido un poco más su imagen rellena de máculas. Ése era el principal objetivo, aparte del consabido cachondeo padre. ¡Y lo he logrado! ¡Hurra, es el triunfo más importante de mi vida! ¡Y voy a por más, ni siquiera pienso en el suicidio! ¡A seguir destrozando el panorama nacional de Internet!

1. El Mago.

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Esta copia íntegra de un típico panfleto que me encontré un buen día de mayo entre las alegres plantas de la época habla por sí sola. ¡Coño, hermosa simplificación del mundo hallo en poco más de 10 renglones! ¿Que si estoy estresado, deprimido, con relación jodida y todo este conjunto de fruslerías de la vida moderna? Me autoengañaré sin dolor, que viene el vidente, médium y chamán más rápido e incoherente de una parte no muy bien determinada de África a curarme con métodos demostrados científicamente como esparcir las tripas de una especie protegida de cabra. ¡Y eso después de un simple toque de teléfono!

¡¡Rápido, tirar todo rastro de blog escéptico que me dé ideas para reírme de este cutre panfleto!! Credulidad necesito, que me ilusiona ver sus bolsillos bien gordos al final del día. Y resultados garantizados en dos dimensiones temporales completamente diferentes, ¡si al cabo de un día estoy curado, en una semana también! ¡gracias, publicidad incoherente! Y si los huevos me pesan, siempre puede venir a esparcir las mencionadas tripas en el suelo de mi salón tras una anodina llamada. Lástima que uno tenga que ser consecuente con su labor de vago y no pueda regocijarse al verle en metro, descubriendo así que sus técnicas mágicas de teletransporte no funcionan. ¡Ah! Y curra 15 horas al día, largas horas bien invertidas en imaginar nuevas curas o, en su defecto, palpar su escroto y mirando el tiempo pasar a través de una ventana ricamente iluminada.

Termino. Diablos, ¿de qué me suena su dirección de contacto? ¡Línea 5, estación de Urgel! De ahí, o muy cerca, me suenan otros maestros del mismo pelaje que roban idénticamente. ¿No será una hidra de ideas divergentes como en el caso del general-coronel Shaw Lumumba?

2. El Perro.

Esta vez antropomorfizado y en vídeo. Actúa Randy Alonso, un personaje-periodista conocido en Cuba por un increíble logro: que su nombre sea empleado para designar a los perritos que se cuelgan en alguna parte del coche para menear la cabeza al son de los baches de la carretera cubana. Ecuánime para unos y mediocre para otros, este periodista supuestamente abre sus oídos para deleitarse con una más de las cansinas sinfonías, esta vez más o menos en privado, del Comandante en Jefe.

En la mayoría del tiempo, el bueno de Randy asintió sin dudar, como haría un buen can. Mi mirada socarrona me exige ver a Fidel en una pose más paternalista, poniendo su arrugada y decrépita mano en la brillante y aún joven calva de su acólito. Va más allá. Se imagina lo siguiente: “Perrito bueno, ¿quieres oír más de mis palabras? Sé bueno, come marisco del bueno y obedece. Que sepas que te quiero y te acaricio ad-eternum”. Volviendo a la realidad, observo también que a Randy Alonso le llegó la risa forzada en algunos momentos; aquella risotada artificiosa en armonía con la dudosa diversión de las necias palabras del Comandante, el hombre que jamás se calla. Cambio y corto, que poca chicha más puedo sacar del anodino vídeo.

¡Oiga, camarada! ¡Patria o muerte! ¡Randy Alonso asiente SIEMPRE!

Brong Ahofu United 20-0 Man United
Sekondi Hasaacas 19-0 Eleven Wise

…y la vergüenza no-sutil se consumó.

¿Ven aquellas cifras gordas? Así pasó. En la primera división de Ghana, allá por la temporada 1988-1989, se produjeron los dos primeros y únicos resultados de su historia con cifras de dos dígitos. Sólo fue un amaño penoso en la última jornada, no se preocupen.

Alguna vez se tuvo que dar el inicio de estos dos surrealistas partidos en donde demasiados balones rebasaron la línea de gol sin respuesta por parte de sus respectivos rivales -39 goles en total-. Antes de eso, se supo que los exagerados vencedores Brong Ahofu y Hasaacas empataban en puntos y pugnaban por no descender a segunda división, aunque el segundo llevaba tres goles menos y necesitaba marcar cuatro goles más para poder escapar de ese peligroso duodécimo puesto que le enviaba al descenso sin anestesia en una liga de catorce escasos equipos*. Uno amañó mejor y ganó 20 a 0, lo cual mandaba al Hasaacas, que ya hizo su jugarreta con un 19 a 0, al infierno. ¡E ironías de la vida! Ambos fueron admitidos en la liga de la próxima temporada por una débil sanción que comentamos en el siguiente párrafo.

Bellos resultados hubo al final: liga suspendida durante más de un mes (del 8 de mayo al 19 de junio, todo en 1988) por unos procedimientos jurídicos sobre el caso. Demasiado protestó el pueblo a la federación de fútbol ghanesa, que dictó sentencia al final: resultados nulos y sin efecto; dejando así ausente la tabla de clasificación en aquella temporada. En un principio, la receta de la federación de fútbol eran seis hermosos meses de sanción para los cuatros valientes implicados, finalmente adelgazados a seis raquíticas semanas de toque de queda y una multa con una cantidad que no se menciona.

Después de tal acontecimiento, ya no se volvió a saber de resultado sobredimensionado alguno en esta liga y el amaño pasó a ser arreglo sospechoso, difícil de probar, con resultado minúsculo que ocurría en los momentos cruciales. Todo ello a pesar de las amenazas de dura sanción y de los recuerdos de aquel episodio de 1988.

* Observando las tablas finales de la liga ghanesa desde 1958 a 1990, ¿quién no quiere soltar el calificativo de “liga mutante y surrealista”?

Fuentes.
[ Ghana - List of Final Tables, RSSSF ]
[ Double Digits Domestical, RSSSF ]
[ The Fixed Matches Puzzle, por Ken Bediako ]

Yo gozo con los partidos del común popular, ya sean Liverpool-Real Madrid, España-Alemania o Barça-Real Madrid, y con cada lance del encuentro, siempre favorable a mis ideales, siento la pasión estándar que se me ha impuesto desde la España futbolera. No obstante, no es óbice para no realizar alguna aventura escapista a ligas bárbaras, habitualmente africanas o asiáticas, con sus rarezas. Un fútbol estrambótico al cual no se acercan nuestras cámaras de televisión, incapaces de rebajarse a los caprichos de cuatro aficionados.

Y éste es el motivo de que haga una particular serie sobre sucesos extraños del balompié, con la inestimable colaboración de RSSSF, magnífica web en donde uno puede encontrar hasta la última estadística de una emocionante liga que se juega en las islas Palaos.

Hay un índice en donde muestro un breve resumen de los tres artículos previstos en esta serie. A medida que vaya publicándolos, editaré esta entrada para poner sus respectivos enlaces.

1. Ghana, 1988. Ridículo liguero, amaño sin más.
2. Madagascar, 2002. Pésima protesta arbitral y, posteriormente, goleada de las gordísimas.
3. Laos. Imaginación en los nombres de los equipos de su respectiva liga.

¿Más entradas? Ya veremos.

Ahora un poco de matemáticas choriceras, que necesito aclarar el misterio de mi insonora carcajada al ver la susodicha afirmación, la del “medio mundo”. Sumemos todas las cifras de los países que menciona Público, erigido en nuevo y típico panfleto anunciador del fin de la Humanidad. 23.466.329 km² es lo que nos sale como resultado. 174.814.000 km² ocupa la Tierra en cuanto a territorios. Mediante otro cálculo torticero, el 13,4% del territorio mundial tiene en su haber a algún afectado. Tan pequeño es el porcentaje que se convierte en medio mundo, ¡vivan las matemáticas surrealistas!

Ni merece la pena entrar a comentar el número de afectados, poco más de 1.400 sumando todas las cifras de afectados. Que viene el Coco, vaya. ¡Y os enfermará, hipocondríacos amantes del mal periodismo!

Enlaces adicionales:

Fuente de referencia a la hora de calcular las cifras de superficie: http://es.wikipedia.org/wiki/Anexo:Países_por_superficie

La prueba del delito, para el fetichista que guste de leer “actualidad” envejecida: Periódico completito,con esperpéntica portada para abrir boca.

Y en Pelusa Mental se ha ahorcado a la primera beta de un videojuego más, de nombre PCA, en estas tierras de cuarenta y seis millones de valientes humanos. Me apunto, así que aquel ahorcamiento está a la vista y goce del público internauta que llegue de rebote acá o en PM. Y deseando ardientemente cumplir lo antedicho, me hallo en el deber de anunciar ese juego, como lo demostraré en el siguiente y, más gilipollesco si cabe, párrafo.

Haciendo hincapié en mi rol como publicista improvisado, no tendré que alisarme el pelo con mi abundante y repugnante saliva. A golpe de teclado, sin molestar a los vecinos, podré decir que este juego mola, que devora a la competencia con sólo uno de sus premolares y que muestra a un personaje nunca visto antes en la pose de siempre, maquillada como única e irrepetible, caminando con sólo pulsar las teclas de dirección. Y efectismos baratos necesito para terminar de impactar en la vista del espectador, impresionable y en eterno estado de abulia y aburrimiento. ¿No les he dicho ya? ¡Cero euros cuesta! ¡Cerooooooooooooooooooooo! ¡Ceros a borbotones sin el pertinente uno por delante!

¡0 €!

Voy al grano. Ahí se bajan el juegecito de marras. Y lo abren con el WinRAR. [ PC Adventures, beta pésima y que petardea más que una escopeta de feria. Presupongo, claro. ]

¡Oíd, competencia! ¡Haced juegos más guapos que PCA gracias al torpe auspicio del autor de dicho juego, empeñado en dar a conocer la herramienta con la que obró su nefanda droga de ocio virtual! [ Bajar RPG Maker 2003. Y derrotar con una honda al competidor más inútil que les plante cara, de paso. ]

Y otroooooooo enlace, que a veces Rapidshare anda jodón. [ PC Adventures en otro servidor de descargas, naturalmente. ]

Bienamado eres, mozuelo afortunado de sonrisa tópica. Dios, en su infinita sabiduría, te ha señalado como el Elegido para un premio que te desvelaremos en las siguientes líneas. Y a nosotros nos ha susurrado Él sus razones sobre dicha elección para que, en su nombre, te digamos lo que te mereces tras haber pagado, siempre con un ojo puesto en Dios, 5 pesetas por tu boleto a fecha del 14 de mayo de 1982. Con tus datos domiciliarios correctamente rellenados por educación en tu boleto, el Señor nos ha brindado su pulcro corazón para señalar tu bendito hogar y, en consecuencia, enviarte esta misiva de nuestro puño y letra. Te hemos escogido entre una dura criba de 59 chicos por el sencillo método del dedo azaroso o, en otras palabras, el clásico método del pito, gorgorito.

A nosotros acudes para que veas cómo levantamos tu premio, un simple cachivache de varios kilos, de su estantería original con nuestras duras y secas manos. A tu respetable persona es nuestro deber hacerte llegar el premio gordo que te corresponde, nada menos que un televisor a color de Coby, la patria compañía copiadora de artefactos extranjeros. Con una pantalla menos curvada y una mejor definición de color, el Ser Supremo ha fabricado el mejor regalo para ti, chico futbolero. A partir de ahora, verás mejor que nunca el Mundial de Fútbol que este año se celebra en España. Dios quiere a TVE1, a ti y a todos los que le aman. Pero no sólo de fútbol vive el infante, también verás a tus ídolos de dibujos animados de la mejor manera posible.

Acude el 22 de mayo a recoger tu premio, por favor, y verás cómo todo lo mencionado en el párrafo de más arriba es verdad.

PD: Dios es amor, Dios facilita las cosas. Jamás lo olvides.

Te queremos, la Tómbola. Con auspicio del sempiterno Señor.

Mi amabilidad me ha empujado a visitar a un viejo amigo del cual no sabía desde hace 7 meses; ha salido de su anodina carpeta informática “voluntariamente”. Se llama Pepito Inocente; de él se puede decir que no sufre prácticamente nada y está encerrado en una imagen de formato .jpg aparte de tener una personalidad perfectamente imaginable y modelada por cualquier creativo que se precie.

¡Pepito! ¡Inocente! ¿No se puede, acaso, aunar ambos términos en una sola exclamación? ¡Pepito Inocente!

Su piel negra en fondo blanco, a pesar de todo, me resulta útil para dar ese toque exótico a la causa con la que mi más ardiente alma de principios de abril simpatizará profundamente, además de ser de invención mía, la causa del blog ario. O bitácora aria en pos del patriotismo lingüístico. ¿De qué va esa causa? De una causa más de las miles que apoya esta bitácora; aunque sean pocas las que muestro públicamente; una lucha que quedará almacenada en mi corta memoria como un eructo en vano.

Así, pues, comprendo a mi bitácora como una perfecta plataforma para lanzar esta causa dada su perfecta blancura en cuanto al color principal de la página, combinada con el texto negro, necesario para poder ser legible por todo el mundo. ¿Motivaciones de dicha causa? Son simples: el encuentro con todo blog que no sea blanco será en vano. Giraré la cabeza y no miraré; sus radicales colores amenazan nuestros límpidos pensamientos. Asimismo, quiero comprobar el frío metal que desprende una arma típica para la lucha por una causa cualquiera. No mimaré ese gatillo que me tienta.

Y, para terminar, soltaré tres exclamaciones inconexas: ¡neuronas mías! ¡quieren bitácoras blanquecinas! ¡Feliz abril!

PD: Se ruega dar dos botes de alegría rabiosa. En orden y con una separación de tiempo perfecta: seis segundos entre el primer y el segundo salto. Otro día sacado de la manga se celebra por tener esto algo de relación con la causa aria, el del mártir electrónico blanco; del cual no tengo ni zorra.

PD 2: La cabecera, en versión original para todo el curioso que quiera verla:

Sección primera. Biografía manipulada deliberadamente.

1. Se marchó, en contra de su voluntad, un frío día de octubre del 2007 con la patada permanente de un administrador marcada a fuego en sus posaderas cibernéticas. Era un hombre de gran inquietud intelectual, cuyas certeras palabras fueron perseguidas por la terrible incomprensión de miles de internautas desde un 24 de junio del 2007, día en el que se mostró especialmente activo tras rellenar el anodino formulario de registro que aguarda a todo usuario nuevo que quiera penetrar más en ElOtroLado.net. Tenía sus altibajos, escribía cuando le daba la gana, especialmente en verano. Cuando el sol abrasaba y daba lustre a su piel, con sus rayos penetrando por las ventanas de su hogar. Y el tiempo libre se convertía en recurso abundante. No debía teclear en demasía, así fue su filosofía a lo largo de su periplo en este foro.

2. Su altivo semblante, representado por su impresionante avatar, me causa sentimientos mezclados. Por una parte, me causa tristeza. Por otra, todavía más tristeza con un toque especial de carcajada solitaria sin sentido. Su avatar, de 70 píxeles de altura por 61 de anchura, me indica que estoy ante un hombre único, uno capaz de hacer reír a un par de extraños curiosos. Aún a día de hoy, lo que me hace abrir los ojos un par de milímetros es ese estado parpadeante que dice “Este usuario ha sido expulsado de EOL”. Sin interrupciones funciona, recordando al mundo su estado de paria injerto a la fuerza por unos simples administradores de foro; ahora que su perfil se ha borrado con el paso de los tiempos. Y abajo, a la derecha, aparece una inmensa firma inamovible en el tiempo hasta el fin de los días de ElOtroLado.net. Careciendo de tildes, se muestra en dos patéticos mensajes cual grabado de piedra. Desde aquí, un servidor se permite el lujo de reproducir tan respetuosa y magna firma.

Wii, el cancer de los videojuegos.

La opinion de un nintendero carece de valor, ya que varia segun la estrategia de nintendo.

3. Era un internauta más que ordinario, nada menos que un científico social posmoderno muy parco pero duro, tosco, bisoño, profundo y honesto en sus análisis. Con cutres aperos de investigación en su habitación, se rebozaba en su particular mediocridad. Se hundía en su silla con ruedas y machacaba el teclado como buenamente podía hasta que daba clic, terminado lo que quería rebuznar, acertando en el botón de “Responder”. En todo el proceso no había pensado, algo insólito en la, hasta entonces extremadamente sesuda, ciencia social. Se debía apartar el análisis complejo, se movía por el mundo de los seres sociales virtuales a través de intensos eructos cibernéticos. Así funcionó, por unos meses, su extraño modo de ver la ciencia social. Hasta aquel día de estruendo en donde su cuerpo se despertó a la luz del monitor de su ordenador empezando a comprender su mala noticia gratuita y ganada a pulso: no podía dar clic con su dedo índice al botón de “Responder” que adorna cada hilo de ElOtroLado.net. Básicamente, había sido expulsado sin más. Y ahí su libertaria e incendiaria voz calló. Hoy en día de él sólo se percibe el silencio más absoluto, al parecer.

Sección segunda. Su obra, al desnudo.

Dejó para la historia de la humanidad 51 mensajes brillantes como el cristal de plástico de un coche de juguete. No conviene mostrar todos estos eructos de nuevo cuño por evidente falta de espacio, pero según el juicio de este autor es menester enseñar, más allá de una línea horizontal debajo de estas líneas, 11 de sus perlas colmadas de sabiduría y de preocupación por todos los campos que nos conciernen como integrantes de la sociedad moderna del siglo XXI que somos. Se advierte, por último, que ni una de sus faltas de ortografía ha sido corregida; no se debe destruir nunca la magna obra del original, a no ser que causas de fuerza mayor obliguen a ello.

Pero si esos videos son 3d de toda la vida!!!!!

Original posbarroco.
09 Oct 2007 16:38
Se lo merece, era malote y feote.

Intelectualismo europeo al poder fuera de ese blog, el mismo texto.
09 Oct 2007 16:11
Podemos hablar de la cara caballo que tiene Sergio Ramos, que opinais? le gustaran las zanaorias?

Porcierto me han dicho que me parezco a Casillas fisicamente, debo estar feliz o sentirme mal?

Lacónico en obras.
08 Oct 2007 19:59

El hipócrita, versión original.
24 Jun 2007 17:58
Reportados por faltar al respeto sin motivo.

Por allá, en ElOtroLado.net, no es reproducción exacta.
24 Jun 2007 16:58
Madre mia tios se ve horrible Porque hiciste esa maquina tan cutre nintendo?¡¡¡¡¡¡

Guau, sarcasmo en fondo igual de blanco o distinto, con su intenso verdor.
24 Jun 2007 15:55
Me gusta mas el Final Fight porque puedes pelear cotra Andore, Andore Jr, y Andore abuelo.

Mensaje original, acusación gratuita con más iconos gestuales.
24 Jun 2007 17:27
Pero si tu mismo estas admitiendo que es marketing!! Tu l odefiendes cobrando, no?

Diálogo de expulsados, formato foro.
01 Jul 2007 10:11

Gunpei escribió:
La cosa esta clara, sony y microsof habian preparado cordero para cenar, pero resulta que la mayoria de la gente prefiere una tortillita francesa. Nintendo ha puesto una tortilleria y se esta forrando.

Lo que tiene huevos es que los que si saben diferenciar entre el cordero y la tortilla encima lo apoyen y lo defiendan.

Tirar piedra & esconder la mano, versión orijinal.
08 Jul 2007 13:41
No se pero los trollazos para el foro si sin duda.

Y la que no es nextgen para los videojuegos tambien.

Fuente de ese sesudo, y tacaño en palabras, artículo de opinión
24 Jun 2007 16:52
Que aberracion

Así, pues, es menester hablar aquí de un fenómeno sobradamente conocido en estas tierras de Francisco Aldecoa, los acontecimientos en la facultad de Ciencias Políticas y Sociología cuando toca día de huelga (aparte de las “no-oficiales”, ya hay dos veces en donde ha tocado oficialmente este curso). También es digna de comentar la simplificación banal de los alumnos y posterior reducción a sus respectivos roles.

Tipologías de esquirol y antiesquirol, conceptos de la tesis.

Modelo único de esquirol. El mismísimo hijo del demonio. El que emplea sus músculos para destrozar respetables barricadas en puertas principales con tal de ayudar a los poderes fácticos, reconvertidos actualmente a conserjes, limpiadoras, miembros del decanato y profesores. Disponible en versión capitalista e hipercapitalista, generalmente de piel suave y que jamás participa en los actos de liberación de la facultad. Se combaten amedrentándoles, preferiblemente a base de gritos y tocamiento de brazos con tal de detenerles cual guardia fronterizo.

Antiesquirol de tipo A. Orgulloso luchador. Por el derrocamiento del villano cutremente disfrazado conocido como Capital se moverá de su casa y luchará hasta lograr mover su pancarta. Asimismo, otro contingente de estos hombres estarán puntualmente repartidos por la facultad para amedrentar a los esquiroles que, sin duda, provienen del mundo de Adam Smith para joder al mismísimo pueblo. Y, por miles de causas más, el antiesquirol de calidad moverá frenéticamente su esqueleto. Un corazoncito encantador, sin duda. Se multiplican de manera oportunista, pero es un problema menor y hay que pasarlo por alto.

Antiesquirol de tipo B. Objetivo de escasas y débiles críticas, hunde sus posaderas tranquilamente en un sofá según los tópicos por defecto que sus detractores les presuponen. Aquellos luchadores por la libertad no sólo piensan en ello, también tienen una amplia gama de acciones predefinidas que le identifican como tal. Lo importante en este caso no es tocar la puerta que da salida al correspondiente piso del edificio en donde residan. Y si se realiza, hacerlo preferiblemente en algún lugar de esparcimiento y ocio.

Crónica chica de la manifestación contra Bolonia, una breve demostración de la tesis.

Se observa una testimonial cantidad de seres humanos candidatos para acudir a la protesta. Son antiesquiroles de clase A que han decidido abrir los portones de sus casas, saliendo con destino Atocha. En un momento dado, la boca del metro de Atocha tiene dificultades para dar paso a la ingente cantidad de pieles, carnes y huesos jóvenes que se observa a nivel de acera y que llegan justos a tiempo para gritar y alzar banderas. Aún no he tenido que dirigirme a alguien para que me dé paso.

Espacios libres por donde una persona puede pasar sin tocar telas ajenas hay. Con el transcurrir de los minutos, mi cuerpo se va empequeñeciendo y esto empieza a llenarse. La manifestación cobra forma, aún así el desfase entre antiesquiroles del tipo A y del B es enorme, a favor de los segundos, y la marcha de la protesta parece confirmarlo.

En la contracultura, movimiento alternativo que se puso de moda a partir de los 60 y que pretendía ir más allá de la “aburrida y tiránica” ciencia oficial, se podía traer paz mundial a cambio de propósitos de amor e ilusiones oníricas. Aquí debe ocurrir un proceso parecido. En una especie de gigantesca quedada amistosa, se mata a la bestia boloñesa a través de conversaciones corrientes con amigos, y protestando por un complejo entramado de causas peregrinas.

A saber, lector esquirol, la independencia de Castilla, la tercera república de España, el comunismo, la crisis y todo lo que se le ocurra. Es, asimismo, la demostración técnica de cómo el ser humano es asombroso y multitarea; agita una pancarta, alza el puño, habla y piensa. Todo a la vez.

Con la barrera policial rodeando la calle Atocha, la manifestación avanza tranquilamente. Es entonces cuando desaparezco por una boquita del metro; las crónicas oficiales hablan de incidentes postreros pero los ignoro pues no merecen espacio en este diminuto relato.

Si no os gustan estas palabrejas aporreadas por mi cerebro de ser del Paleolítico, os podéis atener a la licencia que este blog emplea, Creative Commons y crear obras derivadas que volarán por los más armoniosos cielos de gloria y libertad aparte de ser memorizadas por ingentes masas de población. Ahora, en silencio estamos. Y usad la rueda central de vuestros ratones, que se inicia la galería del mismísimo Odio.

1. Comunista.

☭

¡So burgués! Con la hoz te amenazamos con cortarte el limpio y blanquecino gaznate bien alimentado que tienes. Y con el martillo te aplastamos los cojones. El colectivo comunista quiere sangre, no obstaculices el inevitable proceso y colabora.

¿Lo comprendes? En nuestro universo rojo sólo cabe una sociedad completamente proletaria que se duche con sangre de burgués. Asimismo, debemos teñir de rojo sangre las calles, los cielos, las instituciones, los edificios y todo lo que nos rodea y rodeará.

☭

A ti, camarada. ¡Colabora ya! Con tus herramientas debes eliminar al que tenga las manos limpias y suaves, exhiba impúdicamente sacos de dinero, posea fábricas para beneficio propio y que, aparte de todo ello, siga vivo y se mueva. ¡Por la lucha!

Firmado, Fundamentalismo Comunista ☭
¡Mentes, todas vosotras debéis ser comunistas!

2. Capitalismo.

$

¿Lo ve? ¿Lo identifica? ¿Lo asimila? Con los consiguientes “sí” a todas estas respuestas, nos podemos dar por satisfechos, individuo meramente capitalista. Usted ama verdaderamente la voluntad y los designios del libre mercado, colmado del infinito maná, el mismísimo capital.

Con montañas de dinero en sus manos, colme de felicidad y satisfacción a todo aquel sucio y pobre ingenuo que se hace llamar camarada por coacción de los demonios rojos. Recapacitará y abrazará encantado el capitalismo, representado por su deidad y la nuestra, el dólar.

El delicioso crujido y el característico olor de los fajos de billetes nuevos, el celestial sonido metálico que sólo pueden desprender las monedas de centavos al chocar contra el suelo y el bendito olor a plástico nuevo que desprenden las modernas tarjetas de crédito convencen a los justos que decidieron abrazar la voluntad de los EEUU de extender lo que es bueno, el mismísimo mercado libre.

Los pobres que no aceptan este perfecto orden no tienen, sencillamente, nuestra inteligencia y visión del mundo. No comprenden lo que es bueno para ello. A éstos… es hora de culturizarles e inculcarles nuestras bondades por lo civil o lo criminal.

¡Por la sacrosanta voluntad del mercado libre! – Capitalistas que aman a Milton Friedman locamente (CAMFL)

3. Dictadura autoritaria.

No hay suerte más notable que la del pueblo ugandés, bien comandado por este justo líder que le enseñamos en la foto adjunta. El trono de la presidencia ugandesa fue elegido por la voluntad de Idi Amin, a través de un golpe militar que parece ser típico pero no lo es; es una viva muestra de cómo se debe imperar en un país que era caótico y falto de guía espiritual alguno.

Abundan las voces de las bondades democráticas en el planeta entero, pero democracias, sabedoras de su filiación secreta por la perfecta dictadura autoritaria, como Gran Bretaña o Israel dieron sus buenas voluntades a la causa de Idi Amin y a sus hombres con modernas armas, cuyas balas sólo salen para tocar a los enemigos del pueblo ugandés en un acto de justicia infintita, ya que causarán el caos con sus ideas modernas de libertinaje, orgías indefinidas y crímenes a tutiplén de no oírse los sonidos típicos de la poderosa comandancia de Amin.

Qué se puede decir del pueblo de Uganda. Envidiado en todo el mundo por el perfecto orden y la compostura que mantienen tras ser apuntados directamente en la cabeza con educativas, cariñosas y correctoras Kalashnikov. Cómo creen a su líder, le corean y escuchan todo lo que él dice, hasta el más nimio eructo de su boca. Hasta que él, el grandioso Idi Amin, no pueda satisfacer más a su pueblo por evidente cansancio en su batalladora lengua.

En las democracias, antros de degeneración, corrupción y vicio, los opositores están presentes ahí para robar recursos al pobre Presidente y a esa grupa llamada “Estado”. Con sus lenguas de víbora, minan poco a poco el falso orden presente. En cambio… Y allí, con la bandera de Uganda ondeando, el orden es consistente, pulcro y perfecto. Los opositores mueren por pasarse en sus intenciones, como debe ser. Y la Policía hace su mejor trabajo por perfeccionar el, ya de por sí, ordenado país.

Se hacen firmantes todos los miembros de las Manos Autoritarias Unidas. ¿No es agradable no oír los sobres electorales chocando contra el fondo de la urna? ¡Por la dictadura autoritaria! ¡Por el máximo orden!

4. Ateísmo.

¡† NO!

Negamos los símbolos religiosos en letras bien grandes. Dejamos nuestras cuerdas vocales con criterio en proclamar que Dios no existe. ¿Y qué hay? ¡Señores supuestamente virtuosos que quiere darnos muerte por atentar contra una moral de viñeta cómica! ¿Debemos resignarnos los ateos? ¡No seamos, por una vez, apestados de la historia! ¡Hagamos una orgía de destrucción como nunca han visto los ingenuos ojos de los creyentes!

Las mentiras de los creyentes deben ser desmoronadas. Tiraremos piedras a los cristales de las catedrales, pintaremos en los frescos, escupiremos en los curas, haremos deportes de riesgo con los obispos y partiremos con nuestras demoledoras manos toda suerte de símbolos religiosos, entre otras creativas ideas que volarán libremente por nuestras neuronas.

Todos aquellos seres religiosos que confunden al mundo entero con podridas falsedades deben amanecer sin poder ni influencia y colgados de los árboles por los calzoncillos. Las iglesias se rehabilitarán, en un mundo perfecto y dominado por el criterio, para ocio y disfrute del pueblo limpio y verdaderamente civilizado.

Bajo el anonimato, una mano solitaria sin religión propia ni ajena escribió esto. Y manos igualmente libres de religión aplaudieron. ¡A invertir la clásica cruz!

El surrealismo religioso en EEUU, especialmente cristiano, evangelista o bautista, es una interesante muestra cultural de ese país que todos deben conocer, es apto para muy mostrencos y ofrece ideas disparatadas a la par que divertidas suficientes como para formar artículos extraños. No sabría por dónde empezar en este enorme y enciclopédico asunto, así que ofrezco una quincallería particular con algunas muestras.

En el vasto territorio americano, los niños deben ser educados como Dios quiera.

De tanto vivir y ver en España, país abundantemente católico pero sin demasiados efectos especiales como al otro lado del Atlántico, se me ha formado en la cabeza una imagen de un profesor de religión auspiciado por la Conferencia Episcopal que tiene a su disposición biblias y coloridos libros de texto para rellenar horas en la educación primaria y secundaria. Antaño, con los franquistas, tocaba el oscuro señor de larga sotana muy creyente que, consciente de la importancia de Religión en el programa educativo por aquel entonces, enseñaba a los niños pasajes de la Biblia y valores morales del catolicismo entre otros contenidos, sin los modernos libros de texto.

Pero en EEUU no debe ocurrir nada de eso. No deben asustar a los indómitos y curiosos niños con biblias gordas y desvencijadas. Organizaciones religiosas trabajan abnegadamente en la simplificación de información religiosa, como Answers in Genesis, de carácter creacionista, para fabricar con éxito los fieles del futuro. Sólo hay que hacer una ojeada a su bien cuidada y colorida sección infantil con un engañoso tono biológico para dar a conocer a los animales. De paso, meten suavemente dogmas en sus explicaciones sobre los distintos animales. Traduzco libremente del último enlace un legendario chiste.

Hechos divertidos de los osos polares, según “Answers in Genesis”:
Los osos polares fueron creados en el sexto día, hace 6.000 años, con los demás animales terrestres.

Finalmente, podría hablar de los libros religiosos llenos de colorines dedicados a estos infantes, pero no merece la pena engordar esta sopa de palabrería barata de párrafos. Sólo me interesa, por ahora, la mención de este hecho.

Ocio electrónico que no atonta porque es muy religioso, según expertos.

¿Debería hablar de la compañía Wisdom Tree Games, especializada en videojuegos cristianos para no-atontar al mostrenco que se está atontando con juegos intelectuales como Quake III? ¿Esa compañía que se preocupa de ser compatible con Windows Vista y MacOS X para no perder fieles? ¿La que atesora experiencia en el arte de dar a los jugadores el control de los personajes, empezando con la NES sin pagar la pertinente licencia a Nintendo? La respuesta es un rotundo sí. Y es que compañías así enriquecen la cultura contemporánea. Este mundo no se puede mantener sin obras maestras de la cordura como “Jesus in Space”.

Un conocido crítico y un excelente símbolo cultural de los EEUU, Angry Video Game Nerd, habló del videojuego de la Biblia de la NES en un largo vídeo de 21 minutos aparte de enseñarnos un incunable cartucho de color azulado con una portada que destila poderío por los cuatro costados, asimismo no se puede obviar el enorme sistema de juego. No me digan que no es apasionante saltar por ahí manejando a un profeta en vez del aburrido Mario y su afán por aplastar Goombas. No nos olvidemos, que el vídeo dura lo suyo, de los otros juegos de la saga para consolas posteriores. Especial atención al juego que rima: titulado “Libro del Génesis” para la consola SEGA Genesis (nombre de la Megadrive en los Estados Unidos).

Se mete en una NES. Orgulloso juego que no ha pagado las licencias a Nintendo. Plataformas clónico. ¿Qué más quieren?

Surrealismo religioso visto por mi persona allá, en las Américas, simplificado.

He viajado a los Estados Unidos alguna que otra vez, una de las principales inspiraciones de mi artículo, y mis ojos han contemplado alucinaciones en nombre de Dios que echo de menos en España. ¡Cuánto trabajo gratis otorgan a los humoristas! Con tres ejemplos bajo el brazo me presento en esta parte.

Primero, el brutal libro que me compré a noventa y nueve centavos tirados directamente a la caja registradora de una vacía tienda de segunda mano ubicada en Houston. Del afamado creacionista Ken Ham, estudiante renegado de ciencias, y de nombre: “La Mentira: la Evolución”. He leído buena parte de los retazos humorísticos que deja este amasijo de papeles que se lee y hasta he escrito un artículo con respecto al tema. En sus páginas incluye divertidas imágenes mal dibujadas que acompañan a argumentos rellenos de fanatismo. Se podría resumir en una frase: “la evolución es la culpa de todos los males, hasta de las nalgadas que recibes de crío”.

Segundo, un cartel que anunciaba la construcción de una futura iglesia en medio de un bosque al lado de una carretera texana. Lo que observé era dantesco pero corriente en estas tierras de Dios. Sin integración con la naturaleza, arrasaron los árboles necesarios para colocar esa iglesia, un intento de destrozar ese molesto principio que decía “Hemos de amar la naturaleza porque Dios la creó”. En el momento de ver esto, sólo observé un cartel. De la iglesia, ni una piedra.

Por último, el tercero, una cosa muy común en los Estados Unidos. Es habitual ver en las iglesias, aberraciones arquitectónicas, con aparcamientos propios y ya establecidas al lado de monstruosas autopistas, tecnología punta para difundir la palabra de Dios. Televisores de plasma, rótulos digitales y, en un ámbito más interno, uso de Internet para difundir mentiras de manera más molona. Caso evidente el de la red social Tangle.com, antaño conocida como el sitio de vídeos GodTube. Aquí, en España, es moneda corriente ver tecnología más modesta en las iglesias. Como mucho, unas bombillas y un papel impreso para avisar a los fieles.

Anuncio predicador desde las cuerdas de la guitarra.

Con escasos planos, sólidos cincuenta y nueve segundos de acción y un tipo de cara ordinaria que infunde carisma al prójimo, un anuncio de estética ochentera demuestra que Jesús ama a todo humano al cual se dirija en segunda persona del singular, tarea técnicamente imposible pero posible gracias a los milagros religiosos. El mensaje final, un simple Christian Television Association impacta, sin surtir efecto, en la conciencia del espectador. Pero el valor añadido del vídeo es mejor aún. La pregunta “Effective?” está muy bien colocada para ignorarla. La retroalimentación, situada en los comentarios, es impactante y nos trae legendarios textos como una divertida solicitud para que emplee guitarras Fender.

¡Que Dios le bendiga! ¡Ganancias espirituales extras garantizadas! O el fin de todo eso.

Termino este artículo dejándome en el tintero cosas puntuales como el pez metálico que dice “Jesus”, presente en los derrochadores coches estadounidenses, benditas muestras de fanatismo exacerbado o historias superficiales, sin mucho detalle, como el anuncio cristiano que observó un amigo mío en uno de los miles de canales de una tele de cable en Miami. Y, a la vez que me río y simulo agitar una bandera de tonos blancos, azules y rojos, expreso mi clara devoción por el absurdo religioso con un escueto ¡E, E, U y U!.

Señores, hoy mismo les presento dos comunicados que no pertenecen a la descripción que les indiqué unas líneas más arriba, van más allá. De una brutalidad indescriptible, logran causar emociones en mi persona.

1. De la puerta de un garaje de una calle recóndita de Madrid procede…

Semejante horror no puede pasar desapercibido. Analícese el contenido lingüístico; más bien esa aberración de nueve líneas de brocha gorda. Es digno de destacar ese “linpieza”, “q” al más puro estilo SMS, “atete”, una nueva abreviatura de excelente calidad, o la completa ausencia de incómodas tildes, petulantes comas y molestos puntos para una lectura más pura. Y ahora les contaré como descubrí semejante aberración.

Aquel día soleado nos legó un cielo azul de excelente calidad. Yo caminaba por una calle escondida y tuve la buena fortuna de fijarme en una anodina puerta de garaje. Irresistible cartel encontré allá. E intensa fue la necesidad de quitarlo. Así lo hice. Así traje un incunable del minoritario género literario de comunicados de garaje. ¡Disfruten contemplando cataratas de sangre en sus propios ojos!

2. Salón de manga sin sus chicas monas y suspendido, comunicado eliminador de párrafos.
[ Nota de prensa de la organización cultural Saiki. ]

Monstruosidad de dos páginas albergada en este servidor que todos pueden descargar desde ya. Dicen las benefactoras lenguas que un salón de manga llegó y no llegó a Mallorca al mismo tiempo por simples chapuzas en la organización. Y que la asociación responsable de todo ello, Saiki, lanzó una obra maestra de la lírica local para disculparse: su comunicado oficial al respecto.

En el texto que conforma el comunicado no se puede obviar la primera y aplastante evidencia: el párrafo prácticamente ha muerto y con ello, la claridad lectora también. Con mis ojos arrastrándose por esta maraña de palabras, descubro un deseo latente por parte de los escritores de comerse las tildes y algunas mayúsculas que se manifiesta en trocitos como “recinto de palma arena y nunca se especifico” o descoordinación con la b/v en el teclado, “Hasta las 12:00h de la mañana iva bastante bien” es el ejemplo más claro. Dejo ya de forzar a los ojos, que confundo dolor ocular con llorar sangre.

“La banca ataca al estudiante”. Es una bonita escritura milenaria con unos escasos años a sus espaldas que leo con fruición. Y corro. El banco Santander, lugar en donde se halla ese sabio microrrelato que sólo podía emanar de un elegante spray con su, no menos, caballeroso graffitiero, me identifica como ese ser típico con su mochila y pinta de jovencito, y se transforma en una sucursal bancaria móvil. Aquella mole de ladrillo, cristal blindado y metal se mueve a gran velocidad para atacarme. Me refugio en el maravilloso transporte y una evidencia queda a la vista: ese banco que podría asesinarnos literalmente.

“JONAS 2005″. Esta firma, que en mentes enfermas occidentales sería un signo de vanidad y ganas de ensuciar por parte del autor, en mi lúcida mente se convierte en un signo de resistencia y una muestra de cómo el afán de protagonismo puede ser beneficioso para la especie humana. Sobretodo para cuarenta gozosos vecinos que se deleitan con las maravillas de una firma institucional en su edificio. Asimismo pasará a los anales de la historia.

“Estado asesino”. He leído esa obra de arte que adorna una anodina pared rodeada de jóvenes. Y ahora corro mucho, la sombra de un Estado con su respectivo puñal me acecha y me amenaza. Hay bobos que quieren decirme que detrás de mí no hay nada, sólo mero aire. ¡Pero me han regado de sabia lectura en mis ojos y debo ser el Elegido que desenmascare a ese perseguidor insistente que encima me hace pagar impuestos año a año!

“Princesa tkm mazo tkm cory”. Un micrograffiti que un integrante de la más fresca juventud nacional nos brinda en rotulador. En paredes de colegio, sobre mobiliario urbano o hojas de cuadernos, aquella perla de sabiduría milenaria nos transporta a un mundo completamente feliz en donde debemos amar de manera abreviada. Y a desear estar al lado de una princesa que cogerá nuestra mano tres horas a la semana durante tres meses para luego irse con uno de los múltiples príncipes presentes; también funciona al revés. Cory, en nuestro afán diferenciador, sería el nombre especial y original que le daríamos a esa amiga que queremos “mazo” durante unas cuantas semanas.

Está donando en esos momentos desinteresadamente grandes cantidades de agua al alcantarillado municipal. Y lo que no se filtra al alcantarillado… con qué crueldad arrebata la clientela a la acera y a los parques. En un principio era la lluvia, luego esto y por último, la lluvia de nuevo. Sus copos se convierten y se transforman en estas gotas juguetonas que menean sus cuerpos frente a una ventana ya casi ciega por los efectos del vaho. Ah, pero esa aguanieve tiene incorporado un mecanismo de ocaso y caída. Extienda la palma de su mano desde un balcón o una ventana a la cual usted, en su osadía, ha contribuido a abrirla. Deje que un copo distraído aterrice en su mano. ¿Lo ve? ¡Se ha transformado en agua! Principio del ocaso, pues. La dura acera también da buena cuenta. Unas horas o días más tarde, la caída. Un sol justo llega para exhibir sus rayitos y secarlo todo.

ACTUALIZACIÓN A LAS 15:11 del 01/02/2009: Conocemos así el ocaso de la aguanieve, se ha convertido en gotitas de lluvia.

ACTUALIZACIÓN A LAS 2:48 del 02/02/2009: …Y la caída, tras largas horas convirtiéndose en débil llovizna, se produjo.

Caballeros, estamos hablando de uno de los éxitos literarios del 2009 en este país. Un libro que se suma a un género literario manido en todo el mundo, el de las páginas amarillas o listín telefónico. Un amasijo de papeles inútiles que conquista un poco de espacio en nuestros hogares y que, más temprano que tarde, acaba descansando en los cubos de basura municipales, devolviendo así la paz al hogar. Hasta el 2010, 2011 o más años venideros, en donde un nuevo ejemplar de Páginas Amarillas, dejado en buena lid por un cartero, esperará junto a la puerta de casa. ¡Con un rasgo diferenciador, ese número de año que sale en portada!

Mi ordinario dedo pasa esas páginas de calidad penosa esperando observar elementos inesperados entre someros nombres de negocios y ordinarios teléfonos pertenecientes o relativos, como diría la Real Academia Española, a Madrid. No hay demasiada monotonía. La anodina experiencia lectora se puede ver continuamente interrumpida por anuncios, normalmente de baja estrofa, de empresas pequeñas. En una página se describe un pasaje que presenta sin más chalets prefabricados. Como en un ritual, uno puede coger un puñado de páginas, saltar y observar a doble página ese anuncio enorme de cerrajeros que abunda en texto y decide dar la patada al molesto lenguaje visual.

Es hora también de comentar estos fantásticos pasajes multi-anuncios, que se suman a todo lo anterior, en donde ya no vemos largos listados con sus respectivos números de teléfono. Lo que podemos observar es una multiplicidad de anuncios pésimos en su diseño pero funcionales. Una hojeada rápida me indica que hay muchísimos de estos paisajes. Algunos de mis pensamientos conspiranoicos me indican que esa propaganda contribuye a engordar el papel y a dar forma a las 1.082 páginas que totaliza el libro. Es más, mi neurona va más allá. Piensa que en ese libro, el raro y marginado es ese índice de anuncios.

La historia termina con un giro literario inesperado, uno de los capítulos más hermosos que jamás se hayan visto en el género del listín telefónico; unos mapas a escala decente de Madrid. Es fascinante observar esas líneas rojas que marcan aquellas calles destacadas. Y qué decir de lo precioso que resulta navegar por pequeñas manzanas y observar continuamente, casi sin querer, numerosos nombres de barrios. Y todo tiene que acabar, por muy bello que sea. Cerramos ese libro, no sin antes apreciar la bocanada de aire que suelta al cerrar de golpe sus páginas.

¿Qué es lo que les impulsa a los humanos al (pretendido) deseo de tropezarse con la misma piedra una y otra vez? Eso me preguntaba una y otra vez en las interioridades de mi mente sin esperar una respuesta. Veía escasa originalidad y numerosos plagios sin denuncias en la Historia de la Humanidad. Observaba esas caras que disfrutaban a la hora de cometer errores tan tentadores. Simplemente, no busqué demasiado bien la respuesta.

Pero… ¡oh, mi atrevimiento! Puedo exponer mis encantadoras vivencias sobre este grandísimo vicio humano un poquitín más abajo, aparte de resumir cutremente los grandes males de la humanidad.

¿POR QUÉ GOZO CON TROPEZAR EN LA MISMA PIEDRA?

Estaba yo dicharachero aquel día en el que me juré por dos minutos que no iba a repetir la historia de dejarme las pestañas haciendo un trabajito elemental para la institución universitaria. Las semanas pasaban volando y las declaraciones de intenciones fundiéndose con esa bonita parte del olvido. Otro trabajo tenía delante y con mi enorme convicción escribí cinco frases. Para retomarlo con el doble de convicción el último día, y para variar, dejándome las pestañas. Todo eso a la vez, enterándome de que la madrugada ya estaba ahí y la jornada universitaria me esperaba muy pocas horas más tarde. No obstante, pese al pésimo error, sentí un amor platónico por esa situación límite.

Ese sudor frío, ese encanto de hacer las cosas corriendo y esa tentación divertida de buscar chorradas en Internet en el último momento como ese jemer rojo que habló alemán frente a Pol Pot… jamás pensar en el error y el horror. Aplíquese sus encantos de turno, en una suerte de estándar de andar por casa, a errores más humanos como la avaricia o masacrar cabezas de ganado humano en pos de un gobierno más autoritario.

Sí, creo que he encontrado la misma respuesta que millones de seres humanos y estoy dispuesto a ofrecer una perogrullada, de raza digna de ese pésimo artículo, que sobrará en Internet. Pero no. Quédense con estas ideas y con otra más: ¡nos produce placer chocar metafóricamente nuestras maltrechas espinillas contra el metafórico pedrusco!

Por el derecho sensacionalista, Che Guevara roba ron.

¡Atención, señores! El Ché, tumbado durante 41 años en su ataúd, ha decidido levantarse de forma ordenada. Primero, ante todo, a elevar su torso y a girar la cabeza para contemplar la situación. Segundo, los brazos activos para remover la capa de tierra de dos metros que le separa de la superficie. Y tras el rutinario proceso que ha de realizar un cadáver viviente para poder caminar por la Tierra, ha decidido ir a una tienda a sustraer amablemente un par de botellas de ron para goce suyo. ¿O alguna clase de infames seres que emanan de las profundidades de la redacción de ese periódico que no obliga a soltar moneda alguna permite esta clase de titulares?

Caso de maltrato grave, muerta viviente sufre.

Bienvenido, humor negro. Que titulares sensacionalistas y el menosprecio de casos graves le abran puertas en el mundo de la prensa gratuita. Debemos derribar las barreras del rigor periodístico, esa estúpida cosa que hace todo lo posible por espantar a ficciones y humores variados, y plantar la bandera oficial de la Diversión. ¡Oh, sólo escucharemos lindas vocecillas indignadas preguntándonos porqué metemos el rigor en el trastero! Ah… eso se esfuma con el viento. Tiempo al tiempo. El pueblo necesita diversión, quiere ausencia de seriedad.

Su discurso sobre el año nuevo va descendiendo de intensidad, cuando pasa de repente al momento de los buenos propósitos y de vender humo. “Científicamente se demuestra que cada año mejoramos, nuestras ilusiones nos elevan aún más como humanos. ¡Hagamos cumplir nuestros mejores deseos, que funcionarán!”, dice en un momento crítico de la conferencia para, luego, activar un mecanismo en donde una pequeña puerta se abre en la frente para dar paso a un cañón que dispara un rayo hipnotizador dirigido al público.

El público sale de la breve conferencia sobre el año nuevo frotándose las manos e inundando su mente de deseos positivos y clónicos. Al final, cuando vuelven a sus respectivas casas, se olvidan de todo ello y se meten en la rutina de siempre.

Estoy experimentando con un juego que se aleja mucho de los estándares de calidad, uno llamado a la Era de Destrucción de los Videojuegos, el inefable Doritos: Dash of Destruction. Y qué mejor forma de reírme de esa banal conjunción de ceros y unos a la vez que me imagino videojuegos de alta calidad pudriéndose en algún fuego fatuo a la vez que se escuchan las notables risas de los juegos mediocres. Dicho juego es algo atípico por una característica nueva para lo que viene siendo el bazar del XBOX Live: ¡es gratis, no te rascas el bolsillo para nada!

Moviendo a un tiranosaurio biónico, quizás excesivamente mutado e idealizado.

Demos sentido a esta parte. Tras bajar un juego en donde no he tenido que teclear el número de mi tarjeta,tomé la sabia decisión de probarlo. Dada mi situación, con un solo mando conectado a la XBOX 360, opté por el modo “un jugador”. A continuación, en un alegato por la libertad de acción que podría caber en un alfiler, se me daba a elegir entre ser un tiranosaurio genérico que debía comer sin parar, con un estómago que conectaba a una dimensión intergaláctica de enorme tamaño, o un camión, igual de genérico, que debía repartir, naturalmente, Doritos y huir de los tiranosaurios.

Escogí, sin dudar, al tiranosaurio. Quería ver cómo era una dieta a base de ladrillos y camiones. Tras una ligerísima carga, me encontraba en una ciudad sin alma. La gente no importaba, equivalían a cosas inútiles del escenario (aunque creo recordar que directamente no existían). Mis neuronas no pensaban para nada, sólo contribuían a mover a mi personaje. Caminaba erráticamente, comiendo camiones de vez en cuando para obtener su objetivo -desaparecían en largos halos de luz con dirección al cielo-. No soltaba una lágrima por esos edificios y vehículos que se iban perdiendo, a la vez que los logros me caían del cielo.

La historia era la misma a medida que iba avanzando. Bueno, te añadían partes supuestamente guapas para correr y morder mejor. Y a partir del cuarto nivel, un competidor que estaba desnudo y sin mejoras. Pero mordía igualmente y mantenía la misma dieta que el protagonista. En esta tesitura, el equilibrio debía imponerse. Debías ganar a ese dinosaurio, también exagerado y comercializado para el bien del común de los mortales, en las tres últimas fases con tu reptil gigantesco tuneado. Y en el paso, hacer lo mismo. Alimentarte de edificios, de escombros y de camiones.

Sindicatos, denunciad tamaña monstruosidad laboral.

Explorando el juego a fondo, elegí el camión que repartía Doritos. La premisa era muy básica. Debía llegar a unos círculos luminosos blancos, que me habían sido designados por un conjunto de ceros y unos como objetivo primordial para superar la fase de turno. Tenía que dejar allí unas patatas virtuales e intangibles. Nunca vería a quien debía entregar… ¿quién? ¿un ente desconocido? ¿algún sujeto de pruebas perdido por ahí?

Al principio debía escapar de un tiranosaurio y llegar a realizar mi objetivo. No sabía que el metal y la gasolina del depósito le supiera a gloria. El caso es que no debía reflexionar ni un segundo en la situación de explotación laboral en la que me hallaba (como miles de jugadores repartidos por todo el mundo). Doritos me había ordenado que repartiera en ciudades con tiranosaurio incluido. Al menos fueron generosos, unas cuantas mejoras me dieron a medida que iba pasando niveles.

Pero la empresa, a la vez, era también inhumana. A partir del cuarto nivel, añadían un tiranosaurio más al escenario, una manera forzada de aumentar un poco la dificultad. Había ganas de llamar a un sindicato tipo UGT, pero no podía. El juego era muy limitado y sólo podía huir de los dinosaurios, repartir, aplicar turbos para alejarme todavía más de las fauces de mis villanos. Al final lo superé para no volver a jugar a ese modo.

El final es beneficioso para la salud cultural.

En ambos modos, cuando leía los comentarios de quien ideó ese juego, Mike Borland, perdí varias neuronas en el proceso. Hacían la pelota al personaje que manejabas, independientemente de cómo cogías el mando -ya fuera con los civilizados dedos o con la salvaje e incómoda barbilla-, a la vez que te soltaban noticias de que él mismo, el Ingenioso Líder y el Puto Amo, había hecho más guapo tu camión o tiranosaurio. Asimismo soltaba chistes de tercera. Consiguió perfectamente su propósito no pretendido: que no me riera o, en el mejor caso, que lo hiciera por pena.

Por poner un ejemplo, que no me importa desvelar las interioridades de un juego que vaga por las Tierras de la Mediocridad, el final del tiranosaurio fue como para convertir en una costumbre el llevarme las manos a la cabeza. Mike Borland y el maldito dinosaurio, que había devorado con artificiosa fruición sus antinaturales pero promocionados Doritos en vez de la carne de dinosaurio que le correspondía, hablaban de sus planes para canturrear por la calle y caminar felices, por lo que recuerdo. Minutos antes habían cometido crímenes de lesa humanidad, no obstante, imagino que el mundo de los videojuegos debe ser forzosamente fantástico y alejado de los problemas mundanos por narices.

Y he aquí otra maldita verdad absoluta para finiquitar el artículo. Cuando terminas los dos modos (tiranosaurio y camión repartidor), el juego desaparece instantáneamente de tu vida, o se convierte en pasto para escasas partidas de multijugador. Se convierte en esa cosa andrajosa que tienes en el disco duro de tu XBOX 360 y por la cual preguntas: ¿Qué hace robándome 60 megabytes de espacio?

Así pues, otro juego mediocre de cortísima duración dormita para siempre en mi disco duro y en el de muchos jugadores más… ¡Cuánto pienso en esos cuarenta y cinco cutres minutos que perdí, pudiendo usarlos en algo más provechoso como mirar a una pared y pensar en nada!

¡Basta ya de críticas entre filósofos llenas de palabrería!

En un lugar blanco, sólo interrumpido por un suelo negro que sale de la nada y unos confines ridículamente pequeños, dos de los más respetables filósofos de la historia, Karl Marx e Immanuel Kant, despojados de sus cuerpos en vida para poner unos míseros palos de escoba y fáciles de dibujar, se baten en un duelo al estilo del Viejo Oeste.

Marx saca su revólver de seis balas en buen estado, el último grito de finales del siglo XIX. Kant, más metido en sus ideas, saca su pistola juguetona de plástico rosado, de finales del siglo XX. De nombre Magic Whoo-hoo, fabricada por una empresa poco sospechosa de equipar a las mejores armerías -la famosa juguetera Mattel-, dicha arma tiene una forma extravagante para cualquier filósofo del siglo 18 y no suelta balas. Al apretar el gatillo, una luz parpadea en ese sitio donde otras pistolas darían salida a sus balas, en un pobre intento de emular el uso de magia. Asimismo, emite una canción simple, mala y muy típica.

El caso es que ambos filósofos, guiados por una intuición poco pragmática, se dan la vuelta más o menos a la vez para desenfundar sus armas. Marx aprieta sin miramientos el gatillo y se carga a Kant, que nunca había visto tanta sangre negra en su vida. Mientras tanto, la canción del arma del finado empieza con su cansino discurso, aún cuando ha caído al suelo por el evidente desplome del cuerpo ya fallecido de Immanuel. Parece que Mattel ha vuelto a fabricar otro juguete que resiste caídas desde un metro y medio.

Karl Marx se marcha y desaparece de los confines del lugar en donde le habían metido de sopetón. Con una cara de desconcierto por oír a una pistola hablar por primera vez y las manos llenas de sangre, claro. La escena desaparece, aunque quedará para siempre en la historia de la filosofía internacional. Un fotógrafo, no muy bueno y que usaba la cámara “Pincel Electrónico”, pudo captar el momento de máxima intensidad del duelo. De nuestro archivo, les enseñamos la susodicha foto.

Y así, amigos, se finiquita uno de los grandes debates de la filosofía. Marx, claro vencedor.

Para finalizar, un apunte sobre la canción de la pistola Magic Whoo-hoo. Nunca está de más saber que en las escrituras de Filosofía Elemental que todo ciudadano medio debería conocer, se puede leer la letra de esa horrible canción. Se encuentra en el capítulo dedicado a Immanuel Kant, sección de “Curiosidades sobre su vida”.

Oh, Mundo Mágico Bueno.
¡Ajusticia ya a los malos!
¡La solución definitiva para ajusticiar a los malos!
¡Magic Whoo-hoo! ¡Whoo-hoo, adiós malo-hoo!
¡Viva el Mundo Mágico Bueno!
¡Estamos salvados definitivamente!

En efecto, de unos chavales muy majos con cerebros de escaso uso y muy apetitosos. Otro hecho que ha ocurrido en España podría resumirse en: “Yo mismo caminaba y pateaba una inofensiva piedra, sin más…”, pero son numerosos los actos de la humanidad. Así que toca seguir con el acto que he seleccionado y reírnos, de manera trabada, de una maldita vez.

Historia de una noticia más de actualidad que encontré…

En un foro de color verde, tras mi curiosidad mecánica que me llevó a dar clic a uno de tantos temas en la lista, descubrí esa práctica. En la portada del mismo foro verde, ElOtroLado.net, esta noticia también salió. Demasiadas respuestas, no iba a leer gran cosa. Unas horas más tarde, me adentré en unas praderas blancas y naranjas. Menéame se llamaba el lugar, bien señalizado. Descubrí allí un blog que hablaba de la noticia. Y el resto es historia.

¿De qué va la noticia de rabiosa actualidad?

Básicamente, de unos chavales de un colegio de la lejana Asturias alquilados por unas empresas que luchan por el bien de su moralidad y sus ganancias. Con unos guiones escritos por los mayores que educan a la infancia por su bien, se disponen a lanzar frases preestablecidas. La idea de tener unos autómatas de hueso y carne que absorben los conocimientos que les interesa a los mayorcitos cual esponjas es muy atractiva, sobretodo a la hora de sustituir el clásico decálogo del buen pirata*.

Si estos niños son asimilados según los intereses propios de esas empresas y siguen por el “buen camino”, calculo que dentro de 15 años tendré discusiones cabezotas. También considero que se fragua una gran cantera de trolls de la Red que defenderán con pasión y nulo entendimiento el nuevo decálogo contra el pirata**.

Desde mis aposentos, una silla de ordenador algo mellada, propongo llevarme la mano izquierda a la cabeza ante esta realidad lejana. Otra propuesta, mía y nada original, sería la de proponer a los jerifaltes de las Empresas que han realizado este indecoroso acto que bailaran sobre un salón de actos de instituto cutre, a pesar de todos los años que llevan encima. Sería carne para un vídeo de tremendo éxito en YouTube con sus comentarios banales, que incluirán un amplio conocimiento de todas las formas de reírse en la Red.

Podemos apreciar su preclaro pensamiento: “Vaya, vaya. Un pirata. Dentro de medio minuto creo que me podré concentrar para lanzar mis rayos destructivos de fuego. Quedará tostadito. ¿A qué saldrá monísimo en todos los medios?”. El fondo, con el anciano logo de Windows, ha sido pagado por Microsoft para tener contenta a la asociación de padres del instituto de turno, que también se beneficia de tal personalización.

Vamos de decálogos.

* Decálogo del pirata: Primero asaltas el barco y te lo llevas todo. Luego, lo vuelcas. Finalmente, le pegas fuego y a la mierda. Ya no pertenece a tu vida.

** Nuevo decálogo del antipirata. Quien piratee, aunque sea una simple canción, debe ser dañado seriamente en el bolsillo con multas de aúpa.

La Verdad Final se apresta a mostrarse aquí, engalanada en un .jpg escaneado.

Desde los aposentos de una triste silla de plástico del autobús municipal en donde me hallaba leía semejante cosa. No comprendía nada. Me cuestioné. ¿Sería el resultado de mezclar apuntes, una nula idea de la redacción de textos para masas y palabras sacadas de contexto? ¿O humor surrealista del bueno? Continué leyendo, con entendimiento igual de nulo. Volteé el folio para observar (y ¿leer?) lo que me traía la otra cara.

Continúa la sesión de elegante desconcierto, ¡que no se acabe la fiesta!

Había pasado un considerable tiempo, unos minutos. El desconcierto no se había fugado de mi cuerpo, quería permanecer. Terminé de leer, apresuradamente, y guardé esta pieza de museo como pude. Se la enseñé a los justos que conocía en persona, cuyo desconcierto lo compartieron conmigo. Hoy, con un puente casi terminándose, esa obra maestra ha sido escaneada con amor para todos los justos de Internet que se pasen por ahí. Y sigo sin entender este batido de ideas sin idea principal.

Ya hace tiempo, me fijé en una tienda de raro nombre, Gamer, y completamente cerrada, de temática ignota para mí. Desde su puerta completamente cerrada y recogiendo polvo, me mira y me dice, por lo bajo, que he sido elegido como un jugador consumado. Me voy del lugar sin sentir nada especial. Las pruebas fotográficas de las cuales dispongo son de muy mala calidad, así que me abstendré de colgarlas por hoy.

Otro día, otro paseo. Tuve la gentileza de fijarme en un bonito y típico bar de nombre ARCADE, en cuyo interior no vi rastro de juego que fuera más allá de las típicas tragaperras fabricadas en serie para toda España y que se han llevado por delante muchas monedas.

Deseo una tapa de sprites y una ración de “Insert Coin”. Y de beber, píxeles morados.

Un bonito jueves sin hacer nada, a salir de casa. Camino un poquito y me meto en un autobús madrileño. Avanzo por sus entrañas llenas de asientos, hasta que veo una advertencia que mi mente lo interpreta como un excelente uso de magia de destrucción, bien entrenada tras largas jornadas de matar a bichos genéricos en juegos de rol.

¡Una escena apasionante! El mago Genérico, de nivel 20 y sin sombrero, usa su conjuro explosivo de potencia media para reventar el bolso de una bella fémina y hacer desaparecer cientos de euros frescos.

Y nada más aquí. Sólo he visto, por el momento, débiles pasos y sin intención real de meter con calzador los videojuegos en las calles de mis zonas más próximas. El próximo paso, convertir a la gente en cuerpos compuestos de píxeles y que salten muy alto, además de salvar princesas porque lo dice un mal guión y sin la complejidad de esos humanos de la Vida Real.

Hace ya mil años, o menos, cuando la Playstation 2 había eclipsado a la Gamecube como mueble principal de mi cuarto -aparte del ordenador-, echaba muchas horas al PES 4; con la nueva generación de consolas está cayendo en el olvido semejante práctica que, en su momento, me hizo abandonar del todo la Nintendo 64 con su ISS 64. Y de ese juego, glorioso para siempre, destacaría su enorme Liga Master. Recuerdo cómo empezabas con unos jugadores de enjundia similar a la de una mosca de vinagre en el Patadón Pa’arriba F.C. y con una técnica equivalente a la de alguien que padece un cáncer en la pierna y jamás ha practicado deporte. Lo digo en serio, ¡por algo salían gratis desde el primer segundo, aunque tuvieras que sufrir sus obscenos sueldos al final de la temporada!

Y con el botón X, bien colocado en mi mando de la Playstation 2, y tras pasar de los menús de la Liga Master, empezaba todo un señor partido, con mi cáncer delantero centro pasando un balón al segundo delantero, situado en el mismo círculo central a menos de un metro. Un pase condenadamente fácil…

Apasionante partido de paquetes contra jugadores de talla mundial, con mi grandioso delantero centro, de nombre Castolo, dando su temible pase:

Jugaba contra el Burdeos, compañero de mi cutre equipo en la cola de la clasificación mundial de clubes presente en esa Liga Máster -la lista WEFA-, pero con jugadores terribles que podían mearse una y otra vez en mis paquetes, presuntamente jugadores de fútbol. Y ahí estaba yo, con el centrocampista defensivo recuperando a duras penas lo que había perdido por alguna zona del campo Huylens, mi excelente segundo delantero, y haciendo un gran pase en profundidad al centrocampista contrario, más ofensivo él y con delirantes ideas en su cabeza de iniciar algún contraataque. Este buen señor, agradecido por mi regalo del minuto 3, realizó un pase largo que jamás pudo ser cabeceado por un tal Valeny, un defensa negro y francés que prefirió cabecear el mismo aire, más seguro e indoloro que un balón.

Y llegó el turno para mi portero, un ruso de nombre Ivarov que tiene muchísimo que envidiar a Lev Yashin. Se estiró de manera antológica, hasta quedarse fuera de la portería para ver cómo el balón se le escapaba entre sus preciosos brazos de mantequilla y lo mandaba a córner. Un carrilero negro del Burdeos, de nombre ignoto para mí², lanzaba un señor córner. En cuestión de segundos, la pelota conectaba con la cabeza de un tal Kalou, delantero centro del susodicho equipo, galo para más señas, y otro más de tez oscura. Ya era el minuto 5. Dicho delantero entró como un mulo y el balón casi dijo “¡ay!” tras conocer el poderío de una frente negra.

Dicho objeto esférico cambió, obviamente, de trayectoria. Ivarov, inmóvil, giró la cabeza y trató de controlar el balón con la mente para que se desviara. Pero no ocurrió nada y todo acabó en tempranero gol. Lo siguiente se podría resumir en un recorte solitario de Castolo a un defensa controlado por la CPU³ hecho con mucho cariño, un pase fallido a un defensor rival que la perdió ante la mirada amenazadora del centrocampista defensivo de mi equipo, Macco, que lanzó un pase largo viendo que esa pelota ya le quemaba en sus pies. O era yo, dando al botón del pase largo de manera apresurada.

Uno de tantos defensas contrarios la paró con el pecho para, milagrosamente, pasarla⁴ a un centrocampista ofensivo de mi equipo, de gran recuerdo, que se llamaba Ximelez. Yo no tuve idea más ingeniosa que la de darle al botón del triángulo sin más. Lo que vi hacer a Ximelez jamás lo volvería a ver en un jugador de su enjundia: un pase en profundidad como los maestros que dejaría a Castolo, ya con el balón en los pies, delante de una portería de más de 2 metros de alto y 7 de ancho con un portero que estorbaba para tratar de salvar a su equipo.

Castolo, cuando no pensaba en dar ataques de risa a la defensa rival.

¡Pum! Castolo disparó al son del botón cuadrado para tirar que un día lejano, amablemente, me enseñó el manual de algún Pro Evolution Soccer. Y el primer tiro a puerta para mi equipo se desvió de tal manera que pegó en el larguero y dejó al balón cerquita de esas vallas de publicidad. En un vistoso vídeo, ese gran delantero centro bajó su cabeza y simuló tristeza para que me estremeciera durante un segundo y medio. Yo centré todos mis esfuerzos en resignarme, pensando por dos minutos en esa ocasión que perdí para empatar.

El resto del partido se podría resumir en insultos, muy suaves, hacia mis jugadores por su particular manera de ver el fútbol, los franceses jugando con mis defensores como si nada y generando ocasiones de gol de todos colores, con dos goles más en el camino que no deseo recordarlos⁵, ningún tiro por mi parte y decenas de pases acertados de mis jugadores, eclipsados por los fallados, que fueron cientos. Y la alergia crónica de mis atacantes al área, por grande que fuera, y a tirar a portería.

El árbitro pitó final, perdí por un inapelable 3-0 y apagué la consola sin más, perdiendo las ganas de jugar con esas malas imitaciones de jugadores. Así eran mis primeros días en la Liga Master del Pro Evolution Soccer si optaba por crear un equipo desde cero; más tarde me aburriría estando ya bien asentado en Primera y con una plantilla que clavaba 3-0 y 4-0 sin esfuerzo. Había que volver a nacer, a jugar con esos paquetes que, desgraciadamente, se atrevían a manejar el balón y hasta jugar partidos. Sin embargo, me quedaba como un tonto ganando partidos repetitivos en Primera División, aburriéndome de ganar títulos y de batir alguna marca, como tener el máximo goleador o asistente de mi Liga de turno.

Notas al pie:
¹ AVISO: Puede contener trazas de exageración de hechos, mandan las ganas de simplificar detalles y de contar una historia más o menos entendible.

² ¿Para qué memorizarlo? Pierdo, sin duda, cinco notables segundos que podrían ser mejor empleados en girar mi cabeza para mirar lo que hay por la ventana.

³ ¡CPU, qué bestia despiadada! Esos jugadores controlados por la máquina hacen lo que les da la gana, por supuesto están perfectamente programados.

⁴ Debo confesar que en algún momento de mi vida pertenecí a una secta que me imaginé en mi mente y conseguí no ver la realidad, creyendo que la CPU era perfecta e infalible.

⁵ ¡Oh, con qué gracilidad me salté esas repeticiones humillantes esquivando cualquier mal momento!

La Gran Conferencia llegó. Había cogido para la ocasión un libro gordo con mucho texto junto; su título, “Planes de Estudio”, destilaba intelectualidad por los cuatro lados. Correspondía a un autor de altos vuelos. Se llamaba Universidad y tenía los siguientes apellidos: Complutense Madrid. Tocaba todo tipo de temas con una prosa apasionante sin igual.

Tenía ya un texto aprendido -respetaba toda norma ortográfica y gramática-, el éxito garantizado y pretendía arrollar con mi discurso virtuoso, fino y lleno de loas. Estaba en una majestuosa sala de conferencias, bien vestido y con un papel que rezaba lo siguiente:

La Segunda Lengua es un conjunto de condiciones metafísicas establecidas para la correcta conversión a ideas ontológicas de la pureza dialéctica, en clara oposición con la difusión étnica que propone, de manera injusta y arbitraria, la doctrina de la Lengua Neerlandesa.

Pero todo fracasó. ¿Qué ocurrió?

¿Sería el escenario, muy pequeño, lleno de elementos incoherentes como el sofá o la televisión y con escasas sillas? ¿La inexistencia de público? ¿El equivocarme de lugar? ¿Haber cogido, sin prestar atención, una alcachofa en vez de un micrófono? ¿Mi voz gutural? ¿El hecho de que aquel sitio estuviera repleto de elementos que me eran familiares y que fuera idéntico a mi propia casa? ¡De verdad, es que no entiendo nada! Hasta me senté y filosofé, con una pipa en mi boca, diciendo de vez en cuando: “Trascendente”, “Interesante” o “Apasionante”. Por otro lado, más negativo, no me llegó ninguna cuestión del público. Bajé un poco la cabeza y simulé entristecerme con total facilidad.

¿Qué hay para el buen intelectual que junta con sabiduría letras y trata de remover conciencias? ¡País!

Hasta que se oyó un sencillo sonido de linterna, un atento ‘clic’. Y poco después, mientras una luz me deslumbró brevemente, pude entrever el dedo de un talAdantxo alejándose del botón provocador de dicho clic. ¡Lo sabía! ¡Maldito, me había cegado durante breves segundos! ¡Pero sí que vi la luz! Un nuevo idioma, de nombre Lafrican, fue lo que me enseñó tras semejante escena. Me tomó muy poco tiempo aprenderlo, en unos cuantos minutos podía exclamar en silencio “¡He aprendido otra lengua! ¡Hurra! ¡Soy un bastardo poligota!”.

Y con lengua tan sencilla, parásita del castellano, ¡me lanzaré a desconcertar por 383º vez al primer extraño que pase!

¿Pero qué demonios es el Lafrican ese de las narices?

Calma, calma. Las autopreguntas no tienen porqué indignarse. A grosso modo, es un lenguaje que consiste en pulsar la tecla que está a la derecha de la tecla correcta para escribir una palabra en castellano. Así sucesivamente, hasta formar una palabra en perfecto Lafrican, a menudo extravagante. Por ejemplo, “Hola” se convierte en “Jpñs”. Sin embargo, hay una excepción. ¿Qué pasa cuando queremos escribir, por ejemplo, “ñoño” en lafrican? Muy sencillo, apretamos la tecla “A”. Así de sencillo y no dejamos un lenguaje lleno de signos extraños. Por cierto, apap es el resultado.

Leo, con estupor, en uno de mis foros de referencia cómo la Dirección General de Tráfico, siguiendo la moda, nombra a un terrible monstruo, Crisis, que hace temblar su negocio, provoca que vea fantasmas por todas partes o que hablen por los codos, entre otras cosas. Ahora mismo, siento un terrible miedo, adquirido de terceros. Qué digo, atroz. El agua que hay dentro de mi vaso tiembla. Percibo ligeras pisadas a lo lejos.

El ruido se hace cada vez más intenso, las chicas de todas edades se desnudan por la calle sin más, los coches se chocan porque sí y, ahí está, la Crisis riéndose en calidad de ente todopoderoso. Se siente como un niño jugando al Lego -armando y desarmando sin parar-, le gusta estar en boca de todo el mundo. Se me ha quedado en mi cabeza la palabra Crisis en sus más variopintas tipografías (y voces, dicho sea de paso). El ambiente es sofocante. Aprovechando que la palabra se está enterrando entre tantas neuronas y estoy cambiando de realidad, salgo al balcón. Contemplo mi alrededor. No hay monstruo ni nuevo cuento del Coco ni gaitas. ¡Diablos, vivo en varios planos de la Realidad!

En un plano de la Realidad al azar…

Y Godzilla está escondido en un armario por el susodicho (y jodío) monstruo intangible: “La Crisis, con sus temibles fauces y su cuerpo marrón. doma a mis abrasadoras llamas y hace que conozca refugios más placenteros”, se pronuncia al respecto. Las masas populares han hecho de las suyas, también. “Un grupo de vecinos y yo hemos decidido buscar a esa crisis y aporrearla con estos palos y estas antorchas. Queremos llamar a todo aquel buen ciudadano a que nos acompañe o nos dé información sobre dónde puede esconderse la crisis”, nos dice un ciudadano del Frente de Liberación de la Crisis, buen conocido mío.

Juntos podemos conseguir algo. ¡Antorchas y devastación gratis para la Crisis, que ya necesitaba fumar!

¡Yo… yo…! ¡Que también existo, carajo!

Crisis, crisis, muérdeme todo lo gordo y grasoso que pueda tener… Hala, me he despertado en el plano número 37 de la realidad. ¡Al carajo! ¡Veo un mundo de flores con humo apestoso de numerosos coches!

Pretendía volver a materializar una fantasía de mi niñez que apareció de repente en mi mente, pero con cordura y planificación. Realicé concienzudos estudios sobre mi capacidad financiera para acometer la adquisición de un bien, seguramente barato. Aquellos estudios pasaban por mirar mi cartera y meterla en el bolsillo de mi pantalón, aparte de contemplar un billete doblado de veinte euros que andaba suelto por la habitación y exhibirlo impúdicamente para Cerebro de Espuma S.L.

Figura 1.2 Amenazador. Fascinante. Abrumador. ¿Qué demonios digo?

Y el camino a la búsqueda de esa fantasía, un estúpido objeto material, que justificaría la pérdida de parte de mi presupuesto empezó. Estaba lleno de terribles aceras llanas, sin baches benditos, con todo tipo de tenebrosas facilidades para el peatón corriente. Como mandaba la ilógica, miraba atentamente las pocas calles que iba cruzando, así evitaba recibir un golpe de suerte por parte de los coches que iban a gran velocidad por el bien del urbanismo.

Figura 1.3 Imagen prestada del archivo de Flickr. Soldados que buscan cómo salir de un plástico.

Esta utopía material, de marcado carácter militar, no la pude alcanzar, y eso que en mi infancia la disfrutaba en su plenitud. En las estanterías de los tres todo a cien genéricos que escudriñé no había rastro de estos simpáticos seres verdes inmóviles, con una base de apoyo grande por debajo de sus pies que se atrevía a divagar sobre el origen de los que supuestamente iban a servir a un ejército norteamericano de juguete; un escueto “Made in China”. Soldados, asépticos, con escasa expresividad, sin personalidad y pacíficos, que dan lugar a las imaginaciones más disparatadas.

Figura 1.4. He aquí una bestial innovación en el mundo de la escritura, el 357º pie de foto de la historia sin foto.

Y ahora, no podré desplegar por el suelo a mi ejército bien ordenado de plástico para montar grandes e increíbles historias de ficción que engorden el archivo de mis weblogs… Se repite exactamente la misma escena, sin los soldados en el escenario. Ah, otra escena. Yo me siento en la silla que acompaña al ordenador, tan mullida ella y con reposabrazos, para imaginar nuevas aventuras, recordando lo que un día llegué a jugar, con mucha inocencia, para formar ejércitos con una organización al nivel de Zambia. ¡Y esta santa casa, la física, no ha perdido nada de espacio disponible, oiga!

En el divertido mundo real, un aburrido día de septiembre.

El juego en mis manos, yo feliz y alucinado al mismo tiempo. Una paradoja ocurrió, desde Hong Kong adquirí un juego PAL¹ mucho más barato que en la tienda de videojuegos del barrio vecino. ¡Y encima lo tengo en español! Si Liberty City, a la que se accede tras esperar pacientemente una carga, tiene sus incongruencias, el mundo real también.

Bueno, al caso. Volví a oler un juego nuevo. Lo liberé del precinto en el que se hallaba aprisionado. Por cierto, esta simpática tontería de plástico permanecería unos días más en mi habitación a causa del particular orden que sigo. Inevitablemente, acabaría por descansar en una papelera para prepararse para su viaje al Mundo De Los Justos, el basurero municipal. En fin, tras esta fruslería de plástico llamada caja se ocultaba un simple DVD, un manual y un mapa de Liberty City².

Toda la paquetería y la basura fuera, el disco en mis manos esperando a encender la XBOX 360 para gastar cruelmente electricidad. Y a poner las manos en la cabeza relajándome mientras veo todo tipo de logotipos, avisos legales y secuencias antes de cargar la partida…

Son tantas las cosas a relatar que un diario de viaje digno por mi parte necesitaría ingentes cantidades de bytes así que sólo hablaré de unas cuantas boberías de lo que he visto en esta ciudad virtual tan digna como una real, sobretodo de manera vaga y general. Mala suerte, amigos. Esperen a nunca para ver algún postulado teórico largo sobre el juego.

Liberty City, no se sabe cuándo… pero supongo que en 2007.

Ya cargó el juego y, a causa de esta terrible circunstancia, entro por enésima vez a otro mundo ficticio. Mis manos acarician el mando de la videoconsola mientras contemplo la nuca, la espalda, el trasero y parte de las piernas de mi avatar -junto al que tienen todos los demás jugadores del GTA IV-, ya definido por los creadores³. Muevo el joystick izquierdo del mando dando con las direcciones correctas para orientarme y no chocar contra esa maligna pared que se ríe en mi imaginación. Poco a poco voy saliendo a un mundo abierto, nada mágico y lleno de posibilidades.

Estoy en una ciudad enorme repleta de matices, algo desorientado estoy. Las convenciones de muchísimos juegos indican que se debe obedecer a las reglas de la Más Absoluta Linealidad. Sin embargo, éste es diferente. Atrevido. Salvaje. Radical. ¡Anda, como los demás GTA que han existido! Otro gran juego que requiere mucho uso de la imaginación para disfrutarlo⁴…

Afectuosamente suyo, un humano pedantillo que va a largar unas cuantas barbaridades de su paseo por la ciudad, todo eso que da encanto a cualquier GTA y lo diferencia de los demás sandbox, generalmente repetitivos y conformistas.

Caos virtual sin policía en el meollo.

Enseñé mi flamante subfusil a alguien que estaba sentado tranquilamente en una hamburguesería, aparentemente sin hacer nada. Luego, dormía sobre la mesa cual bebé tras hacer yo un poco de ruido. Eso sí, con el consiguiente rastro de sangre en la pared adyacente a la mesa. Esperé un poco, posteriormente el cadáver cayó. Ahora reposaba en la silla, con un pie sobre la mesa⁵.

El restaurante había perdido un cliente, pero éste ya les había donado desinteresadamente algo de dinero, exactamente lo que valía una Coca-Cola y una supuesta hamburguesa que jamás vi figurar. En vida, este personaje no jugable que amenizaba el escenario con su camiseta de fútbol americano de color chillón y número bien visible, tenía una mirada vacía. Jamás llegué a saber si tenía el estómago lleno o no.

A causa de mi acto, ocurrió lo que lógicamente tenía que pasar con una inteligencia artificial mínimamente definida. Algunos presentes en la hamburguesería trataron de agachar su cabeza, atacados por el pánico. Otros, como una abnegada señora de la limpieza que trabajaba por unos dólares o unos presumibles clientes que iban a dar más beneficios a la Compañía, huyeron. Yo empujé las puertas, triunfal. Lo que veía sólo era mera calle, nadie me reconocía. En el fondo, bajo un increíble trabajo por simular la realidad, seguía siendo un videojuego con sus elementos fantasiosos y tal.

Ser mero observador en una ciudad virtual está bien…

Niko Bellic, en conjunción con los deseos de mi persona, está harto de caminar. Yo le doy al botón A así que corre. Curiosos estamos los dos, jugador y avatar virtual. Me fijo en esos personajes no jugables tan simpáticos que adornan de vida las aceras de la ciudad y trato de intervenir en sus vidas, con catastróficos resultados. Creo que podría escribir una enciclopedia con ellos… Bueno, al lío.

Transeúnte A, con una camiseta de fútbol americano blanca, unos adornos dorados y una forma de gesticular que ha plagiado vilmente de la sociedad en donde vive. Ha cogido el móvil y habla con alguien mientras sigue caminando. Otras veces me lo encuentro, con distinto ropaje, en un grupo charlando de cosas que jamás sabré. Personalidad variable. Con mi bocadillo de nudillos especial a la Bellic, a veces huyen. En otras ocasiones, responden a tal agresión con premeditación y alevosía, tratando de intervenir en la pérdida de mi barra de salud.

Transeúnte B, rabino judío. De negro y con un sombrero igual de oscuro. Muy tranquilo, sólo ha movido las piernas. Sin rastro de aparatos electrónicos en alguno de sus bolsillos. Observa por aquí y allá. Pongo mi mirilla de apuntado y le pego una hostia. Deja aflorar esa madera de atleta que tenía escondida. Tan pacífico como es, se aleja rápidamente de mi persona, percibida como una amenaza.

Transeúnte C, anciano. Vestido con ropa sencilla, pragmático. Ha vivido muchísimas experiencias, presumiblemente. Hay que presuponerlo todo en malditos personajes no jugables. Saco mi pistola y disparo al aire. Extrañamente, no parecen que cobren pensión y se muevan penosamente como observé hace segundos. Corren. Han recobrado la juventud. En fin, milagros extraños de la ficción.

Transeúnte D, mujer joven. Bien bonita es, contempla escaparates y acepta con gusto el bombardeo publicitario de turno. Pasea tratando de llegar unos objetivos bien definidos, como si un ser superior guiara completamente sus pasos. Muy pacífica es, afortunadamente. Prefiere huir cuando algo gordo pasa, como las sonoras canciones que realiza Niko Bellic empleando subfusiles, metralletas y pistolas.

Y mucha más gente que no nombraré. Lo que sí sé es que, a mi nublado juicio, casi todos tienen la mirada perdida y una memoria de pez⁶. Además, por sus miedos y experiencias pasadas, huyen cuando les saludas efusivamente con una granada o una Magnum 16, entre otros artilugios para matar.

Detallitos insignificantes de la ciudad.

Estas vallas publicitarias que jamás cambiarán, por la naturaleza inerte del videojuego, nos anuncian películas, bebidas, nuevas formas de vida, etc… Giro un poco la cámara para quedarme hipnotizado ante tamaña simulación con la mala leche que caracteriza a Rockstar, con punto crítico y satírico incluido -¡nosotros, hamburguesería puramente yanqui, defendemos el libre mercado! ¡Da igual que mate gente o lo que sea!-.

A la publicidad no le basta con adquirir la forma de valla metálica. Se manifiesta en muchas más formas. En una de las islas del juego, en una suerte de Times Square, aluciné con todo este neón que mis ojos alcanzaron a ver. Era el retrato de una ciudad adicta al consumo, a lo brillante y a las apariencias. Era la recreación más bella de Times Square que jamás he visto. Y sólo la podía dar un sandbox⁷ con vida propia y mucha personalidad.

Últimamente, por si no tuvieran espacio para manifestarse, estos anuncios también aparecen en paredes con una voz estentórea dedicada al jugador curioso y observador que tiene el valor de detenerse por ahí cada dos por tres, como yo. No para de simular a la maldita realidad gritando: ¡Compra! ¡Compra! ¡Eres lo que tienes! ¡Convierte Liberty City en algo más vivo, nosotros estamos aquí!

Finalmente, otro tipo de detalles reclama espacio en esta historia. Fíjome yo en la multitud de tiendas con sus representaciones realistas⁸, el encanto de los diversos barrios y su curiosa idiosincrasia, nefandos graffitis adornando barrios con mera suciedad, obras de arte circulando por ahí, discriminación positiva presente⁹, escalerillas y demás detalles que convierten a los edificios en algo más que cosas planas de adorno para embellecer el escenario y tímida aparición de animales, como palomas voladoras. Ni rastro de los perros, que diga. Y mucho más por ver y no contar, amigos.

Bellísimo interiorismo.

Y el paseo por la magnificencia virtual de Liberty City se termina. Al pasear, uno también se quiere colar en algunos edificios de nada. Y en efecto, consigue su propósito. Ya en cualquier interior, deja mover lentamente la cámara mientras Niko Bellic, parado, gesticula sin dirigirse a nada en concreto. Suelo de una casa sucia, algún momento del día. Hay unas simpáticas cucarachas correteando. Consciente de la ficción que estoy viviendo, jamás pretendo decir “písalas”. En mi mente, aplaudo por enésima vez a Rockstar y comento a mi amigo: “Chapeau, qué buen detalle”.

Ya hace tiempo, empecé a admirar el interiorismo del juego y sus crudas realidades… al aterrizar en casa de Roman, al principio de todo el juego. Se me reveló la aterradora desnudez de una auténtica casa sucia¹⁰. Los detalles así me lo indicaban. Empecemos; el póster gastado de una chica ligera de ropa, una televisión anciana que ha dado mucha guerra, un frigorífico que reclama una pensión a gritos, basura suelta y demás suerte de adornos que no recuerdo con claridad.

¿Otros sitios, aparte de ir asaltando casas ajenas? ¡Claro que sí! Su interior también merece un vago comentario… En el Burger Shot, hamburguesería por excelencia del juego, el lugar se mantiene más o menos clónico. El tipo detrás del mostrador, lacónico, entrega hamburguesas a cambio de dinero a los clientes de mirada vacía. La chica de la limpieza trabaja por la Pulcritud Suprema. Franquicias perfectamente iguales como en la cruda realidad, con publicidad agresiva y detalles colocados al milímetro como esa lista de precios o el ficus omnipresente para, supuestamente, amenizar la cosa.

Finalmente, más interiores… uno sin techo y con corriente virtual fresca. El sotanillo de algunos edificios con escalera y esa basura que adorna la escena, posiblemente prescindible pero que da gustillo esconderse de vez en cuando allá… Y otro, esta vez techado, la tienda de armas. Ambiente gris, mesas sencillas con sus respectivas armas, tipo con mala uva que no invita a un sencillo atraco, ambiente clandestino,… un gran conjunto que ha casado con la situación presente. Y un mogollón más de lugares que jamás describiré aquí, por cuestiones de espacio.

El último adiós…

Y ahí, en cualquier lugar, decidí apagar la consola, pensando en todo lo maravilloso que he descubierto sin pasar una misión. Sólo he tenido que profundizar un poco en ese maldito libertinaje que, desgraciadamente, nos anima a hacer de manera oligofrénica las mismas cosas de siempre, como matar al prójimo más cercano o huir de la policía. ¡Y he matado virtualmente igual, encima!

Visitante, más para leer… ¡Marchando!

¹ Por si alguien está perdido en términos oscurejos, juegos de territorio PAL son juegos de territorio europeo. A grandes rasgos, claro.

² ¡Qué mimo pone Rockstar hasta en lo físico! El mapa de Liberty City lo he confundido con uno real. Suerte de que Algonquin sólo me suena virtualmente, que sino no destino nada de pasta a un mapa real de Nueva York. ¡Y qué decir del manual! Colmado de publicidad ficticia, con su ironía cruel, que me agrada más que Hobby Consolas o cualquiera revista-anuncio existente en España.

³ Que se note que se llama Niko Bellic con rasgos definidos incluidos para un mejor desarrollo de la trama. Nada de experimentos raros, como en el clónico y anodino Saints Row, donde creabas, sólo físicamente, a tu personaje y todo se quedaba en un mostrenco sin carisma al que tenías que manejar durante horas y horas pasando misiones sin demasiada historia.

⁴ Salí con mi primo virtual Roman a algún inocente lugar con poquitos criminales. Y acabó siendo un toma-daca con la policía en el que había que cambiar de coche al estar obviamente abollado. Por supuesto, la cita jamás se realizó. Fue más apasionante que el baile sensual de alguna chica en el striptease de turno, la verdad. También recuerdo cómo paseé en un carrito de helado robado con mi novia, de nuevo ficticia. La escena fue cómica, sobretodo por mi torpeza al volante y la inestabilidad del vehículo.

⁵ Los cadáveres son muy maleducados, jamás harán lo que la sociedad espera de ellos.

⁶ Ya me he topado con numerosos olvidadizos. Si te chocas con algunos de ellos, se les cae su vaso de plástico con Coca-Cola dentro. Y lo olvidan en el acto. Otros son más peligrosos. Si les robas el coche, correrán a por ti. Cuando te alejas un poquito, ya se han olvidado del coche, como si no existiera en sus vidas, y se dedican a deambular por ahí. Generalmente acaban atropellados en pleno asfalto.

⁷ Palabrejo del inglés que pongo a lo largo del texto para simplificar lo que vendría a ser “juego en donde puedes hacer lo que quieras y la linealidad está difusa”. Información para el desinformado que jamás vendrá mal.

⁸ En mi imaginación, contemplo a algún diseñador artístico de Rockstar en pose arquetípica: encadenado a la silla, diseñando más y más detalles sin fin y con dolor por el bien común de otra obra contemporánea.

⁹ Fíjese, lector. Me puedo poner al volante de un Hummer, un coche muy fuertote, y correr a gran velocidad. Todas las farolas, metálicas, grises y anodinas obras del Hombre Moderno, caen tras contactar con el capó. En cambio, el árbol sigue en su sitio por mayúsculo que sea el impacto. Nada puede arrancar a este ser que ha mutado en este videojuego y ha adquirido total inmunidad, demostrando así que los creadores tienen un escrupuloso respeto por la ecología.

¹⁰ En Saints Row, enésimo juego que trata de hacer toser al GTA, tu casa es aséptica, limpia y podrías estar en ella dos segundos. Lógicamente, pasado este breve rato, volverías a la calle, igualmente aburrida y con escasa vida.

Antes que nada, quiere agradecer a su mano por toda la enorme habilidad en el dibujo irregular que atesora y lo bien que se entiende con ese lápiz portaminas verde tan cuco. Y a su escáner, que lo ha hecho todito por él. ¡Por facilitar la vida a los ‘pofesionales’ del dibujo!

También dice que quiere poner su espacio de quejas; odia eso de dibujar caras y si hay que hacerlo, que sea simple y sin dolor.

Orburon, el Glorioso.

Porque se puede ser un penoso dibujante apropiado para el malvado malvadísimo Orburon, cuyas maneras llevaron a que conquistara un pajar de alguna granja de Cuenca que fue consumido por toda suerte de animales. Puntualizando, muy lejos de la ciudad en pleno penoso descampado sin sombra.

Eterno Morador del Pajar Vacío. ¡Rendidle absoluta adoración ciega! ¡Y a mi dibujo-oda! ¡Temedle! Puede subirse a un ascensor y llegar al botón del tercer piso con su oreja derecha. ¿No he dicho ya que levita también? ¡Callad, críticos de arte!

Malvados Cuernos…

¡Pues vete a freír espárragos por ahí! ¡En Armstrong, tu centro comercial más cercano, tienes una cara nueva por 200 euros!

Ah, qué fácil es llegar a dibujarlos de una manera algo comprensible para luego crear diablos de baja estrofa capaces de generar un mínimo movimiento de músculos y curiosidad en el perro del vecino, que se comería a mi subordinado del Infierno si tuviera ocasión. Oh, verdad. Se tiene que conformar con una dieta rica en papel con trazas de grafito.

Zombie, zombie.

Ser capaz de hacer dibujos antropomórficos para que gente de doble personalidad me diga que pinto monas como los cánones mandan debería ser otra metedura de pata gordísima. Y encima el citado mostrenco ficticio no tiene personalidad propia ni transmite sentimientos. Debería arrugar ese papel y anotarme algún triple acertando a la papelera típica de oficina desde la comodidad de mi silla con ruedas.

Pero… ¡claro! Ese zombie se puede mover aunque las infundadas críticas autorizadas den buena cuenta de que parece una estatua, sin líneas que aporten sensación de movimiento. Con las políticas actuales contra la discriminación, merece un enorme respeto como todos los proyectos fallidos, destinados al cruel campo de concentración llamado Basurero Municipal.

¿Qué pide? Ah, una sílaba que se queda estancada. ¡No se le comprende, dita sea! Al menos, guiándonos por el espíritu del Estado del Bienestar, le subvencionamos un suelo mal dibujado en donde se puede sentir más cómodo. Asimismo, le damos más realismo a la cosa. Eso sí, que se busque alguna presa. ¡Generosos somos hoy!

Silueta del hombre-cohete

Porque dibujar formas vagas sin atisbo de imaginación alguna es terriblemente sencillo. Con esa colita sin venir a cuento que regala miedo de saldo a cualquier ingenuo que pase por allí. Bien, con unas piernas de tercera clase… ya tengo completo el individuo.

¡Ahora dirá algo irrelevante que no casará con su personalidad inexistente ni a tiros! Vamos, que cojo alguna frase de un rincón al azar de mi mente y lo pongo en su boca mal dibujada, con una sonrisa simple.

Al menos no le regalo algún suelo, ¡que sepan que ese individuo no merece demasiada misericordia!

Monstruo Marino y la ciudad que opina.

¿Cómo salió? Supongo que de la mitad de abajo nada conocemos. Sólo vemos, y muy bien, la mitad superior. He aquí una bestia muy mal dibujada, con nariz parecida a la de un gorrino, detalle de última hora, y manos incoherentes. ¿Dibujo con líneas y curvas perfectas? ¡Has hecho un buen chiste, doña pregunta!

La ciudad, mediante el rascacielos Morton, opina. Exhibe impúdicamente sus irregulares formas espigadas, rectangulares y sin alma sobre un suelo artificioso con poquísimo detalle. Para terminar de matar la vista al versado en dibujo, diré que es una representación hiperrealista de Nueva York.

Así ha quedado la cosa, muy mala. ¿Por qué debería hacer un monstruo marino publicidad? ¿Por qué debería un edificio de cristal y acero apoyar cosas perjudiciales para sus intereses? ¡Misterios insondables de un dibujante incoherente!

Por cierto, esas manchas negras que ven es para dar un ambiente tenebroso al asunto. El escáner, sin duda, tiene influencias de R.L. Stine, autor de una saga que vendía obscenamente, Pesadillas.

Más incoherencias pictóricas, algún día de éstos. Hora, indefinida.
Pues eso, señores. Cuídense, mi instinto paternal les ama locamente.

Alguien tenía que dejarse de postales turísticas y paisajes utópicos, que la ciudad también tiene su encanto. ¡Pasen y contemplen mis gustos en esta materia! ¡Vean cómo puedo adorar cual fanático un paisaje compuesto por mera suciedad y deficiente sentido del gusto! ¡Qué encantador es, comparado con el infernal campo lleno de malicioso aire puro y ecología devoradora de niños!

-Plaza llena de gente en un día nublado y rodeada por edificios de pisos modernos de escasa altura.

Bienaventurados navegantes; soy el señor “Sensaciones Procedentes del Cielo sin Orden ni Concierto”. Nuestro individuo de pruebas número 953, McManus, está solito en una acera con una serie de cosas que odia; el excesivo tráfico, el humo de los cochecitos que hacen ruido regando el ambiente, niños que son la mejor evolución de la mosca cojonera, bancos ocupados todo el rato para que no pueda reposar sus posaderas, un carísimo Hipercor esperándole con las puertas abiertas y el etcétera acosándole para hacer más largo el texto. Pero yo me meto en el alma del dueño de este blog para que se sienta extrañamente aliviado y que le traiga muchas preciosas sensaciones.

-Calles anchas con acera, mucha acera y arbolitos. ¡Eso sí, sin mucha gente!

Por muchos monstruos inmundos de la Cloaca, tiendas de armas, fanáticos de toda clase de ésos que vienen en packs surtidos o lo que haya, yo siempre adoraré una calle como ésta. En medio del caos, donde Godzilla pasaría como un viandante más pese a poseer un aliento un tanto especial, los árboles me proporcionan calma y paz -eso sí, tragando previamente todas las bobadas urbanas como el tabaco-. También es requisito imprescindible el poseer una acera ancha. La comodidad se siente, sin tener que practicar el sigilo y la infiltración entre paseantes que practico a menudo en aceras estrechas o en obras. Cuando el ayuntamiento se pasa por ahí a cortar árboles, el estómago se me hace un nudo. Creo que un día de éstos, junto a la papelera del cuarto, colgaré un cuadro con alguna avenida arbolada en pleno atasco. Así inmortalizaré una cosa placentera que se convertirá en una rutina más.

-Término municipal de la ciudad.

El monstruo de ladrillo, compuesto por edificios de novísima construcción, contempla con voracidad ese páramo que conforma el fin de los dominios invisibles de la ciudad. Mientras tanto, yo disfruto observando espacios vírgenes mientras delibero entre esa acera final o la sección de carretera regional/nacional que hay un poco más adelante, con quitamiedos incluido. Si las vallas comerciales nos venden un paraíso soleado con aguas azules, no voy a ser menos. Disfrutaré de un paraje bello y muy cercano, un páramo seco típico de Castilla, con edificios de toneladas a mis espaldas.

Esa adoración a esta clase de lugares la he mamado desde que era un tierno niñito, por cierto. Quizás responda a un deseo desviado de explorar tierras vírgenes e intrincadas que se quedó en el plano local. ¡Arrr, al serrrrrvicio! ¡Vamos a contemplarrrrr el futuro barrio de El Pardo!

-Colegio fortificado.

Ahora que los chavales han empezado a apreciar el olor del mobiliario típico de un colegio español (suele rebosar verdor militar), observo con admiración una colina urbanizada en medio de Madrid. Unas vallas y, en lo más alto, un colegio aprendiendo de los alcázares. Entiéndalo, las hormonas de la secundaria se suelen rebelar y nada como un centro escolar fortificado para resistir asedios tales como “La Gran Revolución Estudiantil de Otro Aburrido Lunes”, manifestado en las pintadas existentes en sus muros modernos, con barrotes metálicos.

Yo, encantado. Miro con somera curiosidad y pienso: “Qué original es” para, a continuación, irme del lugar falsificando mi sentimiento generalizado de indiferencia.

Pero… ¡Ah, señores! He recibido una punzada en el corazón, el hígado y una costilla. ¿Por qué, por qué?, se preguntará el curioso. Resulta que España está en un decente puesto número 28 con una nota de 6,5 en transparencia. ¡Maldición! ¡Aberración! Se ve que los increíbles esfuerzos del angélico poder judicial por empapelar a héroes de la patria como Juan Antonio Roca, Roldán, Lola Flores¹, Carlos Fabra o Jesús Gil, entre otros, han funcionado². Habráse visto tamaña aberración… miren que hacer pagar 1.500 euros de multa a un respetable corrupto… ¡España se hunde! ¡Con dinero limpio no seremos impíos ni nada! Aún con todo eso, los jueces tratan de suavizar las cosas³.

Asimismo, esa hez de tabla no refleja nuestra realidad. Ha mentido diciendo que nosotros somos bastante transparentes. ¡Bobadas! Las organizaciones internacionales pueden tirar sus informes, que ninguna verdad dicen, en Despeñaperros, un enorme sitio patrio para ver cómo vuelan papeles junto a los quebrantahuesos. Por otro lado, los jueces podrían decir la palabra inocente a nuestros corruptos héroes hasta que se les desencajen la boca en vez de multarles con 250.000 pesetas de las viejas⁴. Sí, podríamos mostrarle la realidad. Somos unos gorrinos corruptos a los que vosotros debéis achucharles y bien orgullosos que estamos. ¡Larga vida a la economía sumergida y al lavado del dinero con ARIEL!

Por último, decirles que es encomiable el hito de Somalia, última en la clasificación. Con un puesto número 180 y un 1,0 de nota. No sé cómo irá el tema allá, pero estoy convencido de una cosa: ¡sí que defienden su patria! Que en la reválida del próximo año lo hagan peor y obtengan un 0,9 de nota. Deseo muchísima suerte a esos lavadores profesionales de dinero y maestros del dinero B. ¡Espero veros de nuevo el año que viene como farolillo rojo de la clasificación, somalíes!

² ¡Porca miseria! Lo digo porque es desafortunada la decisión de los jueces de condenar a algunos de los que he mencionado, aunque aún salgan bastante vivos y con ganas de corromper. Me conformaría con que fueran absueltos para siempre, declarados inocentes y al carajo.

³ Gesto bonito, por otro lado. Sería inhumano ver cómo Carlos Fabra contempla barrotes, paredes monótonas y una simple ventana mientras ve al guardián de celda pasear. Aún queda decencia en este país.

⁴ Es aterrador que te quiten 250.000 pesetas cuando tienes cifras que superan ampliamente los 10.000 millones, la verdad. Es lógico que nuestros héroes se escaqueen de la malvada obligación judicial.

Sírvanse, señores. Que les resulte indigesto aproveche.

1. Makineros y su tótem, la Scotter de 49cc
¡Arrrrr! ¡Al ataque, moved las piernas!

En esta creación del Averno subida a YouTube, veo a un montón de jóvenes moviendo sus piernas para ignorancia mía. De hecho, sacaré conclusiones sin fundamento por ustedes. Están pidiendo a su Dios, la Scotter, que les dé petróleo gratis de por vida para ir a 550 km/h. Me recordó a otro grandioso vídeo, igual de filosófico y que insiste en el sentido de nuestra existencia… em, no he dicho nada.

2. LEMZ AGAT, bellísimo clon soviético.

Hace ya tiempo, mientras hacía de capitán en un barco y aprendía a pronunciar “¡Arrrr!” a la vez que peleaba con unas aguas llenas de desconcierto, animales zampadores y tormentas, me encontré con una isla desierta… No, espera. La realidad, pues. Debería decir que un amigo me pasó esa rareza, con escasa información en castellano. Me hizo admirar un bellísimo diseño rojo proveniente de una tierra de zares, lenines y stalines. De paso, descubrí que la URSS, a pesar de la crisis de los 80, era multitarea. Podía copiar ordenadores estadounidenses -en el caso que me incumbe, el PC era un clon del Apple II- y estar con Reagan para lo de la guerra fría a la vez.

Ahora mi corazón late intensamente, desea que compre piezas de PC para montarlas en una carcasa como ésa. ¡Un Agat modernillo! Ah, pero… sólo veré pantallas de Intel, Award Bios, Energy Star y todos esos logotipos que memorizamos los que aún estamos con ordenadores apegados a la vieja, tierna y avezada BIOS. ¡Nos perderemos esos caracteres en cirílico que le hacen tan único…! Mmm, ¿por qué demonios estoy aplaudiendo con las orejas una copia literal?

3. Wheelman, el videojuego de Vin Diesel ambientado en la Ciudad Condal.

Los ríos de tinta sobre este juego me arrastraron hace tiempo. Sin embargo, no me importan los retrasos y menos en esta santa casa. Este espacio es para hablar de las impresiones que me ha dejado el apasionante visionado de un trailer de esa cosa. Un enorme escenario vacío y sin alma, clichés repetidos, la aparición del tópico personaje, de nombre Benito, que es protegido por el protagonista, etc… Ahí os pudráis, GTA IV, Castle Crashers, Braid y todos esos juegos con personalidad. ¡Me voy corriendo al Alcampo! Sustituiré comida y agua por raciones de Wheelman, que Vin Diesel es imprescindible para mantener vivo el organismo del ser humano.

Dramatización: McManus vio un Alcampo. Corrió a una velocidad endemoniada para detenerse ante una cesta de videojuegos horrendos a precio de saldo. Estaban desparramados, sin orden alguno. Acabó con los ejemplares de Wheelman y se llevó otros como el Winnie Pooh, el Avatar: The Last Air Bender o el King Kong para la Nintendo DS. Incluso arrebató, para sorpresa de todos los presentes, a un niño que acababa de coger un plataformas de Mickey Mouse. Mantuvo en todo momento la cara del buen consumista salvaje, llena de rabia, euforia y demás cosas de las cuales no me acuerdo.

Se lanzó a la caja número 11 y tiró un billete de doscientos euros en la cara de la cajera. ¡Alto!, comentó con amabilidad el encargado de la vigilancia para los altavoces del lugar al dar buena cuenta del pájaro que había escapado con los juegos y sus respectivos sistemas antirrobo -ni se había molestado en ese detalle, estaba cegado por el poderío de un juego normalillo que no transmitía nada y la tremenda potencia del consumismo salvaje, hasta mojaba baldosas enteras con babas-.

Eso por un espectáculo de funambulismo, señores. Encima se retrasó mucho -cuando me fui, aún no había empezado-. Creo que realicé un simulacro de andar al tratar de dirigirme al metro. Estaba completamente rodeado por miles de personas, en medio de una gigantesca masa que impresiona a todo sociólogo vivo. No sé porqué, pero en medio de tal infierno lleno de calor corporal, falta de higiene de algunos, culos pegados, etcétera… me empecé a reír. ¿Acaso era divertido tal dantesco espectáculo? Oh, sí. Bastarda mi risa, que se activó justamente ahí de manera inconsciente -o no, ya que esa excusa también me valdría para ponerme al son de esa multitud, estirar los brazos cual muerto y decir: “Cereeeeeeeeebrroooooooos”-.

Mi cuerpo aquel día estableció contacto con millones de microbios, fue empujado y tocó a más personas que nunca. Cuando salí de esa zona infernal que era las inmediaciones del Círculo de las Bellas Artes, ya estaba mejor. Había pasado de estar rodeado de cinco personas a estarlo de tres. Incluso se veía un coche corriente y algo del grueso de cierto sector de la juventud patria que todos ya sabemos. Estaba apretando mis piernas para un durísimo ascenso por la ligera pendiente en donde empieza la calle Gran Vía.

Finalmente, me desintegré mágicamente de aquel sitio -tras unos cientos de pasos nada desdeñables y unos minutos valiosos, por supuesto- y me adentré en el Metro. En un viaje al centro de la tierra extremadamente épico que consistía en bajar unas escaleras fijas y otras mecánicas. Y en aguantar al montón de carne humana tratando de pasar los tornos para disfrutar de unos transportes públicos, claro. Y así me fui de esa noche blanca decadente sin fuego ni señales de Apocalipsis. Por cierto, la dichosa noche también viajaba sobre trenes algo viejos. Vi cómo se obraba un milagro cuando podía mover libremente mi pierna derecha considerando la enorme cantidad de gente que viajaba hacia tierras paradisíacas como otros distritos madrileños.

¿Vieron esto? Fue mi deseo de convertirme en el blog oficial de la JABON LAGARTO ARMY. Olviden eso, pues en realidad fue una inocentada* que hice para dar un poco de humor al blog y así no aburrirme con todo ese tiempo libre que tengo. Aunque esperaba al típico troll defensor de la JLA, claro. Sí, ése que no entiende la ironía ni a tiros y prefiere aporrear teclados deseando mirar mi cara llena de sangre y moretones. Con su firma, claro. No toleraría que nadie otro le pisara el mérito en esa ciencia de cortar el hilo de la vida obligando al otro a ceder a sus deseos, en un pacto injusto.

Pepito Inocente, hasta luego. Ya te veré en otra ocasión, ser de papel. He de ser serio, que sino me pegan por explotación de chistes.

Ah, y la sección de “¡El lagarto mola!” también muere. Durante esos dos días y medio fue un bonito puente de amistad con los fans de Jabón Lagarto… espera, ¿no es eso una inocentada? Para el que no la haya visto, dejo captura íntegra. Nuestros clientes se merecen recordar la historia como debe ser. Por cierto, la foto la saqué de un blog de “EL IDEAL”, diario de Jaén. No cité la fuente así que… ¡soy un maldito ladrón! ¡alguien que recibe fuentes! Espera… si puedo redimir mi pecado y citar la fuente ésa.

Restos de un pasado glorioso. Una sección en donde tecleé menos que nunca, ochenta y siete palabrejas de nada.

En penúltimo lugar, vamos a dejar este pedazo de Historia del blog para comunicar dos buenas nuevas. Primero, este blog ya tiene licencia Creative Commons. Lo mirarán en la parte del menú que anda más abajo. Pueden copiarme y, en muchos casos, mejorar esos textos que escribo de manera insolente y sin mérito. ¡Pero no se aprovechen económicamente, que la licencia lo dice! Ah, y citen la autoría original, que está feo no hacerlo. Eh, si hacen cualquiera cosa con eso lo tienen que licenciar también bajo esa licencia. Vírica es.

En segundo lugar, una sección se irá -como dije más arriba- pero otra se ha mejorado. Es la página Sobre…, que ahora ya da un poquito de información sobre el autor aderezado con un océano de palabrería. Ya era hora, tanto escribir y me dejo las cosas elementales. Si quieren declarar su amor por mí, comenten allá. Si quieren matarme con un folio DIN-A3, también.

Definitivamente, esta santa casa restablece su normalidad y volverá a escribir. Oh, ¿las casas pueden teclear? Más bien, yo. El intermediario del Hogar. Sí, eso. Un hombre de dos patas y dedos en perfecto estado listo para aporrear este teclado. Eso sí, siempre quedará algo de historia viva aquí, el archivo no miente. Aprovechen, que eso durará hasta que WordPress muera.

*De larga duración, yo me guiso mis días de los Inocentes que en realidad duran varios. La fecha del 28 de diciembre se la dejo a otros blogs. Encima me regaló un día lleno de visitas, el mejor de mi historia según rezan las estadísticas (86 el 7 de septiembre). Será que este tipo de paridas salen bien y son beneficiosas culturalmente.

PD: Otro cambio, en este caso de mayúscula importancia y nunca mejor dicho. Uno de los blogs que tengo en mi blogroll, Re-Offender, tenía un error tipográfico. He hecho bien y he cambiado esa minúscula tan molesta que lo dejaba en “Re-offender” por el nombre visto un poco más arriba. Hoy es día de agrandar O, y más si en el título de ese blog esa O es bien grande y apreciable.

Sí, es así. He aceptado sus proposiciones y ahora estoy en la Grandiosa Army. Lucharé por una causa justa gastando un poco de mi pasta en un spray para cogerlo con la mano izquierda, moverlo y conseguir una obra de arte que dejaría pasmado a Dalí, un simple “JLA” con el símbolo anarquista en la última letra, para regocijo mío tras el increíble esfuerzo que voy a hacer para imitar consignas manidas. Me estoy esforzando en ser fanático, defender a Jabón Lagarto por encima de todo y dejar comentarios en páginas tan lamentables como “Neoconceptualismo de qué…”.

Pero todo no deberían ser pintadas y alegatos para la supervivencia del grupo, pienso yo. Por lo que he decidido reclutar a otro hombre para la causa de la Army. El problema es que es muy inexpresivo, simple, parece de papel, carece de rasgos faciales y, lo peor de todo, aún no ha podido salir de su formato .jpg para tratar conmigo en la vida real. Espero que me perdonen por ese error de novato.

He aquí el recluta que va a agrandar a la ARMY. De nombre Pepito Inocente. De todo corazón, deseo que se materialice y se humanice en el mismo día cuando tenga ocasión.

Es un ejército de hombres majos que luchan por una causa justa. Encantado les echaré una mano. Que todo el mundo sepa que sus amenazas de muerte sólo son bromas cariñosas que ayudan a la integración de novatos en el grupo. Que si te apalizan brutalmente con una barra de hierro remachado es sólo porque quieren mostrar su cariño hacia tu desdichada persona. Que si son fanáticos es porque es la forma más justa que hay de luchar contra el orden establecido.

¡Fuerza, estoy con vosotros! ¡Viva la JLA! Eh, si he soltado un enunciado vacío de contenido…

Y recuerden, Cerebro de Espuma II es un patrocinador oficial de la Jabon Lagarto Army.

¡Barra libre para que ustedes digan “Es el maldito imperio que cierra lo que no le gusta.”!

Gracias por todo, Rob. Gracias por hacerme memorizar insultos en su sección del Internecio, me gustaba ver tantas palabrotas de las que no se dicen a los niños* en sus respuestas a mendrugos que se aburrían y entrevistaban. Aunque le maldeciré durante 5,2 segundos por no responderme a una serie de preguntas que envié hace casi dos años en un intento de ser otro seudoentrevistador. También gracias por exagerar sus batallas cibernéticas convirtiéndolas en apasionantes historias de conspiraciones, mafias y todo esto. Además de vibrar con sus entrevistas a señores de Internet, que tenían preocupaciones más intensas que la de cualquier famoso… Era tan completa la página que hasta dejaba hueco para la creación de su propia religión.

Vivan los aburridos con tiempo libre. Oh, sí. Se me olvidó poner mi típico enunciado sin tener ni idea… ¡Malditos censores que todo lo joden en pos de un mundo supuestamente mejor!

*A no ser que se metan en las cloacas, muten y se conviertan en monstruos de 300 metros que lancen bolas de fango.

Nada de sacar el enésimo temita diabólico, ¿eh? Que eso sólo es un remake de los juegos de caballitos ésos de Barbie.

¿Puede haber alguna obra de entretenimiento puro y duro que emocione en todos sus aspectos desde la primera impresión? Sí, Quake III. En serio, haciendo caso a mi juicio alterado, lo digo. Ni la Gioconda ni el Quijote ni la belleza de Florencia me emocionaron tanto. Y eso que, fuera de las fronteras de mi subjetividad, son consideradas obras maestras por la mayoría de los críticos profesionales.

Qué diantres. Fue ver una red LAN en un ciber cutre alias locutorio, esperar a que uno de mis colegas creara un servidor para eliminarnos de cualquiera lista de candidaturas al Nobel de la Paz y empezar con la acción. Por aquel entonces creo que desconocía la opción SETUP del menú de configuración en donde podías cambiar el modelo del jugador y ponerle un nombre, ratos en los que he aprovechado mi creatividad para poner cosas estrafalarias como “Winston Churchill”, lo cual acarreaba actuar con el ya manido seudónimo de “UnnamedPlayer”, sinónimo de montonía, gris y tristeza.

La carga, al no hacer pasar las de Caín a la tarjeta gráfica, era muy rápida. Por una cosa inexplicable de éstas que salen en los videojuegos, vi una luz que se materializaba en personaje jugable, como en otros tantos juegos. Oh, ¡olvidemos la Vida Real™, que eso es programación pura y dura! Probé la combinación de teclas WASD, presente en otros tantos juegos, y se movía. Hundí la tecla de espacio y vi cómo saltaba el monigote.

Disparé con el ratón. Fallo, nada nuevo en mí con mis condiciones de jugador de videojuegos de tiros en primera persona. ¿Qué fue primero, el disparo o apuntar? Diría que apunté a una pared -mi primer intento de asesinato, por fin- y la llené de hollín, como así mandaban los canones de las primeras 3D, una representación supuestamente realista en la que una bala emanaba de la arma de turno y si impactaba contra una pared, pasaría de ser bala a hollín, dejando una fea mancha negra.

Seguía tomándome un paseo por un feo escenario lleno de lava, plataformas móviles, armas que flotaban y siguen flotando en el aire -la extraña lógica de los videojuegos*-, jugadores que además de moverse disparaban, médicos encerrados en cajas** y demás cosería. Resulta que recibí un regalo de cumpleaños, esto… un balazo por parte de un jugador más avezado en esas cosas. También podría ser algunos de los rivales controlados por ordenador***. El caso es que, ya no importaba, estaba muerto.

Aquí la muerte se ha trivializado mucho, sólo consiste en esperar unos segundos sabiendo que tu asesino ha conseguido un punto más, andando así más cerca de la victoria. Si caes tontamente -ocurre sobretodo en escenarios con lava o vacío para tirar la comida de la suegra-, el criminal no gana nada. Tú pierdes un punto. Después de ese tiempo, apareces de nuevo en un sitio al azar elegido por el código fuente del juego o lo que sea. Con tal de estar vivo de nuevo, anduve y, creo, hasta maté. De tantos tiros al aire, por fin saboreé el paladar de la victoria.

Mi contrincante caía recibiendo un beso de esa cosa llamada bazooka, escopeta o pistola de raíles -la gran novedad del juego, un gran arma capaz de hacer picadillo a tu rival sin necesidad de balas, con láser… ¡pero gasta munición igual! No hay planes de momento para convertir a jugadores en seres supremos****-. Si me tocó ver mis pedazos recogidos por ahí, seguido por una tabla de puntuaciones -el premio para el castigado*****-, ahora veía los de mi rival, representados por pedazos burdos de carne.

Su diversión directamente me transportó a otro mundo. Había dejado de pensar en la complejidad y los absurdos de nuestra sociedad para pasar a un campo de batalla en donde sólo debía obedecer unas leyes fáciles: matar o ser matado, disparar con cabeza a la testa y ¡ganar más puntos que el resto! Y si hay tiempo, probar el regusto de la victoria mientras se ve un sucedáneo de un cuerpo despedazado disfrazado de cutres 3D******. No es para la atenta contemplación este juego, sin duda.

Salí del servidor y de la partida, tras una sesión en donde pude saber perfectamente lo qué significaba morir. Sin embargo, lo de matar iba más flojo. Caminé por la acera, ya fuera del locutorio, con una sensación de alivio total, pensando en lo tremendo del juego para liberar tensiones y divertirse -sobretodo cuando alguien observa a un iluso de la vida errar en sus pasos para caer en la nada al tratar de cometer un homicidio en primer grado, contemplando así el vacío en 3D malas. Una pesadilla digna de un director de serie Z-.

Notas al pie.

*No te creas nada cuando te digan que Mario salta cinco metros sin despeinarse ni cuando resucitas tras morir en un juego de tiros. Tampoco cuando los personajes no jugables en juegos de rol te sueltan la misma frase una y otra vez como si el destino les hubiera condenado a la monotonía eterna. A veces contradecir la lógica es lo más fácil. El programador no tiene porqué estar encadenado metiendo más código sólo para satisfacer al Realismo y a las demandas sin ton ni son de algunos iluminados que quieren calcos.

**Me niego a creer en la existencia de recuperadores mágicos de salud, eso tiene que tener alma de médico dentro.

***En ocasiones se ha demostrado que muestran más inteligencia que algunos elementos de la Humanidad.

****Sí, existen los trucos-trampa para poseer un halo de ángel a la hora de jugar, pero esto como que muy legal no es. Si lo haces, tus amigos echarán un deathmatch por equipos en la vida real, siendo tú el único integrante del equipo rojo o azul. Conocerás el bello sabor de la lapidación y cómo sabe una piedra antes de ponerla al horno.

*****Accesible también con cierta tecla para regocijo del masoquista o egocéntrico.

******Sí, malos gráficos 3D pero para ser del año 1999, fecha de la cual data el juego, tienen alma y transmiten algo… Qué digo, olvídate de eso y juega salpicando de sangre el escenario donando balas, rayos de plasma, bocadillos de nudillos y todo eso a la partida.

El tiempo aconteció lentamente. Caín trabajaba duramente en la tierra haciendo uso de sus rudimentos corporales, y por meros hechos circunstanciales, sacó un fruto que sería entregado a su jefe, Jehová, como recompensa por su buena labor al frente del organigrama social. Abel hizo lo propio con la transhumancia, obtuvo con abnegado esfuerzo las materias primas de sus mamíferos cuadrúpedos velludos y blancos.

En el último caso, Jehová deliberó y cayó en el mero hecho de que Abel le traía una mejor recompensa. La entidad superior sobre la tierra miró a su inmediato subordinado con agrado, hundiendo a Caín en una espiral de problemas psicológicos que acabarían afectándole para terminar cogiendo el camino de la violencia como hecho circunstancial para corresponder a sus deseos.

En estas circunstancias, Jehová acosó psicológicamente a Caín preguntándole porqué se había rebelado en contra del sistema establecido y por su rostro, parcialmente inmóvil. No se detuvo, siguió con el maltrato psicológico. Había cometido una discriminación, le ordenó que fuera inmediato subordinado de Abel, lo cual sólo podría propiciar una justa respuesta de rebelión al ir en contra de la igualdad de oportunidades para todos y todas.

Caín tomó, por su propio pie, la decisión de dialogar en términos civilizados con su semejante de sangre Abel con el mero objetivo de hallar soluciones al conflicto. Al no haber solución a la hora de adentrarse en el campo, el primero optó por emplear métodos no convencionales para que el segundo, su hermano Abel, sufriera un súbito deceso.

Veo en Barrapunto.com una interesante noticia que me llena de orgullo. En efecto, y como habrán visto, somos de lo peorcito en Internet en el Viejo Continente. Cuartos a la cola, cerca de las medallas. Una gran actuación, sólo que si nos esmeramos más podemos superar a Portugal e Italia y llevarnos la plata, ya que Rusia es inalcanzable, domina y tiene el oro completamente asegurado. Estamos en buen camino, muchas personas odian y temen a la tecnología de Internet reviviendo los buenos momentos de Ned Ludd.

Ya saben, la banca online tiene cuatro demonios ocultos con DNI y todo y los supermercados online han sellado un conjuro maligno que se materializa cuando el consumidor escribe el número de su tarjeta del banco. ¡Ah! El resto de la Red tiene mucho que decir contra los deimurgos que tan sabiamente nos gobiernan. Llena de pedófilos, monstruos de 182 metros, teorías absurdas y demás perversiones contra la Patria, es sin duda la reencarnación del Infierno. Antena 3 y demás medios de comunicación tradicionales, auspiciados por Él, nos aman. Nos protegen de todo ese mundo maligno y nos enseñan que los bloggers poseen tres ojos, cuatro peligrosas fauces y corren a 260 km/h.

Las empresas de telecomunicaciones son muy benévolas. No están dando el cariño que necesitamos, considero que nos dan demasiado. Deseo ardientemente sumarme a alguna petición pública de por ahí, sobretodo si pide que nos encadenemos a una conexión de 256 kbps carísima, lentitud, contrato de permanencia eterno, cortes continuos, tocamiento serio de huevos a la competencia para que sigan con los cables de Telefónica por los años de los años, retorno de demonios viejos tales como Terra y un servicio técnico pésimo formado en el arte de dar vueltas al consumidor. En 2005 hubo una empresa que seguía con ese espíritu cual Braveheart. Ella, que era Wanadoo, nos amaba mucho, cuando regalaba 56 kbps y un pésimo servicio técnico. Eso último es una tendencia que ha continuado hoy en día con mudanza incluida a países sudamericanos o africanos.

Actualmente… ¡Gracias a Dios! Aún se ven maneras en los caciques españoles de las telecomunicaciones. Los empresarios, señores con puros y buen corazón, sólo tienen que rescatar los gloriosos viejos tiempos… ¡Es más! Han de endurecer más todavía las políticas, redactar los contratos con letra sólo visible en un microscopio electrónico carísimo y ya ven, podrán disfrutar mientras ellos contemplan en su más plena gloria cómo el puro que sostienen en la boca tira muy bien y echa un humo perfecto.

Esforcémonos y disfrutemos con cada aumento de beneficios por parte de las empresas. Saltará otro estudio europeo con la sucia y vil intención de decirnos que estamos mal, tendremos que aguantar a los antipatriotas cantando las miserias de España… ¡pero venceremos! ¡Hundamos a Internet!

Oh, malvado demonio RJ-45, ¿porqué quieres unirte a la rueda del maligno progreso y liberar todos los males sobre esa tierrecita?

Alguaciles de la Justicia impondrán cepo o picota a todo aquel campesino, menesteroso o caballero que fuese sorprendido inhalando o expeliendo humos producidos por la planta conocida como nicotiana tabacum proveniente de las Indias Occidentales.

Fuertecilla esa ley antitabaco, ¿eh? Pues no me quiero imaginar cómo reaccionaría ante eso el fumador de hoy en día. Si hasta han montado pollos contra la suavísima ley antitabaco actual. ¡Creo que han perdido la noción! ¿Qué es una suavecita prohibición gubernamental ante las poderosas torturas medievales que debía asumir la gente humilde si se atrevía a encender esa cosa con el equivalente al mechero de gas moderno?

Considero que deberían aplicar cepo o picota a las conciencias de aquellos fumadores protestones para que se dieren cuenta de lo que es quejarse por mandarles a la calle para fumar evitando así los fáciles envenenamientos a gran escala que pueden montar en lugares cerrados.

Hermanos y hermanas, en la noche de hoy hemos podido ver horrorizados cómo unos bárbaros viles sin educación ni amparo han atacado nuestra respetable casa… Ejem, ejem…

Una noche del 19 de junio ó 20, no sé. Otra entrada se publica en mi blog, con el ritual que supone presionar el botón de “Publicar”, alivio y a sentarse con el deber cumplido tras muchos días sin poner un huevo. En principio lo que era una entrada más o menos desinformada, con la retórica ya conocida en la casa, pasaría desapercibida. Un comentario, bien, y además era de alguien que yo conocía.

Sabía más o menos de los principales temas polémicos en este país -deporte, política, religión, periodismo, economía y poco más, según el día que tengan las modas. Si ellas andan irascibles, la discusión sobre los melones verdes del frutero de Britney Spears-, pero jamás imaginé que la mencionada entrada, que trataba sobre unas pintadas de mi barrio podría traer tanta cola en esta santa casa.

A finales de julio, la primera oleada de monstruos comentaristas llegó. Con gritos proclamando mi ignorancia e insultos a saco. Respondí sin más dilaciones. Esta semana ha llegado otra, más o menos igual de fanática aunque con novedades. Uno me trató de usted y otro me amenazó de muerte justificando la violencia gratuita, además de escribir bajo la misma IP y email -lo cual resulta gracioso, harto gracioso, si tenemos en cuenta que me reprochó el anonimato (supuesto) que tenía-. Respondí otra vez, esta vez con más dilaciones de lo que esperaba, convirtiendo mi comentario casi en un artículo. Viendo el nivel de estas discusiones, creo que el teatro de Samuel Beckett ya no es tan absurdo. Más bien debería ser realista, y si hace falta, naturalista.

Ha sido la primera discusión acalorada virtual que esta santa casa ha sufrido. Triste orgullo, sí. Más triste es comprobar cómo mi entrada sobre las pintadas ésas tiene el mayor éxito de todas las que hay (y mira que hay mejores, a mi juicio, como la saga de las elecciones o Ken Ham). Las estadísticas de estas circunstancias me sumen en una nube donde me puedo permitir un boleto para asombrarme de horror como, cuanto y cuando quiera. No sólo es la más visitada, sino la que más comentarios tiene -de este blog y de toda mi vida en este mundillo- y a esta casa ha llegado más de un visitante buscando “jabon lagarto punk”, “jabon lagarto graffiti” o cualesquiera de sus variantes.

Tristemente, no se han limitado a visitar. Han escrito, por llamar de una manera políticamente correcta al simple acto de berrear, una serie de palabras que incluían marginación a la tecla “Bloq Mayús” en muchos casos. Lo raro es que con artículos más fuertes como éste, los cienciólogos u otros que supuestamente difunden la “Verdad” no me hayan obsequiado con antorchas virtuales amenazándome con probar las reales, sin pimienta y todo. ¿Habrá algo de cordura en eso?

Desde aquí, como sufridor, deseo expresar mi condena más enérgica al fanatismo de toda clase. Esa gente que ha escrito aquí tras llevarle Google por esos caminos que conforman las redes de Internet no atienden a razones, discuten ciegamente como ávidos de polémica, se desprendieron de la comprensión hace lo suyo, trataron de hundir a la Ironía en el mercado de valores en favor de otros valores pujantes desde siempre como la irracionalidad y otras lindezas. Más o menos como un caso que ocurrió ya en el extinto blog de Blog-O-Letrina, que tan bien nos lo relató Re-Offender hace la tira. ¡Hacerse la víctima y ofender gratuitamente es barato! ¡Qué barato sale manipular el instinto de la supervivencia para defenderse ante supuestas agresiones que no ven! ¡Cuántos imperios del irracionalismo han erigido los humanos a lo largo de la historia!

Si antes el “Irracionalvirato” soñado por los humanos costaba mucho dinero y requería de grandes esfuerzos, ahora en Internet es más barato que nunca. Sólo tiene que cazar un blog o un foro, cumplir con los pasos oportunos y ¡a la rica discusión acalorada! ¡Que tu corazón se hinche con razonamientos baratísimos, indignaciones ante textos que realmente no comprendes y demás requisitos para ser una mala bestia!

Y ahora, con todo el cinismo que me queda, aquí tienen una oferta de empleo en la Santa Inquisición, que anda muy necesitada de miembros pues pasa una gran crisis desde hace dos siglos. Quienesquiera que sea un fanático comentarista que no mira ni sabe comprender los textos e incluso lo que escriba él mismo, que me envíe su petición en los comentarios.

¡Muchacho! ¡La Santa Inquisición te necesita! ¿Qué necesitas? ¡Tenemos una gran comunidad!
A ver, necesitas…
-Eliminar todo atisbo de pensamiento que pueda conducir a no ejercer tu trabajo correctamente.
-Ser muy bueno leyendo ciertas palabras y sacándolas de contexto para atacar.
-Rabiar y rabiar, sin mirar ni pensar.
-Ante todo, ser muy compulsivo. El quemar por quemar se valorará.
-¡Tomar a todos como enemigos mortales! ¡Tratarles de herejes! ¡Amenazas de muerte serán bien vistas!

Sueldo y condiciones de trabajo muy buenas. Se valorará experiencia, por ejemplo, trolls cibernéticos muy avezados en reventar foros/blogs.

En la noche pequinesa, mediodía aquí, ocurrió otro momento histórico del deporte. Estaba repantigándome en mi sofá siguiendo los juegos olímpicos, que avanzan irremediablemente hacia su fin, como todo en la vida. Yo, como millones de espectadores, acomodaba mi vista ante lo que iba a ver en la tele. Y fue increíble, imprevisto, inaudito, glorioso, tremendo, genial, digno de extraterrestre y todos esos adjetivos de elogio que rellenan columnas.

Ocho negros compartiendo línea de salida que estaban ante la gran oportunidad de su carrera, miles de ojos sobre ellos en el estadio, millones de televisores encendidos, diez segundos comprimidos en un glorioso flash de épica, sentimientos aflorando entre familiares, espectadores que viven la épica del deporte y los mismos atletas. Éstos eran los elementos necesarios para disfrutar de una de las mejores carreras de 100 metros de todos los tiempos.

Sonó un disparo y así comenzaba todo. Todos tratando de rebasar los 35 km/h, con un genial rayo negro embutido de amarillo sobresaliendo entre el resto, segundos que pasaban como horas para el mundo, expectación hasta en el punto más ignoto de la esfera azul y el camino a la meta. El mencionado rayo, de origen jamaicano, aminoró su marcha y alzó los brazos con golpes en el pecho en medio del proceso, dejando claro al resto que podía aplastarles aún más. Cruzó la línea de meta bajando el pistón para ponerse a bailar y saludar a algunos que se sentaban en el estadio. Le salió redondo el premio, un tres en uno: presea dorada, récord olímpico y mundial (9,69).

Los otros siete lo dieron todo -salvo los dos últimos, todos bajaron de 10 segundos-. Todo, porque nada más podían hacer ante un fenómeno que dejaba bien claro su reinado. Siete señores que no van a sobresalir como Bolt pero que podrán estar contentos ante su familia y sus respectivos países -excepto Asafa Powell, del cual se esperaba mucho más pero pasa a ser otro genio con la mente frágil, con un mecanismo que no obedece en grandes citas incluido-.

Para terminar, todo lo que hay en mí se dispone a soltar otro elogio más de los que ya tendrá.
Que vueles mucho más en el futuro y llenes el YouTube de vídeos dignos para mis favoritos.

PD: ¡Ah, y por si quieren vivir de nuevo este glorioso momento!

hemeroteca.
(Del gr. ἡμέρα, día, y -teca).
1. f. Biblioteca en que principalmente se guardan y sirven al público diarios y otras publicaciones periódicas.

Leamos los comentarios de la noticia que vamos a comentar. Y comprenderemos el porqué. Básicamente, 20 Minutos ha convertido el aburrido orden en el que vivíamos, en donde novedad era la noticia de hoy y hemeroteca la de ayer para abajo. En una sutil operación para poner un vídeo, escribir un texto comentándolo como algo de la más rabiosa actualidad y enviar esto, ha conseguido levantar iras razonadas. Parece que emergen talentos en la escuela de “Señores sin nada de nada que hacer”, que también tiene en nómina a los mayores nombres del periodismo amarillo.

Tendré que hacer como actual una noticia de un asesinato en Little Italy hace más de 90 años, a ver si consigo ofertas buenas. Hay recursos fuera, como la susodicha hemeroteca, herramienta útil para colar noticias con fecha de hoy a incautos. De momento, voy encaminado. Muy bien encaminado, comento la noticia con cuatro días de retraso.

Edito: Han eliminado la noticia, será que quieren olvidar la cagada. Cambiar la historia, como si nunca hubiera ocurrido. Muy propio de la Mafia o de 1984. Pero la gente de Internet es bastante maja y cita lo suyo además de no olvidar ni perdonar, así que vamos a exponer a mis pocos visitantes esa cagada de la Humanidad. Falta el vídeo para redondear la jugada, sin embargo no se tercia el momento de hacer cargar aún más a los módems con vídeos Flash.

# El cantante le había propinado un guitarrazo antes.
# Ocurrió en Seattle y el incidente obligó a parar el concierto.

El mundo al revés. El guardaespaldas que trataba de mantener el orden en un concierto de rock acabó agrediendo al cantante del grupo en el concierto en el que trabajaba.

Ocurrió en Seattle, EE UU, durante un concierto de un grupo underground, en el que el vocalista del mismo saltó sobre el público y cuando se dirigía hacia el escenario empezó a soltar guitarrazos hacia el guardaespaldas.

Por un momento parecía que todo estaba en orden y que el vigilante había recibido los guitarrazos sin haberse molestado, sin embargo tras ayudar al cantante a subir de nuevo al escenario la empredió a golpes con éste.

La grupo paró el concierto para ayudar a su vocalista, que permanecía en el suelo a consecuencia de las patadas, con el consiguiente enfado del público asistente.

Uno, se les introduce información en la mollera. En vez de pensar en cerebros al ajillo, piensan en buscar por Google algo relativo a sus aficiones. Segundo, hacen clic en uno de los miles de enlaces que ofrece la gran G y, presuntamente, leen el texto. Tercero, ven tres palabras mal contadas y las arrancan brutalmente de su contexto, derivando así en comentarios llenos de espumarajos por la boca, mayúsculas y poderosos argumentos para ir de cabeza a la Real Academia del Español Ofuscado™.

En este caso, como les ha tocado a muchos blogs víctimas de estas hordas que representan a la Masa que consume lo que les dicta el marketing y poco más, un inocente blog que se atrevió a hablar de unas cuantas miserias de OT ha visto cómo unos fanáticos desgastaban el botón de “Enviar” en la sección de comentarios. Después de maltratar a Google buscando información sobre un tal Pablo, que por la gloria de otro miserable concurso televisivo debe ser más alto, guapo y fuerte que los otros miles de hombres con ese nombre.

Aquí tenemos una atenta y paciente fila de Fans Vulgaris esperando entrar al concierto de su cantante preferido de OT. En un año, ése ya no existirá en sus mentes.

Al noble autor le golpean, amparados en su anonimato. Gente, como este ejemplo de muchos que he decidido extraer, fusiona su mente con las de sus comunes en una. Una gran mente pensante (valga el oxímoron) que actúe. Que sea fuerte, aunque no destaque por el poder de sus argumentos y su ortografía. Que grite más alto que nadie. Que consiga inundar Internet de babas y fanatismo. Que provoque excitación en las compañías de la tele, que verán globos de colores en las reuniones de accionistas celebrando otro triunfo en nombre del Dinero.

Anónimo dijo…
Joder tio… me das pena… :’(
Te lo estas currando mucho pero esque nadie nos creemos esa 
GILIPOLLEZ que ha inventado un GILIPOLLAS como TU! Que parece ser quese aburre mucho en casa! Olle hijo si quieres te compro un parchislo dices… almenos no quedaras mal delante de toda españa solo de los que haya a tu alrededor al verte perder! 
PORQUE COMO ESTA DEMOSTRADO TU CABEZA NO DA PARA MAS!
Venga deja de hacer el patetico porfavor… estas quedando DEMASIADO MAL!
Y ni que Pablo tubiera permanente negro, sabemos que él eso no lo ha hecho pero tu a la tuya…!
QUE TE DEN MUCHO POR CULO!
FALSO DE MIERDA!! 



ARRIBA PABLO!
ES EL MEJOR SIN DUDA!



PABLO
PABLO
PABLO
PABLO 
PABLO
PABLO
PABLO
PABLO
PABLO
PABLO 
PABLO
PABLO
PABLO
PABLO
PABLO
PABLO 
PABLO
PABLO
PABLO
PABLO
PABLO
PABLO 
PABLO
PABLO




PABLO SE TE QUIERE!

Traducido: ¡CEREEEEEEEEEEEBROOOOOOS!

Corto y cambio, aquí se termina el reporte de otra penuria cibernética. Como futuro sociólogo, me puede interesar este caso. Desde aquí hago una petición pública a George A. Romero para que nos ilustre con otra de sus magistrales películas de zombies. Sólo que con fans en esta ocasión, además sería una representación muy realista. Cuando uno ve fans en todos los ámbitos, le cuesta diferenciarlos de los zombies, la verdad. Estoy deseando ver en la gran pantalla una mano de un gran fan enterrado moviéndose en la tierra y la hierba de un cementerio, reclamando su readmisión en el Mundo de los Vivos, a la vez que trata de gritar “PAAAAABLOOOOOO”, “PAAAAAABLOOOOOOO”.

¡PAAAAAABLOOOOOO! ¡EEEEEENNNNTTRRRRAAAAAADDDAAAAAAAA! ¡CAAAAAAANNNTAAAAAR!

Un todopoderoso camión que no circulará a más de 80 kilómetros por hora y que atropellará de lujo, gracias al milagro de los logos y de los nombres rimbombantes, puede ser una todopoderosa máquina del futuro que viajará por donde quiera en todo sector espacial conocido a una velocidad que deja muy atrás a la Luz. Y además te llevará la mudanza a todo sitio, hasta a las puertas del Infierno de la Galaxia Orión.

En fin, me quedaré como buen idiota creyendo en los milagros de este camión alabándole y juntando las manos como orando.

Algo ocurrió. No podía ser, estaba viendo el final (o el supuesto, por lo que habrá luego). Una plaza con su fuente había roto la fealdad de la primera parte -en cristiano, otra calle se interrumpió por una plazuela de nada-. Pero en este planeta la previsión suele ser una hez en cuanto a calidad de fabricación, ergo, regreso a Villamil, afrontando la segunda etapa con más fealdad aún. Empiezo con el rascacielos más alto de la calle.

El rascacielos más alto de Villamil. Feo. Solitario. Amenazador. Con vistas al Canal Isabel II y a su flora anárquica. Y ahora ocupa un lugar en mi logo, a este paso se hará mundialmente famoso.

Sin duda, se han superado. A ambos lados sólo veo fealdad, vejez y subproductos de la nueva construcción. Además de aburridas grúas de metal con mucha, mucha altura para seguir proporcionándonos los mencionados subproductos que muy disfrutables no podrán ser en esta época de corrección de la locura constructora.

La Garganta del Diablo, semipeatonalizada.

Con incoherencias urbanísticas a gusto del consumidor, del avance (o retroceso, según el mando correspondiente) del tiempo y del Ser Supremo. Con una señal que te avisa de balcón bajo -altos que superen los dos metros, mirad. Sino, tendréis mágicamente sangre en la frente y posiblemente algún chinchón-. Con una “American Store” descafeinada que apenas vende comida, como mucho te enseña a hacer pasteles y más monumentos dignos de ser declarados patrimonio de la Humanidad, como el Supermercado Único de nombre “Supermercados Villamil”, que se esfuerza por no diferenciarse en el fondo de la competencia ofertándote las mismas cuatro cosas de las grandes marcas como Kellog’s. Así es. Sigamos con esa fascinante parte.

Al menos cada edificio es distinto. ¡Incoherencia o muerte! Ah, también abundan los talleres, toda suerte de tiendas de alimentación y los mismos bares conservadores. Y edificios que envidian la altura de su compañero de ladrillo y su relativa juventud.

Ey, Edificio Número Indeterminado, envidio tu juventud y tu altura. ¿Quieres que te cuente cómo éramos en nuestros tiempos?

Cómo no. Es imprescindible un colegio religioso acá. Absolutamente. Y encima es de lo más bello de la calle, hasta quizás gane alguna papeleta aislada en las votaciones a monumento nacional del país. Entre incoherencias variadas y caprichos de los Arquitectos del Ser Supremo, se alza esta majestuosa belleza con andamio veraniego incluido que contiene una grúa de última tecnología sigan ahí en septiembre bendiciendo a un falso ídolo.

Termina la calle, pero quedan algunos detalles interesantes. Las calles adyacentes siguen siendo iguales de feas, deseando ser como la grandiosa Villamil. Atajo de algunos currantes que vivan en el norte, el tiempo que te ahorra te mata con su hastío. Hay algunas pintadas aisladas, como en toda calle y buzones de publicidad. Pero poco más. Ah, existe un oxímoron. Y lo verán abajo.

Interesante oxímoron, ironía empresarial o como lo quieran llamar.

Una auténtica calle, de raza, tiene que acabar bien. Y aquí está, el edificio más feo, repulsivamente feo que hayan visto estos ojos jóvenes, tiernos y sin enfermedades. En realidad, aquí nace Villamil. Y tiene que nacer bien, preparando a los viandantes para latigazos hacia su mirada y su criterio de belleza.

Yo, como ciudadano de Madrid, exijo que este edificio sea monumento de la UNESCO inmediatamente.

No, no está el Monstruo Inmundo de la Cloaca

Pongo un pie, luego otro y por último el primero. Repito esta operación una y otra vez en una acera que hay entre un túnel para coches -humanos, fuera- largo y una cómoda hilera de chalés. En realidad es donde termina la calle que vamos a comentar, Villamil. Lo que ocurre es que he empezado por el final, como todo buen inconsciente. Pero nada, sigamos. Abandono aquellos simpáticos orígenes de la susodicha calle. Entro en la verdad, la terrible verdad del lugar.

Miro. ¡Un brillante edificio de la era del Caudillo! ¡Un fósil! Lamentablemente no es para abrazar. Digamos que se pasa un ‘poquito’ de las dimensiones humanas estándares para su posterior achucho (tamaño aproximado de una persona corriente). Y está adornado con grietas, tuberías del presente que se cuelan por fuerza en edificios del pasado y hollín, cosas que siempre hacen bonito, aunque paradójicamente ofendan a la vista.

¿Aún no habéis terminado con la construcción del Monstruo Inmundo de la Cloaca? Tiene que ser vuestra mascota por cojones.

Sigo caminando, encuentro más miga para cubrirla aquí. Un taller inofensivo, los cuales abundan en Villamil, que me importa un comino. Y publicidad anciana de una autoescuela que te habla de pesetas variadas, plagios de mascotas de Disney -supongo que a Chop lo llamarán Juanito- y teléfonos de 7 números que eliminan el molesto 91 -otra muestra de nacionalismo español que tantos ojos de seres humanos nacidos en los 90 hemos visto-.

Debería cobrar usted pensión, ¿no, cartel?

¡Oh! Hallo una calle adyacente. El Ser Supremo no repartió la belleza para todos, ahí absolutamente todos los edificios son iguales con pocos matices, esforzándose por conseguir más fealdad. Aparte de los talleres que no me importan nada, aparecen bares tan viejos que en ellos se pueden reconocer viejas tipografías y logotipos como “Camy”, helados fósiles que sin duda no encontrará en su nevera más próxima.

Arribo. Otra calle adyacente aparece, con un edificio del mismo estilo sólo que con rejas recortadas, buen ejemplo del decorar por decorar en un inconsciente intento por ser más bello que nadie. Y una iglesia de horrendo gusto que parece estar diseñada para hacer apostatar a todo católico vivo, dificultar que sea bendecida y espantar a los arzobispos y al Papa para los restos.

Eso sí que es penitencia para Jesús y no las mariconadas de los romanos éstos de buscarle un alojamiento en una cruz.

También observo lugares aplicados en capas de pintura para disimular los daños del tiempo, adornadas con cristales rotos y rejillas oxidadas. Supongo que no desentonan con la tónica general del lugar, casas del Caudillo y sus VPO que empiezan a sufrir el avance del duro tiempo. Avanzo más arriba. Y una tercera calle adyacente veo, San Restituto. La fealdad devastadora es más o menos la misma, se ve que Villamil marca una tendencia. Por eso de la coherencia urbanística y tal.

Al final de este camino, usted verá la luz. Hay chalés floridos esperándole en brazos y familias felices utópicas.

Si notaba un olor viciado a conservadurismo, ahora he logrado detectar la fuente. Al final de la primera parte de Villamil, brutalmente interrumpida por una plaza que comentaré luego, hay un colegio religioso, concertado y tricéfalo. Por no hablar de que tiene siete colas. No sé si será casualidad, pero en Madrid sólo veo colegios de éstos en ambientes donde se respira conservadurismo rancio.

¡Ah! Finalizo la primera parte de la calle comentando brevemente la otra acera. Hay un buen parque que respira mucho verdor y da fresquito. Sin duda, el Ser Supremo pudo compensar a los habitantes de la zona lo que sufrieron a raíz del gusto de sus arquitectos.

Oh, muchas gracias, Gran Ser Supremo. ¡Usted es bueno, da zonas verdes! ¡Usted es guapo!

¡Nuevo avance en el periodismo amarillo! ¡Hemos conseguido reducir el ¿quién? de la noticia! ¡Ahora es invisible, es la Partícula! ¡Y sus amigas, Alarma, Miedo y Sensacionalismo, siguen siendo iguales de fuertes! Ahora, necesito inmediatamente una biografía sobre la vida de la partícula, un especial de 24 horas con sus logros más memorables, entrevistas al camión que la llevaba y a su conductor y el típico programa con mujeres que dicen haber hecho sus cosillas con esa cosa radiactiva.

2. Seis especulaciones y rumores con seis especias de especulaciones y rumores aderezado con seis gramos de especulaciones y rumores. No contiene muchas especulaciones y rumores, realmente. (AnaitGames/El Portavoz Divino que Trae Buenaventura a este mundo)

No sólo Capcom sabe dar goce al fan de las 2D y de los zombies, también ha pensado en nosotros, los fans de Monty Python. En un loable intento por reescribir el guión del sketch de Spam, spam, spam, el Portavoz Elegido por Capcom hasta que deje huesos bajo tierra ha conseguido que el zombie -que con éxito ha conseguido emplear un teléfono, parece que los No-Muertos se están modernizando- pronuncie sus primeras palabras después de muerto, un escueto ¿huh?. Ahora, esta empresa japonesa se podrá congratular de haber pisado la norma de la economía lingüística en el idioma más extendido del mundo. Otro logro por si no tuvieran suficiente con Megaman, Street Fighter y Dead Rising entre otros trofeos (compilados en lengua extraña, supongo que en C o ensamblador).

Por cierto, aquí les traigo las noticias caducadas. Que Dios mate a lo momentáneo y que salve a la hemeroteca. Buenas madrugadas y adiós.

BONUS TRACK:

“Buenas, desearía quejarme por las inadecuadas palabras que, a mi más conciso y preciso entender, ha empleado el señor que estaba presente al otro lado de la línea, en este caso el excelentísimo portavoz de Capcom. Considero que ha tratado de zaherirme en lo más profundo de mi alma, al repetir de manera machacona “no especulaciones y rumores”. Por eso, honorable señoría, elevo mi denuncia al Tribunal Supremo. Espero que no desconecte el teléfono y que no sea otra vulgar telefonista con voz de pito”

1. La mujer española es la más lanzada de Europa

Ya sé lo qué quiero hacer. Cuando sea sociólogo, que es mi futura carrera, desfasaré y a mogollón. Sin drogas ni alcohol, vivan las poderosas encuestas. Seré la risa del pueblo con encuestas tales como “El 87,5% de los españoles han tocado un pico de gallina”. ¿Mujeres, lanzadas y en España? Estas tres palabras, a tenor de mis limitadas experiencias, no computan. Eso tiene una moraleja: “Hijo, no te fíes de las encuestas”.

2. Bin Laden quiere comprar el Newcastle United

¡Goles como bombas! ¡Defensas que extienden la Guerra Santa! ¡Delanteros que derriban torres gemelas! ¡Entrenadores recluidos en cuevas llenas de estrategia! Por continuar con tanto sensacionalismo junto y tal. Yo, como todo humano amante del miedo, he caído en el titular-trampa que me ha propuesto el Mar(i)ca, el peor periódico de pago del país. Y aún me río. No sé qué es más grave, la verdad. Tantas teorías hablando del Miedo que nos inculcan los medios de comunicación y al final veo la práctica, digna de una película de Torrente.

…todo eso está irreconocible. Unos seres han experimentado esa explosión demográfica que tanto nos hará falta en el futuro. Tienen osamentas flexibles con capacidad de arrugarse, diría que textiles. Son banderas y camisetas de España en todas sus variantes -incluso los chinos estarán haciendo su agosto-. Han salido de manos de vendedores, de los armarios, de las fábricas de aquellas empresas contentas con la oferta/demanda, etc…

Ahora cuelgan de torsos humanos, balcones, postes y demás. Incluso reciclan camisetas de promociones viejas, como las del Mundial de Baloncesto de 2006 que vi a algunos jovenzuelos. Si me dicen hace un mes que hay una invasión de banderas patriotas, me lo tomaría como chiste del siglo.

Y es que por aquí somos de los que dejamos las banderas para las aburridas instituciones públicas y los hoteles (a veces), salvo en esporádicas manifestaciones de defender cual Cid a la familia -de amenazas invisibles, ni siquiera son sarracenas- y demás. Ah, los recuerdos históricos. ¡Vade retro, bandera sucia que mancha el espíritu crítico del país y nos aborrega! En fin, de oportunistas del mete-saca banderas estamos llenos desde que los santos se pusieron a trabajar de una vez para espantar a los cuartos de final, dejando así de ser siervos de excusas tales como ¡árbitro penoso!. Patriotismo de saldo que ha encontrado su precio óptimo.

Oh, el fútbol. Cuánto nos une, cuánto hace ganar a ciertas industrias -Adidas, que viste a los dos equipos de la final, se estará frotando las manos. Un repunte en sus beneficios semanales, accionistas con sonrisa de pegote y adelante-, cuántos poderes escondidos saca -involución a simio primitivo en algunos y patriotismo escondido en la mayoría-, cuántas letras llena de alegría y hagiografía la Red y la Prensa -cuando pierden, de sangre, sea en el país que sea-, emociones -a algunos, incluyéndome, les dura dos minutos. Luego volvemos a la gris normalidad cual robots asimilados que sienten de vez en cuando- y un interminable etcétera.

Y llegamos al final, en donde voy a hacer un giro importante. Hablaré del partido. Allá vamos. En este recorrido del balón que ha durado poco más de 94 minutos, incluyendo los tiempos de descuento que tocan, España ha demostrado porqué se debe proponer a la FIFA que agranden las porterías, además de hacerlas más altas. En mi imaginario, ha triturado a Alemania por 0 a 9 o por ahí. Lamentablemente, la legalidad presente en el fútbol reduce este resultado a un pobre 0-1, más tangible que nunca desde que Torres, en un heroico intento por no meter un no-gol, cruzara ante Lehmann para regalar alegrías al pueblo español.

A algunos les vi con un supuesto cáncer en las piernas notable, con miedo a lo que había dentro de la portería. Al parecer, la red ligaba con Lehmann. Por otro lado, los alemanes también quieren pedir a la FIFA que agrande las porterías. Su famoso juego a balón parado con resultados terribles se quedó en juego a balón para las gradas. Casillas andaba más tranquilo. Vaya, hablamos de un 4-9 o 5-9. Gran resultado, lástima que las porterías de verdad sean tan minúsculas y nos impongan una dictadura de resultados exiguos -con algunas excepciones apasionantes, como cuando el Real Madrid aplastó y machacó a un rival pequeño, el Valladolid, por 7 a 0 para regocijo mío-.

Minuto 93. Pitido final, petardos por Madrid colocados de manera estratégica y visible. Veinte minutos después. Casillas, en un notable esfuerzo por demostrar que es un mamífero, no un ser inerte como en muchos minutos de este torneo -equiparable a las plantas-, movió los brazos, saltó, sonrió y levantó ese trofeo de varios kilos sin esfuerzo. Los otros, más móviles, también participaron y manosearon a la copa cual bella dama. Por mi parte, poniéndome el disfraz patriótico que desempolvo en grandes citas deportivas, diré: ¡VIVA ESPAÑA! ¡Ah, en mi barrio hay poca densidad de banderas! Se ve que somos una región con poca propensión a la natalidad textil aquella.

El esfuerzo más titánico de España en esta Eurocopa, levantar el trofeo. Que no nos sorprendan los más de 10 kilómetros de media que se recorrían en cada partido, esto es una migajita.

Los 500 de Patricia

Está comprobado que al común de los mortales les atrae el marujeo y mucho más si tiene como escenario un plató y un plantel de sillones dispuestos a acoger entre sus «brazos» a gente sin complejos dispuesta a hablar por su boquita. Al frente del equipo, Patricia Gaztañaga, toda una experta en estas lides que celebra 500 años en antena de su programa «El diario de Patricia». Para festejarlo, Antena 3 planea una edición especial del «talk show» con invitados de la talla de Marujita Díaz, Karina y Jasmie. Agárrense a la silla.

Agárrense los machos. Los historiadores van a tener que revisar todo el tinglado que ellos se han montado. Ahora sabemos que Hernán Cortés se peleó con la antena de la tele en sus campañas por América, que Américo Vespucio seguía la presentación de Patricia con una mezcla de excitación y rabia, que los reyes católicos tenían otro medio de comunicación más poderoso que el de sus insignificantes aduladores y hagiógrafos y lo más importante de todo, que hemos subestimado la esperanza de vida humana y en el colegio nos enseñan Historia de manera equivocada. Cuántas especulaciones de bar, desde luego.

Dondequiera que una obviedad salga en primera plana, el caballero ése deja su sello. Su motivación para arrasar en esa cruzada de lo obvio se agudiza cuando “XXXX Famoso” suelta obviedades tales como “He triunfado gracias al esfuerzo” o “Quedarte en donde estás no te servirá nunca”. Consejos clásicos testeados desde que el humano dejó de ser mono de la selva pueden ser noticias bomba aderezadas con lo mejor de lo mejor de los recursos gráficos. Cuanto más obviamente se junten las palabras, más arrasará Don Perogrullada en aquella cruzada.

“CREER ES PODER” en colorines pastel muy vivos, con una fuente genial, aderezado con los recursos gráficos más modernos y residente en la primera página de la revista de abril, con el nombre de quien lo dijo en tamaño enorme. Un cóctel que huele a triunfo arrasador de Don Perogrullada. Y otra victoria de la monotonía informativa, abnegada en su labor de crear basura.

Y esto ya no tiene control. Las imprentas escupen revistas y periódicos con obviedades, mientras el casillero de victorias de ese guerrero parece deseoso de no bajar nunca. También la tele ayuda lo suyo, proporcionando apoyo terrenal. Aunque yo albergo esperanzas en ese soplo de aire fresco, La Novedad, que haga difuminar la cruzada de Don Perogrullada.

Oh, el Capitán Obvio… ¡Esto es la versión estadoundiense! Traten de pensar en ese caballero típico de la Edad Media enarbolando la causa de la perogrullada.

Pintada lo llaman. Dentro de este arte, suele haber poca variedad de estilos. El coco no está para sobreesfuerzos, es más rentable y seguro un “VANE X JONAS” o “POLITIKOS ESPEKULADORES”. Y además infla el ego de uno mismo y el enfado de los vecinos. Lo que son las cosas. Vaciar botes de spray, purgar originalidad de masa encefálica, recordar tópicos y aplicarlos. Así resumiré este proceso, a mi manera.

Cómo te conocí, morena. Nunca te olvidaré.

No obstante, todo eso está cerca de conocer su fin. En mi barrio, alguien ha reinventado el graffiti. La imaginación le ha atacado de muy mala manera, en gigantescas hordas. Ha pintado “Jabón Lagarto” sin más -a veces acompañado malamente por su amigo Punk, que no tiene nada que ver a mi entender-, lo cual deja la puerta abierta a miles de sagaces teorías sin pies ni cabeza, entre las que se incluye la mía, “¡Es una estrategia de publicidad al alcance de los bolsillos de esa simpática compañía toledana!”.

Tu padre, el Spray, se ha olvidado de la tilde. No te está dando todos los cuidados que requieres.

Cuando vi esta cosa, me sentí extrañado. Alcancé a comprender esto cuando tiré unas cuantas fotos y reflexioné, asombrándome así con esa atrevida peripecia. Luego, ese diablillo de la publicidad gratuita se metió en mi cerebro y me hizo descubrir la verdad de ese jabón fabricado en Illescas y con un envase que quiere huir de los nuevos tiempos, en donde la dictadura del tetrabrick y la pomposidad de las propiedades milagrosas hacen su agosto.

Dicen que si tiras una moneda a esa fuente serás premiado con todos los productos de la empresa Lagarto y tendrás tu casa limpia.

¿Cómo quedó todo este tinglado al final? Lo había asimilado como una cosa más destinada a ser olvidada. Pero resulta que escudriñando rincones de mi barrio, encontré más y más pintadas de éstas, con un estilo cambiado. Algunas decían “LAGATO”. Otras optaban por omitir la tilde en “JABON”. Incluso se permitían el lujo de cambiar de emplazamiento. De la clásica pared de barriada residencial a un tobogán de parque infantil. Todo vale para la promoción gratuita. Quieren pasar a ser parte de mi vida y de la identidad de esta cómoda zona residencial de Madrid.

Y es que hoy el gancho de la verdad se cobra más barato que nunca. Elige colores chillones, papel de dudosa calidad, fuentes de tamaño inmenso y la palabra VERDAD. Y ahí tienes la bomba que hace desviar a muchos cuellos de su trayectoria habitual. Aunque no necesitaban colorines allá por los viejos tiempos, en tierras del Oriente Próximo. Alguien iluminaba a mis antepasados con la verdad, la molesta verdad. Que era el hijo de Dios y que Él era la deidad verdadera. Antes y después, también habían muchos profetas que repetían lo mismo. Aunque esto ahora debe de ser caduco para bastante gente y por algo optan por lo que he mencionado al principio de este párrafo.

Hoy en día, de las bestias de Gutenberg ya no salen mandamientos divinos. Salen trucos de propaganda. Por alguna circunstancia extraña, es impresionante ver cómo hasta universitarios caen rendidos ante el poder de la propaganda. Si es que a los seres humanos nos tira lo más sencillo. Ah, sino… ¿para qué uso WordPress en vez de programar un sistema de weblogs propio? Bueno, dejando esta pequeña digresión, sigamos con el tema. A aquellas bestias se las doma también con un texto que parezca algo creíble.

Por alguna razón, el argumento de la verdad también disuade de la investigación seria a mucha gente. Citaré a modo de ejemplo un fragmento de un ensayo sobre la cienciología.

Como la inmensa mayoría de quienes andan metidos en sectas, el estudiante de Cienciología típico es un individuo ignorante. No sabe, ni le interesa siquiera, la biografía real de Hubbard o el marco histórico en que su iglesia surgió. Pocos cienciólogos saben que en 1950 hubo un gran renacimiento religioso en Estados Unidos. Las cruzadas de Billy Graham y otros revitalizaron un cristianismo que al otro lado del Atlántico agonizaba. Todas las iglesias estadounidenses crecieron en prosélitos…

Como ya hemos visto, las trampas para convencernos son cada vez más sostificadas. Por último, también me había olvidado de la aplicación de la palabra “VERDAD” en imágenes, esto es, usar una imagen para representar a la verdad. Por ejemplo, en más de un anuncio de productos ligeros, sale una chica estilizada para dar una imagen de que este producto dice la verdad. O frases que no contienen explícitamente la susodicha palabra pero que se comportan como tal. Suelen ser opiniones de gente autorizada. Por ejemplo, en una botella de batido: “Médico de turno: Es bueno para la salud”.

Ahora hay que vigilar más que nunca. Fuera nos esperan miles de bestias que quieren seducirnos y somos más vulnerables de lo que nos creemos.

I’m a starfish! Crazy Eyes!

El mejor anuncio de todos los tiempos. Una simple tienda de muebles, situada en una tierra que los españoles solemos desconocer, ha cogido la égida y se ha enfrentado a los tanques de los grandes publicistas, ganando la batalla en sus sueños húmedos. Su baile y el gran trabajo de subtitulado de quien ha subido el vídeo le hacen merecedor de un puesto en el Olimpo de la publicidad. Aunque los anuncios que anuncian cosas así suelen ser merecedores de puestos en ese Olimpo. Como algunos anuncios de Canal 7 -canal autonómico madrileño-.

Cereales filosóficos

Un anuncio ochentero innovador que introdujo una técnica única, los fotogramas grises. Se supone que es una técnica de propaganda para conocer al enemigo de forma sencilla y así aprender a evitarle. Que nadie diga que es un fallo de la grabación del VHS, que esto es secreto del estado. Por mi parte, creo que alguien ha conspirado para robarme el hambre después de enseñar a mis retinas este vídeo.

Trailer sincero

Cuando las palabras no bastan, queremos ver trailers para ver cómo es el juego. Pero casi siempre mienten. Nos venden una brutalidad que no la mueve ni la Commodore 64. En cambio, recibimos una brutalidad algo menor. Tampoco la mueve la Commodore 64, pero no viene al caso. En cuanto vi a este vídeo, sonreí. Se veía como en el juego final. ¡Bravo! Eso sí, existe una demostración científica de la calidad del juego. Bienvenidos al show.

La familia en torno al joystick

Una familia entrenada en los anuncios de la Wii viaja al pasado. Finge muy bien la felicidad, porque la tortura sólo puede ser soportada por seres muy resistentes que han renunciado al buen gusto. Especulaciones aparte, qué lindos efectos de luz para ser una tele de tubo. Superficialismo aparte, todo aparte. Intentaré olvidar esto, a no ser que mi retina haya decidido darle a la opción de Guardar imagen como…

Las ancianas al poder del último puesto

Llame a Doña Creatividad. Tiene que ver este anuncio, que está de capa caída últimamente. También a Don Manual, que tiene que visitar la casa de la anciana para enseñarle a jugar. Por último, a Doñicito Programador, que tiene que quitar las ansias revolucionarias de este manojo de bits que se baja de su linda moto.

Mamadou, vidente africano con 35 años de experiencia, patrocina este segundo párrafo, alguien afectado por el mal del ojo y las ideas. Narramos cómo esparcir las tripas de la cabra por un círculo ritual negro. Primero se corta al animal, claro. Segundo, se mete la mano. Tercero, se dicen unas tonterías. Oh, hemos recuperado a Don Párrafo. Ahora pagará sabiamente al brujo con una Mastercard. Sí, es de estos modositos que aceptan crédito, vida bohemia europea y dinero -mientras tienda a infinito, mejor-.

Mamadou huye. Viene otro grupo. Un papel me entregan. Con un regalo, una cuestión. ¿Jesús de verdad era bueno? Parece que tiene pequeño aparato dentro. Vaya, voy a atraer a los testigos de Jehová. Otro papel. ¿Existe el infierno? Rodeado de un sugerente fuego, me tratan de convencer de que vaya a sus conferencias. Más gente, más éxito.

Tiro a los testigos ésos. Política llega, tengo en mis manos folletos de partidos menores y mayores, consignas de toda clases, ¿he dicho? Si son más o menos las mismas, sólo hace falta ser un poco perspicaz para ver que no innovan demasiado. El miedo, el mundo de flores y todo esto que adorna la política moderna, más preocupada en hablar que en actuar. Poca variedad hallaré, me aburro.

Servicios caseros. Nula calidad publicitaria, novatos del marketing. Resaltan cualidades buenas de alguien sin mucho disimulo, así no atraerán a mucha gente. ¿Qué encanto hay? Nada chistoso.

Tras todo eso, sólo me queda construir un McFolleto, un monte alto, muy alto, con toda esa basura que uno se encuentra en las grandes metrópolis. Un señor medio que recorra el centro de Madrid puede terminar su primer libro con todo el papel que le dan entre señores que no desearían este trabajo ni en las diez próximas vidas.

¿Por qué doy caña a estos simpáticos papelitos con un poquito de texto y mucho de imagen, salvo en algunos casos? ¡Qué profundas reflexiones filosóficas traen! Me iré al rincón a meditar sobre esta frase, comparada con las grandes hazañas de Platón, “Mamadou te arregla tu mal del ojo. 100% garantizado”. También me ha golpeado en mi conciencia esa otra: “HERBAL LIFE, hierbas para la curación instantánea”.

¿Saben? Ese buzón tan inofensivo que está ahí, que mira al respetable sin rastro de altivez. Esa farola tan alta que saluda humildemente. Este edificio que se alza para cobijar a humanos desamparados, vendido por una constructora solidaria que se deja sus dineros en un solar vacío con buena intención. Todos estos chismes al servicio del ciudadano llevan basura o más bien sus restos, conocidos como carteles electorales viejos. Normalmente de partidos minoritarios que tiran hacia una causa más simple que el mecanismo necesario para encender un cigarrillo.

España se desmembra, este papel también

A veces los papeles no son capaces de hablar por sí mismos, también algunos comedores de guano ayudan a algún partido pintando coserías en la pared. Si les detienes, un flanco tuyo fallará. Aprovecharán para escaparse por allí y pegar cosas pequeñas a la pared. ¡Vota izquierda! Pegatinas jodidas, difíciles de despegar. ¡El poder, la Amenaza, me quiere despegar! ¡Pediré a mi compañero pegatinas muy fuertes! Si han de quitarme, que quede algo de mis restos.

Maniqueísmo y posterior solución

Avance como nunca con Superglue

Ideologías contrarias también aprenden. Esta cosa de los extremismos se apunta, pegándose muy fuerte a los buzones y a otros bienes públicos. ¡Por España, que el papel se quede siempre aquí! Si se acaba esa gloria, que quede algo de ese recuerdo.

Hay que mostrar tu amor a España en una parada de autobús, exhibiendo tus corpulentas falanges

Todo esto es el resultado de una locura, una explosión de algarrobas conocida como campaña electoral. Una demencia llena de demagogia, teles, candidatos llenos de pelos en la lengua, spam legal, etcéteras para apoyar argumentos, etc… Tanto ruido para luego seguir como siempre. Ganó alguien, ¿y qué? He soportado ruido, mi pene no ha crecido, el régimen alimenticio sigue en su sitio. Grita el político para agarrar el poder, afónico se vuelve en cuanto el poder le abraza. Lo peor es que estos basureros deben de acumular aburrimiento recogiendo spam, spam, spam, spam, spam y más spam. Bueno, a estas alturas estarán más relajados.

Tras presentar al resto de las inmundicias de la campaña, ahora toca acercar al lector con una narración realista del día de las elecciones. Ahí va.

Día de las elecciones

Ah, votar, votar. Las urnas se van acumulando de papeles. Delante de ellas hay gentes a montón, dispuestas a ahogar a la urna de papel. Cogen algunas cosillas de una extraña mesa larga. Ah, resulta que son materiales reciclados del colegio. Qué pavoroso, un colegio lleno de niños se convierte en la mayor muestra de política de nuestro barrio.

Una bonita sala de juegos infantiles ha sido transformada también. Es dantesco ver cómo se mezclan dibujos infantiles, juguetes más grandes que los minipisos ésos de Trujillo con pura política. Bueno, pensándolo mejor, es el vivo relato de nuestra política en los tiempos modernos, juegos infantiles que tiran del ad-hominem como argumento de autoridad.

Sólo he pasado por dos salas. Ahora vienen las colas masivas para depositar un papel que servirá para alimentar el ego del político, esto… de elegir al representante del pueblo. Salgamos del edificio interior del colegio. El aire. Creo que en este día de hoy, nueve de marzo, la primaria escolar huele a adulto. Ya nos hemos librado de la simple jornada escolar-política. Una avalancha de gentes sale para dar paso a otros seres vivos que residen en el barrio -oh, las cucarachas y los microbios están infrarrepresentados-.

Finalmente, esta saga se apaga. Dentro de 3 años, con las municipales, más espectáculo. ¡Y podré votar, por fin!

La libertad,
la viudedad,
todo eso hace
del misil ICBM como es.

Línea recta viaja en.
Océanos, bosques, ríos,
etc… le saludan.
El sonido saca la
lengua fuera sabiendo
que no le alcanzará.

Clovodeo saluda.
ICBM responde.
Clovodeo desaparece.
Su pueblo también.

Comarcas, al cielo
de los justos.
¡Saludad, animales,
al visitante!
Radiación está radiante

Clovodeo contempla,
desde el infierno,
aquel gran petardo.

En la lejanía, regocijo
infinito. Los yanquis
saltimbanquis aplauden.
El discurso manda.
Lágrimas patrióticas caen.

Eras un bonito escupitajo de la Naturaleza. Menos mal que hiciste algo más que comer, beber y mear -no falta el cagar-. Pero un mal día te secaste y dejaste que la Muerte te mimara.

Hace un año, algún Kurt realizó el más irónico chiste de su vida. Un superviviente de la segunda guerra mundial fallecía al tropezarse con las escaleras -en realidad, la caída ocurrió unas semanas antes. Sólo quería alargar el chiste-. Como así lo deseaba en Un Hombre Sin Patria, en la parte de los humanistas -en resumen, quería que le soltaran un chiste sobre cielos variados- le dedicaré esta frase con vuelta de tuerca incluida: “Bienaventurado seas, Kurt. ¡Estás en el cielo! Molesta a algún dios imaginario”. Este señor paría libros, especiales como ellos solos. En el imperio de ultramar de sus letras, mis ojos trataban de entenderle. Era aire para mi cerebro, de nombre Pinky.

Poseía paridas simpáticas. Más interesantes que algunas personas reales.

Bokonon. Me llenó de formación espiritual, por fin un profeta que ejercía el derecho a la libertad de expresión y hasta se permitió ir a una islita en Cuna de Gato. Rosewater. Me enseñó que mola más comer papas fritas y criar estómagos que la riqueza, la reputación y esas cosas aburridas que llenan de aire. Kilgore Trout. Me abrió los ojos. Cómo lo cutre puede ser emotivo, cómo ciencia ficción mala emociona más que clásicos españoles inflados con globos de estraza. Y etcétera, personajes que aportaron… ¿aportaron? Sí. Así fue.

Y con la edad se dejó de Mataderos, Madres Noches y Cunas de Gato pero su humor seguía así, en forma de irreverentes chistes. ¡Un Hombre Sin Patria nos muestra la realidad! ¡Hemos venido al mundo con tal de hacer el ganso! ¡No subestimemos a los árabes, nos dieron los números! Hasta el final dale que te pego con la pluma. Ella, cuando dejaba fluir tinta, adquiría un extraño poder. Un olor que se movería por todos lados. Influyó en Douglas Adams. Quizás me influya. Es muy posible, muy fuerte me ha pegado. ¡Bua, repollo por favor!

¿Cómo es que estás enterrado? ¿Desde hace un año? ¡Responde, Kurt! ¡Tus letras nunca morirán, pero tu frágil cuerpo sí que tenía comparación con las papas en la boca de Eliot Rosewater! La Naturaleza o lo que sea te ha pegado un caprichoso bocado, ya te perdonó en Dresde allá por 1945. Permitió que crearas Matadero Cinco. Pero añadió un poco de maldición a esas escaleras allá por el 2007 para que se regocijara. Y ahora, el gran secreto…

Ese Kurt se apellidaba Vonnegut.

]]> http://cerebroespuma.wordpress.com/2008/04/11/%c2%a1hablemos-de-algun-kurt/feed/ 1 McManus http://cerebroespuma.wordpress.com/2008/04/09/carta-un-poco-abierta-a-alcaraz-abierta-con-cuchillo-claro/ http://cerebroespuma.wordpress.com/2008/04/09/carta-un-poco-abierta-a-alcaraz-abierta-con-cuchillo-claro/#comments Wed, 09 Apr 2008 21:57:20 +0000 McManus http://cerebroespuma.wordpress.com/?p=22 Sigue leyendo →]]> ETA indignaba al pueblo con sus divisiones de cuerpos al tún-tún. Un día convertían a un ser humano en 78 pedazos, otro día en 90 pedazos y el segundo otro, en un pedazo de finado con agujero. Éste era el punto álgido de un concierto algo pobre en donde sonidos de disparos y explosiones se mezclaban para un espectáculo que serviría para dar notoriedad a la banda “terrorista” ante España.

Estos conciertos terroríficos eran. Levantaban indignación, que se materializaba en forma de manifestaciones. Se organizaron las víctimas, así nació la AVT. Con un objetivo loable, aprender a disparar a los etarras con pistolas de agua y mojarles los pasamontañas. Esos etarras lo sabían. Sus conciertos dejaban de venderse, los pedazos esparcidos ya no vendían. Éxitos en las listas de ventas tales como enseñar a volar a Carrero Blanco, sin éxito, eran olvidados por muchos conciertos malísimos en donde un inocente se sentía protagonista de una diatriba por la vida.

Si ETA se acababa, otra era de maldición nació. La AVT cambiaría…

Alcaraz, sin comerlo ni beberlo, obtuvo un poder inesperado. En la AVT, desafortunadamente, no había tablillas de ésas medievales que te soltaban rollos de maldiciones eternillas si las incumplías. Sólo unos míseros estatutos, y para cumplir. Cuando la poltrona abrazó al señor Alcaraz, éste decidió encerrarse en una sala. Para jugar a un videojuego tomando como protagonista manejable a una víctima de ETA. Sonidos de teclas. Sonidos de regocijo, pasó de nivel. “Game Over”, cara de indiferencia.

Para sobrevivir al vicio, se comía el folio original con los estatutos de la organización. Menos mal que era sin ánimo de lucro, esos 6.000 euros al mes que se sacaba eran zarandajas.

Rara transformación. Pasó a ser un demagogo todopoderoso de la noche al día. Sólo le hacía falta provocar una lluvia de grava contra el PSOE. Obró milagros. La AVT, que hasta ahora sólo deseaba silencio, tranquilidad y demás beneficios, se convirtió en un arma política. Como las polillas que se van de casa tras el verano, menos mal que se va, Don Alcaraz.

No le podría aguantar ver más en un trono, sentándose por encima de las almas de las víctimas mientras decora su orinal con una foto del PSOE.

Muy bien, Alcaraz. Sirviendo a la patria, ¿eh?

Y mis microdepresiones me atacaban -aún lo hacen- a la hora de consultar el tiempo. Si salía algo decentillo, se esfumaba al día siguiente. Comerciaban con ilusiones. Las nubes llegaban. En medio de este bullicio temporal que obligaba a reformas constantes de armario, la lluvia ausente estaba. Sólo apareció muy de vez en cuando por aquí y su desaparición fue igual de fulminante.

¡Sorpresa, el Calor se asoma! Pero nunca pasó de medio intenso. El verano pasado fue toda una muestra de cómo vivir sin ventiladores de ningún tipo. Me sentaba y esperaba a que alguna gota de sudor asomara por ahí. A veces era eterno, el viento me lo impedía. Incluso en algunos días la temperatura bajaba hasta que me veía obligado a ponerme ropa de manga larga.

Y a la vez que las hojas caían, llegaba el frío. Un frío que sonaba a puñalada con cuchillo de fruta. ¿Nieve? Esta cosa que ves en los cuentos de fantasía, amigo. ¿Frío siberiano? Recuerdo remoto, amigo. ¿Frío sin ton ni son? Has dado en el clavo. ¿Servidor se quejaba? Sí, por el sobrevalorado frío. ¿Que aparecían 20 grados salvajes en enero? Pues poca cosa, a disfrutar del ambiente.

Y tras meses dubitativos con temperaturas entre 10 y 15 grados, apareció de sopetón el calor al asomar abril en el calendario. Otra vez al fondo del armario, a reformarlo para aquellas camisetas tan monas y simpáticas. El futuro inmediato se presenta sombrío, la voz de la lluvia está llegando a nuestros oídos -más bien a los de los satélites ésos que te sueltan el tiempo-. Y de nuevo variaciones alocadas de temperatura, sin dejar paso al calor hasta dentro de un buen tiempo como anuncian en mi página meteorológica de referencia. Lo raro es que aún no me haya llegado la fiebre, debe ser cosa de la resistencia natural ésa.

Lo milagroso es ver a esas plantas tan alegres en medio de toda esta locura. También el olor primaveral. Todas esas sensaciones condensadas para ti en el bullicio de la gran ciudad, en un contexto terrible, qué maravilla… Interesante es ver una margarita a la vez que me contamino con un Mercedes viejo. Un amalgama de contradicciones que me llena, qué cosa.

En fin, que un rayo loco me ataque mientras el polen invada mi nariz en medio de un parqué de coches modestos. Qué demonios, magna satisfacción tendré.

Entre paréntesis, el mismo individuo quiere retirarse del ordenador por un rato. Observa destinos paradisíacos, lejanos, por la ventana de su casa. Los antiguos se admiraban con las maravillas de la Antigua Persia. El moderno de turno, él, se admira con las maravillas de Tetuán. Se pone a imaginar en los tesoros y las bellezas que encontrará, en los misterios que la zona encierra y en los aromas típicos -humo de coche con jazmín o las fragancias de los talleres de automóviles-. Al terminar de dar aire a su cerebro, baja del edificio en donde reside y se despide del portero, que le avisa de los miles de peligros que presenta el sendero. El camino duro es. Hay que enfrentarse a las despiadadas aceras, a los peligrosos transeúntes que le tratarán de encantar con sus miradas indiferentes, a los despropósitos del ayuntamiento -baches que no aportan una generosa dote al caminante, por ejemplo- y escalar colinas -Tetúan está fortificada por estas elevaciones del terreno-. Pero la meta recompensa trae. Una belleza de distrito que se relaciona con el centro de Madrid y que a su vez tiene parajes atípicos.

Tetuán, el lugar de la tradición, el jolgorio y la modernidad.

El Sol y la Luna juegan al escondite. El tiempo pasa. Este individuo tiene que volver a sus obligaciones. Como un sencillo robot, se adapta a la hora para la cual le han programado durante muchos meses, temprano, muy temprano. Con una pesada carga de sueño, marcha por un sendero igualmente de pesado hacia su colegio. La primera hora, la de matemáticas, tan llena de números, pasa muy lentamente. No parece acabar nunca. Son sólo 50 minutos, pero… ¡ay!, tan eternos son que cuando se acaban, dan la sensación de que ha pasado un año. Ya se amolda a esta cosa del colegio, que siempre vuelve a la mente cual recuerdo eterno. Las próximas horas pasan rápido. Piensa en el resto de la semana, le parece eterno pero finalmente, a fuerza de dejar de pensar en ello, se pasa en nada. Y a sábado está ese individuo contando la historia.

El mismo individuo. Sí, soy yo. Las vacaciones pueden ser una lenta letanía en donde te arriesgas a morir de aburrimiento. El trabajo, una curiosa letanía en donde sientes que estás más o menos activo pero a medio plazo desfalleces del aburrimiento.

Durante años, las discográficas, los autores, los gobiernos, las autoridades, el Monstruo de la Alcantarilla, etc… han tratado de convencerme de que no copie ni la Nada. Me decían que debía ser legal a tope mirando para otro lado. Sus consejos me los pasaba por la axila, además de reírme a saco. Pero en estos honestos días modernos, algo me ha convencido de que no debo copiar, nunca.

La abulia, propia de tierras yermas, del reproducir del vídeo Flash, con una pareja cometiendo un acto inmoral, se convirtió en una vivaz florecilla a medida que iba avanzando. El rapero negro que salía me alegraba la reproducción. Él ponía la semilla y el agua. Fiesta en casa. Pero cuando el vídeo se marchitaba, volvimos al principio, con matices. La misma pareja, que había aprendido la lección del rapero ése y sacaba el disco del PC justo cuando estaban a un tris de cometer su mayor acto criminal, piratear un inocente y solitario juego. El final, con su mensaje moralista -no copies juegos pero copia el anuncio para distribuirlo- y sus créditos esfumaron todo el crédito que podía pasarme el músico -cinco centavos y buen rollo-.

Nos extenderemos más sobre la parte del rapero ése. Aunque yo no entendía las cosas que decía -sólo alcance a ver la perla de “Si pirateas, se acabará la era de la informática” gracias a un comentario en Menéame-, le podía ver haciendo el ridículo metiéndose dentro de escenas de videojuegos incluso con el objetivo de hacer sentir partícipe al consumidor experto de anuncios. Muerta la pantalla del juego electrónico, se aumentó la rabia. Los juegos de cámara intentaban hipnotizar al que todavía seguía en pie -el anuncio dura 10 minutos-. Como sacado de una película de terror de los años 50, en algunos juegos de éstos, el rapero parecía emerger de la nada. Supongo que esto iba con segundas, con el objetivo de que al piratear algo sintiera un poco de terror como soñar con él y despertarme de manera brusca. Por lo menos he sentido algo de miedo. Creo que no volveré a copiar nunca un disquete de 3,5 pulgadas. Aún me tiemblan las piernas.

Rematamos el artículo con un escueto: “A grandes falacias, grandes carencias”. Y recomendamos este vídeo como entretenimiento barato para el perro, si es que lo tiene. Finalmente, en cuanto al rapero, baste decir que en realidad es un simple abogado amoroso. Parece que tuvo que buscarse un trabajo, aunque fuera un simple asustador de masas.

Mariano Rajoy ha estado mirándome dos veces por la ciudad a través de sus carteles. Ya en enero, se adelantaron a la mayoría de los carteles electorales con un mensaje más simple que el mecanismo de un sonajero, “Las ideas claras”. Su sonrisa desdentada me causaba el más profundo de los pavores posibles. Me miraba con esa cara de fisgón de baños de ancianas. Quería transferirme su claro pensamiento: “Vota, vota”. El eslogan no me seducía para nada. Después, cuando Zapatero se hacía fuerte en el mundo de la propaganda, los del PP contraatacaron con una copia del anuncio de ZP.

Promesas sin dientes. ¿Te sobra el biberón, amiguito?

Retrataron a Rajoy en un mitin, así fue. Guardaron la foto, así fue. Los publicistas la rescataron, así fue. Algún experto en diseño gráfico la colocó en un futurible anuncio, así fue. Construyeron un eslogan que se apresta a bromas fáciles, así fue. Lo colocaron, así fue. Materializaron el anuncio y lo plantaron por la ciudad, comiendo terreno al otro ya mostrado más arriba, así fue. En su momento, cuando vi el eslogan de “Con cabeza y corazón”, me imaginé al candidato del PP arrancando el corazón y el cerebro de ZP. El cartel publicitario fue una copia pobre del que lanzó el PSOE, con matices. El eslogan y el logo se refugiaban en el frío fondo azul, al lado del retrato de Mr. Desdentado. Las tres partes no se querían mezclar, se temían.

En el fondo te mola el rojo. No me engañas, sé que escondes el corazón y el cerebro de tu rival político.

Zapatero innovó copiando a Apple en los anuncios. Si hasta usó la misma fuente de letra que en los anuncios de esa compañía (Lucida Grande). Con las fotos de sus mítines, fue elevado a Dios, saliendo en carteles por todo Madrid. Quería regalar una sensación de acercamiento intangible. Esperó su momento oportuno para atacar. Vio a Rajoy desdentado y pensó: “Ataca ahora”. Así estamos, con sus pugnas por la calle. Sólo que las de los raperos ésos de Estados Unidos molan más.

Más tarde, pasaron a las alturas y a la gente. Se libraron de eslóganes barateros para colgarse en las farolas cual micos. Una jeta que imperaba. Daba órdenes. “Instalando el eslogan Vota en el cerebro”, “Integrándose con el sistema… instalación cancelada”. Así fue el proceso que tuvo que pasar mi cerebro con la simple contemplación de la propaganda ésa. Fallaron, naturalmente. Luego pasaron al plan B. Repartir folletos. A medida que se acercaba la fecha de las elecciones, las erecciones eran cada vez más notorias. En Cuatro Caminos, una señora mayorcita me regaló un bonito cuento, que tenía una magnífica narrativa. El PP había golpeado primero con su tremendo relato, lleno de texto y sencillez.

Gran Simio Douala, ya sé que es duro. No puedes comer plátanos. Pero a partir del 10 de marzo podrás volver a tu deseado cuerpo simiesco, esa tela no te sienta bien.

Pero necesitaba más cuentos, Rajoy nunca es suficiente para hacer que el respetable se regocije con tanta fantasía. En mi barrio se desvivieron por montar un tenderete del PSOE para los que rondamos por ahí, más cargado de regalitos que la señora ésa pepera. Tuve suerte de alcanzarlo en el momento justo. Aunque el cuento que daban era menos pródigo y más pobre. Era un resumen del programa electoral de Zapatero, con menos palabras que el del PP. En cambio, me dieron más obsequios como un bolígrafo fabricado en China, que escupía tinta como debía ser desde el primer momento y con el que creé mis tiras y mi cuento sobre política en un papel que está en algún sitio de mi hogar dejado de la mano de Dios. ¡Y un póster para las elecciones al senado por Madrid, con las tres casillas marcadas en la parte del PSOE para que no tengamos que pensar!

Gracias por participar, bipartidistas. La hora de los demás se acerca con sus carteles, innovadores en comer estiércol. Un día existirá la respuesta. Estará aquí…

En un principio todo salía bien, pero aparecieron iniciativas para contrarrestar la codicia del personaje ése. Su batallón de clones fue aniquilado por el voluntarioso pueblo, que tomó prestado a la Diosa Justicia su poder. Transformado a clics, cayeron los votos negativos sobre él. Hasta acabar con un registro más negativo del que se esperaba. Que me pase la receta para freír autoestima, que a tenor de lo visto, la domina.

Por los datos que veo en su perfil, parece que huyó después de ver arruinado su cutre plan. Al final, eso de la Red no es más que una mera representación de la sociedad humana. Rufianes mangantes, matados reconvertidos a Dioses según lo que dicta su ego, etcéteras de mal ver, buena gente, etcétera…

La reputación no aporta nada, pero por lo visto algunos la ambicionan. Estúpido humano. Ya deseamos hasta cosas inútiles e innecesarias. Oh, ¿no se trataba de eso el nuevo orden económico mundial?

Fin de la comunicación, fin de las lecciones divulgativas.

Precisamente de esta conjunción de papeles pegados para un objeto tan único hablaremos. Y por consiguiente, del charlatán que vomitó esto.

¿Quién es el charlatán? Ken Ham. Una de las cabezas visibles del creacionismo norteamericano, paradójicamente un titulado en ciencias. Nació en Australia. Rebotado de la ira porque se sentía esclavo de la mecánica verdad científica -enseñaba monsergas, según él, evolucionistas-, rezó. Alguien, que era un director asociado de una universidad de profesores australiana, le hizo ver la luz que reclamaba un gesto tan normal y a la vez tan inútil como el de juntar las manos.

Fue el octavo advenimiento de Jesús. Éste vino acompañado con toneladas de libros creacionistas. Entonces se hizo preguntas, como todo el mundo. Sólo que eran más disparatadas: ¿Por qué no comprendo el Génesis? ¿Por qué la Evolución es poco creíble? La respuesta fue creada a través de mentiras. Y éstas están siendo propagadas por el mundo, de la boca de señores como éste. ¿Y de qué va el libro del charlatán? Precisamente de esas burdas ofensas a la Verdad que son transformadas en Verdades por él.

Para ello, Ham usa como fuente absoluta la Biblia y sus diversos cuentos. Cuentos de no dormir. Su tesis es ridículamente burda. La Evolución de Darwin es mentira. Y está presentada en un tono propio de un libro consparanoico. Venga, ¿a qué le suena el mensaje de “Esa mentira circula entre nosotros. Esa mentira es la Evolución”? A un somero discurso de Castro. “Hay inmoralidad. Esa inmoralidad es EEUU”.

Qué bien se aprenden esas religiones los once principios de Goebbels para hacer propaganda eficaz. Bueno volvamos. ¿Argumentos que emplea? ¿He dicho argumentos? Debería decir falacias. Venga, ¿a quién no le suena eso de relacionar la evolución con el libertinaje? ¡Esto no es excusa! Incluso he llegado a leer tamaña burrada como la de asociar las drogas con la evolución. Aunque esto no lo ha dicho Ham, sino el que escribió una carta sobre ello, reproducida en el libro. Textualmente dice:

Quiero detallar en un solo punto, la gran fe en las drogas que yo tenía como resultado de creer que la evolución era una realidad. Cuando dejé la escuela, llegué a ser cada vez más susceptible a las drogas. Parecían tener sentido para mí porque en principio encajaba con lo que había aprendido sobre la naturaleza y el origen del hombre.

Todo tipo de estratagemas usa para dejar en mal lugar a la evolución. Sólo él es capaz de asociar pornografía y evolución. Indudablemente, un estilo único. Pero no sólo de embarrar a la evolución se trata. También hay que hacer llover barro sobre la sociedad, nuestras pautas de comportamiento, los peligros, etc… para acabar extrañando aquellos tiempos en los que el cristianismo ostentaba el poder de países europeos enteros, incluso más inmorales que ahora.

¡Ateo! ¿Te parece raro que Dios se ocupe de todo, hasta del comer? Ese cuento lo transforma Ken Ham en una verdad para ti. Una verdad dolorosa. Abomina de las “opiniones”, porque defiende la existencia de una autoridad absoluta.

Finalmente, Ken Ham, en términos modernos, quiere robarnos el mando de la tele para darlo a Dios. Ya me imagino la siguiente escena:
-¿Hago zapping? Oh, Sudán. Bajemos el volumen. Cambiemos de canal. Ah, ese individuo conspira contra mí. Que sea una muerte rápida. *una maceta cae y mata al sujeto*.

Quería apedrear a la evolución. Con su tesis sin patas, que se convirtió en un calamar gigante con digresiones por todas partes para apedrear, por fin, a todo el mundo que se aleje un milímetro de la Biblia. He leído sus pensamientos. Y apelo a considerar el libro como una comedia, para que nadie se equivoque al comprarlo. Disfrutarán con los pasajes de la Biblia que él menciona. Comedia pura y dura.

¡Este tío me robó el bocadillo!

Nube sin guía, amedrentada por ese sórdido azul, lo efímero te espera para que acabes fundiéndote con él y en su lugar dejes paso al monopolio del azul. Algún alma pusilánime ha decidido dejar de lado las montañas para ver más alto, verte. Pero tu desasosiego no halla solución, sigue, unos ojos atentos no lo van a cambiar.

Las otras nubes, que anteriormente iban felices de tu mano y conocían la sonrisa más pura, te han traicionado dejándote en el camino del murmullo y del desespero, en donde tímidas voces se pierden.

El titán azul os ha vencido.
No desesperéis.
Algún día la victoria será vuestra.

Un hombrecillo de traje verde. De cerca, pasa a ser hombretón. Un monstruo decrépito de dos metros. Parece inofensivo, pero nos arruinó la vida. Conspiró contra muchos de mis compatriotas para robarles el futuro. Este hombre se pasa la vida despotricando ciegamente contra los EE. UU., siguiendo la tradición latina de echar un cubo lleno de estiércol al rival mientras el sujeto echador se va de rosas. A ojo de buen cubero, se podría decir que el barbudo ha eliminado durante miles de horas de discursos una culpa que los cubanos pretendemos atribuírsela. Ha conseguido meter en su cuerpo la sensación de impunidad, que ha desplazado a la de la culpabilidad. Meritorio, sin duda.

Mientras su lengua se adapta a la idiosincrasia habitual de la Plaza de la Revolución, Fidel dice que la economía va mejor que nunca. Por delante, hay caras hambrientas a montones que exigen sus tres acciones diarias del buen comer. Son los retratos visibles de una tragedia que se expone todos los días y en cada rincón habanero. Que si me falta este fármaco, que si aquella lata de galletas, que si el etcétera, etc… Gloria para parte del Partido Comunista y hambre para el resto, una simple filosofía que el barbudo sesudo no ha dado a entender al pueblo, que se las ha ingeniado para comprenderla y asumirla. Hasta que llega el momento en donde uno de ellos no aguanta más y se va a algún cuartel burocrático buscando perderse entre papeles para ir a un mundo digno, en donde se olvide de cochambre alguna. A ver si la barba andante deja de vivir en su realidad, donde disfruta de mejores comidas que el estadounidense medio y se digna a ir a un barrio habanero bananero.

Hablando de su figura, esta semana hemos oído cómo se bajaba del delicioso peldaño que ofrece el poder. Ésta es la noticia oficial. Por debajo de la oficialidad, pienso que Fidel va a subir la tentadora rampa del poder encubierto (es mejor para su antediluviano andar). Se ha propuesto comprar la red neuronal de Raúl Castro, el hermano servil con ideas rebeldes. Cubanos, no esperéis mucho medro por parte de Raúl para mandar las ideas revolucionarias del revolcón en el merendero de lujo heredado de Batista a la justicia del viento.

Punto. Después de la última palabra de este párrafo pongo el punto y final. Cambio. Fidel goza de un importante apoyo en el exterior -aunque fue más importante en los 60-70, cuando la Guerra Fría-. El bloqueo americano, presente desde 1961, le ha servido para ganarse el corazón de unos intelectuales con intelecto interesado. Plañidero profesional, genio del marketing. Ya hemos hablado del pueblo puteado, ahora jode al exterior con noticias buenas que ayudan a formar un buen concepto del barbudo, como cuando enviaron médicos a Pakistán para dárselas de buenazo. Sólo por ir en contra de un imperio, ya es alabado. Especulaciones dentro, si Fidel fuera el Imperio tendríamos que retozarnos en la mierda (nunca la podríamos criticarla, añado). Corto.

Si es necesario, como rezan los envases de los detergentes, aplico tropocientos mililitros del producto a las turbias aguas de la Red para que este blog cobre vida interesante, obteniendo así más referencias y riqueza a la hora de ejercer un oficio, irrevelante en el fondo, como es hacer conectar series de palabras. ¿Tiene tanta revelancia el texto que esta entrada contiene como el que pueda tener un folleto? Ni de coña, por mucho que lo digan culturetas de éstos, de los que te dicen que tu divagación es lo mejor que se ha creado en texto desde “Esperando a Godot”. Soy consciente de que esta creación no es más que una aportación a las millones de palabras que se han soltado hoy. Doña Calidad no distingue entre un texto que pueda extraer de un folleto y el texto de un blog servil a los intereses del autor. Sólo quiere ver cómo alguien mezcla palabras maravillosas, con cierta armonía. No quiero que me feliciten por decir nada en tantas palabras, sólo quiero aportar algo al mundo. Más de lo que hice en mi viejo paso por CDE 1.