Segunda Parte - Más dolor, hacia los orígenes, hacia el número 1.

Algo ocurrió. No podía ser, estaba viendo el final (o el supuesto, por lo que habrá luego). Una plaza con su fuente había roto la fealdad de la primera parte -en cristiano, otra calle se interrumpió por una plazuela de nada-. Pero en este planeta la previsión suele ser una hez en cuanto a calidad de fabricación, ergo, regreso a Villamil, afrontando la segunda etapa con más fealdad aún. Empiezo con el rascacielos más alto de la calle.

El rascacielos más alto de Villamil. Feo. Solitario. Amenazador. Con vistas al Canal Isabel II y a su flora anárquica. Y ahora ocupa un lugar en mi logo, a este paso se hará mundialmente famoso.

Sin duda, se han superado. A ambos lados sólo veo fealdad, vejez y subproductos de la nueva construcción. Además de aburridas grúas de metal con mucha, mucha altura para seguir proporcionándonos los mencionados subproductos que muy disfrutables no podrán ser en esta época de corrección de la locura constructora.

La Garganta del Diablo, semipeatonalizada.

Con incoherencias urbanísticas a gusto del consumidor, del avance (o retroceso, según el mando correspondiente) del tiempo y del Ser Supremo. Con una señal que te avisa de balcón bajo -altos que superen los dos metros, mirad. Sino, tendréis mágicamente sangre en la frente y posiblemente algún chinchón-. Con una “American Store” descafeinada que apenas vende comida, como mucho te enseña a hacer pasteles y más monumentos dignos de ser declarados patrimonio de la Humanidad, como el Supermercado Único de nombre “Supermercados Villamil”, que se esfuerza por no diferenciarse en el fondo de la competencia ofertándote las mismas cuatro cosas de las grandes marcas como Kellog’s. Así es. Sigamos con esa fascinante parte.

Al menos cada edificio es distinto. ¡Incoherencia o muerte! Ah, también abundan los talleres, toda suerte de tiendas de alimentación y los mismos bares conservadores. Y edificios que envidian la altura de su compañero de ladrillo y su relativa juventud.

Ey, Edificio Número Indeterminado, envidio tu juventud y tu altura. ¿Quieres que te cuente cómo éramos en nuestros tiempos?

Cómo no. Es imprescindible un colegio religioso acá. Absolutamente. Y encima es de lo más bello de la calle, hasta quizás gane alguna papeleta aislada en las votaciones a monumento nacional del país. Entre incoherencias variadas y caprichos de los Arquitectos del Ser Supremo, se alza esta majestuosa belleza con andamio veraniego incluido que contiene una grúa de última tecnología sigan ahí en septiembre bendiciendo a un falso ídolo.

Termina la calle, pero quedan algunos detalles interesantes. Las calles adyacentes siguen siendo iguales de feas, deseando ser como la grandiosa Villamil. Atajo de algunos currantes que vivan en el norte, el tiempo que te ahorra te mata con su hastío. Hay algunas pintadas aisladas, como en toda calle y buzones de publicidad. Pero poco más. Ah, existe un oxímoron. Y lo verán abajo.

Interesante oxímoron, ironía empresarial o como lo quieran llamar.

Una auténtica calle, de raza, tiene que acabar bien. Y aquí está, el edificio más feo, repulsivamente feo que hayan visto estos ojos jóvenes, tiernos y sin enfermedades. En realidad, aquí nace Villamil. Y tiene que nacer bien, preparando a los viandantes para latigazos hacia su mirada y su criterio de belleza.

Yo, como ciudadano de Madrid, exijo que este edificio sea monumento de la UNESCO inmediatamente.

Primera parte - Desde el final, número 250 y pico de la calle hasta la plazuela

No, no está el Monstruo Inmundo de la Cloaca

Pongo un pie, luego otro y por último el primero. Repito esta operación una y otra vez en una acera que hay entre un túnel para coches -humanos, fuera- largo y una cómoda hilera de chalés. En realidad es donde termina la calle que vamos a comentar, Villamil. Lo que ocurre es que he empezado por el final, como todo buen inconsciente. Pero nada, sigamos. Abandono aquellos simpáticos orígenes de la susodicha calle. Entro en la verdad, la terrible verdad del lugar.

Miro. ¡Un brillante edificio de la era del Caudillo! ¡Un fósil! Lamentablemente no es para abrazar. Digamos que se pasa un ‘poquito’ de las dimensiones humanas estándares para su posterior achucho (tamaño aproximado de una persona corriente). Y está adornado con grietas, tuberías del presente que se cuelan por fuerza en edificios del pasado y hollín, cosas que siempre hacen bonito, aunque paradójicamente ofendan a la vista.

¿Aún no habéis terminado con la construcción del Monstruo Inmundo de la Cloaca? Tiene que ser vuestra mascota por cojones.

Sigo caminando, encuentro más miga para cubrirla aquí. Un taller inofensivo, los cuales abundan en Villamil, que me importa un comino. Y publicidad anciana de una autoescuela que te habla de pesetas variadas, plagios de mascotas de Disney -supongo que a Chop lo llamarán Juanito- y teléfonos de 7 números que eliminan el molesto 91 -otra muestra de nacionalismo español que tantos ojos de seres humanos nacidos en los 90 hemos visto-.

Debería cobrar usted pensión, ¿no, cartel?

¡Oh! Hallo una calle adyacente. El Ser Supremo no repartió la belleza para todos, ahí absolutamente todos los edificios son iguales con pocos matices, esforzándose por conseguir más fealdad. Aparte de los talleres que no me importan nada, aparecen bares tan viejos que en ellos se pueden reconocer viejas tipografías y logotipos como “Camy”, helados fósiles que sin duda no encontrará en su nevera más próxima.

Arribo. Otra calle adyacente aparece, con un edificio del mismo estilo sólo que con rejas recortadas, buen ejemplo del decorar por decorar en un inconsciente intento por ser más bello que nadie. Y una iglesia de horrendo gusto que parece estar diseñada para hacer apostatar a todo católico vivo, dificultar que sea bendecida y espantar a los arzobispos y al Papa para los restos.

Eso sí que es penitencia para Jesús y no las mariconadas de los romanos éstos de buscarle un alojamiento en una cruz.

También observo lugares aplicados en capas de pintura para disimular los daños del tiempo, adornadas con cristales rotos y rejillas oxidadas. Supongo que no desentonan con la tónica general del lugar, casas del Caudillo y sus VPO que empiezan a sufrir el avance del duro tiempo. Avanzo más arriba. Y una tercera calle adyacente veo, San Restituto. La fealdad devastadora es más o menos la misma, se ve que Villamil marca una tendencia. Por eso de la coherencia urbanística y tal.

Al final de este camino, usted verá la luz. Hay chalés floridos esperándole en brazos y familias felices utópicas.

Si notaba un olor viciado a conservadurismo, ahora he logrado detectar la fuente. Al final de la primera parte de Villamil, brutalmente interrumpida por una plaza que comentaré luego, hay un colegio religioso, concertado y tricéfalo. Por no hablar de que tiene siete colas. No sé si será casualidad, pero en Madrid sólo veo colegios de éstos en ambientes donde se respira conservadurismo rancio.

¡Ah! Finalizo la primera parte de la calle comentando brevemente la otra acera. Hay un buen parque que respira mucho verdor y da fresquito. Sin duda, el Ser Supremo pudo compensar a los habitantes de la zona lo que sufrieron a raíz del gusto de sus arquitectos.

Oh, muchas gracias, Gran Ser Supremo. ¡Usted es bueno, da zonas verdes! ¡Usted es guapo!

1. Una partícula radiactiva ha sido detectada. (El Periódico de Cataluña)

¡Nuevo avance en el periodismo amarillo! ¡Hemos conseguido reducir el ¿quién? de la noticia! ¡Ahora es invisible, es la Partícula! ¡Y sus amigas, Alarma, Miedo y Sensacionalismo, siguen siendo iguales de fuertes! Ahora, necesito inmediatamente una biografía sobre la vida de la partícula, un especial de 24 horas con sus logros más memorables, entrevistas al camión que la llevaba y a su conductor y el típico programa con mujeres que dicen haber hecho sus cosillas con esa cosa radiactiva.

2. Seis especulaciones y rumores con seis especias de especulaciones y rumores aderezado con seis gramos de especulaciones y rumores. No contiene muchas especulaciones y rumores, realmente. (AnaitGames/El Portavoz Divino que Trae Buenaventura a este mundo)

No sólo Capcom sabe dar goce al fan de las 2D y de los zombies, también ha pensado en nosotros, los fans de Monty Python. En un loable intento por reescribir el guión del sketch de Spam, spam, spam, el Portavoz Elegido por Capcom hasta que deje huesos bajo tierra ha conseguido que el zombie -que con éxito ha conseguido emplear un teléfono, parece que los No-Muertos se están modernizando- pronuncie sus primeras palabras después de muerto, un escueto ¿huh?. Ahora, esta empresa japonesa se podrá congratular de haber pisado la norma de la economía lingüística en el idioma más extendido del mundo. Otro logro por si no tuvieran suficiente con Megaman, Street Fighter y Dead Rising entre otros trofeos (compilados en lengua extraña, supongo que en C o ensamblador).

Por cierto, aquí les traigo las noticias caducadas. Que Dios mate a lo momentáneo y que salve a la hemeroteca. Buenas madrugadas y adiós.

BONUS TRACK:

“Buenas, desearía quejarme por las inadecuadas palabras que, a mi más conciso y preciso entender, ha empleado el señor que estaba presente al otro lado de la línea, en este caso el excelentísimo portavoz de Capcom. Considero que ha tratado de zaherirme en lo más profundo de mi alma, al repetir de manera machacona “no especulaciones y rumores”. Por eso, honorable señoría, elevo mi denuncia al Tribunal Supremo. Espero que no desconecte el teléfono y que no sea otra vulgar telefonista con voz de pito”

Hoy, de las profundidades de Internet, les traigo dos exuberantes muestras del periodismo amarillo -que trata de competir con el Jueves-. Como todos los lectores de periódicos en verano sabemos, el sol, la playa (bueno, en Madrid no, por desgracia) y el calor alteran las neuronas. Eso crea noticias disparatadas para regocijo de los fans de rarezas inmundas como yo. Tomen sensacionalismo barato.

1. La mujer española es la más lanzada de Europa

Ya sé lo qué quiero hacer. Cuando sea sociólogo, que es mi futura carrera, desfasaré y a mogollón. Sin drogas ni alcohol, vivan las poderosas encuestas. Seré la risa del pueblo con encuestas tales como “El 87,5% de los españoles han tocado un pico de gallina”. ¿Mujeres, lanzadas y en España? Estas tres palabras, a tenor de mis limitadas experiencias, no computan. Eso tiene una moraleja: “Hijo, no te fíes de las encuestas”.

2. Bin Laden quiere comprar el Newcastle United

¡Goles como bombas! ¡Defensas que extienden la Guerra Santa! ¡Delanteros que derriban torres gemelas! ¡Entrenadores recluidos en cuevas llenas de estrategia! Por continuar con tanto sensacionalismo junto y tal. Yo, como todo humano amante del miedo, he caído en el titular-trampa que me ha propuesto el Mar(i)ca, el peor periódico de pago del país. Y aún me río. No sé qué es más grave, la verdad. Tantas teorías hablando del Miedo que nos inculcan los medios de comunicación y al final veo la práctica, digna de una película de Torrente.

Abuelo Cebolleta: Ah, ¿por qué? ¡Qué injusticia! ¡No están Castilla la Vieja y Castilla la Nueva!
Joven con mucho que aprender: Profe, ¿Canarias está al ladito de Cádiz?

…todo eso está irreconocible. Unos seres han experimentado esa explosión demográfica que tanto nos hará falta en el futuro. Tienen osamentas flexibles con capacidad de arrugarse, diría que textiles. Son banderas y camisetas de España en todas sus variantes -incluso los chinos estarán haciendo su agosto-. Han salido de manos de vendedores, de los armarios, de las fábricas de aquellas empresas contentas con la oferta/demanda, etc…

Ahora cuelgan de torsos humanos, balcones, postes y demás. Incluso reciclan camisetas de promociones viejas, como las del Mundial de Baloncesto de 2006 que vi a algunos jovenzuelos. Si me dicen hace un mes que hay una invasión de banderas patriotas, me lo tomaría como chiste del siglo.

Y es que por aquí somos de los que dejamos las banderas para las aburridas instituciones públicas y los hoteles (a veces), salvo en esporádicas manifestaciones de defender cual Cid a la familia -de amenazas invisibles, ni siquiera son sarracenas- y demás. Ah, los recuerdos históricos. ¡Vade retro, bandera sucia que mancha el espíritu crítico del país y nos aborrega! En fin, de oportunistas del mete-saca banderas estamos llenos desde que los santos se pusieron a trabajar de una vez para espantar a los cuartos de final, dejando así de ser siervos de excusas tales como ¡árbitro penoso!. Patriotismo de saldo que ha encontrado su precio óptimo.

Oh, el fútbol. Cuánto nos une, cuánto hace ganar a ciertas industrias -Adidas, que viste a los dos equipos de la final, se estará frotando las manos. Un repunte en sus beneficios semanales, accionistas con sonrisa de pegote y adelante-, cuántos poderes escondidos saca -involución a simio primitivo en algunos y patriotismo escondido en la mayoría-, cuántas letras llena de alegría y hagiografía la Red y la Prensa -cuando pierden, de sangre, sea en el país que sea-, emociones -a algunos, incluyéndome, les dura dos minutos. Luego volvemos a la gris normalidad cual robots asimilados que sienten de vez en cuando- y un interminable etcétera.

Y llegamos al final, en donde voy a hacer un giro importante. Hablaré del partido. Allá vamos. En este recorrido del balón que ha durado poco más de 94 minutos, incluyendo los tiempos de descuento que tocan, España ha demostrado porqué se debe proponer a la FIFA que agranden las porterías, además de hacerlas más altas. En mi imaginario, ha triturado a Alemania por 0 a 9 o por ahí. Lamentablemente, la legalidad presente en el fútbol reduce este resultado a un pobre 0-1, más tangible que nunca desde que Torres, en un heroico intento por no meter un no-gol, cruzara ante Lehmann para regalar alegrías al pueblo español.

A algunos les vi con un supuesto cáncer en las piernas notable, con miedo a lo que había dentro de la portería. Al parecer, la red ligaba con Lehmann. Por otro lado, los alemanes también quieren pedir a la FIFA que agrande las porterías. Su famoso juego a balón parado con resultados terribles se quedó en juego a balón para las gradas. Casillas andaba más tranquilo. Vaya, hablamos de un 4-9 o 5-9. Gran resultado, lástima que las porterías de verdad sean tan minúsculas y nos impongan una dictadura de resultados exiguos -con algunas excepciones apasionantes, como cuando el Real Madrid aplastó y machacó a un rival pequeño, el Valladolid, por 7 a 0 para regocijo mío-.

Minuto 93. Pitido final, petardos por Madrid colocados de manera estratégica y visible. Veinte minutos después. Casillas, en un notable esfuerzo por demostrar que es un mamífero, no un ser inerte como en muchos minutos de este torneo -equiparable a las plantas-, movió los brazos, saltó, sonrió y levantó ese trofeo de varios kilos sin esfuerzo. Los otros, más móviles, también participaron y manosearon a la copa cual bella dama. Por mi parte, poniéndome el disfraz patriótico que desempolvo en grandes citas deportivas, diré: ¡VIVA ESPAÑA! ¡Ah, en mi barrio hay poca densidad de banderas! Se ve que somos una región con poca propensión a la natalidad textil aquella.

El esfuerzo más titánico de España en esta Eurocopa, levantar el trofeo. Que no nos sorprendan los más de 10 kilómetros de media que se recorrían en cada partido, esto es una migajita.

Cito de la hemeroteca del ABC:

Los 500 de Patricia

Está comprobado que al común de los mortales les atrae el marujeo y mucho más si tiene como escenario un plató y un plantel de sillones dispuestos a acoger entre sus «brazos» a gente sin complejos dispuesta a hablar por su boquita. Al frente del equipo, Patricia Gaztañaga, toda una experta en estas lides que celebra 500 años en antena de su programa «El diario de Patricia». Para festejarlo, Antena 3 planea una edición especial del «talk show» con invitados de la talla de Marujita Díaz, Karina y Jasmie. Agárrense a la silla.

Agárrense los machos. Los historiadores van a tener que revisar todo el tinglado que ellos se han montado. Ahora sabemos que Hernán Cortés se peleó con la antena de la tele en sus campañas por América, que Américo Vespucio seguía la presentación de Patricia con una mezcla de excitación y rabia, que los reyes católicos tenían otro medio de comunicación más poderoso que el de sus insignificantes aduladores y hagiógrafos y lo más importante de todo, que hemos subestimado la esperanza de vida humana y en el colegio nos enseñan Historia de manera equivocada. Cuántas especulaciones de bar, desde luego.

Los medios de comunicación modernos nos tiran la información y los consejos que dé alguien famoso, si es que sirven de algo. Entonces, el caballero de la perogrullada coge sus armas más poderosas, su gruñido favorito, su caballo más sano y su pose más chulesca para convertirse en puro vocabulario procedente de la boca de estos seres.

Dondequiera que una obviedad salga en primera plana, el caballero ése deja su sello. Su motivación para arrasar en esa cruzada de lo obvio se agudiza cuando “XXXX Famoso” suelta obviedades tales como “He triunfado gracias al esfuerzo” o “Quedarte en donde estás no te servirá nunca”. Consejos clásicos testeados desde que el humano dejó de ser mono de la selva pueden ser noticias bomba aderezadas con lo mejor de lo mejor de los recursos gráficos. Cuanto más obviamente se junten las palabras, más arrasará Don Perogrullada en aquella cruzada.

“CREER ES PODER” en colorines pastel muy vivos, con una fuente genial, aderezado con los recursos gráficos más modernos y residente en la primera página de la revista de abril, con el nombre de quien lo dijo en tamaño enorme. Un cóctel que huele a triunfo arrasador de Don Perogrullada. Y otra victoria de la monotonía informativa, abnegada en su labor de crear basura.

Y esto ya no tiene control. Las imprentas escupen revistas y periódicos con obviedades, mientras el casillero de victorias de ese guerrero parece deseoso de no bajar nunca. También la tele ayuda lo suyo, proporcionando apoyo terrenal. Aunque yo albergo esperanzas en ese soplo de aire fresco, La Novedad, que haga difuminar la cruzada de Don Perogrullada.

Oh, el Capitán Obvio… ¡Esto es la versión estadoundiense! Traten de pensar en ese caballero típico de la Edad Media enarbolando la causa de la perogrullada.

En toda ciudad hay una zona en donde se reúnen los fantasmas que el turista típico tenderá a no tocarlos en su vida, por miedo a que se rompa el montaje que le vendió su touroperador o compañía aérea -ciudad preciosa con un increíble atractivo, esconder los demonios siniestros en una caja de cartón oculta al resto del mundo-. Hablamos de los edificios vulgares de las zonas residenciales,que contemplan la existencia de un elemento artístico que más bien se dedica a fastidiar aprendiéndose el manual del buen tábano.

Pintada lo llaman. Dentro de este arte, suele haber poca variedad de estilos. El coco no está para sobreesfuerzos, es más rentable y seguro un “VANE X JONAS” o “POLITIKOS ESPEKULADORES”. Y además infla el ego de uno mismo y el enfado de los vecinos. Lo que son las cosas. Vaciar botes de spray, purgar originalidad de masa encefálica, recordar tópicos y aplicarlos. Así resumiré este proceso, a mi manera.

Cómo te conocí, morena. Nunca te olvidaré.

No obstante, todo eso está cerca de conocer su fin. En mi barrio, alguien ha reinventado el graffiti. La imaginación le ha atacado de muy mala manera, en gigantescas hordas. Ha pintado “Jabón Lagarto” sin más -a veces acompañado malamente por su amigo Punk, que no tiene nada que ver a mi entender-, lo cual deja la puerta abierta a miles de sagaces teorías sin pies ni cabeza, entre las que se incluye la mía, “¡Es una estrategia de publicidad al alcance de los bolsillos de esa simpática compañía toledana!”.

Tu padre, el Spray, se ha olvidado de la tilde. No te está dando todos los cuidados que requieres.

Cuando vi esta cosa, me sentí extrañado. Alcancé a comprender esto cuando tiré unas cuantas fotos y reflexioné, asombrándome así con esa atrevida peripecia. Luego, ese diablillo de la publicidad gratuita se metió en mi cerebro y me hizo descubrir la verdad de ese jabón fabricado en Illescas y con un envase que quiere huir de los nuevos tiempos, en donde la dictadura del tetrabrick y la pomposidad de las propiedades milagrosas hacen su agosto.

Dicen que si tiras una moneda a esa fuente serás premiado con todos los productos de la empresa Lagarto y tendrás tu casa limpia.

¿Cómo quedó todo este tinglado al final? Lo había asimilado como una cosa más destinada a ser olvidada. Pero resulta que escudriñando rincones de mi barrio, encontré más y más pintadas de éstas, con un estilo cambiado. Algunas decían “LAGATO”. Otras optaban por omitir la tilde en “JABON”. Incluso se permitían el lujo de cambiar de emplazamiento. De la clásica pared de barriada residencial a un tobogán de parque infantil. Todo vale para la promoción gratuita. Quieren pasar a ser parte de mi vida y de la identidad de esta cómoda zona residencial de Madrid.

Cuando estudiaba el significado de un argumento de autoridad, iluso fui. Creía inocentemente en la siguiente definición: “argumento realizado por personas que saben y que se apoya en conocimientos fidedignos”. Anuncios, folletos, webs y demás propagandas me han hecho ver la luz. Al parecer, he descubierto que si añades la palabra “verdad” a cualquiera superchería, pasa a ser opinión de autoridad. Por ejemplo, “la verdad del desastre de Madrid”.

Y es que hoy el gancho de la verdad se cobra más barato que nunca. Elige colores chillones, papel de dudosa calidad, fuentes de tamaño inmenso y la palabra VERDAD. Y ahí tienes la bomba que hace desviar a muchos cuellos de su trayectoria habitual. Aunque no necesitaban colorines allá por los viejos tiempos, en tierras del Oriente Próximo. Alguien iluminaba a mis antepasados con la verdad, la molesta verdad. Que era el hijo de Dios y que Él era la deidad verdadera. Antes y después, también habían muchos profetas que repetían lo mismo. Aunque esto ahora debe de ser caduco para bastante gente y por algo optan por lo que he mencionado al principio de este párrafo.

Hoy en día, de las bestias de Gutenberg ya no salen mandamientos divinos. Salen trucos de propaganda. Por alguna extraña, es impresionante ver cómo hasta universitarios caen rendidos ante el poder de la propaganda. Si es que a los seres humanos nos tira lo más sencillo. Ah, sino… ¿para qué uso WordPress en vez de programar un sistema de weblogs propio? Bueno, dejando esta pequeña digresión, sigamos con el tema. A aquellas bestias se las doma también con un texto que parezca algo creíble.

Por alguna razón, el argumento de la verdad también disuade de la investigación seria a mucha gente. Citaré a modo de ejemplo un fragmento de un ensayo sobre la cienciología.

Como la inmensa mayoría de quienes andan metidos en sectas, el estudiante de Cienciología típico es un individuo ignorante. No sabe, ni le interesa siquiera, la biografía real de Hubbard o el marco histórico en que su iglesia surgió. Pocos cienciólogos saben que en 1950 hubo un gran renacimiento religioso en Estados Unidos. Las cruzadas de Billy Graham y otros revitalizaron un cristianismo que al otro lado del Atlántico agonizaba. Todas las iglesias estadounidenses crecieron en prosélitos…

Como ya hemos visto, las trampas para convencernos son cada vez más sostificadas. Por último, también me había olvidado de la aplicación de la palabra “VERDAD” en imágenes, esto es, usar una imagen para representar a la verdad. Por ejemplo, en más de un anuncio de productos ligeros, sale una chica estilizada para dar una imagen de que este producto dice la verdad. O frases que no contienen explícitamente la susodicha palabra pero que se comportan como tal. Suelen ser opiniones de gente autorizada. Por ejemplo, en una botella de batido: “Médico de turno: Es bueno para la salud”.

Ahora hay que vigilar más que nunca. Fuera nos esperan miles de bestias que quieren seducirnos y somos más vulnerables de lo que nos creemos.

¡El terror de la formalidad publicitaria ha llegado! Publicistas y señores de lo correctamente moral, esconded vuestros cuerpos y egos en casa. Un monstruo está atacando el país. Qué digo, cinco monstruos. Oh, tenemos un invitado especial. Se llama Eufemismo de Moda y viene a decirnos que son cinco anuncios.

I’m a starfish! Crazy Eyes!

El mejor anuncio de todos los tiempos. Una simple tienda de muebles, situada en una tierra que los españoles solemos desconocer, ha cogido la égida y se ha enfrentado a los tanques de los grandes publicistas, ganando la batalla en sus sueños húmedos. Su baile y el gran trabajo de subtitulado de quien ha subido el vídeo le hacen merecedor de un puesto en el Olimpo de la publicidad. Aunque los anuncios que anuncian cosas así suelen ser merecedores de puestos en ese Olimpo. Como algunos anuncios de Canal 7 -canal autonómico madrileño-.

Cereales filosóficos

Un anuncio ochentero innovador que introdujo una técnica única, los fotogramas grises. Se supone que es una técnica de propaganda para conocer al enemigo de forma sencilla y así aprender a evitarle. Que nadie diga que es un fallo de la grabación del VHS, que esto es secreto del estado. Por mi parte, creo que alguien ha conspirado para robarme el hambre después de enseñar a mis retinas este vídeo.

Trailer sincero

Cuando las palabras no bastan, queremos ver trailers para ver cómo es el juego. Pero casi siempre mienten. Nos venden una brutalidad que no la mueve ni la Commodore 64. En cambio, recibimos una brutalidad algo menor. Tampoco la mueve la Commodore 64, pero no viene al caso. En cuanto vi a este vídeo, sonreí. Se veía como en el juego final. ¡Bravo! Eso sí, existe una demostración científica de la calidad del juego. Bienvenidos al show.

La familia en torno al joystick

Una familia entrenada en los anuncios de la Wii viaja al pasado. Finge muy bien la felicidad, porque la tortura sólo puede ser soportada por seres muy resistentes que han renunciado al buen gusto. Especulaciones aparte, qué lindos efectos de luz para ser una tele de tubo. Superficialismo aparte, todo aparte. Intentaré olvidar esto, a no ser que mi retina haya decidido darle a la opción de Guardar imagen como…

Las ancianas al poder del último puesto

Llame a Doña Creatividad. Tiene que ver este anuncio, que está de capa caída últimamente. También a Don Manual, que tiene que visitar la casa de la anciana para enseñarle a jugar. Por último, a Doñicito Programador, que tiene que quitar las ansias revolucionarias de este manojo de bits que se baja de su linda moto.