Si la suciedad de un millar de alborotadores brillasen al unísono en la Tierra, será como la perdición de la creación.

“Me he convertido en la pusilanimidad misma. En el destructor de la evolución humana” – Parafraseando a Oppenheimer, uno de los padres de la Bomba.

Causas cibernéticas que, por una u otra cosa, siempre padecen fugas graves en su forma de exponerlas y argumentarlas deben ser defendidas ¡ya! por el encantador pusilánime.

Activo el aplauso automático. Debería importarme un comino un logro así, con nulo mérito. De hecho, estoy aplaudiendo con total seriedad y los músculos no me animan a sonreír honradamente. Bah. No importan mis pensamientos, importa que su historia sea difundida en todo el mundo explotando al máximo la circulación de la información y manipulándola. ¡El Increíble Hombre que se Cascó Una Manola, por pusilanimidad nuestra, se siente bravo para contar la historia! ¡Plas, plas!

Se trata de limpiar las trazas de racionalidad que queden para conseguir jalear al que expone un odio enconado y eterno hacia Figo, posiblemente un políticamente correcto epítome de deseos repugnantes como verle nadando desesperadamente en una tina de ácido sulfúrico, reparar en el hipotético ridículo que haría caminando con un gorro de papel de aluminio por ahí, deleitarse con la explosión repentina de ambas piernas o observar cómo Jimmy Jump, trozo de tela en ristre, le ciega por unos segundos.

Es hora de soltar una risotada sardónica por aquel individuo libre que ha hecho orfebrería genial con Loquendo expresándose excelentemente en su lengua natal vía insultos manidos; se acabó el maltratarle con cierta displicencia acusándole de haber ordenado desaparecer a la grácil doncella de la gracia en su presencia, ¡qué enorme hombre nos ha legado la Humanidad! ¡botes de tinta china deben ser vaciados, escritores ocupados, artistas agotando tiendas de bártulos, músicos desgastando voces,… todo en pos de una señora colección de laudatorios al Hombre del San Andreas Loquendo!

Debo enrabietarme de alegría y aplaudir estentóreamente por semejante despliegue del humor nacional más inteligente. Podría apretarme las sienes fuertemente y obligar a las neuronas a correr riesgos innecesarios, con las migrañas acechando si me paso, sólo para hallar la gracia. O entrenarla, ¿cómo expeler risa de manera que parezca natural? ¿Un saco de tutoriales para leer? ¿Adquirir las ganas necesarias para ver la progresión histórica como algo lineal y viciarme al Halo “600″? Nah, ¡que su palabra sea autorizada en todo el planeta! Y a ver cómo le va a esa sociedad.

El amamantísimo Professor, una de las brocas de nuestro sistema educativo, da lecciones con la mentira en la mano.

[Referente a un usuario llamado NeoPolus] lee e informate antes de hablar

Los egipcios tenían un desarrollo de las matematicas y la geometria avanzadisimo,calculando orbitas y duracion del año etc.

En épocas anteriores, la fuerza centrífuga era de tal magnitud que anulaba la gravedad, siendo posible ponerse en órbita de un salto,se cree que los antiguos egipcios pudieron viajar a Marte en esa época,dejando como señal la famosa cara en su superficie.

Suponemos que teclea con una cara demacrada, los ojos mirando a Almería y La Coruña a la vez, dientes dignos del peor loco y por su cerebro circulan ideologías perversas en tono de broma. Y supongamos también que somos expertos informáticos, vulnerando seguridades por doquier para entrar en su computadora. Y que en vez de una hilera de meneos se le aparezca el mismísimo panel de administración de alguna web oficial sobre algún organismo estatal. Nosotros, sobre una colina, nos ponemos la mano en el corazón y gritamos: “¡Professor es probo y procederá correctamente en pos de nuestra sociedad!”, olvidándonos de los mil factores. Ignoramos las mentiras, las falacias y las analogías erróneas que pueda producir, ¡lo que importa es que se exprese creativamente sin cortapisas!

Da igual lo que ocurra en el mañana. Hoy es la permisividad y la presuposición de honestidad en todo animal que nazca bípedo, ¡es el amor mismo!

Cierta guía andaluza propone transformar los juegos tradicionales, entre otras cosas, para combatir el sexismo (y lo competitivo) desde los albores de la educación primaria. Un ejemplo cito:

Por su parte, el aprendizaje cooperativo se caracteriza por la consecución de un objetivo común, jugar aprendiendo, en el que nadie gana ni pierde, sino que cooperan hasta alcanzar el fin establecido. El juego cooperativo se diferencia del juego competitivo en la ausencia de una persona ganadora, es decir, en la lucha por ganar.

Sí, sí… creo que ya se nos está ocurriendo algo… Oh, otro ejemplo:

Circuito de obstáculos[:] En un lugar amplio se determina una llegada y una salida, a una distancia considerable. Por ejemplo, en el patio del colegio. Entre medias se colocan las cajas, u otros utensilios que pueden ser las compañeras o compañeros, que servirán de obstáculos. A una persona se le coloca una venda en los ojos para que no vea y debe llegar a la meta sin tropezar con nada. Para ello requerirá de la ayuda de una compañera o compañero que haga de guía y le muestre el camino por dónde debe llegar a la meta.

…tenemos en la punta de lengua un juego nuevo ideal…

Se habla, asimismo del individualismo de los videojuegos:

El cambio social de las últimas décadas deriva, entre otras cosas, en un cambio en el estilo de juego. Las niñas y los niños están desarrollando sus infancias cada vez más en espacios cerrados y, en muchas ocasiones, en soledad. La interacción entre personas, propia de los juegos populares, se convierte en una interacción con máquinas, videojuegos, ordenadores, televisión…, situación que muestra la falta de comunicación y diálogo existente.

…¡Eureka!

Y desde aquí les arrebatamos parte de la razón que pudieren tener. Existe un videojuego penoso*, Big Rigs, que puede ser una especie de piedra angular para el juego coeducativo. En el apartado 7 de la guía se da una serie de razones para convertir un juego tradicional en coeducativo (página 14 del .pdf, 12 según la numeración del propio documento). Y pensamos que cumple con la mayoría de dichos puntos.

La cooperación entre chicos y chicas en el Big Rigs es técnicamente muy posible gracias a las habilidades de ambos y ambas al teclado. Es un juego que no requiere apenas esfuerzo físico y que debería allanar el camino hacia un futuro en donde el sector servicios ocupe toda nuestra economía y se haga necesaria una sociedad totalmente libre de sexismo.

Podemos iniciar una carrera en el modo de “un jugador”, engañifa para el buen individualista, y volver a definir el concepto que nos da el menú principal del juego, convirtiéndolo en “modo cooperativo” fomentando, asimismo, nuestra imaginación. Una chica puede usar las teclas de dirección de arriba e izquierda y el chico, las de abajo y derecha. Y viceversa. Entre esas dos personas han de llevar al camión a su segura victoria.

FIGURA 1.1 Ejemplo de creatividad proactiva del alumno y exploración del juego hasta sus límites más inconcebibles.

“Todas las personas deben pasar por los diferentes estadios del juego”. ¡Cuánta razón! En el Big Rigs pueden obtener sus imágenes de “You’re Winner” todos y todas, desde el más inexperto al más avezado, amén de conocer sin impedimentos los pormenores del circuito en donde corran. Otra: “Evitaremos la expresión de quién juega bien y quién juega mal y nos centraremos más en la forma de participación”. Se puede proceder a tapar con una banda adhesiva negra la esquina superior izquierda de todos los monitores del aula de informática para evitar piques por el tiempo tardado en dar la vuelta al circuito. O buscar la manera de canalizar las emociones de los alumnos hacia una charla correcta y sin insultos.

Asimismo, podemos comentar creativamente y acorde a un lenguaje políticamente correcto acciones inusuales del propio juego como atravesar edificios, salirse del propio escenario con movimientos gráciles de bailarina flamenca o dar marcha atrás a grandísima velocidad -verbigracia: qué voluntad más firme posee Pedro Yepes, de Sexto de Primaria. ¡Cómo expele sus emociones! Progresa adecuadamente-. El personal docente deberá cantar sentidos vivas. Proponemos una estándar: “Oh, ¡viva! Cómo avanza firme este camión gracias al increíble juego cooperativo que mostráis, ¡esa compenetración que siga!”.

“La finalidad del juego no ha de ser ganar sino participar igualitariamente”. Ahí debemos hacer un pequeño matiz. En Big Rigs todos y todas participamos dando paseos por un medio virtual en nuestros camiones. Hemos escogido dicho juego porque creemos que debemos ir más allá en nuestra tarea por eliminar la discriminación: que todos y todas podamos saborear la victoria sin dificultades ni obstáculos que conduzcan a la más agresiva competencia.

“Es necesario intervenir para modificar las actitudes sexistas o violentas y el rechazo a la participación”. Nuestra aula de informática está bien dispuesta y con los medios necesarios -guardias que facilitan mordazas y detectores de cosas a la entrada- para garantizar la máxima pulcritud posible en el comportamiento de los niños y las niñas. Asimismo, creemos que una combinación de ordenador y videojuego es golosa para todo infante.

En resumen, no vemos ni una arista de imperfección en esta obra maestra de los rusos de Stellar Stone. Es un juego apto para la nueva pedagogía.

APÉNDICE, AÑADIENDO COMO GALEOTES.

Hay que señalar una interesante definición de la palabra “rivales” y sus connotaciones peyorativas en pos del falocentrismo. El gran pulidor de lenguaje T-Incluye nos pone un ejemplo ilustrativo con respecto al texto “sus respectivos rivales”:

Un clima donde la forma de relacionarse chicos y chicas no esté basada en la competitividad: niñas puedan verse como compañeros y compañeras y no como rivales .

Otra cosa. El mensaje “You’re Winner” está muy bien puesto y se amolda perfectamente a nuestras exigencias de educación comprensiva. Creemos que todo el mundo, sólo por nacer humano, debe saborear la victoria.

Una última cosa, ay, el marchitar del texto. Se propondrán ejercicios y debates posteriores al juego. El alumno o alumna puede ser creativo/a y escribir en un folio, facilitado por el personal docente, sus impresiones y pareceres con respecto al juego. Y debatirá, intercambiando opiniones, con sus compañeros y compañeras sobre la obra de Stellar Stone. Garantizamos que su opinión, sin importar su contenido, será tenida en cuenta. En ambos casos, el profesorado puede evaluar su trabajo. Aunque personalmente recomendamos no hacerlo para evitar problemas en el desarrollo cognoscitivo y emocional del alumno.

¡En fin, saludos a todos y todas! ¡Hasta otra edición sobre pedagogía posmoderna!

~

* Ojo, hay muchas y desagradables críticas que achacan al Big Rigs una deficiente elaboración (como juego). Pero todas ellas son críticas desde un punto de vista dominante, machista y competitivo que clasifica a videojuegos según su calidad y no según las alegres voluntades de los pertinentes programadores. Es hora de cambiar dicho criterio, pero lo dejamos para otros documentos.

Capturas del juego gracias a Gamespot. Imagen de la carátula descubierta en Cinecutre (desconozco el blog de donde procede).

Ahora mismico es común hablar del trol jodedor en Internet, aunque ya daba la macatraca cuando ni siquiera se concebía por estos mundos el protocolo HTTP. Y se apresta a discusiones en donde se acaba condenando, hipotéticamente, a ese monstruo de las cavernas por escasa originalidad y con la clásica falacia de “¡todo troll arcaico era mejor, mucho mejor! ¡qué retórica más sublime tenían, no como esos rudos modernos que sólo insultan e insultan por vicio!”. Un argumento que, acompañado con dosis de reducción al absurdo, habrá de describir al hombre de las cavernas como un súpercerebro que se extinguió precisamente por no poder sostenerlo bien y que cuidaba sumamente cada una de las palabras que maquinaba antes de pregonarlas. ¡El paradigma de la razón!

Se ha de mirar al pasado, cuando el ENIAC venía a inaugurar un camino que nos ha llevado a ser machacadores de teclas. George Orwell, en una columna suya publicada un 19 de mayo del 1944, expone la correspondencia de un trol arcaico.

Al director pagado por los judíos,
Tribune [revista británica que ha llegado viva a nuestros días],
Londres.

Judíos en el ejército polaco

Atacan ustedes de continuo a nuestro galante aliado polaco porque sabe cómo tratar la peste judía. También saben cómo tratar a los directores de prensa pagados por los judíos y a los periódicos comunistas. Sabemos que a usted le pagan los judíos y los soviets.
Usted es amigo de los enemigos de Gran Bretaña. El día del juicio está al caer. Ande con cuidado. Todos los cerdos judíos serán exterminados a la manera de Hitler, que es la única manera de librarse de los judíos.
Perezca Judea.

Hay más argucias retóricas, si tenemos en cuenta que una ESO en plena decadencia ha de dimanar a troles comunes con peso pluma en sus argumentos. Más finura en las palabras. Pero el rebuzno continúa y es legitimado. Donde parte de nuestra modernez estólida diría ijo d puta, el educado trol de la Pérfida Albión vitupera: peste judía. Y presupone muy mal: “Sabemos que a usted le pagan los judíos y los soviets.”. Nuestro trol coetáneo podría decir a k tu mami m la xupa!. La falacia se muere cuando vemos que aquella partícula del pasado amenazaba con borrar una etnia entera. Mientras tanto, nuestro gruñón abogaría, verbigracia, por te hackearé la computadora, una amenaza individual y mucho más pacífica.

Y por ahí se alejó la falacia en su animoso corcel. Bromistas pegaron un cartel con las siguientes indicaciones:

ijo d puta a k tu mami m la xupa! t ackeare la compu

Güemes, el consejero de la Sanidad Madrileña, pudo haber vaporizado el diccionario que tan desordenadamente recopiló y graciosamente apoyó. Y así es, a día de hoy, por más que miremos, no encontraremos trazas del susodicho diccionario, denominado Progresí. Y en este 18 de noviembre, la caché de Google, que permitía a sus visitantes poder tomar lo que quisieran de la sección, ha expirado. Sólo quedan unas cuantas capturas y sobreabundancia de testimonios en la red.

Y entre ellos, pretendo presentar en este escrito mi página, diseñada por mí, en la cual rescato el diccionario progresí en la medida de lo posible. Se ha echado mano de capturas sueltas por la red, la propia página de Facebook de Güemes y de la caché para presentar, en orden alfabético [idea mía para una ignominia más presentable], una recopilación relativamente completa. Para que el conjunto no cojee, también he metido unas cuantas curiosidades. Declaraciones de Güemes, los dos vídeos que estaban en la extinta sección, comentarios míos sobre el diccionario, etcétera. Todo aquello empezó, ¡un día cualquiera!, por un arrebato que tuve al leer un sucinto artículo de Mi Mesa Cojea. En un principio, parecía devenir en web que recordaría, con socarronería, el dichoso diccionario. Pero, al picar teclas, se convirtió en una enorme recopilación (de hechos o, más bien, aproximaciones). Y así se quedó hasta hoy mismo, en los prolegómenos de las 1 de la madrugada…

Entren al diccionario que Güemes no quiso tener.

Mi facultad de Ciencias Políticas y Sociología es una fábrica de historias grotescas, en este caso contaré una verídica:

Aldecoa Lúzarraga, al calor de las palabras estimulantes y multicomplejas de Edgar Morin, excesivamente enérgico para tener 88 años, se transpone y mueve (casi) inconscientemente su silla, desalineándose así de sus compañeros de mesa, ambos presentadores de la conferencia. Su cabeza mira tiznado, párpados cerradicos. Se va inclinando poco a poco, cerviz doblándose hasta causarle ¿dolorcillos? De discurso breve, como lo demostró al principio de la conferencia, y dormitar largo es aquel Aldecoa, para muchos ser irreconocible.

Parece que el Sr. Aldecoa se estampará contra la mesa; aparenta estar mirándola desde la irrealidad de su negrura. El honorable público lucha a brazo partido contra el sueño en sus gradas calientes mientras puede seguir en directo a aquel Decano Maestro si no quiere imbuirse del particular concepto de la complejidad que pregona Morin.

Giro radical. Ahora se aleja demasiado el jefecito del Despacho 2402, extremadamente reposado en su cómodo sillón móvil observando con sus párpados el reluciente techo de la sala polivalente. Sus MAGICOS párpados y su situación, justamente observándonos a la vez que dormitando, revelan cierta faceta mía, abominable: una excreción pútrida de la humanidad capaz de suicidarse a carcajadas y dar la nota a unos cuantos metros de uno de los más prestigiosos pensadores del siglo XX.

Mirada modelo A, corriente y despreocupada. Cuando el decano se despierta, eso es lo que ocurre. Y muchos asistentes están elaborando complejos pensamientos con insultos incluidos.

¡Largo, lector! ¡Esto es una rueda sin fin, una historia monótona!

Sé que tienes escasos pelos en los huevos y encima sin rizar mucho, que te duelen los testículos en desarrollo que tienes, ¡hermosamente preparados por Mamá Naturaleza para reaccionar ante la visión de modelos brasileñas!, que toca vivir una vida individualista más anodina aún en esta sociedad capitalista y sisar exuberantes cantidades monetarias a los progenitores para poder desarrollar una vida callejera en tu tiempo libre con una independencia más falsa que una moneda de 3,83 duros, y que es menester contar trolas a tus compañeros para enaltecer tu ego.

¿Correcto? No te preocupes, en la Agrupación Sir Henry Morton Stanley comprendemos a la perfección tus inquietudes. Con nuestro completo equipo, expertos en difundir mentiras explotando al máximo las estructuras por las cuales se rige nuestra sociedad posmoderna, ¡concedemos infinitos pábulos a tus mediocres trolas!

No somos viejales carcomidos por los vaivenes del tiempo, somos jóvenes con habilidad y experiencia. Inteligentes y ambiciosos, con una misión honesta en este mundo: ¡ganar dinero a espuertas! Preséntanos tu trola, preferiblemente acompañada de buenas risas por ambas partes, y la estudiaremos. Luego, te daremos varias opciones a elegir dependiendo de lo lejos que quieras llegar. En todos los casos corregiremos tu maravillosa mentira por si detectamos solecismos o el estilo requiere una mejora.

¿Cómo actuamos? Eso te preguntarás, queridísimo efebo. Nuestro campo de actuación principal es Internet, que es donde mejor nos movemos como paquetería extraviada en la Era del Baile Sensual entre la Electrónica y lo Digital. Desde nuestros ordenadores y una conexión que cambia de IP continuamente, nos podemos registrar en foros de todo pelaje para hacer de spammers y anunciar tu burda y patética mentira. Y si ellos se ofenden invocando a la normativa, ¡sacamos nuestros más salvajes y refinados aperos para hacer de buen troll!

Lo dicho más arriba es sólo un ejemplo, pues Internet es vasta y tenemos que aprovechar la imaginación que nos hemos labrado. De una manera u otra, al final del día ganarás visitas. A tal efecto, somos muy presentables también, ¡no os asustéis! No reaccionamos extrañamente frente a los elementos e inclemencias del mundo. También tenemos cursos de oratoria y retórica aprobados, ¡con nota! Si así lo deseas, podemos arrimarnos a la azotea de un instituto con megáfonos o, en caso de no haberla, ventana de una clase o algún balcón. ¡Y a comportarnos como Cicerón hipnotizando (o durmiendo) a los zánganos que desees convencer!

Páganos en euros o neopesetas. Seriedad y transparencia garantizada, ¡ojo, ya es mucho en los tiempos que corren! ¡precios ajustadísimos tenemos!

Tenemos una miríada de ofertas, pero os presentamos las dos más básicas. Si quieres más, pregúntanos.

Difusión de una trola – Modelo Básico. 10 €, 1.000 neopesetas.
Dicha trola sólo tendrá difusión en Internet. Para ello se acosará a 100 sitios: periódicos online que habiliten comentarios, foros de discusión relativamente permisivos, redes sociales, etcétera.

Difusión de una trola – Modelo Avanzado. 35 €, 3.500 neopesetas.
Se acosará en 200 sitios web. E irá más allá de Internet. Pregonaremos en parques e institutos, ¡a luchar por la inserción cerebral a gran escala de tu propaganda!

Y para rematar, un caso con éxito:

Los integrantes de la Asociación Cultural Just Dead han difundido, a través de agentes anónimos, la noticia de su retirada tras haber calado la trola del custom firmware para la Playstation 3 en el foro de Scene, sito en EOL. A día de hoy aún se lo creen, aunque la versión oficial siga gritando y afirmando: “¡Es una trola, una trolita!”.

Daniel Petric, pase a la ventana 5 si quiere pedir su solicitud para ser hidalgo del Mal. Reúne Ud. con al menos 33 requisitos de 16.

Acontece un sórdido suceso en los EEUU. Observamos a un jovencito, muy estresado al quedarse en casa por un accidente practicando snowboarding, según sus abogados, que se enfrenta sin valor a sus padres, aprovechando demencia de pega y la existencia de armas de fuego en la casa familiar. Ellos, hermosos y responsables progenitores, tratan de arreglar a un adolescente encaprichado por un mero videojuego (Halo 3, comprado a escondidas para más señas) usando la clásica prohibición durante un buen tiempo. Y, ¡caramba!, tragedia con música muy mala: un par de “bang, bang” y ya está. Cae la madre. Sobrevive el papá.

Me imagino la escena así: una hilera de insultos y un par de disparos, con la ira actuando. Y la cosa es dantesca, ¡qué horrenda ha sido la retórica del delincuente! Además de repetir un cliché muy quemado (esto está corroborado): hacer que sus padres se sentaran y luego decirles: “Cerrad vuestros ojos, tíos. Tengo una sorpresa para vosotros”. Finalmente, durante el tiroteo a una banda, el padre, al borde de la muerte, clama: eres mi hijo… eres mi chico. Mensaje que introduce un componente de arrepentimiento en el hijo asesino Daniel Petric.

Peca de absoluta mediocridad toda la escena antedicha. Condenaría igualmente al delincuente, pero confieso que me reiría, en pos del humor macabro, si apostara por ideas más innovadoras para segar vidas humanas como una mejora en su retórica, una apuesta por la fusión entre lo vulgar y lo culto, de manera que aburra a un progenitor:

“Coño, qué mamá más bujarrona tengo… ¿Qué? ¿Cómo que “hijo insolente”? Sí, tú eres ella. Y lo cumples porque tengo pruebas y me guío por poderosas fuerzas escrotales. Ahórrate ese sobresfuerzo inútil de reñirme. Será mejor para nosotros y para tus cuerdas vocales… ¡Déjame jugar al Meltdown Crackness Mad is Going Down 2, putita! ¡Si no, te haré comer heno más huevo hilado con mi hercúlea fuerza y te gritaré en mayúsculas que eres una PUTONA más PUTA!”.

Luego veríamos detalles generales en los mejores libelos como: “Joven mata a su madre por rebeldía”. Y el terror momentáneo se apoderaría de nosotros al profundizar y leer cosillas como “Obligaba a su madre a comer sólo heno. La vigilaba durante horas. Cuando no lo hacía, dicha mujer corría a tomar comida del frigorífico. Y en una de estas ocasiones, el joven vástago la descubrió. Procedió a matarla con un rastrillo, dejando su cabeza bastante deforme tras la friolera de 37 golpes”. Generaría la cosa opiniones recurrentes y breves como: ¡ondia, qué inmundicia humana! o ¡qué mal habla el papiamento, qué mal mata! ¡cómo debería dormir en la prisión, cosa que SÍ HARÁ!.

En mi facultad se anunció el horario del encuentro de asambleas contra el plan Bolonia en euskera unificado (euskara batua), bable, gallego, catalán y castellano moderno. Se ha pretendido reconocer a las cinco principales lenguas de la actual España, con la conveniente pátina de progreso y solidaridad con la variedad cultural nacional. ¿Objetivo? Sencillísimo de entender. El respetable espectador se conmueve y aplaude semejante gesto de magnanimidad.

Pero, ¡ay, cuando el barniz se descorre! ¡Cuántos déspotas lingüísticos se nos aparecen! Aquí se ha cometido por enésima vez la misma y grave tropelía: han constreñido y reducido en demasía el riquísimo acervo lingüístico de Iberia. Para empezar, ya se omite a los hijos bastardos del castellano, todos ellos lenguas criollas: papiamento, delicioso manjar de las Antillas Neerlandesas, la Lengua General (Língua Geral), chabacano y su extinta variante, el ermitaño, chamorro, sefardí, la lengua que hereda cierta parte de la judería, y el palenquero.

Se sigue atropellando sin parar, ahora se ignora brutalmente a las fusiones lingüísticas. Usted no leerá aquí nada de, a saber, criollo annobonense, jopará, portuñol, llanito y spanglish. No podrá comprobar hasta qué punto España y su idioma de cabecera se mezclaron en son de paz con la cultura portuguesa, indígena y, más recientemente, la anglosajona.

¡Y no, no se detendrá jamás la Tiranía de Las Cinco Lenguas Escogidas! Ya en territorio español, con qué espectacular ignorancia pasan por encima de tantos idiomas. Con qué rudeza y firmeza el bable patea a sus semejantes: leonés, mirandés, extremeño y demás dialectos aún menores. Gigantesco es el mar catalán, amparado por el eje Real Academia de las Buenas Letras de Barcelona-Cataluña-Barcelona. Cuando le da por reivindicarse frente al masificado castellano anega a sus allegados mallorquines, valencianos y araneses, que van perdiendo fuerza rápidamente.

La aspiradora vasca modelo Batúa todo lo puede dentro de su chico territorio. Con la potencia al máximo, traga todo dialecto vasco que halle: navarro, occidental, suletino, central, navarro-labortano y dialectos menores limitados a pequeñas aldeas sitas en montañas. Al final, lo que hay: enorme bola de pelusa unificada con el más moderno vasco como resultado. A lo lejos, el gallego parece una blanquecina paloma pero de cerca es un sombrío buitre. Se declaró en rebeldía, disociándose así del portugués, y esconde a la fala en un armario muy, muy lejano.

Las cuatro lenguas antedichas son zapateadas con sumo gusto por el Castellano. No obstante, como tiranas menores, son bravas, agonizan y resisten frente a un idioma tiránico que ha echado al árabe, bereber y mozárabe de una tacada.

Se ultima esto denunciando también la grave falta de representación de las lenguas muertas que pasaron por estas tierras: celtíbero, ibero, latín vulgar y culto, fenicio, griego antiguo, tartésico y, muchísimo más atrás, las pinturas rupestres de Atapuerca. Es especialmente ominoso este último caso. Si estos adalides del progresismo ignoran dichas expresiones pictóricas, ¿quién va a representar a unos hombres de hace miles de años para que no se sientan zaheridos?

Nótese que se hace necesario omitir, en aras del espacio, más lenguas que hayan pasado por territorio español o nacido a partir del castellano.

Aunque ocupe mucho más tiempo, ¡empapelad esta facultad con carteles en un mogollón de idiomas más!

La frontera es clara. Una callecita por la cual emigran vehículos de la Vaguada debo atravesar para la segunda parte de la feria. Llega el tedio de lidiar con masas humanas aún más ingentes.

Simple atracción sin mucha imaginación: camas elásticas. Nuestros infantes saltan sin fin y nos sorprenden con sus tópicas acrobacias. Es puro esparcimiento que habrá de durar unos minutos. Antes de ser efebo, yo saltaba en aquellos artilugios y me sentía parte del Paraíso en la Tierra. Ahora, ellos tienen semejante suerte, la de poder emular a Ícaro y su vano intento por alcanzar el Cielo. A la vez, una bomba de humo o un efecto especial inunda del ídem un pequeño porcentaje de la feria durante unos minutos. Con la ayuda de las lucecitas y la música de hojalata, me parece estar por unos segundos en una discoteca

La atracción comunitaria: Tribu Comanche Show. Una gigantesca plataforma con Parkinson, cuatro toros mecánicos. Se paga entrada, el propósito es sencillo: que aguantes y no te caigas con un torito de pega para poder justificar que te acercas peligrosamente a la ruina. Muevo la cerviz y miro, ¿qué ven mis incrédulos ojos? ¡La disonancia! ¡Banderas constitucionales de España, galas y de la Unión Europea! ¡Y qué fondo, excelente idealización de un Oeste estadounidense! Dos banderas yanquis, un plagio del logotipo de la Harley Davidson y dos pistoleras acordes con los cánones gringos de belleza. La parte trasera (y oculta) de la atracción un sucinto comentario se merece: ¡qué bandera española más gloriosa, con toro en vez del escudo actual, se exhibe al conductor de la M-30!

Al término de la feria está la espectacular noria, visible desde parte del barrio del Pilar. Un servidor cualquiera se monta en la Noria, poco a poco ve cómo descubre si tiene vértigo o no y, en la cima, acaba por tener una privilegiada vista de Madrid que no cubre más que unas pocas manzanas. Unos minutos más tarde, sale. Piensa en cómo le ha estafado el taquillero. Si es menester, añadirá a su mente una vista apocalíptica en donde a la Noria se le descuajaringa su eje y rueda unos kilómetros arrasándolo todo a su paso hasta que un inoportuno misil Tomahawk la para.

Bajo una incesante lluvia de burbujas, maquinada por algún cachivache de alguna atracción que estaba contemplándola, vi su nombre: “CIRCUITO JARAMA”. Ofrecía todas las maravillas de una farsa ideal: guardias urbanos realizando el saludo romano y vigilando con sus plásticos ojos, toda suerte de vehículos para críos: un Talgo-Locomotora Clásica, un cisnemóvil con bandera pirata, un todoterreno de los cascos azules, el yate real Estrella, de cierto parecido a su semejante realista Bribón, un vehículo del servicio de incendios adornado por molinillos de colorines, dos banderas de la UE, y demás esperpentos, figuras colgantes de Mickey Mouse, Taz, un payaso llamado “Alba”, un Teleñeco, y Hello Kitty, disfraces de Minnie Mouse, música estridente de latón y hojalata, y semáforos parpadeantes que deliberan entre el amarillo y el ámbar.

Camino por los mismos sitios para revisar más a fondo la feria. Una ensalada de gilipolleces, como ésta: concierto de láseres que a toda velocidad van y que pueden desgraciar los ojos, culpables: niñatos flipados y criajos desbocados, todos ellos probando con el frío metal. Queja particular #430: ¡Odioso invento!

En cuanto al yantar, he visto algo más de mundo. Pequeño bar, donde deberán servir cócteles tipo A y B, mojito y caipirinha, respectivamente. Deberán alimentar la identidad nacional: banderas cubanas y brasileñas para más inri. Si no son los efectos especiales, es el olor a fritanga el que alimenta y ha de realizar ampliaciones en nuestro estómago por si nos urge el hambre. Todo ello, bendecido con las bonanzas del vino en cartón. Su riqueza inimaginable de matices la apreciaremos en un vaso de plástico. Podremos degustar el perfecto sabor derivado del desequilibrio entre uva y alcohol.

La última atracción reseñada. El Club Naútico Tuni, estanque no potable y artificial, con muchos bichitos muertos flotando y la tranquilidad de poder navegar justo al lado de la atronadora M-30. ¡Pilote, si nació Ud. en el siglo XXI, un hermoso barco de goma con decoración animal! ¡Lo que padecerá será un ligero reposo y lo que observará, émulo total de la Costa Azul! Se extrañan batallas navales con espadas de plástico o la fantasía armada que prefiera el lector. Todo ello, adornado con imaginería plagiada a Disney.

Sale un servidor de la feria, mucho no le ha durado la experiencia.

Nota adicional: En otros años me dormía más temprano y era tradición ver el culmen de la feria, fuegecitos artificiales que habrían de ser admirados por todo el Norte de Madrid. Este año he vivido de espaldas, puedo decir que me he abonado ya a la preciosa paradoja: feria comentada en dos artículos, culminación ignorada gracias a esas impotentes espaldas que pueden fijarse sólo en el Ordenador.

No soy el más lúcido Guerrero de la Noche ni domino todo el tempo y los secretos de la penumbra, ¡en cambio, cuántas sesiones he tenido para congeniar con mi flexo y mi ordenador! ¡Pero saldré y consentiré que el nuevo frío otoñal me refresque! ¡Por esta crónica!

El caso es que parto para otra feria de barrio (¡la inmensidad de Madrid os ayuda, pequeños intentos!): la ya conocida, por estos lares, feria del barrio de Pilar. Promete diferenciarse esto un pelín de lo visto en la feria de la Dehesa. Mayor inmensidad, mayor acoso del tráfico. Garrapateo eso y, sin darme cuenta, me apeo del autobús.

A lo lejos, las luces del embeleso y el ¿impresionante? portón sustentado por bombillas. Auguro un pescozón de aúpa por gentileza de Iberdola a los organizadores.

Me engulle el agujero gigantesco del fin de semana patrio: masas. A buen seguro, me toparé con algún humano. Se entra. El yantar es variado, ¡hasta comida exótica como el kebab o el perrito danés! Y un mesón gigantesco al aire libre que parece mirar con voracidad a cierta churrería, apostada a su derecha. No da la guita, por no dar ni siquiera la llevo. Prosigo y describo más de la cuenta.

Para quien desee seguir circulando su dinero, una señora variedad de juegos hay: derribar bolos vía ejercicio del balompié (fuerte chute), disparar dardos y que éstos acaben dentro de tres anillas, destruir completamente tres globos a cierta distancia, chinchar a los globos-corazón hasta su completa explosión, derrocar a abollados botes con un rifle de aire comprimido, y lanzar una pelota como los cánones mandan para que un Homer la devore completamente; todo ello tiene un objetivo común, poder obtener un mísero peluche actualizado -cof, cof, Stewie Griffin- que se alojará gratuitamente en el cuarto de los trastos.

Si bien impera un extremo conservadurismo que espantaría incluso al Partido Carlista, la tómbola Gran Bazar Hermanos Díaz, meca de los embutidos rancios, las videoconsolas plagiadas, los presuntos vinos y toda una suerte de trastos, de frágil electrónica, que se te romperán sí o sí a los dos días, ha sabido leer el statu quo actual de la Nación y con demagogia ha anunciado ISI, ISI, ISI, AQUI NO HAY CRISIS (sic). 1€ por cinco boletos, sendos papelotes, es el precio anunciado. Y a pocos metros, El Empleado me otorgaba un billete promocional abollado que debería atraerme hacia el imán de la tómbola. Puro espanto gráfico, en la segunda parte prometo escanearlo.

Elemento diferenciador en medio de la feria, unas vendedoras ambulantes. Una bombona de helio comprimido, una elegante mesa de plástico desaprovechada en exhibir fruslerías para tirotear pompas de jabón al prójimo y pilas alcalinas, y una miríada de globos apetitosos para todo infante. Ya compite el lugar con el centro comercial que tiene a su lado, ¡con cuántas pilas AA satisfará sus necesidades el vecino del quinto, presto a la creación del ventilador gigantesco que refrescará a un 0,0062% del territorio madrileño!

Apasionante tren de la bruja: tres empleados ¿subcontratados? por unos días, dos brujas y un payaso. Son comunes los viles atentados a los derechos del Hombre mediante escobazos, garrotazos indoloros e intentos de susto que ya llevan décadas entre nosotros. No faltan los chascarrillos con los primeros de la cola, como mojar al pobre cliente que aguarda su sesión en semejante lujo ferroviario sin conductor. Qué encantador es ver a una temible bruja escrutando el billete, metiéndose de lleno en el esperpento.

Humareda y luces a mansalva para amenizar: es un pasito más a la muerte por problemas respiratorios. Los arabescos de la atracción, cómo no, son pinturas y esculturas dignos de medirse con las tiras de la revista local “El Extintor” y algunos engendros escultóricos. Tampoco falta erotismo: tenemos en la parte trasera a una bruja, de mirada amable y ojos verdosos, turgentes senos, pezones erectos, notorio y curvo trasero, ropa minimizada, botas de tacón elevado y calabaza alegre en mano. Público objetivo acertado: adolescentes salidos y adultos nostálgicos; errado, niños curiosos que aprenderán sí o sí anatomía femenina.

Algunos vecinos han equiparado a nuestro flamante Metro Ligero con esta atracción. No obstante, andan errados. La celeridad sin par del tren de la bruja es incomparable, llegando a romper el pico de los 20 km/h. Quien haya montado en semejante atracción habrá notado la velocidad en estado puro. ¡Impresionante obra del Hombre que merecerá un lugar en mis fantasías!

Acabado el trenecito de la bruja, piso zona especial, contada con más detalles en la segunda parte…