T-Incluye y Cerebro de Espuma II, relaciones de colaboración irónicas.

Epitafio y epitafia:
Blog potencialmente peligroso. Sigan leyendo, falócratas. No sigan leyendo, personas de bien.

Mi bitácora es terriblemente peligrosa. Yo soy anárquicamente ampuloso en mis escritos, ¡cuarenta y nueve sintagmas sospechosos ha encontrado una sagaz herramienta asturiana, T-Incluye! Y con nefanda inteligencia informática programada, ha corrido presto a sugerirme ejemplos de que estoy violentando las estructuras posmodernas de la sociedad en favor de regímenes despóticos y totalitarios, amén de presuponerme cierta reticencia a ver el encanto de la perversión política del lenguaje.

Se ciernen truenos benignos sobre mi persona. ¡No sólo me señalan el terrible mal que cometo disfrazándome de falócrata, sino que me empujan a ser un ampuloso del tipo benigno proponiéndome disparatadas soluciones como dormir aún más a los lectores con el portentoso todos y todas! ¿Economía del lenguaje? Machista es. Hablo en un artículo de una rivalidad ghanesa en el balompié, ¡me machacan y me dan la tabarra con la nefasta rivalidad! Si cito de pasada a un estudiante, ¡está el corrector mirándome y hablándome de la institución escolar! No importa su increíble carencia de comprensión lectora, ¡la macatraca me seguirá dando este cutre analizador del castellano, condenándome a vagar por un mundo sombrío de horrorosos falos puntiagudos si no corrijo para ya!

Soy el Dr. Eric Vornoff, pues. Deseo fabricar un gran villano (macho). Soy despreciable. ¿Qué puedo hacer para remediarme?

Sigo explorando T-Incluye, ¡concurso descubro! ¡Y deber me impongo, reformarme! Esta monstruosa bitácora, salida del más inmundo de los pantanos, supurando fango ardiente por sus cuatro costados, hediendo permanentemente, con una cara repleta de deformidades y gritos de lo más horrendo, puede realizar un notable lavado de cara para ya. Se presentará como pulcro espacio de información en donde supuraré naderías sosas de humor blanco que a todos alegrarán, ¡sin ofender a nadie, naturalmente! Si la cosa se tercia y hace falta poner foto, procuraré colocar lacitos rosas en mis barbas como gesto de conciliación entre sexos. ¡Este Vornoff puede sonreír en rosa y os lo demostraré encantado!

Yo, Eric Vornoff, me vuelvo más benigno… ¿Me dejarán medrar como siempre?

Todo bien por ahora, pero quiero meter más el dedo en la enorme llaga de T-Incluye, ¡ahora a por el analizador de textos! He introducido mi discurso de villano adaptado a los nuevos tiempos, ¡y ha tirado! Incisivo no será el lenguaje inclusivo, pero sí nos mete en un saco benigno a todos. Los villanos ya tenemos nuestra oportunidad, con textos libres de sintagmas sospechosos como el siguiente:

Hola, miembros de la sociedad. Hoy les hablaré de cómo comercializar el Rayo Destructor, toda una innovación en el arte de joder al prójimo… para siempre. Véndanlo como un artilugio imprescindible en la recurrente cotidianidad, que siempre nos inocula ganas de matar a alguien pero apenas nos ofrece medros para ello. ¡Y toma ya, de nuevo gana el bienhadado capitalismo!

¡Oiréis risas maliciosas y endulzadas a partir de mañana! ¡Productores de serie B y Z, trocad vuestros guiones que es hora de abrazar la perversión política del lenguaje!

Minúsculos retazos…

…piezas pontificadoras, de las que sirven como gran relleno (o rúbrica) para un viaje a la Isla del Diablo. Pequeños pensamientos que saltan grotescamente para solaz y deterioro de la visión de todos. Bienvenido a este festival de máscaras, perogrulladas y pensamientos negros que salen de su casa con enormes dosis de vergüenza.

Revolución es… COCO IGUAL, MARTILLO DISTINTO.

Un servicio de CUBALSE.

¡¡PLAN C: AHORRO REVOLUCIONARIO DE ENERGÍA!! ¡NO HUELA MÁS A INMUNDICIA DEL ORIENTE PRÓXIMO, MEXICANA O VENEZOLANA! ¡VIVA EN LA INOPÍA Y MUÉVASE CON EL NOVEDOSO COMBUSTIBLE DEL CINISMO, ABUNDANTE EN CUBA! ¡NO MÁS VENENO, SÓLO EXIGE PALABRAS, ACTOS CON TAL DE APARENTAR, O PELOS DE LA BARBA!

¿Cansado de las estridentes críticas por lameculos yanqui, tirano modelo C? ¡Con nuestro sello REVOLUCIONARIO COMPINCHADO CON CUBA podrá reprimir gratuitamente y pacíficamente a todos los disidentes que quiera! ¡Garantizadas escasas críticas negativas!

Pronto es el cumpleaños de Fidel Castro. Desde la comodidad de su cama, se ahorrará una reflexión para celebrarlo. Desde aquí, mis más sentidos latidos cardiovasculares me exigen que haga una sorpresa gloriosa. Una caja que albergaba a un frigorífico me llevaré, con un peso más vivo que nunca.

Mi peso vivo será un humano y mirará desde el único agujero de la caja su ubicación exacta. En cuanto se emocione FC, la caja abierta será. Y saldrá, con saña y malicia, un gran aprendiz de Gavrilo Princip. Con un revólver bien cargado, el autoproclamado líder de la Revolución tendrá una nueva emoción: ¡agujeros auténticos por donde pasa el aire!

Al crítico con todo uno manda callar arbitrariamente, pero se hace más elegante si sostienes el penoso peso de un comunismo excesivamente mancillado y afirmas tener tatuadas bellas estrellas rojas por todo tu cuerpo.

CARTAS AL DIRECTOR [JUVENTUD REBELDE/GRANMA, LAS DOS CABEZAS DEL MISMO MONSTRUO]:
Reducimos tus quejas a ciertos mercachifles en la Isla o problemillas con currantes de medio pelo, ¡por supuesto no tocarás a la infalible cúpula gubernamental!

SE VENDE:

Libertad de expresión, modelo soviético. Renqueante, en estado muy malo. La palanca sólo funciona con la opción: “Quejas a particulares”. Se vende sin caja ni manuales. Llamar a Manuel Yodelis, 80 32 589 (Habana, El Vedado). Precio a negociar.

SE EXHÍBE (ORGULLOSAMENTE):

¡Mi ignorancia total sobre lo qué es el capitalismo! ¿Para qué iba a saberlo, teniendo un comunismo de perfección tan inusitada que me vende tres melones por mis dos meses de salario, condenándome a estar enseñando continuamente mis costillas en todo su esplendor? Famélicos unidos, ¡viva el comunismo acartonado que nos otorgó Fidel Castro!

Hombre de Miami, ¿Te refocilas?

Me respondo: Sí. Mientras tus dólares llueven a espuertas y tu papeleta electoral está debidamente señalizada a favor de los republicanitos. ¡Aaaaay, con esa atávica ignorancia y ese hortera casco motero que llevas día a día, te llevas a absolutamente todas las féminas de calle! Claro, ellas se quedan encandiladas por los guturales gritos a favor de Cuba como el estado número 51 de los EEUU, con los que no dejas dormir jamás a tus vecinos mientras dure la luz diurna.

Aaaaaay, cómo te encantaría ver a los negros encadenados en Marianao. ¡Como los que ves en Hialeah diariamente! ¿Para qué integración? ¡Mejor estarán en el nuevo orden cubano, con ellos viviendo entre moscas gigantescas y cucarachas bestiajas! Que se les mire cual desperdicios, que se les nieguen absolutamente todos los mejores trabajos del planeta, que nos limpien el suelo habanero del ron que derramamos cada día aprovechando nuestra condición de blancos, y que… ¡VUELVA LA ESCLAVITUD! Sí, así es. Nos hundiremos mejor en el sofá comiendo bollería industrial magníficamente grasienta. Que suden recogiendo latas de refresco o algodón, sea donde sea.

Sí, vale. Paro ya, que en D. W. Griffith posmoderno de pega me he convertido.

BLOQUEO A LA DEMAGOGIA. NO MÁS TONTEAR CON EL PUEBLO CUBANO, AUTÉNTICAMENTE NACIONALISTA Y ANTIRREVOLUCIONARIO.

Ley soberana de la patria: hemos hecho buen uso del ingenio humano para explotar aún más nuestra estupidez en nuevas expresiones. Aplicable a toda nación.

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“Es que eran pensamientos intimistas que merecían salir a la luz”, diré como [aparente] escritor, amén de contribuir a elevar el nivel de mediocridad de este blog. Nada nuevo, otro escriba que pergeña sus inútiles pensamientos intimistas rápidamente y los esparce por ahí. ¡Bienvenidos!

Yo, lamebotas sudorífero modelo cubano.

Quisiera estar ahí, tocando los circuitos de mi retórica y remojándolos a placer para chirriar a favor de esa revolución tontuela que se atragantó en palabras, no así en risibles hechos. Quisiera parlotear ciegamente, con el ácido falsamente comunista haciendo de las suyas con mi vista. ¡A la realidad y a millones de cubanos que no chillan pero piensan “¡mejóranos la vida, por favor!” quiero darles mi fea y peluda espalda! Quiero seguir pintando eslóganes revolucionarios con inaudita desgana, ¡de la calle O’Reilly al rincón más ignoto de Marianao! Mi nueva alma arde en ganas de ver una sonrisa del Dios Fidel dirigida a mí, ¡qué diantres…!

¡Eureka! No necesito moverme un centímetro, la solución poseo ya en mis neuronas. ¡Ser demagogo redactor de Juventud Rebelde, Granma o Kaos en la Red (en eso último tengo un clima más interactivo, aparte de redactores con obvios intereses propios y la evidente ventaja de publicar las mismas irrealidades desde un país relativamente libre y desarrollado)! Hermosura revolucionaria total, amén de honestidad, altruismo y todas estas monadas, alcanzaré aporreando furiosamente estas teclas con las mentiras, sin investigación, que mi alma me exige a cambio de generosos CUC.

Cambio. Y exijo, en respuesta a las agresiones yanquis que me invento o manipulo cada hora, un rincón fresquito para desgastar mi teclado. Quiero mis 18º C de aire acondicionado, una casa que no esté en ruinas y preferiblemente situada en la Realidad Virtual, y línea directa con los próceres modernos de la Patria. Finalizo con mi deseo más sincero: las gónadas deseo tocarme cuando quiera. ¡Conditio sine qua non para ser buen patriota y revolucionario, amigotes! Corto.

¡Ferry rojo con velocidad de crucero corriendo pa’el amejoramiento del planetita ése! ¡Patria o Muerte! ¡Venceremos!

PD: Desearía tener a mi dedo encariñándose con los mejores ejemplares de la juventud rebelde, tales como jefazos de asociaciones estudiantiles que en entrevista no vacilan a la hora de describir sucintamente a ese buen estudiante que hace Revolución. Reclamo ser generoso en elogios gratuitos, apagando así la llama crítica-destructora que domina a mi vieja ánima capitalista, parásito que aún se pega a mi cuerpo.

PD 2: ¿Alguna solución para encontrar mi camino a la perfección revolucionaria? Leo a numerosos ejemplares perfectos de la Humanidad en la prensa estrictamente cubana, ¡pero maldita sea mi mente ominosa, que me quiere llevar al capital, capital y más capital!

PD 3: Juventud latinoamericana, ¡os estoy muy agradecido por la increíble sabiduría que exhibís día a día gritando con renovadas ganas proclamas a favor de la Robolución!

SERVICIO DE CRÉDITOS PARA PAGAFANTAS.

Por natural desesperación y abundancia de ideas alocadas, amén de oír un típico e imaginario bramido del trueno, me meto en las turbias aguas de la economía internacional para abrir un nuevo negocio y quedarme con exactamente la misma blanca que antes, sólo que con ropajes más anodinos y supuestamente elegantes. Hay un sector juvenil que será el pilar maestro para ayudarme a rellenar mis bolsillos.

Como financiero novel inauguro el servicio de créditos para pagafantas, esos simpáticos jovenzuelos que no tienen mucho bagaje en estas tierras de Dios y Jardiel Poncela, y que se dedican a invitar a mujeres con tal de ligar, siempre infructuosamente, ya que las féminas les ven como amigos, sin el empaque de los machos alfa genéricos, de los cuales hay que aprovechar vilmente.

El concepto es muy sencillo, hay una enorme posibilidad de que estafe vilmente y recurra a la gloriosa usura. Yo me siento en una mesa, al aire libre. Soy un negociador ambulante y muerdo hasta llegar al hueso. ¡Cliente, puedes estar en la más absoluta tranquilidad! Total, aprenderás a tratar con un señorito huraño y tacaño que mima inútilmente el dinero.

En mi mesa, un cartel pongo para mostrar impúdicamente al mundo el título. Tú, atraído por la curiosidad, me preguntas: “¿Qué es esto?”. Y yo te respondo de manera ampulosa: “Esto es un servicio para ayudar a financiar a los pagafantas. Si lo eres, yo te ofrezco un préstamo que puede ir de 1 a 10 €. Puedes devolverlo en un máximo de 45 días, siempre con intereses del 5% al 45%. Por supuesto, el porcentaje depende de cómo tenga el día; es una variable arbitraria. ¡Con mis sucios dineros, que le cunda a tu novia-amiga esa Fanta aguada de limón artificial!”.

Por supuesto, el futuro del negocio es nefasto. Camino sobre un hilo de coser -ni siquiera se me concede la posibilidad de la cuerda floja o la pasarela de madera-. Ni con el mayor de los malabarismos financieros, me salvaré de la segura ruina. Pronto se me acabarán los pagafantas, pues pasarán a ser seres cínicos que siempre meterán el morro a sus féminas favoritas. Y numerosos perfiles de Tuenti celebrarán mi derrota, describiendo mi penosa carrera en el crudo mundo de los estratagemas financieros con términos como diletante profesional o tontuelo parlante-pobretón.

Asesinos cibernéticos.

Al habla el prólogo que sentencia y generaliza, siempre abusando de la segunda persona en plural.

En los 90 Internet se anunciaba como la enésima maravilla que salía en los mentideros de la televisión, la nueva Alejandría que llevaría la cultura del mundo globalizado a límites inimaginables o la oportunidad perfecta para salvar a Occidente, entre tantos calificativos excesivamente optimistas. Con la primera década del siglo XXI a punto de finalizar, estamos bien jodidos. No sólo hay más espacio para gilipolleces de nuevo cuño, sino también para desperdicios en producción cultural. Y tal día como hoy, ingente cantidad de bytes voy a gastar; todo lo que sé hacer es aportar porquería. ¡Directo a sus casas, una historia truculenta de la Red con muchos mentirosos como protagonistas!

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Mostrenco, amante del macarrismo ligero para hombres de escaso valor, mostró a dos chavales valencianos en su día que gustaban de amenazar con la palabra para acabar el día sin infligir daño físico alguno al prójimo.

Yo me encargo de mostrarles algo aún más lamentable, sicarios que demuestran escasa cultura lingüística y habilidad sin igual aporreando el teclado. Tampoco dañan, sólo engañan. Y la sórdida historia de mi descubrimiento debo relatar: hace dos meses alguien me pasó un tema de foro que entrará en los anales de la historia. Una loca y espantosa retahíla de mensajes en donde unos se ofrecían como asesinos a sueldo, otros los pedían y, cual bacilo atrapado en un potente producto de limpieza, hubo quien se animó a predicar la paz en territorio de ciegos lectores. La base de datos de los foros Hispavista engordó un poquito más con típicos usuarios-propagandistas de un mensaje. Se dejaron decenas de direcciones al aire libre, todo un nuevo y precioso merendero para los robots automáticos que se encargan de recoger incansablemente direcciones de correos electrónicos con tal de ametrallarlas, mediante balas de calibre spam.

Bellísima escena me imagino: yo, crédulo, pienso en que quiero matar al director de mi escuela de primaria. Envío un correo con todos los detalles. Lo que puede ocurrir son dos cosas que jamás coincidirán. Me sale un mensaje en inglés que me indica que esa dirección de email no existe. O, a lo peor, llega al ordenador de un obseso juvenil chileno que se aburre mucho y quiere bromear con matar. Y dantesca respuesta me aparece en la bandeja de entrada, llena hasta los topes de atentados contra la lingüística española. Con su publicidad de MSN Entretenimiento Latino para hacer más profusa e inmunda aquella misiva.

Finalmente, delibero entre considerarlo un tema más de foro o una antología de la estulticia. Con la página correspondiente al hilo bien cargada en nuestro navegador web, exuberante cantidad de perlas se descubren. Y sin ningún esfuerzo, uno puede volver a casa con todo un señor cargamento de perlas. Para nuestros lectores más ociosos y menos proclives a navegar intensas horas por la Red dejo un breve muestrario de dichas perlas.

Burrada 1
Autor: naregjhfjduytshyestjhd
creo q puedo ser tu socio poir q me gusta matar con cuchillo o a golpes

Burrada 2
Autor: AGRADESIDA
No Entiendo Por Que Tuvo Problema Con El Si A Mi Me Parece Una Persona Recomendable , Claro No Puedo Dar Detalles Pero A Mi Me Ayudo En Un Problema No Tan Grave Pero Me Ayudo
No Se Que Pasaria O Quien Es Usted Pero Yo Si Recomiendo A Divais Se Quien Es Y Por Eso Accedi A Opinar Sobre El Pues No Se Me Hace Justo Que Si Me Ayudo No Agradeserle
Gracias
Su Amiga Anonima

Burrada 3
Autor: asesino666
Si Usted Tal Vez Agoto Los Medios O Tal Vez Las Personas Que Deberian Ayudarle No Lo Escuchan, Si Se Canso Del Abuso, Si Se Canso De Que Nadie Haga Nada, Tome La Decision Y Sea Dueño De Su Destino, Termine Con Aquellos Problemas Que Aquejan Su Vida Y Pongale Un Alto A Sus Enemigos.
Si Su Empresa O Institucion No Cuenta Con La Persona Idonea Para Resolver Sus Problemas Y Velar Por Sus Intereses
Contactenos Y Nuestra Capacidad Estara A Su Entera Disposicion
Ya Sea Para Protegerse De Sus Enemigos O Saldar Aquellas Deudas Imperdonables, Nuestro Entrenamiento Estara A Sus Ordenes Cuando Y Donde Nos Necesite.Trabajo en peru y nivel nacional e internacional

Burrada 4
Autor: andrino37
es un chico de unos 34 años moreno 163 de altura vive en valencia españa pongase en contato conmigo y le dare detalles

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Inciso especial: Entre barbaridades que cercenan a velocidad bestial mi salud mental, maravillosa web descubrí. Su fondo, beige con topos blancos, me enamoró completamente. ¿Qué decir de su glorioso acoso y derribo al idioma español? ¡Ni una tilde observo! Otra pregunta me reconcome el alma, ¿qué hay de la obscena seriedad que muestra en todos los sentidos? Bien injerta en los anales de un servidor gratuito que incita a un primer aplastamiento de lo serio, esa página me abre los ojos forzosamente.

Y el pastel se destapa. Un asesino que gusta de echarse flores, un mozuelo que patina en las matemáticas hablando alegremente de pedir 6.000 euros por sus servicios, divididos en dos pagas: 2.400 € la primera, 2.600 € la segunda. Por supuesto, en una dimensión alternativa e inaccesible aparecen unos golosos mil euros sin dueño. Y a la hora de abonar, quiere que pongamos nuestros condenados pies en una oficina de Western Union para, seguramente, desplumarnos. Sigo especulando valientemente con este subproducto de un desastroso sistema educativo: ahora me mojo aún más para decir que ha tecleado alegremente sin pruebas lo de “sin ningun orgullo les digo que son hasta la fecha 42 personas a las que he asesinado, todas ellas sin ningun problema” (sic). Individuo con esplendorosa imaginación y espeluznante aburrimiento acumulado veo, siempre desde la fiel óptica de mi intuición.

Breve noche de feriado (II)

…¿Y que había más allá del tren de la bruja? No tenía miedo ya, ¡debía correr a conocer más en fondo la feria y disfrutar así del delicioso aroma a fritanga, tabaco, alcohol y hasta porros si hacía falta. Hace dos días, me asustaban con ese tren de trayecto estrafalario a la vez que anodino. Hoy mismo, ¡cómo desmontan con rabia unas fiestas ya acabadas!

Restauración

¡Fermosa aorta obstruida en un futuro próximo, adulto! ¡Colesterol por las nubes, articulaciones prácticamente inmóviles y preciosas lorzas! ¡Litros de mala cerveza! ¡Oíd, consumidor adulto! Come, come, ¡come inmundicia grasienta con precios desorbitados! ¡Y diviértete de broma, que te echaremos la mismísima nada en tu cerveza!

A diferencia de otras vulgares y raquíticas ferias, ¡estoy emocionado, o debería estarlo! ¿Qué veo? ¡Albricias, un puesto de vecinos asociados y bien integrados con sus camisetas rojas identificativas observo! En vez de carteles anunciando sucintas ideas para mejorar el barrio, se apela al estómago del vecindario anunciando aceitosos, humeantes y exquisitos chorizos a precios, sorprendentemente, módicos. ¡Una diminuta sonrisa se me dibuja, al fin!

Quiero gritar “¡A robar a Sierra Morena!” y tener mi preciado porcentaje de razón, ¡pero para ello tengo que mirar al otro lado, a ese bar adornado por carteles de un grupúsculo del PSOE! He procurado mantenerme alejado de su barra fríamente metálica, pues temo acabar por pronunciar “quiero sangría, por favor” para que el camarero se abalance sobre mi bolsillo cual vampiro y me conmine a pagar cinco excesivos euros, casi un diezmo en toda regla por disfrutar de sus raquíticos y clónicos servicios.

Por el mismo lado, hallo otro bar. Único en su feriado, ¡tiene más de un eslogan! Me llama la atención especialmente éste: En cada barrio, revolución. Recórdome en demasía a aquel anuncio cubano con la jeta del Ché anunciando fabricación de Vietnams en masa. Y le echo una ojeada. Resulta ser una ensalada de partidos de izquierda, nada extraño en la política líquida de la actualidad. Por un lado, el Partido Comunista. Por otro, Izquierda Unida, vendidos al capitalismo caníbal según algunos comunistas radicales. Como el agua y el aceite, se fusionan en armonía para ofrecer buena bebida norteamericana y fritanga deliciosa. De sus precios nada vi, nada sé.

Misceláneas.

Las fiestas de la Dehesa, un dechado de originalidad, deberán contener trazas de elementos discordantes. Disculpemos así a tantos que quieren una feria mediocre más, ¡no la tendrán!

La concentración de gente en una noche veraniega algo fresquita no impresionaba. Me asusté para mi bien. Había una paulatina evolución en la lógica humana de nuestra nación. Las colas y las aglomeraciones seguían existiendo, cómo no. Sin embargo, algo novedoso y poco constante ocurría en algunos tramos: ¡yo podía caminar sin chocarme con nadie!

Por cierto, para el ojo cínico de un sociólogo bisoño, este antro fresco de degeneración y vicio, como diría un recalcitrante y típico moralista, servía para estudiar y observar, a menudo con sorpresa y desconcierto, las tendencias de cierta juventud madrileña en los viernes calurosos tras la conclusión de un curso más de nuestra educación secundaria en general. Y para los salidos, representaba una magnífica oportunidad de alegría y tristeza a la vez: el bamboleo de senos femeninos firmes y bien desarrollados, habitualmente acompañados por las apasionadas manos de machos alfa en desarrollo listos para mantener el crecimiento demográfico del país en un futuro.

Para rematar la cosa y echar sal marina a esta sección, una estrafalaria historia me aconteció.

Mis posaderas pongo en una silla de plástico para suscribir estas líneas con tiento y descanso. Unos segundos después, tras un muy breve garrapateo con mi bolígrafo negro, se me bendice con una mano en mi hombro. Y detrás veo a un adulto con una tremebunda cogorza encima que me tiene atrapado durante muchos minutos para darme cháchara con supina incoherencia. En su otra mano, la que no hizo contacto con mi cuerpo, hay una curiosa posesión de carácter muy temporal. Un gigantesco vaso de plástico de cerveza barata.

Hállome yo, cagado de miedo por mi natural cobardía, completamente desconcertado. Por sus señas deducí que trataba de reemplazar, en pequeña escala, al Gran Hermano para vigilarme y señalarme. Me encanta el absurdo en sus formas artísticas, ¡pero este absurdo real superó todo lo que pudieran imaginar unos guionistas, por muy buenos que fueran, con su lógica! De asuntos sobre zonas madrileñas, saltaba a un Numancia sin referencia concreta alguna, me mandaba callar o me hablaba muy sucintamente de varios países del Oriente Próximo.

Y se reveló este monstruo realista con un sonoro, exagerado y paranoico “Yo controlo las casas y fiestas”. El absurdo seguía en acción. Me habló de un Movimiento indeterminado, luego me dijo que fuéramos amigos para acabar estrechando nuestras manos. Remató con una antológica cita, “yo trabajo, tu mal movimiento”, llevándome al desconcierto. Antes de poder levantarme, me asaltó con más chorradas. Escapé andando cuando se cansó. Libre era, soy y seré. No he vuelto a saber de aquel hombretón completamente locuelo. ¡Venid, Samuel Beckett e Ionesco! ¡Miradme! ¡Escribid algo!

¡Por el amor de la ley natural, se me bendice con una experiencia cutre y alucinante para poner un poco de sal a mi estándar y aburrida vida de ciudadano europeo!

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Acábose aquesta crítica saliéndome de la feria y conociendo la cruda realidad: coches juntándose en una especie de aparcamiento improvisado y las vergüenzas traseras de algunas atracciones, amén de la emigración e inmigración de ciudadanos que aplastan aún más la hierba del parque madrileño de la Dehesa de Villa en su búsqueda o huida de una noche presuntamente divertida. Mozalbetes, ¡reciclen este texto si quieren criticar ferias españolas, que a fin de cuentas son bastante clónicas!

Breve noche de feriado (I)

Fiestas de la Dehesa de Villa, cálida y desagradable noche de junio en pleno término de esta primera década del siglo XXI. Calle cortada, luces abundantes. Así fue, así le contamos de manera socarrona aquella pieza secundaria en la continua carrera por la irregularidad de la dignidad humana.

Barriga sobresaliente a la vez que ‘chic’, con el aliento de una cerveza aún flotando en su boca, con una mano ocupada y cariñosa, un hermoso, anodino y cutre conjunto compuesto por una camiseta roja sin mangas de índole claramente deportiva, pantalones oscuramente azules ideales para una pachanga de baloncesto y sandalias andrajosas. No nos olvidemos del pelo que asomaba en su pecho, el sudor de serie que llevaba incorporado en su corpachón y, por último, andares desganados a la vez que firmes.

Era yo. Tendría que ser un paradigmático padre de familia manufacturado en España, pero no. Era yo mismo, un mozuelo joven al cual los poderes fácticos le atribuían un esplendoroso futuro sin máculas. Y ahí estaba, suscribiendo estas líneas con un hermoso cuaderno verde y un bolígrafo corporativo en vez de llevar a mi supuesto hijo pequeño a entregarse a esta obscena parafernalia de luces y sonidos cutres.

Pies en polvorosa no puse, con fruición deseaba flagelarme al meterme en una feria chica de mi distrito. Sin esperarme higos chumbos afilados a mi anodino paso, me recibieron cálidamente con ruidos escandalosos a lo largo de la corta feria, deformaciones de la música. Algunos las identifican como celestiales gruñidos provenientes de los cassettes de gasolinera. Aquellas experiencias clónicas de feria típicamente española me agradarían.

Con mi inmensa estulticia, berreo esto en interminables párrafos separados por temáticas. Alguien mucho más inteligente y con criterio diría “NOS LO PASAMOS VIEN EN LA FERIA TE KIERO MAZO HUMANO GENÉRICO!”, siempre bien acompañado por una foto con tonos rosados y empalagosa hasta decir basta.

Tómbola.

Si la lotería falla casi siempre en su casa y la administración estatal se la juega siempre con numeritos de la suerte y probabilidades disminuidas en demasía para acabar viendo, muy de vez en cuando, dos raquíticos euros, ¡quítese de toda dignidad y gane un subproducto copiado y chino en la tómbola más cercana e indigna que tenga a su alcance!

Ahí, como en toda feria, observé lo más bajo de la civilización de nuestra carpetovetónica Castilla. En un puesto, boletos rosados desparramados por doquier aparecían bajo mis pies, con el asfalto de la calle Francos Rodríguez como víctima de esos humanos que mantenían una aparente inquina hacia la Suerte. Los premios que ahí se mostraban, salvo un vinillo mediocre y un típico jamón con su choricito, eran bagatelas clónicas manufacturadas en las fábricas más inmundas del Lejano Oriente que, tarde o temprano, adornarían los sótanos o desvanes de los hogares de cierta parte madrileña. Siempre que se fuera afortunado, claro. Personalmente, disfrutaría a rabiar con esos juegos en blanco y negro presentes en la falsa PolyStation que sorteaban. Para terminar machacando la consola con mis puños.

En otro puesto, tras escudriñar más a fondo esta mediocre feria, observé unas sillas de plástico bien dispuestas y ocupadas para recibir a un orador sin brío en sus intervenciones y con el brazo sólo dispuesto a señalar, de buena desgana, a algunos afortunadísimos ganadores. ¡Aprended, políticos carismáticos! Sin salirme del lugar, apasionante televisor de tubo encendido vi. En su pantalla, una mano visible extraía continuamente e incansablemente bolas con números, apelando a la idiosincrasia del juego de azar. ¡Mejor y más anodino que bodrios de las cadenas autóctonas en abierto, como esa Noria Estropeada y Locuela de Telecinco!

Atracciones.

Bajan y suben subrepticiamente. Los niños aparentemente se divierten. Y alegría suprema para el taquillero, que sólo tiene que dar boletos de cutre papel para rentabilizar semejantes monstruos derrochadores de petróleo y carbón.

Están siempre acompañadas por un hilo musical de primerísima calidad, unos diseños pictóricos en sus metálicas paredes que demuestran exorbitante originalidad y valeroso riesgo al usurpar, en muchos casos, personajes a las multinacionales de la industria del entretenimiento audiovisual. Esto último es lo que más se renueva con frecuencia en nuestras ferias para dibujar una sonrisa en aquellos niños ingenuos y bien alimentados por imágenes multimedia.

Cochecitos de movimiento fijo que, con un poco de adaptación, serían celdas diminutas para torturar a disidentes políticos en países con gobierno excesivamente firme, toboganes de goma que acaban por hacer preciosa y dolorosa fricción con pieles infantiles excesivamente secas, automóviles de choque excesivamente suavizados y correctamente políticos que mantienen en vilo a un progenitor cualquiera ante el excepcional riesgo de la diminuta herida que pueda abrir su vástago, y atracciones de movimiento excesivamente predecible, regular y, normalmente, rectilíneo para otorgar regocijo gratuito y falso a los niñitos nerviosos.

Prodigios mecánicos de hace un porrón de años que se han mantenido, en esencia, iguales y clónicos por encima de las circunstancias que han afectado al normal desarrollo del Estado Español. Que perderían frente a formas de ocio más sostificadas y atractivas para los niños como los videojuegos o las películas de Disney, ¡pero siguen al pie de cañón, aprovechando la ingenua y nada sibarita capacidad infantil de goce y diversión!

Con mi actual lógica, ¡no me entenderé jamás con ese niño bastardo que fui hace una década y que disfrutaba irracionalmente de estas estúpidas atracciones, mientras los taquilleros robaban parte del, por aquel entonces, exiguo salario de mis progenitores!

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En la segunda parte sigo, con más demagogia y verborrea.

He sido harto malo…

He escrito abundantes y fútiles disertaciones sobre trolls en esta santa casa, así que ahora me toca hablar de mi abyecta persona, actualmente repleta de pelos marrones, sucias garras, poderosas fauces y con cierta tendencia a babear y a usurpar identidades. Naturalmente, me he empapado del típico regocijo incluido en todo aquel individuo con supremas ganas de tocar las gónadas.

En una bitácora sobre menesteres balompédicos vi a un hombre de pobre racionio que regoldaba esporádicamente, sorprendiendo a unos cuantos habituales con sus burradas de brocha obesa. En los primeros tiempos, yo leí su escaso par de líneas con mínima atención y me lancé a hacer de troll, usurpando su imaginativa identidad, jar-jar niks, para soltar regüeldos aún mejores porque me parecía soberanamente divertido. Naturalmente, en mi primera intervención, el original gritó: “¡Un troll, un troll!”. Se dio cuenta rápidamente de mi aviesa acción, pero sus palabras se perdieron en el vacío infinito.

Participé unas cuantas veces más, en espacios muy separados de tiempo, con el original hablando pero haciendo mutis sobre mis clónicos y absurdos discursos. Este mensaje de anteayer es un claro ejemplo, aunque unos cuantos comentaristas me confundan con el original al cual reclaman por unas palabras erróneas sobre el fichaje de Kaká.

Me he reído una barbaridad a la vez que alguno ha insistido en que el original, a pesar de su pobre variedad de textos, puede transformarse en un ser del absurdo y con grotesco sentido del humor. En el fondo, me merezco un solitario baile frente a un coche abollado por haber hundido un poco más su imagen rellena de máculas. Ése era el principal objetivo, aparte del consabido cachondeo padre. ¡Y lo he logrado! ¡Hurra, es el triunfo más importante de mi vida! ¡Y voy a por más, ni siquiera pienso en el suicidio! ¡A seguir destrozando el panorama nacional de Internet!

Magos y perros.

Dos asuntos divergentes y risibles de mínima importancia ocupan hoy esta página. Vamos a pasar revista, justificando esta mistificación de la sección Gazapones y Curiosidades.

1. El Mago.

Maestro Dadis

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Esta copia íntegra de un típico panfleto que me encontré un buen día de mayo entre las alegres plantas de la época habla por sí sola. ¡Coño, hermosa simplificación del mundo hallo en poco más de 10 renglones! ¿Que si estoy estresado, deprimido, con relación jodida y todo este conjunto de fruslerías de la vida moderna? Me autoengañaré sin dolor, que viene el vidente, médium y chamán más rápido e incoherente de una parte no muy bien determinada de África a curarme con métodos demostrados científicamente como esparcir las tripas de una especie protegida de cabra. ¡Y eso después de un simple toque de teléfono!

¡¡Rápido, tirar todo rastro de blog escéptico que me dé ideas para reírme de este cutre panfleto!! Credulidad necesito, que me ilusiona ver sus bolsillos bien gordos al final del día. Y resultados garantizados en dos dimensiones temporales completamente diferentes, ¡si al cabo de un día estoy curado, en una semana también! ¡gracias, publicidad incoherente! Y si los huevos me pesan, siempre puede venir a esparcir las mencionadas tripas en el suelo de mi salón tras una anodina llamada. Lástima que uno tenga que ser consecuente con su labor de vago y no pueda regocijarse al verle en metro, descubriendo así que sus técnicas mágicas de teletransporte no funcionan. ¡Ah! Y curra 15 horas al día, largas horas bien invertidas en imaginar nuevas curas o, en su defecto, palpar su escroto y mirando el tiempo pasar a través de una ventana ricamente iluminada.

Termino. Diablos, ¿de qué me suena su dirección de contacto? ¡Línea 5, estación de Urgel! De ahí, o muy cerca, me suenan otros maestros del mismo pelaje que roban idénticamente. ¿No será una hidra de ideas divergentes como en el caso del general-coronel Shaw Lumumba?

2. El Perro.

Esta vez antropomorfizado y en vídeo. Actúa Randy Alonso, un personaje-periodista conocido en Cuba por un increíble logro: que su nombre sea empleado para designar a los perritos que se cuelgan en alguna parte del coche para menear la cabeza al son de los baches de la carretera cubana. Ecuánime para unos y mediocre para otros, este periodista supuestamente abre sus oídos para deleitarse con una más de las cansinas sinfonías, esta vez más o menos en privado, del Comandante en Jefe.

En la mayoría del tiempo, el bueno de Randy asintió sin dudar, como haría un buen can. Mi mirada socarrona me exige ver a Fidel en una pose más paternalista, poniendo su arrugada y decrépita mano en la brillante y aún joven calva de su acólito. Va más allá. Se imagina lo siguiente: “Perrito bueno, ¿quieres oír más de mis palabras? Sé bueno, come marisco del bueno y obedece. Que sepas que te quiero y te acaricio ad-eternum”. Volviendo a la realidad, observo también que a Randy Alonso le llegó la risa forzada en algunos momentos; aquella risotada artificiosa en armonía con la dudosa diversión de las necias palabras del Comandante, el hombre que jamás se calla. Cambio y corto, que poca chicha más puedo sacar del anodino vídeo.

¡Oiga, camarada! ¡Patria o muerte! ¡Randy Alonso asiente SIEMPRE!

Extravagancias del balompié. Ghana, 1988.

Brong Ahofu United 20-0 Man United
Sekondi Hasaacas 19-0 Eleven Wise

…y la vergüenza no-sutil se consumó.

¿Ven aquellas cifras gordas? Así pasó. En la primera división de Ghana, allá por la temporada 1988-1989, se produjeron los dos primeros y únicos resultados de su historia con cifras de dos dígitos. Sólo fue un amaño penoso en la última jornada, no se preocupen.

Alguna vez se tuvo que dar el inicio de estos dos surrealistas partidos en donde demasiados balones rebasaron la línea de gol sin respuesta por parte de sus respectivos rivales -39 goles en total-. Antes de eso, se supo que los exagerados vencedores Brong Ahofu y Hasaacas empataban en puntos y pugnaban por no descender a segunda división, aunque el segundo llevaba tres goles menos y necesitaba marcar cuatro goles más para poder escapar de ese peligroso duodécimo puesto que le enviaba al descenso sin anestesia en una liga de catorce escasos equipos*. Uno amañó mejor y ganó 20 a 0, lo cual mandaba al Hasaacas, que ya hizo su jugarreta con un 19 a 0, al infierno. ¡E ironías de la vida! Ambos fueron admitidos en la liga de la próxima temporada por una débil sanción que comentamos en el siguiente párrafo.

Bellos resultados hubo al final: liga suspendida durante más de un mes (del 8 de mayo al 19 de junio, todo en 1988) por unos procedimientos jurídicos sobre el caso. Demasiado protestó el pueblo a la federación de fútbol ghanesa, que dictó sentencia al final: resultados nulos y sin efecto; dejando así ausente la tabla de clasificación en aquella temporada. En un principio, la receta de la federación de fútbol eran seis hermosos meses de sanción para los cuatros valientes implicados, finalmente adelgazados a seis raquíticas semanas de toque de queda y una multa con una cantidad que no se menciona.

Después de tal acontecimiento, ya no se volvió a saber de resultado sobredimensionado alguno en esta liga y el amaño pasó a ser arreglo sospechoso, difícil de probar, con resultado minúsculo que ocurría en los momentos cruciales. Todo ello a pesar de las amenazas de dura sanción y de los recuerdos de aquel episodio de 1988.

* Observando las tablas finales de la liga ghanesa desde 1958 a 1990, ¿quién no quiere soltar el calificativo de “liga mutante y surrealista”?

Fuentes.
[ Ghana - List of Final Tables, RSSSF ]
[ Double Digits Domestical, RSSSF ]
[ The Fixed Matches Puzzle, por Ken Bediako ]