Asesinos cibernéticos.

Al habla el prólogo que sentencia y generaliza, siempre abusando de la segunda persona en plural.

En los 90 Internet se anunciaba como la enésima maravilla que salía en los mentideros de la televisión, la nueva Alejandría que llevaría la cultura del mundo globalizado a límites inimaginables o la oportunidad perfecta para salvar a Occidente, entre tantos calificativos excesivamente optimistas. Con la primera década del siglo XXI a punto de finalizar, estamos bien jodidos. No sólo hay más espacio para gilipolleces de nuevo cuño, sino también para desperdicios en producción cultural. Y tal día como hoy, ingente cantidad de bytes voy a gastar; todo lo que sé hacer es aportar porquería. ¡Directo a sus casas, una historia truculenta de la Red con muchos mentirosos como protagonistas!

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Mostrenco, amante del macarrismo ligero para hombres de escaso valor, mostró a dos chavales valencianos en su día que gustaban de amenazar con la palabra para acabar el día sin infligir daño físico alguno al prójimo.

Yo me encargo de mostrarles algo aún más lamentable, sicarios que demuestran escasa cultura lingüística y habilidad sin igual aporreando el teclado. Tampoco dañan, sólo engañan. Y la sórdida historia de mi descubrimiento debo relatar: hace dos meses alguien me pasó un tema de foro que entrará en los anales de la historia. Una loca y espantosa retahíla de mensajes en donde unos se ofrecían como asesinos a sueldo, otros los pedían y, cual bacilo atrapado en un potente producto de limpieza, hubo quien se animó a predicar la paz en territorio de ciegos lectores. La base de datos de los foros Hispavista engordó un poquito más con típicos usuarios-propagandistas de un mensaje. Se dejaron decenas de direcciones al aire libre, todo un nuevo y precioso merendero para los robots automáticos que se encargan de recoger incansablemente direcciones de correos electrónicos con tal de ametrallarlas, mediante balas de calibre spam.

Bellísima escena me imagino: yo, crédulo, pienso en que quiero matar al director de mi escuela de primaria. Envío un correo con todos los detalles. Lo que puede ocurrir son dos cosas que jamás coincidirán. Me sale un mensaje en inglés que me indica que esa dirección de email no existe. O, a lo peor, llega al ordenador de un obseso juvenil chileno que se aburre mucho y quiere bromear con matar. Y dantesca respuesta me aparece en la bandeja de entrada, llena hasta los topes de atentados contra la lingüística española. Con su publicidad de MSN Entretenimiento Latino para hacer más profusa e inmunda aquella misiva.

Finalmente, delibero entre considerarlo un tema más de foro o una antología de la estulticia. Con la página correspondiente al hilo bien cargada en nuestro navegador web, exuberante cantidad de perlas se descubren. Y sin ningún esfuerzo, uno puede volver a casa con todo un señor cargamento de perlas. Para nuestros lectores más ociosos y menos proclives a navegar intensas horas por la Red dejo un breve muestrario de dichas perlas.

Burrada 1
Autor: naregjhfjduytshyestjhd
creo q puedo ser tu socio poir q me gusta matar con cuchillo o a golpes

Burrada 2
Autor: AGRADESIDA
No Entiendo Por Que Tuvo Problema Con El Si A Mi Me Parece Una Persona Recomendable , Claro No Puedo Dar Detalles Pero A Mi Me Ayudo En Un Problema No Tan Grave Pero Me Ayudo
No Se Que Pasaria O Quien Es Usted Pero Yo Si Recomiendo A Divais Se Quien Es Y Por Eso Accedi A Opinar Sobre El Pues No Se Me Hace Justo Que Si Me Ayudo No Agradeserle
Gracias
Su Amiga Anonima

Burrada 3
Autor: asesino666
Si Usted Tal Vez Agoto Los Medios O Tal Vez Las Personas Que Deberian Ayudarle No Lo Escuchan, Si Se Canso Del Abuso, Si Se Canso De Que Nadie Haga Nada, Tome La Decision Y Sea Dueño De Su Destino, Termine Con Aquellos Problemas Que Aquejan Su Vida Y Pongale Un Alto A Sus Enemigos.
Si Su Empresa O Institucion No Cuenta Con La Persona Idonea Para Resolver Sus Problemas Y Velar Por Sus Intereses
Contactenos Y Nuestra Capacidad Estara A Su Entera Disposicion
Ya Sea Para Protegerse De Sus Enemigos O Saldar Aquellas Deudas Imperdonables, Nuestro Entrenamiento Estara A Sus Ordenes Cuando Y Donde Nos Necesite.Trabajo en peru y nivel nacional e internacional

Burrada 4
Autor: andrino37
es un chico de unos 34 años moreno 163 de altura vive en valencia españa pongase en contato conmigo y le dare detalles

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Inciso especial: Entre barbaridades que cercenan a velocidad bestial mi salud mental, maravillosa web descubrí. Su fondo, beige con topos blancos, me enamoró completamente. ¿Qué decir de su glorioso acoso y derribo al idioma español? ¡Ni una tilde observo! Otra pregunta me reconcome el alma, ¿qué hay de la obscena seriedad que muestra en todos los sentidos? Bien injerta en los anales de un servidor gratuito que incita a un primer aplastamiento de lo serio, esa página me abre los ojos forzosamente.

Y el pastel se destapa. Un asesino que gusta de echarse flores, un mozuelo que patina en las matemáticas hablando alegremente de pedir 6.000 euros por sus servicios, divididos en dos pagas: 2.400 € la primera, 2.600 € la segunda. Por supuesto, en una dimensión alternativa e inaccesible aparecen unos golosos mil euros sin dueño. Y a la hora de abonar, quiere que pongamos nuestros condenados pies en una oficina de Western Union para, seguramente, desplumarnos. Sigo especulando valientemente con este subproducto de un desastroso sistema educativo: ahora me mojo aún más para decir que ha tecleado alegremente sin pruebas lo de “sin ningun orgullo les digo que son hasta la fecha 42 personas a las que he asesinado, todas ellas sin ningun problema” (sic). Individuo con esplendorosa imaginación y espeluznante aburrimiento acumulado veo, siempre desde la fiel óptica de mi intuición.

Breve noche de feriado (II)

…¿Y que había más allá del tren de la bruja? No tenía miedo ya, ¡debía correr a conocer más en fondo la feria y disfrutar así del delicioso aroma a fritanga, tabaco, alcohol y hasta porros si hacía falta. Hace dos días, me asustaban con ese tren de trayecto estrafalario a la vez que anodino. Hoy mismo, ¡cómo desmontan con rabia unas fiestas ya acabadas!

Restauración

¡Fermosa aorta obstruida en un futuro próximo, adulto! ¡Colesterol por las nubes, articulaciones prácticamente inmóviles y preciosas lorzas! ¡Litros de mala cerveza! ¡Oíd, consumidor adulto! Come, come, ¡come inmundicia grasienta con precios desorbitados! ¡Y diviértete de broma, que te echaremos la mismísima nada en tu cerveza!

A diferencia de otras vulgares y raquíticas ferias, ¡estoy emocionado, o debería estarlo! ¿Qué veo? ¡Albricias, un puesto de vecinos asociados y bien integrados con sus camisetas rojas identificativas observo! En vez de carteles anunciando sucintas ideas para mejorar el barrio, se apela al estómago del vecindario anunciando aceitosos, humeantes y exquisitos chorizos a precios, sorprendentemente, módicos. ¡Una diminuta sonrisa se me dibuja, al fin!

Quiero gritar “¡A robar a Sierra Morena!” y tener mi preciado porcentaje de razón, ¡pero para ello tengo que mirar al otro lado, a ese bar adornado por carteles de un grupúsculo del PSOE! He procurado mantenerme alejado de su barra fríamente metálica, pues temo acabar por pronunciar “quiero sangría, por favor” para que el camarero se abalance sobre mi bolsillo cual vampiro y me conmine a pagar cinco excesivos euros, casi un diezmo en toda regla por disfrutar de sus raquíticos y clónicos servicios.

Por el mismo lado, hallo otro bar. Único en su feriado, ¡tiene más de un eslogan! Me llama la atención especialmente éste: En cada barrio, revolución. Recórdome en demasía a aquel anuncio cubano con la jeta del Ché anunciando fabricación de Vietnams en masa. Y le echo una ojeada. Resulta ser una ensalada de partidos de izquierda, nada extraño en la política líquida de la actualidad. Por un lado, el Partido Comunista. Por otro, Izquierda Unida, vendidos al capitalismo caníbal según algunos comunistas radicales. Como el agua y el aceite, se fusionan en armonía para ofrecer buena bebida norteamericana y fritanga deliciosa. De sus precios nada vi, nada sé.

Misceláneas.

Las fiestas de la Dehesa, un dechado de originalidad, deberán contener trazas de elementos discordantes. Disculpemos así a tantos que quieren una feria mediocre más, ¡no la tendrán!

La concentración de gente en una noche veraniega algo fresquita no impresionaba. Me asusté para mi bien. Había una paulatina evolución en la lógica humana de nuestra nación. Las colas y las aglomeraciones seguían existiendo, cómo no. Sin embargo, algo novedoso y poco constante ocurría en algunos tramos: ¡yo podía caminar sin chocarme con nadie!

Por cierto, para el ojo cínico de un sociólogo bisoño, este antro fresco de degeneración y vicio, como diría un recalcitrante y típico moralista, servía para estudiar y observar, a menudo con sorpresa y desconcierto, las tendencias de cierta juventud madrileña en los viernes calurosos tras la conclusión de un curso más de nuestra educación secundaria en general. Y para los salidos, representaba una magnífica oportunidad de alegría y tristeza a la vez: el bamboleo de senos femeninos firmes y bien desarrollados, habitualmente acompañados por las apasionadas manos de machos alfa en desarrollo listos para mantener el crecimiento demográfico del país en un futuro.

Para rematar la cosa y echar sal marina a esta sección, una estrafalaria historia me aconteció.

Mis posaderas pongo en una silla de plástico para suscribir estas líneas con tiento y descanso. Unos segundos después, tras un muy breve garrapateo con mi bolígrafo negro, se me bendice con una mano en mi hombro. Y detrás veo a un adulto con una tremebunda cogorza encima que me tiene atrapado durante muchos minutos para darme cháchara con supina incoherencia. En su otra mano, la que no hizo contacto con mi cuerpo, hay una curiosa posesión de carácter muy temporal. Un gigantesco vaso de plástico de cerveza barata.

Hállome yo, cagado de miedo por mi natural cobardía, completamente desconcertado. Por sus señas deducí que trataba de reemplazar, en pequeña escala, al Gran Hermano para vigilarme y señalarme. Me encanta el absurdo en sus formas artísticas, ¡pero este absurdo real superó todo lo que pudieran imaginar unos guionistas, por muy buenos que fueran, con su lógica! De asuntos sobre zonas madrileñas, saltaba a un Numancia sin referencia concreta alguna, me mandaba callar o me hablaba muy sucintamente de varios países del Oriente Próximo.

Y se reveló este monstruo realista con un sonoro, exagerado y paranoico “Yo controlo las casas y fiestas”. El absurdo seguía en acción. Me habló de un Movimiento indeterminado, luego me dijo que fuéramos amigos para acabar estrechando nuestras manos. Remató con una antológica cita, “yo trabajo, tu mal movimiento”, llevándome al desconcierto. Antes de poder levantarme, me asaltó con más chorradas. Escapé andando cuando se cansó. Libre era, soy y seré. No he vuelto a saber de aquel hombretón completamente locuelo. ¡Venid, Samuel Beckett e Ionesco! ¡Miradme! ¡Escribid algo!

¡Por el amor de la ley natural, se me bendice con una experiencia cutre y alucinante para poner un poco de sal a mi estándar y aburrida vida de ciudadano europeo!

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Acábose aquesta crítica saliéndome de la feria y conociendo la cruda realidad: coches juntándose en una especie de aparcamiento improvisado y las vergüenzas traseras de algunas atracciones, amén de la emigración e inmigración de ciudadanos que aplastan aún más la hierba del parque madrileño de la Dehesa de Villa en su búsqueda o huida de una noche presuntamente divertida. Mozalbetes, ¡reciclen este texto si quieren criticar ferias españolas, que a fin de cuentas son bastante clónicas!

Breve noche de feriado (I)

Fiestas de la Dehesa de Villa, cálida y desagradable noche de junio en pleno término de esta primera década del siglo XXI. Calle cortada, luces abundantes. Así fue, así le contamos de manera socarrona aquella pieza secundaria en la continua carrera por la irregularidad de la dignidad humana.

Barriga sobresaliente a la vez que ‘chic’, con el aliento de una cerveza aún flotando en su boca, con una mano ocupada y cariñosa, un hermoso, anodino y cutre conjunto compuesto por una camiseta roja sin mangas de índole claramente deportiva, pantalones oscuramente azules ideales para una pachanga de baloncesto y sandalias andrajosas. No nos olvidemos del pelo que asomaba en su pecho, el sudor de serie que llevaba incorporado en su corpachón y, por último, andares desganados a la vez que firmes.

Era yo. Tendría que ser un paradigmático padre de familia manufacturado en España, pero no. Era yo mismo, un mozuelo joven al cual los poderes fácticos le atribuían un esplendoroso futuro sin máculas. Y ahí estaba, suscribiendo estas líneas con un hermoso cuaderno verde y un bolígrafo corporativo en vez de llevar a mi supuesto hijo pequeño a entregarse a esta obscena parafernalia de luces y sonidos cutres.

Pies en polvorosa no puse, con fruición deseaba flagelarme al meterme en una feria chica de mi distrito. Sin esperarme higos chumbos afilados a mi anodino paso, me recibieron cálidamente con ruidos escandalosos a lo largo de la corta feria, deformaciones de la música. Algunos las identifican como celestiales gruñidos provenientes de los cassettes de gasolinera. Aquellas experiencias clónicas de feria típicamente española me agradarían.

Con mi inmensa estulticia, berreo esto en interminables párrafos separados por temáticas. Alguien mucho más inteligente y con criterio diría “NOS LO PASAMOS VIEN EN LA FERIA TE KIERO MAZO HUMANO GENÉRICO!”, siempre bien acompañado por una foto con tonos rosados y empalagosa hasta decir basta.

Tómbola.

Si la lotería falla casi siempre en su casa y la administración estatal se la juega siempre con numeritos de la suerte y probabilidades disminuidas en demasía para acabar viendo, muy de vez en cuando, dos raquíticos euros, ¡quítese de toda dignidad y gane un subproducto copiado y chino en la tómbola más cercana e indigna que tenga a su alcance!

Ahí, como en toda feria, observé lo más bajo de la civilización de nuestra carpetovetónica Castilla. En un puesto, boletos rosados desparramados por doquier aparecían bajo mis pies, con el asfalto de la calle Francos Rodríguez como víctima de esos humanos que mantenían una aparente inquina hacia la Suerte. Los premios que ahí se mostraban, salvo un vinillo mediocre y un típico jamón con su choricito, eran bagatelas clónicas manufacturadas en las fábricas más inmundas del Lejano Oriente que, tarde o temprano, adornarían los sótanos o desvanes de los hogares de cierta parte madrileña. Siempre que se fuera afortunado, claro. Personalmente, disfrutaría a rabiar con esos juegos en blanco y negro presentes en la falsa PolyStation que sorteaban. Para terminar machacando la consola con mis puños.

En otro puesto, tras escudriñar más a fondo esta mediocre feria, observé unas sillas de plástico bien dispuestas y ocupadas para recibir a un orador sin brío en sus intervenciones y con el brazo sólo dispuesto a señalar, de buena desgana, a algunos afortunadísimos ganadores. ¡Aprended, políticos carismáticos! Sin salirme del lugar, apasionante televisor de tubo encendido vi. En su pantalla, una mano visible extraía continuamente e incansablemente bolas con números, apelando a la idiosincrasia del juego de azar. ¡Mejor y más anodino que bodrios de las cadenas autóctonas en abierto, como esa Noria Estropeada y Locuela de Telecinco!

Atracciones.

Bajan y suben subrepticiamente. Los niños aparentemente se divierten. Y alegría suprema para el taquillero, que sólo tiene que dar boletos de cutre papel para rentabilizar semejantes monstruos derrochadores de petróleo y carbón.

Están siempre acompañadas por un hilo musical de primerísima calidad, unos diseños pictóricos en sus metálicas paredes que demuestran exorbitante originalidad y valeroso riesgo al usurpar, en muchos casos, personajes a las multinacionales de la industria del entretenimiento audiovisual. Esto último es lo que más se renueva con frecuencia en nuestras ferias para dibujar una sonrisa en aquellos niños ingenuos y bien alimentados por imágenes multimedia.

Cochecitos de movimiento fijo que, con un poco de adaptación, serían celdas diminutas para torturar a disidentes políticos en países con gobierno excesivamente firme, toboganes de goma que acaban por hacer preciosa y dolorosa fricción con pieles infantiles excesivamente secas, automóviles de choque excesivamente suavizados y correctamente políticos que mantienen en vilo a un progenitor cualquiera ante el excepcional riesgo de la diminuta herida que pueda abrir su vástago, y atracciones de movimiento excesivamente predecible, regular y, normalmente, rectilíneo para otorgar regocijo gratuito y falso a los niñitos nerviosos.

Prodigios mecánicos de hace un porrón de años que se han mantenido, en esencia, iguales y clónicos por encima de las circunstancias que han afectado al normal desarrollo del Estado Español. Que perderían frente a formas de ocio más sostificadas y atractivas para los niños como los videojuegos o las películas de Disney, ¡pero siguen al pie de cañón, aprovechando la ingenua y nada sibarita capacidad infantil de goce y diversión!

Con mi actual lógica, ¡no me entenderé jamás con ese niño bastardo que fui hace una década y que disfrutaba irracionalmente de estas estúpidas atracciones, mientras los taquilleros robaban parte del, por aquel entonces, exiguo salario de mis progenitores!

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En la segunda parte sigo, con más demagogia y verborrea.

He sido harto malo…

He escrito abundantes y fútiles disertaciones sobre trolls en esta santa casa, así que ahora me toca hablar de mi abyecta persona, actualmente repleta de pelos marrones, sucias garras, poderosas fauces y con cierta tendencia a babear y a usurpar identidades. Naturalmente, me he empapado del típico regocijo incluido en todo aquel individuo con supremas ganas de tocar las gónadas.

En una bitácora sobre menesteres balompédicos vi a un hombre de pobre racionio que regoldaba esporádicamente, sorprendiendo a unos cuantos habituales con sus burradas de brocha obesa. En los primeros tiempos, yo leí su escaso par de líneas con mínima atención y me lancé a hacer de troll, usurpando su imaginativa identidad, jar-jar niks, para soltar regüeldos aún mejores porque me parecía soberanamente divertido. Naturalmente, en mi primera intervención, el original gritó: “¡Un troll, un troll!”. Se dio cuenta rápidamente de mi aviesa acción, pero sus palabras se perdieron en el vacío infinito.

Participé unas cuantas veces más, en espacios muy separados de tiempo, con el original hablando pero haciendo mutis sobre mis clónicos y absurdos discursos. Este mensaje de anteayer es un claro ejemplo, aunque unos cuantos comentaristas me confundan con el original al cual reclaman por unas palabras erróneas sobre el fichaje de Kaká.

Me he reído una barbaridad a la vez que alguno ha insistido en que el original, a pesar de su pobre variedad de textos, puede transformarse en un ser del absurdo y con grotesco sentido del humor. En el fondo, me merezco un solitario baile frente a un coche abollado por haber hundido un poco más su imagen rellena de máculas. Ése era el principal objetivo, aparte del consabido cachondeo padre. ¡Y lo he logrado! ¡Hurra, es el triunfo más importante de mi vida! ¡Y voy a por más, ni siquiera pienso en el suicidio! ¡A seguir destrozando el panorama nacional de Internet!

Magos y perros.

Dos asuntos divergentes y risibles de mínima importancia ocupan hoy esta página. Vamos a pasar revista, justificando esta mistificación de la sección Gazapones y Curiosidades.

1. El Mago.

Maestro Dadis

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Esta copia íntegra de un típico panfleto que me encontré un buen día de mayo entre las alegres plantas de la época habla por sí sola. ¡Coño, hermosa simplificación del mundo hallo en poco más de 10 renglones! ¿Que si estoy estresado, deprimido, con relación jodida y todo este conjunto de fruslerías de la vida moderna? Me autoengañaré sin dolor, que viene el vidente, médium y chamán más rápido e incoherente de una parte no muy bien determinada de África a curarme con métodos demostrados científicamente como esparcir las tripas de una especie protegida de cabra. ¡Y eso después de un simple toque de teléfono!

¡¡Rápido, tirar todo rastro de blog escéptico que me dé ideas para reírme de este cutre panfleto!! Credulidad necesito, que me ilusiona ver sus bolsillos bien gordos al final del día. Y resultados garantizados en dos dimensiones temporales completamente diferentes, ¡si al cabo de un día estoy curado, en una semana también! ¡gracias, publicidad incoherente! Y si los huevos me pesan, siempre puede venir a esparcir las mencionadas tripas en el suelo de mi salón tras una anodina llamada. Lástima que uno tenga que ser consecuente con su labor de vago y no pueda regocijarse al verle en metro, descubriendo así que sus técnicas mágicas de teletransporte no funcionan. ¡Ah! Y curra 15 horas al día, largas horas bien invertidas en imaginar nuevas curas o, en su defecto, palpar su escroto y mirando el tiempo pasar a través de una ventana ricamente iluminada.

Termino. Diablos, ¿de qué me suena su dirección de contacto? ¡Línea 5, estación de Urgel! De ahí, o muy cerca, me suenan otros maestros del mismo pelaje que roban idénticamente. ¿No será una hidra de ideas divergentes como en el caso del general-coronel Shaw Lumumba?

2. El Perro.

Esta vez antropomorfizado y en vídeo. Actúa Randy Alonso, un personaje-periodista conocido en Cuba por un increíble logro: que su nombre sea empleado para designar a los perritos que se cuelgan en alguna parte del coche para menear la cabeza al son de los baches de la carretera cubana. Ecuánime para unos y mediocre para otros, este periodista supuestamente abre sus oídos para deleitarse con una más de las cansinas sinfonías, esta vez más o menos en privado, del Comandante en Jefe.

En la mayoría del tiempo, el bueno de Randy asintió sin dudar, como haría un buen can. Mi mirada socarrona me exige ver a Fidel en una pose más paternalista, poniendo su arrugada y decrépita mano en la brillante y aún joven calva de su acólito. Va más allá. Se imagina lo siguiente: “Perrito bueno, ¿quieres oír más de mis palabras? Sé bueno, come marisco del bueno y obedece. Que sepas que te quiero y te acaricio ad-eternum”. Volviendo a la realidad, observo también que a Randy Alonso le llegó la risa forzada en algunos momentos; aquella risotada artificiosa en armonía con la dudosa diversión de las necias palabras del Comandante, el hombre que jamás se calla. Cambio y corto, que poca chicha más puedo sacar del anodino vídeo.

¡Oiga, camarada! ¡Patria o muerte! ¡Randy Alonso asiente SIEMPRE!

Extravagancias del balompié. Ghana, 1988.

Brong Ahofu United 20-0 Man United
Sekondi Hasaacas 19-0 Eleven Wise

…y la vergüenza no-sutil se consumó.

¿Ven aquellas cifras gordas? Así pasó. En la primera división de Ghana, allá por la temporada 1988-1989, se produjeron los dos primeros y únicos resultados de su historia con cifras de dos dígitos. Sólo fue un amaño penoso en la última jornada, no se preocupen.

Alguna vez se tuvo que dar el inicio de estos dos surrealistas partidos en donde demasiados balones rebasaron la línea de gol sin respuesta por parte de sus respectivos rivales -39 goles en total-. Antes de eso, se supo que los exagerados vencedores Brong Ahofu y Hasaacas empataban en puntos y pugnaban por no descender a segunda división, aunque el segundo llevaba tres goles menos y necesitaba marcar cuatro goles más para poder escapar de ese peligroso duodécimo puesto que le enviaba al descenso sin anestesia en una liga de catorce escasos equipos*. Uno amañó mejor y ganó 20 a 0, lo cual mandaba al Hasaacas, que ya hizo su jugarreta con un 19 a 0, al infierno. ¡E ironías de la vida! Ambos fueron admitidos en la liga de la próxima temporada por una débil sanción que comentamos en el siguiente párrafo.

Bellos resultados hubo al final: liga suspendida durante más de un mes (del 8 de mayo al 19 de junio, todo en 1988) por unos procedimientos jurídicos sobre el caso. Demasiado protestó el pueblo a la federación de fútbol ghanesa, que dictó sentencia al final: resultados nulos y sin efecto; dejando así ausente la tabla de clasificación en aquella temporada. En un principio, la receta de la federación de fútbol eran seis hermosos meses de sanción para los cuatros valientes implicados, finalmente adelgazados a seis raquíticas semanas de toque de queda y una multa con una cantidad que no se menciona.

Después de tal acontecimiento, ya no se volvió a saber de resultado sobredimensionado alguno en esta liga y el amaño pasó a ser arreglo sospechoso, difícil de probar, con resultado minúsculo que ocurría en los momentos cruciales. Todo ello a pesar de las amenazas de dura sanción y de los recuerdos de aquel episodio de 1988.

* Observando las tablas finales de la liga ghanesa desde 1958 a 1990, ¿quién no quiere soltar el calificativo de “liga mutante y surrealista”?

Fuentes.
[ Ghana - List of Final Tables, RSSSF ]
[ Double Digits Domestical, RSSSF ]
[ The Fixed Matches Puzzle, por Ken Bediako ]

Extravagancias del balompié. Prólogo.

¡Rayos! ¡Pero si es materialmente imposible acceder a una bufanda de semejante club aquí, en la España cosmopolita!

Yo gozo con los partidos del común popular, ya sean Liverpool-Real Madrid, España-Alemania o Barça-Real Madrid, y con cada lance del encuentro, siempre favorable a mis ideales, siento la pasión estándar que se me ha impuesto desde la España futbolera. No obstante, no es óbice para no realizar alguna aventura escapista a ligas bárbaras, habitualmente africanas o asiáticas, con sus rarezas. Un fútbol estrambótico al cual no se acercan nuestras cámaras de televisión, incapaces de rebajarse a los caprichos de cuatro aficionados.

Y éste es el motivo de que haga una particular serie sobre sucesos extraños del balompié, con la inestimable colaboración de RSSSF, magnífica web en donde uno puede encontrar hasta la última estadística de una emocionante liga que se juega en las islas Palaos.

Hay un índice en donde muestro un breve resumen de los tres artículos previstos en esta serie. A medida que vaya publicándolos, editaré esta entrada para poner sus respectivos enlaces.

1. Ghana, 1988. Ridículo liguero, amaño sin más.
2. Madagascar, 2002. Pésima protesta arbitral y, posteriormente, goleada de las gordísimas.
3. Laos. Imaginación en los nombres de los equipos de su respectiva liga.

¿Más entradas? Ya veremos.

Dislate público.

Ayer, 27 de abril del 2009. En una librería estaba yo: mi ojo socarrón se dirigió, sin querer, a una portada del periódico nacional Público. Y una afirmación tan valiente vi en portada que, inmediatamente, quise hacer de imitador pobre y cutre de Malaprensa, como me ven en estas líneas, para berrear a los cuatro vientos por aquel penoso y magnífico ejemplo del buen sensacionalismo. Aquí tienen la valiente parte de la portada que me provocó una carcajada interior:

Ahora un poco de matemáticas choriceras, que necesito aclarar el misterio de mi insonora carcajada al ver la susodicha afirmación, la del “medio mundo”. Sumemos todas las cifras de los países que menciona Público, erigido en nuevo y típico panfleto anunciador del fin de la Humanidad. 23.466.329 km² es lo que nos sale como resultado. 174.814.000 km² ocupa la Tierra en cuanto a territorios. Mediante otro cálculo torticero, el 13,4% del territorio mundial tiene en su haber a algún afectado. Tan pequeño es el porcentaje que se convierte en medio mundo, ¡vivan las matemáticas surrealistas!

Ni merece la pena entrar a comentar el número de afectados, poco más de 1.400 sumando todas las cifras de afectados. Que viene el Coco, vaya. ¡Y os enfermará, hipocondríacos amantes del mal periodismo!

Enlaces adicionales:

Fuente de referencia a la hora de calcular las cifras de superficie: http://es.wikipedia.org/wiki/Anexo:Países_por_superficie

La prueba del delito, para el fetichista que guste de leer “actualidad” envejecida: Periódico completito,con esperpéntica portada para abrir boca.

Publicidad gratuita, de siglas va: PCA. ¡Bajen PCA! ¡¿A qué demonios esperan, mostrencos!?

En una horca, la versión antropomórfica de la primera beta del PCA. En la del medio, la condición sine qua non para hacer juegos tan guapos como el PCA, RPG Maker 2003. En la tercera… ¡por una vez podemos demostrar empíricamente que hay dos sin tres!

Y en Pelusa Mental se ha ahorcado a la primera beta de un videojuego más, de nombre PCA, en estas tierras de cuarenta y seis millones de valientes humanos. Me apunto, así que aquel ahorcamiento está a la vista y goce del público internauta que llegue de rebote acá o en PM. Y deseando ardientemente cumplir lo antedicho, me hallo en el deber de anunciar ese juego, como lo demostraré en el siguiente y, más gilipollesco si cabe, párrafo.

Haciendo hincapié en mi rol como publicista improvisado, no tendré que alisarme el pelo con mi abundante y repugnante saliva. A golpe de teclado, sin molestar a los vecinos, podré decir que este juego mola, que devora a la competencia con sólo uno de sus premolares y que muestra a un personaje nunca visto antes en la pose de siempre, maquillada como única e irrepetible, caminando con sólo pulsar las teclas de dirección. Y efectismos baratos necesito para terminar de impactar en la vista del espectador, impresionable y en eterno estado de abulia y aburrimiento. ¿No les he dicho ya? ¡Cero euros cuesta! ¡Cerooooooooooooooooooooo! ¡Ceros a borbotones sin el pertinente uno por delante!

¡0 €!

Voy al grano. Ahí se bajan el juegecito de marras. Y lo abren con el WinRAR. [ PC Adventures, beta pésima y que petardea más que una escopeta de feria. Presupongo, claro. ]

¡Oíd, competencia! ¡Haced juegos más guapos que PCA gracias al torpe auspicio del autor de dicho juego, empeñado en dar a conocer la herramienta con la que obró su nefanda droga de ocio virtual! [ Bajar RPG Maker 2003. Y derrotar con una honda al competidor más inútil que les plante cara, de paso. ]

Y otroooooooo enlace, que a veces Rapidshare anda jodón. [ PC Adventures en otro servidor de descargas, naturalmente. ]

A uno de tantos ganadores de la Tómbola de la feria de Griñón, carta exprés.

En este glorioso 17 de mayo de 1982…

Bienamado eres, mozuelo afortunado de sonrisa tópica. Dios, en su infinita sabiduría, te ha señalado como el Elegido para un premio que te desvelaremos en las siguientes líneas. Y a nosotros nos ha susurrado Él sus razones sobre dicha elección para que, en su nombre, te digamos lo que te mereces tras haber pagado, siempre con un ojo puesto en Dios, 5 pesetas por tu boleto a fecha del 14 de mayo de 1982. Con tus datos domiciliarios correctamente rellenados por educación en tu boleto, el Señor nos ha brindado su pulcro corazón para señalar tu bendito hogar y, en consecuencia, enviarte esta misiva de nuestro puño y letra. Te hemos escogido entre una dura criba de 59 chicos por el sencillo método del dedo azaroso o, en otras palabras, el clásico método del pito, gorgorito.

A nosotros acudes para que veas cómo levantamos tu premio, un simple cachivache de varios kilos, de su estantería original con nuestras duras y secas manos. A tu respetable persona es nuestro deber hacerte llegar el premio gordo que te corresponde, nada menos que un televisor a color de Coby, la patria compañía copiadora de artefactos extranjeros. Con una pantalla menos curvada y una mejor definición de color, el Ser Supremo ha fabricado el mejor regalo para ti, chico futbolero. A partir de ahora, verás mejor que nunca el Mundial de Fútbol que este año se celebra en España. Dios quiere a TVE1, a ti y a todos los que le aman. Pero no sólo de fútbol vive el infante, también verás a tus ídolos de dibujos animados de la mejor manera posible.

Acude el 22 de mayo a recoger tu premio, por favor, y verás cómo todo lo mencionado en el párrafo de más arriba es verdad.

PD: Dios es amor, Dios facilita las cosas. Jamás lo olvides.

Te queremos, la Tómbola. Con auspicio del sempiterno Señor.